Spielsucht Soforthilfe Forum (SSF)
Spieler & Angehörige => Tagebuch => Thema gestartet von: Wirbelwind am 26.08.2024 10:02:20
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Montag, 26.08.2024 9:31 Uhr
Gestern kam meine Frau einen Tag früher wie geplant nach Hause, was ansich ja eine schöne Sache ist, allerdings brachte Sie meine Wohungsräumungs Putzpläne doch massiv durcheinander. Geschafft hab ich dennoch trotzdem alles was ich schaffen wollte, wäre ja auch gelacht wenn nicht, körperlich und mental dennoch sehr spührbar.
Schweren Herzens hab ich Sie nicht am Bahnhof abgeholt, meine ROTE Zone reiht sich dort eine Kneipe und Halle an die nächste...
Nachdem ich letzte Woche zum ersten mal an die dortige Packstation musste um unseren neuen Staubsauger abzuholen ging in meiner Birne mächtig der Punk ab und ich stellte mal so richtig bewusst fest was das Suchtgedächtnis für ein riesen großes Arschloch ist.
Da ich nach meinen über 10 Jahren arbeit meine Wege mitlerweile sehr gut kenne was in solchen "Fällen" zu tun ist schrieb ich meiner Suchtberaterin und hab mich ziemlich darüber ausgelassen. Sie antwortet sachlich und ziemlich nett das Sie sich wünscht das ich mich in Zukunft nicht mehr dauernd solchen Situationen aussetze und schrieb das meine Frau doch den Staubsauger hätte abholen können, womit mit Sie selbstverständlich recht hat.
Andererseits, dieses Gefühl zu versagen, es nicht hinzubekommen, der Gedanke" zu blöd zum Bahnhof zu laufen" Aaaargh, es nervt,...
Diese Auseinandersetzung mit sich SELBST, niemand im Außen bekommt es mit, niemand kann es "beurteilen".
Ich kann und WILL nicht zocken, so bin ich doch mitlerweile auf Lebenszeit gesperrt, aber das innere ich, "ach egal, die kennen dich, irgendeiner wird dich schon freischalten" diese Gedanken, NEIN DAS ist NICHT das Suchtgedächtnis, das bin ICH, irgendein Teil in mir der nicht loslassen kann/will...
So sagte ich nun NEIN mein Schatz, du musst leider laufen oder fahr mit Taxi, ICH fahre nicht zum Bahnhof. Enttäuscht sagte Sie "ok" und ich erklärte mich,... Schatz "Frau xy" hat gesagt ich "soll" es endlich sein lassen mich immer wieder solchen Situationen auszusetzen, und sie sagte "ach ja, stimmt" Mist,...
Somit ist meine Frau voller Freude aus dem Zug gestiegen und kaum ist Sie da bekommt Sie schon "eins auf die Schnauze", willkommen zu Hause, Dein Mann ist zu schwach um Dich abzuholen, was ein Mist alles...
Ich hab gleich Termin bei meinem Neurologen, ja wo ist er, am Anfang des Bahnhofsbereichs, direkt über einer meiner Spielhallen, Schmerz und enttäuschung geben sich die Klinke die Hand ist es doch JETZT wieder präsent zu schwach zu sein Sie abzuholen...
Es WAR GESTERN, sie brachte leckeres Essen vom Chinesen mit, Sie freute sich wie die Wohnung aussieht, Sie schlief 2 Stunden in meinem Bett, kaum öffnete Sie die Augen "schön zu Hause zu sein, bei DIR", es prallt ab, es kommt nicht an,... Wir erledigten noch ein 2 Dinge gestern, und da war Sie, die grummelige schlechte Laune und ich fragte mich die ganze Zeit, WAS soll der Scheiss, ist doch ALLES OK hier,... eigentlich,...
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Donnerstag, 29.08.24
Und täglich grüßt das Murmeltier,...
Aufgerafft und widerspenstig zum Sport gefahren. Das obligatorische, "na wie gehts dir" und die antwort... Lass mich in Ruhe, ich hab kein Bock ::) ::)
Ich schnappte mir meinen Trainingsplan, ratterte das Probgramm runter und hier und da versuchte die Training ein wenig bessere raus zu kitzeln wo mit sie kläglich scheiterte bis sie dann mal sagte "Nun komm mal runter" schau was du schon geschafft hast heute",.. ein Typisches "jaja" folgte als antwort,...
