[medea888]

Guten Morgen liebes Tagebuch und allen Mitlesern,

Ups die Zeit rast schon wieder über ein Monat vorbei. Bald habe ich die 1000 Tage erreicht. Geschafft wollte ich nicht schreiben, denn das Wort klingt nach mühselig und das ist es nicht. Es ist sooo leicht.
Inzwischen bin ich zwar noch jeden Tag hier am schauen, merke jedoch dass ich meine Gedanken auf andere Dinge gerade fokussiere. Ich war noch einmal spontan in Urlaub mit meinen Nichten. Und Freunden. Und genau da liegen gerade meine neuen Prioritäten. Einerseits bei meiner großen Liebe, wir versuchen gerade uns einwenig neu zu erfinden, was großen Spaß macht und andererseits auf meiner ausgesuchten Familie in Form von meinen Freunden . Auch meine Firma nimmt mich positiv in Beschlag. Morgen habe ich eine schöne Betriebsfeier...
Dennoch ist die Sucht immer dabei. Jetzt in Urlaub, da in Italien wirklich überall  gezockt wird...und ich das erste Mal wieder ein Rommé Spiel gespielt habe...immer wieder hinterfragen gehört für mich inzwischen einfach ganz normal dazu...und es fühlt sich einfach gut an, denn jedes hinterfragen zeigt mir, wie achtsam ich geworden bin . Ich glaube nicht, dass ich schon Mal in meinem Leben so achtsam war.
Ich bin glücklich, ein tolles freies Gefühl.
Und dennoch ich bleibe hier und werde sicher auch wieder Zeiten haben in denen ich schwärzer sehe...oder villeicht sehe ich nie wieder schwarz, sondern nur noch dunkelblau..

https://youtu.be/hP8v2-ETHFQ

Eure Medea

[medea888]

Hallo und danke Adri
 und ich habe sie verpasst..die 1000.. hihi und ich bin froh drüber, denn ich habe Sie verpasst,weil mein Leben mich voll einnimmt und dabei wunderbar und herrlich und spielfrei ist
LG Medea

[medea888]

Hallo Tagebuch,

oh, ich bin dir derzeit keine gute Freundin...über zwei Monate nicht mehr geschrieben, aber verzeih mir mit der Ansage mein Leben ist gerade einfach sehr schön und aufregend und damit auch voll ...
Dennoch denke ich oft ans Forum schaue auch ab und an rein.. nur meine Themen sind aktuell keine die hierher passen...und sie sind eher sehr positiv( was natürlich auch hier her passt).

Dennoch jetzt habe ich wieder Mal zwei Gründe hier zu schreiben.




. Einerseits weil ich, gerade im Sporturlaub in Fuerteventura, vor zwei Nächten sehr intensiv davon geträumt habe wieder gespielt zu haben..im Traum wollte ich nur einem Kind was zeigen und war plötzlich auf einer Spieleseite mitten beim drehen einer slot-machine...das Kind wollte sofort spielen und ich riss ihr das Tablet weg und sagte ... Lass das das ist wahnsinnig gefährlich... Ich glaube ich sagte... Das macht Aua....... Und machte ihr Sendung mit der Maus rein... Für mich selbst dachte ich ohhh Gott hast du gespielt.?. im Traum war ich mir nicht sicher hatte aber einen Gewinn gesehen und dachte oh Gott wie schreibst du das im Forum...es ist also präsent und das ist auch immer noch gut so.  Auslöser für den Traum war glaube ich eine extrem komische stressige Situation in der Firma und meine Hilflosigkeit hier vor Ort..
Der zweite Grund warum ich heute schreibe und das ist jetzt weniger spielen,sondern mehr Tagebuch schreiben.. heute wäre mein Vater 100 Jahre alt geworden... Er hat mich vor über 26 Jahren verlassen und vieles in meinem Leben damit zerstört.. eine ohnehin schwierige Kindheit in eine noch schwieriger Zeit mit Erbstreit und kranker Mutter verwandelt..
Ich vermisse meinen Vater heute noch auch weil er eine echte Persönlichkeit war... Aber er hatte auch Probleme hat vieles versteckt, konnte nicht ehrlich lieben und ist einsam von Freunden gestorben.
Heute hier am Strand dachte ich darüber nach, was das alles auch mit mir und meiner Krankheit zu tun hat.und mit ist klar geworden das Verstecken doch irgendwie bei uns ein Familiensport war. Sei es meine Mutter mit dem Alkohol oder mein Vater mit anderen Dingen.. es gehörte dazu.
Eine Strategie die ich vermutlich einwenig unterbewusst glorifiziert habe, eben weil mein Vater so früh gibt..es soll keine  Ausrede sein, never meine Sucht mein Weg.. aber Erkenntnis tut dennoch immer gut...
Gerade in den letzten Monaten bin ich auch auf anderen Ebenen sehr offen und ehrlich geworden und merke wie frei es mich macht.
Von daher unfassbar aber nach fast drei Jahren bin ich immer noch auf dem Weg und keinesfalls angekommen
Es bleibt euch 24 wundervolle spielfreie Stunden zu wünschen und jeden seinen Weg zu immer mehr Erkennen seiner selbst
Die etwas sentimentale aber glückliche Medea

