Spielsucht Soforthilfe Forum (SSF)

Danke dir Fred für deine Worte.
Ich muss den Zähler leider auf heute zurückstellen. Heute gab es einen "Vorfall". Zu merken, dass das Forum wieder da ist. Nachdem es vorher einfach Weg war. Das hat mich aus der Bahn geworfen, viele Gefühle die ich hatte als es weg war, sind hochgekommen, die ich nicht rauslassen konnte.

Ich war enttäuscht, traurig, und sauer, als das Forum einfach geschlossen wurde. Dann habe ich mich darauf eingestellt, dass ich mir etwas neues aufbauen muss, und dann war es heute einfach wieder da.

Aus der Bahn werfen ist der richtige Ausdruck, weil es aus einem leichten ziehen, einen starken Sog gemacht hat.
Einfach weil ich mit dem Forum(euch) auch nicht richtig abschließen konnte. Darauf war ich einfach nicht vorbereitet gewesen. Weder auf das Schließen noch auf das Öffnen(des Forums).

Das ist keine Schuldzuweisung, sondern nur meine Beobachtung meines Emotionalen Innenlebens.

Also Update für die Tabelle ist dann der 01.04. Aber die Sichtweise bleibt: 342 von 345 habe ich gewonnen.

Meine Lehre ist, dass ich eine eigene Infrastruktur brauche, weil ja einfach immer mal was sein kann. Werde euch hier trotzdem wieder regelmäßig besuchen

Hier der Auszug aus meinem pers. Journal:
Journal

Dritter Rückfall.

Beginn meiner Reise: 20.04.2025
Erster 25.11.25
Zweiter 08.03.26
Dritter 01.04.26

Das Forum ist wieder da. Heute Nachmittag ging ich die Bookmarks durch um aufzuräumen, habe draufgeklickt, und zack der Link hat funktioniert.
Das hat etwas in mir ausgelöst. Im Nachhinein betrachtet, hat es wahrscheinlich wieder die Wut und Enttäuschung hervorgerufen, die ich hatte als das Forum einfach mir nichts dir nichts geschlossen war, und ich mich darauf eingestellt hatte, dass es das nun nicht mehr gibt. Meine alten Einträge zu sehen, die Erfolgstabelle, die nun natürlich nicht mehr stimmt.

Was vorher nur ein leichtes ziehen war, war danach ein starker Sog.

Ich hab mir eingeredet, ich will einmal verlieren, weil ich beim letzten Mal gewonnen hatte. Und dabei schon gemerkt, dass ich mir gerade eine Ausrede parat lege.
Wie ein kleines Kind, das extra einen Fehler macht, weil es sauer auf seine Eltern ist. Einen Teil der Verantwortung abgeben. Sich verraten fühlen. All das, an einem Nachmittag, an dem ich sowieso schon etwas angezehrt war.

Ich nehme mir das mit Mamas Anlagen zu sehr zu Herzen, generell die Probleme anderer haben eine höhere Bedeutung als meine Eigenen. Was ich in den letzten Jahren ja auch wirklich kultiviert habe.
Aber ich werde weiter meine Grenzen setzen, ich werde nicht aufgeben. Ich schaffe es.
Ich darf mich nur nicht zu sehr auf andere verlassen. Ich muss mich auf mich verlassen.

Kein Anderer kann mir sagen, wann ich Pause machen muss, und kein anderer kann fühlen, wenn ich wieder zu rastlos bin.

Das Geld was ich beim zweiten Rückfall gewonnen habe, habe ich jetzt wieder zurückgegeben.
Ich bin Quitt. Ich kann weitergehen. Ich brauche das nicht mehr.

Ich werde neue Dinge lernen, Pläne machen und umsetzen. Ich werde Geld verdienen, und zwar nachhaltig mit Fähigkeiten.
Ich werde nicht nur Konsument sein. Ich werde kreieren.

Alles braucht seine Zeit. Wie ich im Forum geschrieben habe. 342 von 345 habe ich gewonnen.
Für das knapp erste Jahr ist das eine Gute Bilanz.
Aber ich weiß, dass ich es in der Zukunft noch besser machen kann, und schaffen werde.
Auf in das nächste Jahr.

