Guten morgen Andrê
Ein blöder Anfang aber gestern dachte ich schon, ich frag mal Jacky ob er sich als Dolmetscher einberufen lässt
Er ist da wesentlich weiter als ich, sowohl im verstehen als auch in der Kommunikation was ich ehrlich gesagt regelrecht bewundere.
Hier reden wir ebend über eine Welt die weit hinter der Sucht liegt, Persönlichkeitsstrukturen die man nicht einfach mal so erklären kann und diese sind tief in der Vergangenheit begründet und dennoch -um wieder zu mir zu kommen^^- LEBE ich im HIER und JETZT...
Nachdem ich Montag Suchbteratung hatte wunderte ich mich das es mir danach ziemlich "komisch" ging und gestern dachte ich mir so,Hm, WAS war eigentlich Montag ? Ich konnte mich NULL erinnern... Im Umkehrschluß heißt das für mich wiederum das scheinbar "who ever" in der Beratungsstelle gesessen hat auf den ICH so keinen Zugriff habe der mir das Leben schwer macht - andere wie Dein Papa oder meine Therapeutin sagen dazu "sich selbst im Weg stehen", was ja auch stimmt...
"Who ever", wahrscheinlich ist es der kleine Ralf, alleine auf dem Spielplatz sitzend, enttäuscht in die Kamera blickend für den "Schnappschuss" und dann abgeschoben an diese Scheiß Dattelkiste im Alter von ca 5 Jahren,...
Das ist aber ebend auch der, dem eine FALSCHE Welt vor gespielt wurde, der immer an allem Schuld war, der geprügelt, mißhandelt und mißbraucht wurde, der seine Mutter auf den Dachboden geschleppt hat bevor einer ihrer Idioten sie tod prügelt und am nächsten Tag in der Küche sitzt und den Tisch reapiert als wäre nichts gewesen...
Der kleine Ralf ist mein "Wächter" im tiefsten inneren und wehe mir kommt einer zu nah oder meiner FRAU, oder mein Gerechtigkeitssinn in meiner definition wird angetriggert, übel, denn da ist sie dann die WUT der Vergangenheit kombiniert mit meinem Stolz das ich nach all der Scheisse die ich erlebt habe überhaupt noch Lebe,...
Es gestaltet sich ziemlich schwierig "etwas" zu akzeptieren wenn man selbst nicht weiß was das eigentlich ist. Bzw. etwas GUTES zu akzeptieren wenn man es selbst nicht sieht denn DIESER Ralf, der hat auch viel Scheiße gebaut und wenn dann mal ein kleiner Funken aufblitzt von MIR, dem der erwachsen wird, der vernünftig und lebhaft ist, DANN kommt eine Armee in meinem Kopf angerannt, du versager, du nichtsnutz, was kannst du denn was bist du denn...
Und schon bin ich wieder im außen, denn ich habe nichts anderes gelernt als auf das außen zu ACHTEN und zu REAGIEREN sonst würde ich nicht mehr leben...
Auch hier,...
"Willkommen in der Realität", nicht ohne Grund...
Selbst meine Nicks oder die Namen meiner Tagebücher sind eine Entwicklung die ich durch mache und derzeit -gemessen an meiner Wut die mich tagtäglich begleitet- bin ich auf dem richtigen Weg. Denn, um so wütender ich werde um so näher komm ich an den kleinen ran und kann vielleicht in Zukunft an und mit Ihm arbeiten sooooooofern DANN im HIER und JETZT mir nicht das Suchtgedächtnis einen Strich durch die Rechnung macht oder der "Wächter" mein Hirn abschaltet weil ich -so sagt man- -ich kanns mir nicht verkneifen- schwer traumatisiert bin,...
Ich hatte regelrecht ANGST das gestern zu schreiben, denn da war er der KLEINE, der mal hochblickt - Ich weiß nicht wie "er" heißt, es gibt da so ein Bild von einem kleinen Piefke, da sieht man die Hände auf der Tischkante und einen Kopf der gerade so über die Tischkante schaut,...