[medea888]

Moin liebes Tagebuch,

Jetzt hatte ich mein erstes schlimmes Tief seit sehhhr langer Zeit. Es war kurz aber heftig. Und ich hatte selbst Schuld.
Ich war nicht achtsam mit mir.habe mich privat aber auch beruflich völlig übernommen , bin in alte Muster gefallen..  hab es aber nicht sehen wollen... Und dann war ich wieder gefangen in Angst und Erschöpfung...
Ich hatte das Gefühl ich muss mich verkriechen... Früher wäre ich in solchen Momenten gerne in ein online Casino geflüchtet ...
Heute bin ich in mich geflüchtet einen Tag lang nur Zeit für mich Sofa lesen spazieren runterkommen... Fragen was passiert ist.. Analyse.. erkennen .. stoppen...
Klingt einfach war aber echte Überwindung, weil ich mich auch irgendwie schämte es nicht früher gemerkt zu haben.
Ich glaube das war ein Schuss vor den Bug wieder genauer hinzuschauen...
Jetzt geht es mir wieder gut bin wieder auf Spur und lecke nur noch die Wunde.
Dennoch kam spielen in meinem Moment als Gedanke hoch erst im Nachhinein hab ich gemerkt dass es früher die" Lösung " war heute ist es nicht Mal eine Option.

Allen achtsame 24 Stunden
Eure Medea

[Fred]

Wo war dein "Notfallköfferchen" ?

[Jacky1]

Hallo Medea,

in der Bedeutung klar definiert, in meinem Glauben auch.
Auch wenn ich mich oft wiederfinde in Zweifeln, manchmal denke ich darf so etwas gar nicht zitieren, weil es mir nicht zustünde.   

Zitat:
"Und ob ich schon wanderte im finstern Tal,
fürchte ich kein Unglück; denn du bist bei mir..."
Psalm 23,4

Grüß Dich

[medea888]

Wo war dein "Notfallköfferchen" ?

Ich glaube das habe ich vernachlässigt..gebe ich zu

[JJ]

Hallo Medea,

wie geht es Dir jetzt, nach diesem Tief?
Schaffst Du es denn, jetzt tatsächlich wieder achtsamer mit Dir zu sein?

In der Zeit wo du so still warst, hatte ich eigentlich gehofft, Du spielst einfach Tennis oder bist dauernd im Urlaub in Italien...

Ich freue mich, wenn wir wieder von Dir hören, liebe Medea. 

JJ

[medea888]

Hallo an alle,

mir geht's wieder gut es war wirklich nur das kleine tief.
Heute bin ich jedoch extrem dankbar für dieses Forum und die Hilfe die ich hier bekommen habe...
Bei uns im Dorf hat sich gestern ein 22 jähriger mit seinem Auto gegen einen Baum fahrend umgebracht.. natürlich kennt man sich über einige Ecken... Und es kam raus, er hatte Spielschulden... Das hat mich total erschüttert... Und mich so dankbar gemacht, den Weg hierher gefunden zu haben anstatt in den Abgrund.
Fühlt euch alle feste gedrückt von mir.🤗🤗🤗
Eure Medea

[Fred]

Bei uns im Dorf hat sich gestern ein 22 jähriger mit seinem Auto gegen einen Baum fahrend umgebracht.. natürlich kennt man sich über einige Ecken... Und es kam raus, er hatte Spielschulden... Das hat mich total erschüttert...

Suizid ist leider ein häufiges Ende einer Spielerkarriere. Selten so früh, meist so um die 50.
Wenn Haus und Hof verspielt sind, keine Ausreden mehr ziehen, keine Bank oder keine Freunde mehr einspringen,
dann ist es meist soweit.
Suizid steht bereits an 3. oder 4. Stelle der Todesursachen bei Spielern. Nach Herzinfarkt und Schlaganfall.

Irgendwann erträgt entweder der Körper oder der "Geist" diesen unerträglichen Druck nicht mehr.

Es tut mir leid für den jungen Burschen.