Viele Grüße

Benji

Moin Wirbelwind,

Danke für deine Worte!

Mir kommt es vor, als wäre es notwendig gewesen, dass das Forum mal offline geht und ich selber merke, dass nur ein Standbein, eben etwas wackelig ist.
Und es hat gezeigt, dass wenn man am Ball bleibt, verschwindet der innere Fortschritt nicht.(Das war es wovor ich ziemlich Angst hatte) Dieser bleibt mir selbst wenn ich mal zu schwach oder zu schlecht vorbereitet war, und ich dann doch gespielt habe.

Am ende eine Riesen Erleichterung, auch wenn es an dem Tag ziemlich destabilisierend war. Habe dann wohl die Stabilität in mir selber mehr gepflegt. Ein Wichtiger Schritt, (den ja auch alle erwähnt haben, mit lokaler Gruppe oder ähnlichem )
Aber insgesamt bin ich sehr froh.

Auch das ich wieder hier teilhaben kann!

Liebe Grüße

" welcome back " Benji

Ich hatte letztens erst auch wieder so einen "Anfall" von, "was wäre wenn" hätte hätte hätte,... Fahrradkette 

Diesbezüglich gibt es erstmal nur EINES was wichtig ist

- Die SELBSTREFLEKTION und daraus zu LERNEN , all die Szenarien was wäre wenn gewesen führen zu nichts außer das man wieder mal in der Vergangenheit verharrt und sich " selbst geißelt "

Grad die letzte Zeit hatte ich viel Geld hier rumliegen und auch viel Kommunikation mit meiner Frau, ich fand es total faszinierend das Sie KLAR und DEUTLICH gesagt hat, das sie nicht im geringsten daran gedacht hat ich könnte zocken gehen und fragte mich WOHER sie dieses Vertrauen nimmt und war baff.

Es STÄRKT so einen Menschen an der Seite zu haben wo ICH mir selber manchmal nicht über den Weg traue, nach all den Jahren allerdings wird es tatsächlich immer besser solange ich nicht zum Beispiel an den Bahnhof fahre wo zig Spielhallen / Kneipen und VORALLEM - Erinnerungen !!! - verknüpft sind...

Aber - und das ist das wichtige - es sind erinnerungen , schlechte und gute - nicht mehr und nicht weniger...

Beobachte dich weiterhin wo du schwach werden könntest und wenn es kaum auszuhalten ist finde Mittel und Wege dies zu verhindern das Du gar nicht erst in Versuchung kommst - es mag Vermeidung sein aber DIESE Vermeidung ist VÖLLIG legitim und eher ein Zeichen von STÄRKE ....

10.11.2025 ist ziemlich lange her.

seither hat sich viel getan. Als das Forum geschlossen wurde, hat mich das ein wenig aus der Bahn geworfen. In dem knappen Jahr in dem ich hier angemeldet bin, hatte ich zwei Rückfälle. Beziehungsweise habe ich zweimal gespielt. Einmal im November und einmal im letzten März.
Das wovor ich soviel Angst hatte ist eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich keine Angst haben muss. Ich fang nicht wieder bei 0 an. Ich bin nicht verloren.
Ich bin kein Versager. Ich habe an 333 von 335 Tagen gewonnen, wenn man so will. Ich konnte rechtzeitig aussteigen.

Vor allem das danach, das was wirklich schlimm ist, habe ich gemeistert.
Ich habe privat Tagebuch geführt, weil man ja damit rechnen kann/muss, dass es bei einem Online Forum auch mal zu Ausfällen kommt.
Ich habe keine Schulden. Ich habe Urlaub gemacht. Ich fühle mich gut, schon seit geraumer Zeit. Wobei gut im Verhältnis zu sehen ist mit, wie es mir im halben Jahr davor und im ganzen Jahr davor ging.
Ich kann besser kommunizieren und lerne Grenzen zu setzen, und zwar nicht erst wenn Sie überschritten sind. Meine emotionale Kommunikation wird besser. Auch mein Verhalten diesbezüglich.

Hier ein Auszug:
08.03.
Zweiter Rückfall.

Schlimm war vor allem dass ich es gemacht habe. Jetzt dauert es wieder länger bis ich akzeptieren kann, dass Geld verdienen Zeit braucht und eben kein Glücksspiel ist.

