[Taro]

Es sind immer die Nuancen, ich teile alles mit meiner Frau. Ausser zwei Dinge, einen Rückfall und wenn ich fremd gehe. Das müsste ich schon selber tragen. Die Wahrheit wäre zu nichts gut.

Zur ganzen Geschichte gehört aber auch, dass beides noch nie passiert ist. Ansonsten macht das nämlich keinen Sinn.

[Allesaufanfang]

Hallo zusammen,
die Wahrheit ist etwas, womit sich selbst die schlausten Philosophen seit vielen Jahrhunderten beschäftigen. Ich habe einmal gehört wenn man jemanden manipuliert, dann weiß man es. Ich glaube für mich verhält es sich mit der Wahrheit ähnlich. Ich bin mir absolut im Klaren, dass ich, wenn ich meiner Frau nicht erzähle dass ich einen Rückfall hatte, nicht die Wahrheit mit dir teile. In gewisser Weise lüge ich sie also an. Ich tue das nicht um sie zu schützen, sondern aus Feigheit und Angst. Ganz sicher auch ein wenig weil ich mir den Ärger ersparen möchte und die folgende Auseinandersetzung. Das ist die Wahrheit.
Es ist allerdings auch ein Teil der Wahrheit, dass ich vielleicht selbst nicht weiß was mir dieses Geständnis bringen soll. Ja, es wäre wahnsinnig erleichternd. Es fühlt sich schlecht an und dreckig und im tiefsten meines Herzens glaube ich es wird irgendwann rauskommen.  Dann wird der Ärger unermesslich viel größer sein und die Konsequenzen wahrscheinlich auch. Trotzdem brauche ich alle Kraft die ich habe um klar zu kommen und mich erst mal mit mir auseinander zu setzen. Ich bin nach wie vor spielfrei, aber kein Stück weiter was die Wege zu einer langfristige Abstinenz betreffen. Das ist im Moment aber auch nicht wichtig für mich.. Im Moment ist nur wichtig nicht zu spielen, Kraft zu tanken und mich Stück für Stück voran zu arbeiten.
Ich glaube im Kampf mit der Spielsucht ist es für beide Seiten wichtig immer wieder zu schauen wie weit man gehen möchte mit sich selbst aber auch mit dem andern. Liebe Grüße

[JJ]

Heute muß ich auch mal wieder zum Jammern herkommen. Mal sehen, ob das etwas hilft. Ich fühle mich miserabel.
Seit 5 Tagen.
Mein Mann ist schön weiter am Rummogeln. Gespielt hat er meines Wissens nicht. Aber er belügt mich mit anderer Sch..... Wie ein kleines Kind raucht er heimlich und spielt vor mir den "braven Nichtraucher". Das ist einfach krank!! Ich werde das Gefühl nicht los, dass es ihm den besonderen Kick gibt, ein kleines schönes Doppelleben zu führen. Vielleicht brauch er das, um sich ein Gefühl von Freiheit und Selbstbestimmtheit zu erhalten.
Ich könnte einfach k.....!!
Klar sagt mein Kopf "Reg dich wieder ab. Es ist eine Kleinigkeit!!" Aber es war einfach schon zu oft so!! Er erzählt mir das eine und tut das andere!!!! Zerstört hat er jetzt meinen kompletten Glauben daran, dass er gerade wirklich an sich arbeitet. Er hat einfach gar nicht den Ehrgeiz, ein authentisches Leben zu führen!!!
Er will es nicht. Er tut es nicht.
Ich kann ihm nicht helfen!!

Und nun sitze ich wieder da. Traurig. Leer. Enttäuscht.

Ich hör Euch jetzt sagen "War doch klar, dass er weiter lügt."
Stimmt.

[Jacky1]

Hallo JJ,

egal ob der Partner heimlich Schokolade nascht vor dem gemeinsamen Mittagessen, mal ein Bierchen im Stillen zu viel trinkt, heimlich raucht ...
oder an der Tanke im verborgenen Lottoscheine ausfüllt.
Entscheidend dabei:

.....Ich fühle mich miserabel. Seit 5 Tagen.