Ich habe ein wenig das Gefühl das es im Kern ziemlich gut gemeint ist ?
Für Dich -je nachdem wie man es betrachtet- ein Schlag ins Gesicht, JA klar, WARUM solltest du es schlecht meinen,...
Für MICH ebend eine Welt die ich nicht kenne, bzw nie kennengelernt habe, wie kann es jemand mit MIR gut meinen bin ich doch ein so schlechter Mensch,...
Ich mache das nicht mit Absicht, es ist ein Teil von mir der mir anerzogen wurde.
Zeitgleich -gerade wegen dem außen- geht mir die Werkstatt nicht aus dem Kopf an die ich wieder denke. Ich bin dort mit 46 empfangen worden mit den Worten "Hier kann jeder wie er kann und wie ermöchte" und ich DACHTE und fühlte, JUUUhuuuuu ANGEKOMMEN, HIER darfst du sein wie Du bist...
-eingefügt beim nachlesen- Ein WORT und worte haben einen ZU hohen Stellenwelt für MICH, wenn doch ich langsam begreife das es ebend NICHT meinen Stellenwert im außen hat wie für mich, schwer zu akzeptieren...
DAS war ich dann auch, der Wirbelwind, immer am schaffen, am rumrennen, immer ein Ohr für andere, hilfsbereit, ALL das GUTE kam zum Vorschein bis dann wieder die Bremse kam "Also so geht das nicht" und das "Elend" hat vor nun fast schon 3 Jahren begonnen bis zu dem entscheiden Satz "Herr g. MUSS lernen sich an Strukturen und Kulturen anzupassen" da bin ich dann gegangen.
Ich MUSS mich nicht an Strukturen und Kulturen anpassen wo nach AUßEN hin ein ANDERES Bild vermittelt wird als es das TATSÄCHLICH hinter den Türen ist; NIEMALS !
DAS ist LÜGEN, womit wir auch zu meiner einstellung über MEINE Meinung des Lügens kommen. ICH -und ja, da geb ich Dir recht, das IST ein Problem- kann mich nicht als Werkstatt hinstellen und nach außen hin präsentieren wie toll ich bin und den Menschen helfe und HINTER der Tür werden Menschen vernachlässigt, DA kommt dann Don_quiotte angerannt, ich WEIß wie sich das anfühlt nicht NEIN sagen zu können und wenn dann jemand kommt, Ralf kannst du mir helfen, OH JA; DAS habe ich gelernt, KÄMPFEN, bereits im Bauch meiner Mutter nach 3 Fehlgeburten, da kämpfte ich mal für mich, ICH WOLLTE LEBEN, das mir mein Schicksal dann allerdings so einen Weg beschehrt, danke, ich hätte darauf verzichten können...Ich lernte das ich ein nichts bin und wie ich mich für ANDERE gerade mache, dann werd ich zum Tornado, aber für mich selbst ?
Ein kleines zerbrochenes Würstchen,...
Das wiederum ist eine TATSACHE, ein TEIL von mir ist gebrochen, zerstört...
Auf der anderen Seiten ist da aber ebend auch der Kämpfer der sich ohne Medikamente durch Depressionen kämpft, der mit seiner Sucht kämpft, mit sich selbst und und und, ja, da sind wir wieder zurück bei dem anderen Tagebuch, "mein Kampf zurück ins Leben" oder so ähnlich, für MICH ist es KAMPF, denn das BIN ich, ein Kämpfer...
Ehrlich gesagt lege ich sehr viel Hoffnung in den neuen Versuch meiner Therapeutin es mit der Ego-State Therapie zu versuchen um dieses völlig zerstörte und zerrissene ICH irgendwie mal ein bischen zusammen zu flicken und ebend nicht, wie gut erkannt, ständig gegen mich selbst zu kämpfen...