Dafür werde ich mir Zeit nehmen müssen und wieder regelmäßig das Journal führen.
Noch gab es keinen Monetären Schaden, aber dafür einen emotionalen bzw. Fortschritts schaden. Diesen gilt es jetzt zu beheben. Und vor allem nicht mehr gehebelt traden.
Geld zu verlieren bzw. Verluste zu realisieren fällt mir so schwer, dass ich an dem Punkt immer wieder geneigt bin um zu versuchen mit einem großen Fehler einen kleinen Auszubügeln. Aber so funktioniert das nunmal nicht.
Im Gegenteil. Am Ende ist da nur ein riesiges Loch, auf meinem Konto, und in meinem Herzen. Ich bin mir so viel Wert, dass ich das nicht mehr machen werde und stattdessen einen anderen Weg einschlage!

Bis morgen!
#Journal

Journal

Jetzt da das alte Forum geschlossen ist, fehlt es mir. Auch wenn ich nicht besonders aktiv in der letzten Zeit war. Aber trotzdem war es wie etwas, worauf ich mich verlassen kann. Was da ist wenn ich es brauche. Wohin ich mich wenden kann wenn ich sorgen habe. Auch ein Ort an dem ich meine persönlichen Eindrücke und Gedanken verarbeiten kann.
Nun mache ich eben so weiter.

Heute konnte ich wieder nicht einschlafen. Bzw. habe ich noch so lange Hörbuch gehört bis ich eigentlich längst hätte schlafen müssen.
Aber sei es drum. Als Fynn sich nochmal rumdrehte und ich doch endlich schlafen wollte , wendeten sich meine Gedanken der kommenden Woche mit Geburtstag etc. zu. Was es kostet, wie viel Geld ich habe. All das ging mir durch den Kopf. Der Rückfall, 21.11.25 hat doch eine gewisse Gefühlsmäßige Unsicherheit hinterlassen.

Vieles von dem ich vorher keinen Gedanken nachgeschmissen hätte ich jetzt wieder aktuell.
Dass das Geld fehlt schmerzt zwar, aber bedenklicher ist der Fakt, das meine Gedanken wieder um Geld kreisen. Erst um die Ausgaben, dann wieder der Klassiker, „hätte ich doch Geld“ aus dem Memecoins gezogen, was übergeht in, „ hätte ich doch alles anders gemacht“.

Aber eigentlich weiß ich es besser. Hätte ich es damals anders gemacht, wäre ich wahrscheinlich nicht an den Punkt gelangt, dass ich ein Spielfreies Leben führen möchte, sondern wäre dem Sog erlegen. Und wer weiß vielleicht hätte ich alles verloren was ein noch viel schlimmeres Erlebnis darstellen würde, wofür ich wahrscheinlich noch sehr viel länger brauchen würde um mich davon zu erholen.
Vielleicht wären die Folgen aus sehr viel schlimmer gewesen, aber wer weiß das schon.

Ich kann nur froh, sein, dass es so gekommen ist und nicht anders. Es hat mir erlaubt, endlich wieder leben zu können. Mit freieren Gedanken.
Und genau das ist mein Ziel.

Leben zu können. Nicht spielen zu müssen. So frei wie irgend möglich zu sein.
In den Gedanken beginnt es und alles andere fügt sich.

Genieße diese Woche die Fynn da ist. So viele Schöne Sachen die wir gemacht haben. So viele Gefühle habe ich erlebt. Und das ganze beinahe frei.
Dafür bin ich dankbar. Dann ist dieser Geburtstag und Weihnachten eben kein großes Fest. Dafür darf ich viele kleine Feste feiern. Wenn ich lebe. Wenn ich echte Erlebnisse habe. Wenn ich echte Emotionen spüre.

Das ist besser als jeder Gewinn. Denn es ist echt.

Wo fing es an, dass ich überhaupt auf den Gedanken kam ? Der es mir wieder nahe gebracht hat ? Twitter. Und Scrollen.

Also sei dabei achtsam. Sei kein Zombie. Sonst bezahlst du einen hohen Preis!

#Journal


Viele Grüße