Ob er es dennoch macht obwohl er ja wissen sollte wie es Dir dann dabei geht, wenn es raus kommt.
Und wie sehr er wieder etwas belastet, was alles wieder in Frage stellen würde.

Sollte ich schreiben, wir Typen müssen halt so unsere "kleinen" Geheimnisse haben ?
Nein, pathologische Spieler sollten nichts mehr geheim halten was mit einer Lüge verborgen werden muss.

JJ, Du hast hier geschrieben es ist sein Weg und auch somit Deiner.
Nun das ist nun der Weg und jeder zeigt auf den Wegweiser, wenn ihn der andere wieder einmal übersehen hat.

Grüß Dich 

 

[amTiefpunkt]

Moin JJ,

solche Verfehlungen sind keine Kleinigkeit - klar ist doch, er belügt dich ohne Rücksicht auf euer Vertrauen, eure Beziehung und deinem Wohlbefinden. Es liegt allein bei dir, wie lange der "eure" Weg auch noch deiner ist!? Die Entscheidung in dieser Frage liegt bei dir und ich rate dir, dich mit dieser Kernfrage klar auseinanderzusetzen. Von meiner objektiven Sichtweise würde ich sagen, suche das Weite auf nimmerwiedersehen, aus deiner subjektiven Sichtweise ist diese Frage verständlicherweise nicht immer so klar zu beantworten, nichtsdestotrotz musst du lernen mehr auf dich und dein Wohl zu achten, du hast nur dieses eine Leben!
Grüße,
aT

[Fred]

Ich fühle mich miserabel. Seit 5 Tagen.

Du nennst es "mogeln" ... das klingt so niedlich. In der Grundschule hatten wir "Mogelsteine" zum rechnen. Keine Ahnung warum die so hießen.

Er belügt dich. Dir geht es schlecht.
Was für eine Vertrauensbasis soll das sein ?
Welche Partnerschaft kann ohne Vertrauen sinnvoll sein.
Was würdest du deiner besten Freundin in ähnlicher Situation anraten ?

Setz doch dem "Leiden" ein Ende und beginne DEIN Leben zu leben.
Was dann in der Zukunft passiert spielt heute keine Rolle.
Nichts ist so Endgültig wie es scheint.

Deine "harmonische Liebesbeziehung" gibt es de facto nicht.
Vertrauensbruch ist keine Kleinigkeit. Rede dir das "angelogen werden" bitte nicht klein/schön.

Bei allen "Frauen" die ich in meinem Leben mit meiner Sucht "vergrätzt" habe
waren es immer diese Vetrauensbrüche die die Partnerinnen am meisten und meist unwiderruflich verletzten.

Mach was aus dir !

[Fred]

Ganz schlimm ist es ja , wenn er wieder spielen würde , schaffe Dir darüber ständig Gewissheit .

Für mich ist es Aufgabe des Spielers diese Gewissheit, dass er nicht mehr spielt, zu verschaffen.
Tut er dies nicht, stellt sich mir die Frage nach dem "warum."
Ich sehe das als "Bringschuld". Das muss ja wohl das allermindeste sein.

[JJ]

solche Verfehlungen sind keine Kleinigkeit - klar ist doch, er belügt dich ohne Rücksicht auf euer Vertrauen, eure Beziehung und deinem Wohlbefinden. Es liegt allein bei dir, wie lange der "eure" Weg auch noch deiner ist!? Die Entscheidung in dieser Frage liegt bei dir und ich rate dir, dich mit dieser Kernfrage klar auseinanderzusetzen.

Ja. Die Kernfrage rückt weiter ins Zentrum.

Welche Partnerschaft kann ohne Vertrauen sinnvoll sein.

Das weiß ich nicht, Fred.
Im Moment versuche ich herauszufinden, was da übrig ist wenn das Vertrauen komplett weg ist.
Ich nenn es ja schon länger nicht mehr Liebe. Dafür ist es einfach schon zu kaputt.
Eher eine gut funktionierende WG mit einer gut funktionierenden Affaire.
Ich habe keine Ahnung.
Gleichzeitig würde es aber nicht so weh tun, wenn es wirklich nur das wäre...