Da ist Sie auch, die Akzeptanz, vom VERSTAND zu sagen, "mein gott dann bekommt meine Frau halt meine Ec-Karte" "ist halt so", JA, na klar kann ich das sagen, heute morgen im Auto hab ich noch mit meiner frau darüber geredet, VERNÜNFTIG und in RUHE, kaum sprach ich es aus, änderte sich 2 oder 3 mal meine Stimmlage und da waren Sie die Stimmen im Kopf die NICHT meine wahren, Nichtsnutz, Versager, aus dem AUßEN wie ich es erlebt habe,...
DA kommt dann nicht meine Suchtberaterin im Kopf die dann sagt, Herr G. halten se mal den Ball flach, SUPER wo sie HEUTE stehen, ne DANN ist sie natürlich ruhig im Kopf...
Ich "müsste" mal irgendwie ein Ende finden, ich könnte noch Stunden weiter schreiben,..
DAS ist all das Katastrophale was annähernd beschreibt was in mir vorgeht als ich das gestern ins Spieler Abc geschrieben hatte.
Gestern stand ich im HIER und JETZT morgens um 6 auf, Blutdruckkontrolle 150/100 Puls 107 (Verknüpfung konnte hergestellt werden, Termin Sport 9 Uhr) fuhr meine Frau gegen 7 zur Arbeit, hab nicht viel nachgedacht, saß am Rechner, bin irgendwann duschen gegangen und war dann PUNKT 9 Uhr beim Sport, kein Streß, kein auf die Uhr schauen, kein gar nichts,..
2 Stunden beim Sport, ziemlich gelangweilt, bei jedem dritten Satz erhöhte ich die Gewichte um das nächstmögliche Minimum, FRAGTE dann die Trainerin ob ich das so machen kann bis ich dann das gefunden habe das ich auch mal was merke, sie grinste in sich hinein und sagte "lapidar" jaja, ist ok...
WARUM tat ich das ?
Weil WIR eine Absprache hatten und SIE die FACHperson ist und ich habe erwartet das sie sagt "NEIN Ralf, DAS war unsere Vereinbarung, eine kurze Erklärung und ich währe wahrscheinlich "zeternd und wütend" abgedampft und hätte weiter gemacht, statt dieses "belächeln"
ICH brauche dabei HILFE regelmäßig, kontinuirlich und vorallem GESUND zu trainieren und mein maltretierten Körper wieder auf Vordermann zu bringen OHNE den KÄMPFER im Kopf, "da geht noch was, da geht noch was, merkst ja gar nichts" ich BRAUCHE eine KLARE Struktur sonst wird das nichts,..
Für den Moment kommt dann wieder so viel zusammen, das kann sich ein "normaler" Mensch nicht vorstellen, am lautesten "wozu frage ich nach Hilfe, hört man mir nicht zu, werd ich nicht Ernst genommen,.. und dann... na wenns egal ist kann ich ja eh machen was ich will,...
Seis drum, ich bekam dann gegen Nachmittag n Anruf von ner Nachbarin ob ich den Schlüssel von ner anderen Nachbarin da habe, sie schreit die ganze Zeit in Ihrer Wohnung rum ob ich mal schaun kann.
BEREITS da schon angetriggert schaltete mein Gehirn nur noch, was, wie wo KÜMMERN...
Geschaut, ok, schlüssel ist da, bin dann hoch, naja was soll ich sagen, ein Bild der verwahrlosung, ein Geruch den ich LANGE nicht mehr erlebt hatte, und eine "alte" Frau die nackt auf der Toilette sitzt.
Ich fragte kurz was los ist, Faktencheck ebend, und irgendwann sagte ich dann, MOMENT, warte mal, ich geb dir erstmal was zum überziehen. Das dann erledigt sagte ich zu ihr, es REICHT jetzt, ich lass dich jetzt abholen und du fährst ins Krankenhaus, nein, nein, nein, ich schaute sie an KLAR und ERNST, na dann steh mal von der Toilette auf, "ich kann nicht"... AHA, ALSO Krankenwagen !