[medea888]

Guten Morgen liebes Tagebuch,

Ich möchte etwas berichten was mir erst heute aufgefallen ist, dass ich es hier noch gar nicht geschrieben habe.. seit einiger Zeit sage ich ganz selbstverständlich Menschen, dass ich spielsüchtig war . So in einem Nebensatz nicht ,weil ich es als belanglos darstelle eher so nach dem Motto es gehört zu mir wie Olli ( mein Hirntumor) .
Ich finde für mich ist das ein echter weiterer Schritt der von ganz alleine gekommen ist .
Ich habe darüber nachgedacht, warum ich das jetzt so locker sagen kann und ich glaube , weil ich mich nicht mehr schäme. Ich bin damit im Reinen und akzeptiere endgültig,dass ich krank bin. 
Und es ist ein Gutes Gefühl.
Allen eine wunderschöne Woche genießt den Frühling
Eure Medea

[medea888]

Guten Morgen,
Wieder zwei Monaten rum. Ich gebe zu, das Thema Spielsucht ist nicht mehr so präsent in meinem Leben. Immer mehr ist es ein selbstverständlicher Teil von mir geworden. Ich fühle mich als trockene Spielerin , wobei ich die Formulierung irgendwie nicht mag aber mir fällt keine andere ein.
Ich lebe mein Leben spielfrei und in vollen Zügen. Ich behalte aber auch Dinge,die mir immer wieder bewusst machen, wo ich mal war.. kontrolliere meine Ausgaben beschäftige mich mit dem Thema Geld auch wenn ich es nicht gerne mag. Achte auf mein Arbeitspensum. Fühle wo meine Grenzen sind. Und genieße meine Freiheit. Meine Freiheit ohne Sucht.
Von daher kann ich im Grunde nur schreiben es geht mir sehr gut.
Allen einen wunderschönen spielfreien Tag da draußen ☺️
Eure Medea

[medea888]

Guten Morgen liebes Tagebuch,

Damit ich auf keinen Fall aus der Erfolgstabelle fliege 😜schreibe ich heute hier mal wieder.
Es geht mir super gut. Mein Leben ist voll und lustig und ich fühle mich so frei, wie noch nie in meinem Leben, eine herrliche Zeit.
Vor ein paar Tagen habe ich mal wieder übers spielen nachgedacht ich glaube wegen einer Filmszene in Vegas. Und es kam mir so absurd vor. Mich zu sehen,wie ich meine Energie, Lebenszeit und auch Geld so wegschmeißen konnte.
Ich mag es ab und an daran zu denken,um es mir auch bewusst zu halten, ich bin und bleibe eine trockene Spielerin.
Allen schöne 24 Stunden. Ich gehe heute mit meiner Nichte und Großnichte aus Italien in den Streichelzoo
LG eure Medea

[Fred]

Ich mag es ab und an daran zu denken

Darauf achten, dass es in der Erinnerung nicht zu "schön" wird.

Es geht mir super gut. Mein Leben ist voll und lustig und ich fühle mich so frei, wie noch nie in meinem Leben, eine herrliche Zeit.

Ist das nicht eine traumhafte Entwicklung in deinem Leben ?

[medea888]

Guten Morgen liebes Tagebuch, die Zeit rast ist lange her dass ich geschrieben habe.
In einem anderen Threads habe ich ja schon erwähnt dass ich einige Male vom spielen bzw von nicht spielen geträumt habe... es begleitet mich also weiterhin aber nicht wirklich negativ.
Heute schreibe ich hier weil gestern ein schoner und ein sehr trauriger Tag war. Und Glück und Unglück manchmal zusammenkommen. Gestern früh haben unsere besten Freunde endlich ihr lange gewünschtes Baby bekommen und ich freue mich sehr für die Drei .
Am Nachmittag bekam ich dann einen Anruf von dem Vater eines alten Bekannten, eder mir mitgeteilte, dass sein 53 jähriger Sohn am 3. Oktober an einem Herzinfarkt gestorben ist.😢
Ich mochte ihn sehr, kannte ihn schon sehr viele Jahre. Er war ein herzensguter Mensch, der leider mit seiner Gesundheit nicht gut umging und auch viel Pech im Leben hatte. Ich behalte ihn im Herz ❤️
Nochmal ist mir gestern also bewusst geworden, dass wir nur diesen Moment haben, das heute das Jetzt und, dass wir immer weiter auf uns aufpassen müssen und die Zeit, die wir gemeinsam haben in vollen Zügen genießen sollen.

Also an alle da draußen, macht was draus. !!
Eure traurige und gleichzeitig demütige Medea