Auch weiß ich nicht ob er aus freien Stücken alle Dinge tut  oder weil er sich in die Ecke gedrückt fühlt und es nur sagt weil er es für Dich sagt , weil er eben aus Schamgefühl und Schuldgefühlen , seine Meinung nicht kundtut , und nicht merkt wenn er „seine“  Meinung aber nicht lebt .

Scham und Schuldgefühl treten bei ihm immer erst dann ein, wenn er ertappt ist.
Um von einer Sucht wegzukommen ist das natürlich eine ziemlich schlechte Basis.

Jetzt schaut er mich immer an wie ein treudoofer Hund. Der Respekt vor ihm wird dadurch auch nicht wieder hergestellt.
Letztendlich übersteigt das sowieso seine Vorstellungskraft, dass in einem innerlich etwas kaputt gehen kann, das dann einfach kaputt bleibt. Auch wenn man sich oberflächlich wieder gut ist.

Erklären brauche ich ihm das auch nicht mehr.
Das ganze Gerede ist völlig überflüssig.

Was ich aktuell mache ist, möglichst viele alte und neue Freundschaften aufleben lassen und viel ohne ihn unternehmen.
Die Kernfrage bleibt im Mittelpunkt.
Und ich entrümple den Keller. Auch das tut gut.

Trotzdem hilft das alles nur vorübergehend. Es fühlt sich einfach an wie heftiger Liebeskummer. 
Der Schmerz, etwas wertvolles zu verlieren, auch wenn die Trennung nicht wirklich im Raum steht.

Danke fürs Zuhören!!!!!

[Jacky1]

Hallo JJ,

die Spielsucht ist nur eine Schwelle von eventuell vielen, an der man stolpern könnte.
Es wäre eine große Lüge zu behaupten, mit einem psychisch erkrankten Menschen könnte man nicht zusammen leben.
ich kann nur anraten die Kirche auch im Dorfe zu lassen, Misstrauen ist ist auch eine Form von Vertrauensbruch.
Da müssen die Ziele aber schon sehr lohnenswert sein, wenn Du ewig in einer Beobachterrolle verweilst.
Zumindest wenn das eigentliche Ziel ja das Vertrauen selbst ist.
Was soll denn das alles sein?
Jemanden zu vertrauen ist eine Entscheidung ! Welche ja momentan nicht getroffen werden kann bei Dir.

Unsere Hilfestellung darf nicht so weit führen, dass sie als Bedingung angesehen wird.
Nur weil wir aus unserer Erfahrung es als einzige Möglichkeit anraten, wie auch immer diese dann ausgelegt wird.
Anscheinend ja eh immer sehr konservativ in eine Richtung, mit kaum Platz für individuellen Freiraum für den Erkrankten.
Dies mag auch niemanden verwundern, aufgrund unser aller Erlebnisse.

Wenn nun ja diese Spielsucht eh ein Medium, mit anderen Auslösern die dann zum Spielen führen.
Ist mit der Beendigung des Spielens ja "nur" das Grobe eingedämmt.
Der Mensch bleibt ja erst einmal der Gleiche..halt spielfrei, aber doch nicht plötzlich ein Heiliger.
Wir hier sind auch alle keine Mönche und kasteien uns bei jeder Verfehlung in unserem Leben.
Wo wäre denn eigentlich der Unterschied, würde ein Nichtsüchtiger heimlich rauchen und es nicht zugeben ?
Doch letztendlich nur aus den ganzen vergangenen Lügen und Vorkommnissen steht Dein Partner ja nun unter "Bewährung."

Da gibt es jetzt auch kein wenn und aber, die Messer sind doch eh gewetzt.
Zueinander wieder zu finden bedarf dringend an Vertrauen, zumindest auch wirklich dies wieder anzustreben.
Und bei jedem anderen Gefühl unbedingt es dann anzusprechen , um auch zu gewähren dass es Deinem Partner auch bewusst bleibt.
Was wiederum ja eh selbstredend sein sollte.

Du merkst ja selbst dies alles ist schon ein weites Feld und man würde meinen es gäbe dabei viel zu beachten.
Dabei sollte nur eines bleiben, dem Partner gut zu sein und nicht zu tun was dies gefährdet.
Dies gilt es zu erwarten und ganz sicherlich nicht nur von einem spielsüchtigen Partner.
Doch wie schon Fred geschrieben hat....von ihm aber auf jeden Fall.
Er soll es doch erfahren warum er immer noch ein solches Verhalten an den Tag legt.
Was ihm zwar vom Spielen fern hält und doch nichts ändert an Deinen Ängsten.