Ich ließ sie sitzen und sagte, sammel dich kurz, ich bin DA, ich muss mal kurz raus; mein Blutdruck und meine Pumpe waren irgendwo im Nirvana und voller Panik ging ich dann zu der Nachbarin die mich anrief um ein, zwei gläser wasser zu trinken. als ich mich ein wenig beruhigt hatte wollte ich wieder hoch, was ich auch sagte und dann fing sie an mit irgendwelchem Smalltalk wo ich nur dachte WTF merkt die noch was und es gab ein kleines Wortgefecht...
Bin dann wieder hoch, sie stand dann im Wohnzimmer (nichts anderes hatte ich erwartet), Hilf mir bitte, ich kann mich nicht setzen. Ganz in RUHE half ich Ihr dann und Sie sagte von sich aus was sie denn so braucht fürs Krankenhaus damit wir nichts suchen müssen und wo ich was finde. Nachdem nun alles wichtige bereit war rief ich dann den Krankenwagen und auch wenn ich ziemlich wirr war kam dann nach 20 Minuten der Rettungswagen.
"alles erledigt" ging ich dann runter, trank in Ruhe einen Kaffee, VIEL Wasser und der Körper beruhigte sich.
Bin dann irgendwann zu meiner neuen Arbeit gefahren, chef sich total gefreut mich zu sehen, aaaaah gut das du da bist, wir müssen reden, lass mal nach hinten gehen. (Da wusste ich bereits von meiner Frau das schon das gerede rum geht warum ich denn da arbeiten würde, worüber chef sich auch aufgeregt hat) Er sagte dann zu mir, ja hier wird ja schon wieder rumgeredet wieso ich dich überhaupt einstelle und so weiter, woraufhin ich in MEINER Manier zu Ihm sagte:
WAS geht die das denn an, DU bist CHEF hier, wie kommst du damit immer klar ? Er grinste, (Hallo Andrê wenn de noch da bist) Ach Ralf, weisste, wenn ich mich jedesmal aufregen würde hier oder wenn mir Kunden auf die Nerven gehen, wer weiß wo ich dann währe...
Wir haben dann jedenfalls KLAR geklärt was zu tun ist und was meine nächsten Aufgaben sind.
"erledigt" abgehakt,... dachte ich....
Zwischendurch hab ich mich bei der Nachbarin die ich angeranzt habe noch entschuldigt und geschrieben das ich abends nochmal mit Frauchen hochkomme, ohne frauchen wäre ich ausgerastet...
Noch viel geredet, irgendwann Tablette genommen, und dann irgendwann um null Uhr ins Bett oder so...
6:30 wach, 6:32 -ohne witz- Schaaaaaaatz fahren wir jetzt zusammen oder fahr ich mit Bus ? O_O
Altaaaaaaaa
...
ich MÜDE und RUHIG; HASI ! Ich hab GERADE die Augen aufgemacht, DARF ich BITTE KURZ wach werden, DANKE ?
Achso, ja klar, ich bin tooootal entspannt, ich geh mal duschen sagte sie...
--- nun doch ein Ende---
Ich wollte vor 6 Minuten auf arbeit sein und mit den Stiften zeugs verladen, allerdings,.. kommen wir zur Katastrophe zurück,
Ich könnte frei sein, keine verpflichtungen, täglich in der Sonne sitzen und ein Buch lesen, meine tolle Ehe genießen mit einer Wahnsinns Frau an meiner Seite seit 17 Jahren, ja....
ich KÖNNTE es, wenn ich es könnte... Und da sind sie die Tränen, die Traurigkeit, die Depression, der kleine und wer oder was noch alles, ich weiß es nicht,... da fällt mir ein, duschen wollt ich auch noch, wird mal Zeit JETZT HIER !!!
--- To be continued---
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