Wenn Du ihn aufgibst, gibst Du eure zukünftige Beziehung auf.
Dies wäre aus Deiner Sicht, weil auf seine kannst Du Dich ja leider nicht verlassen.
Es gäbe hier keine Garantie, die gäbe es aber bei keinem Menschen der Welt.
Darum gehe damit um oder wenn es nicht geht, dann nicht.
Wird es über die Zeit besser und bist Du auch wirklich bereit darauf zu bauen?
Ich würde einen Menschen den ich liebe niemals aufgeben, es sei denn er macht es!
Ist es denn so ?

Es geht so nicht weiter, es wäre nicht förderlich.
Entweder ihr rutscht viel näher zusammen oder das Siegel ist halt schon längst zerbrochen.
Dann ist es Scheinheilig egal auf was man hofft. 
Gerade der Lebenspartner darf nicht zum gefühlten Feind werden, niemals.
Dies merkst Du dann ganz einfach liebe JJ...ich muss es doch gar nicht schreiben.

Natürlich ist es nicht möglich nur Entscheidungen zu treffen die Dir gut tun.
Verbundenheit geht auch oft über ein Vertrauen hinaus, alles könnte nur auch eine Phase sein.
Eine Entwicklung bräuchte auch Zeit und vor allem Kraft und Ausdauer.
Hast Du sie überhaupt  und vor allem....ihr wolltet doch diesen Weg nun gehen.
Also kein hin und her mehr, angehen oder es sein lassen ...nur nicht halbherzig hoffend.....

Alles Gute für Dich, liebe Grüße

[JJ]

Wollte mich mal wieder melden. Unser Leben ist zum Glück wieder in so ruhigen Fahrwässern, dass es keine andauernden Neu-Katastrophen mehr gibt. Ich hatte jetzt einfach ein paar weitere Monate Zeit, das zu verdauen, was so passiert ist im letzten Jahr. Und das war gut!!
Mein Mann arbeitet durchgehend an seiner "Baustelle". Seine Therapie bei der Caritas geht (leider) demnächst zu Ende. Die war es glaube ich, die ihm die Augen geöffnet hat!! Ich glaube, er hat verstanden, was seine Themen sind. Auf jeden Fall ist er selbstbewusster geworden, seine Meinungen und Wünsche zu kommunizieren. Ich glaube, er merkt einfach, dass es gut ist, im eigenen Leben  die Ruder wieder selbst in der Hand zu haben.
Das alles konnte nur funktionieren, indem er aufgehört hat zu denken "Was kann ich nur tun, dass sie mir glaubt!?" (Weil das ein echter Scheiß-Ansatz ist!!! => kleiner Gruß an alle, die noch so ticken!!!). Mehr und mehr bin ich überzeugt, er will wirklich ein "gutes" Leben führen!! Er will in den Spiegel schauen können und mit sich zufrieden sein. Das war Bedingung dafür, einen neuen Weg einzuschlagen.
Vielleicht könnte man sogar sagen, dass ich stolz auf ihn bin. Auch wenn ich weiß, dass dieses Gefühl sehr plötzlich wieder weggepustet werden kann. Im Moment bin ich stolz. Aber ich sage ihm das nicht. Und ich glaube, das muß ich auch nicht. Er sieht mir an, dass ich glücklich bin.
Und ja, er will weiter zur Selbsthilfegruppe gehen, nach Beendigung seiner Caritas-Therapie. Er kommt da immer sehr belebt nach Hause nach diesen SHG-Terminen. Ich denke, ihm tut da so vieles gut: Die menschliche Nähe, anderen seine Aufmerksamkeit zu schenken, seine eigenen Erfahrungen und Zuspruch weiterzugeben, und auch andere Geschichten zu hören (die der eigenen oft erschreckend ähneln) und ihm dadurch auch immer wieder vor Augen führen, wie alles hätte weiterlaufen können.....
Ist denke ich gut, wenn er da schön weiter dran bleibt. Ich bleib dafür schön weiter dran, die Konten zu kontrollieren, auch wenn ich das hasse wie die Pest. Aber der Rest ist gut. Wirklich gut!!!!

[medea888]

Hallo JJ,

Oh wie Herlich von dir zu lesen. Es klingt aufrichtig und gut euer gemeinsamer Weg. Und daaser sieht dass du glücklich bist... Was gibt es Schöneres.
Ich freu mich super dolle.
Aber hoffe dennoch Du bleibst uns im Forum noch ein weniG erhalten. Denn Du bereicherst uns alle.

Grüssevom Strand in Süd Italien
Medea

[Jacky1]

Hallo JJ,

wenn ich morgens in den Garten gehe, mit einem phantastischen  Kaffee, die Sonne noch flach und der Schatten der Bäume schier unendlich scheint.
Danach in die Werkstatt laufe, der Nachbarsjunge mir winkt und ein Kätzchen schon auf der Mauer wartet, bis ich im vorbeigehen es streichle.
Ins Büro und erstmals am Tage ins Forum schaue und lese, JJ geht es gut....
Und ich weiß von Angehörigen, dies ist nicht so oft der Fall.
Dann ist es mir auch egal, dass die Firma heute ja geschlossen hat. 

Das sind gute Nachrichten JJ.

Liebe Grüße

 
 

[Taro]

Moin JJ,
Schön das es euch gut geht!
Die Kontrolle der Konten kannst Du ruhig lassen. Ein Spieler der Spielen will, wird solche Kontrollen einfach umgehen. Absichern kannst Du Dich auch anders. Vertrauen und ein offener Austausch ist die beste Absicherung.
Taro

[JJ]

"Tag 300" heute bei meinem Mann.
Ich zitier das mal so. Ungeprüft 😬.

Für mich ist es ja weiterhin eine schlimme Vorstellung, ihn "zu loben", um später womöglich wieder feststellen zu müssen, dass es wieder Täuschung war. Warum ich gerade davor so Angst habe, kann ich gar nicht erklären.... Denn sollte er wieder spielen, ist es auch noch Wurscht ob es mit oder ohne "Lob" war.

Nachdem mir aber voll bewusst ist, dass er sich zutiefst eine positive Rückmeldung wünscht, spring ich (zumindest halb) über meinen Schatten und werde ihm heute Abend eine weiße Rose schenken. Mal sehen, ob ich es schaffe, irgendwas dazu zu sagen. Vermutlich eher nicht. 😂 Aber immerhin.

Blöderweise musste ich ihm die Rose auf den Einkaufszettel schreiben, da ich selbst seit 5 Tagen mit Corona zu Hause liege.
Aber wie auch immer... Wie ich ihn kenne wird er dahinschmelzen!! Und ich werde ja sehen, wie groß die Schmerzen auf meiner Seite sind. Mein Einsatz an der Aktion ist ja eher gering.

So der aktuelle Stand im Hause JJ. 😂

[Jacky1]

Hallo JJ,

eine weiße Rose mit der beinhalteten Symbolik passt da schon ganz gut rein.
Für einen Spieler ist es nicht so einfach alles zu ändern, teils muss hierbei schon einiges an Energie aufgebracht werden.
Auch in der Verarbeitung was alles so in der Vergangenheit passiert ist, kann zusätzlich nagen.
Ich kann nur berichten, ein sehr gutes Gefühl dabei auch Unterstützung/Anerkennung von seinen Lieben zu erfahren.

Wir Spielsüchtigen sind eine üble Gemeinschaft. 
Aber nur dann wenn wir ...Du weißt ja schon.

Sonst aber stehen wir in nichts nach.
Und wenn eines Tages einer von uns es irgendwie wieder dahin zieht, steht jeder in der Verantwortung auch zu handeln.
In dieser Sache musst Du also nur auf eines Vertrauen....nur eine Sache!
Etwas was in jeder Beziehung, wenn auch auf andere Dinge übertragen .ganz alltäglich ist
Es ist nun ein "normaler" Zustand....Ängste liebe JJ, sie sind ja eh da..aber nur wenn man sie sich vorstellt.

Werde schnell wieder gesund  JJ....

Liebe Grüße