Ich trainierte noch ein wenig alleine und ging bewusst zum Schluß an eines meiner Lieblingsgeräte und hatte ein Hauch vom Gefühl
"HA, GESCHAFFT, MIR gehts GUT"...
STATT das zu genießen was mach ich VOLLHONK natürlich... Ich geh auf meinen Endgegner, den Stepper, WOW nicht mal eine Minute und vollkommen im Eimer, haste ja wieder alles richtig gemacht du VERSAGER,.. Man bist du kaputt,.. Die Wut kam hoch, MAN, ich trainier hier eine Stunde, ich merke NICHTS und dann geh ich 1 Minute auf den Stepper und bin im Arsch,... Sie grinste mich an, RALF das ist eine ganz andere Übung, weist du wie anstrengend das ist ? Außerdem bist du schon seit ner Stunde hier,... "Normale Kommunikation des Herrn Ralf", Jajajaja ist mir schon klar, TROTZDEM ist doch scheisse,...
Ich HOFFE inständig das ich DEN kleinen Scheisser in meiner Therapie finden werden um IHM mal gehörig die Löffel lang zu ziehen das der mich endlich mal in Ruhe lassen soll dieser HIRNI !!!
Heute kam Post aus Darmstadt (ca 3 Wochen) nachdem ich ja - BEVOR ich meine Lebenslange Sperre in die Wege geleitet habe mit ner "Hoppla die Pollter Aktion - einen Antrag gestellt habe meine Jahressperre aufzuheben mit dem Vermerk
Zitat
da Sie Ihren Antrag vom 22.08.2024 vor Eintreten eines möglichen Entsperrungsdatums eingereicht haben,
können wir diesen leider nicht bearbeiten.
Bitte reichen Sie Ihren Antrag gemeinsam mit einem Identitätsnachweis ( )frühestens ab dem 12.10.2024
erneut ein, gerne an die Mailadresse in der Infobox oben rechts.
Zitat Ende
Da ich ja IMMER was zu meckern habe, ein Hinweis auf Beratungsstellen oder die Frage ob es eine gute Idee ist wenn man diese VORzeitig aufheben möchte würde ich nicht schlecht finden, aber da ist sie dann wieder, MEINE erwartungshaltung,...
Wenigstens DAS scheint ja endlich zu funktionieren nach dem ich etwas andere Erfahrungen habe bzgl. Selbstsperre,...
Bin mal gespannt wann die Bestätigung kommt das meine Lebenslange Sperre eingetragen wurde, sollte theoretisch nächste oder übernächste Woche kommen :) :)
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Da war wohl heute der richtige Buchstabe in der Bearbeitung :D :D
Anlass der Sperre: kein Grund angegeben
Sperreintragsdatum: 29.08.2024
Frist-Ende: 29.08.2074 23:59:59
Veranstalter: RPDA Darmstadt
Anschrift der Betriebsstätte: Wilhelminenstraße 1-3
64283 Darmstadt
Neeee, so alt werd ich dann wohl doch nich mehr :o 8)
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Moin Don,Wirbelwind oder who ever,
Huhu Andrê, "eigentlich" weiß ich das ja, aber vergess das immer weil ich andre12 "sehe", bestenfalls einigen wir uns auf andre ;D *scherz
Don, Wirbelwind, oder who ever,... Ja, wie treffend... vor allem "who ever", der nervt mich gerade aber den find ich auch noch...
Don_quiotte, Wirbelwind und/oder never8gain; so is das mit dem multiplen Persönlichkeitsgedöns mit dem ich mich tag täglich"rumärger"; letzenendes sind alle ich, in ihrem wesen, in ihrer Bedeutung, jeder "name" spricht für sich und doch sind sie sich oft SEHR uneinig und ich weiß hin und wieder selbst nicht wer grad das Ruder in der Hand hat *schulter zuck 8)
Nennen wir mich doch einfach Ralf...
Ich denke, Du weißt worauf ich hinaus will. Vergleiche Dich nicht mit anderen, vergleiche aber genauso andere nicht mit Dir.
Komischerweise kann ich dem was du schreibst so gut wie immer ziemlich gut folgen, es sei denn, du schreibst etwas auf mich bezogen, dann versteh ich wie hier wiedermal nur Bahnhof :-X :-[
Ich habe ein wenig das Gefühl das es im Kern ziemlich gut gemeint ist ?
Worauf du hinaus willst,... nein, ich weiß es nicht... oder ich weiß es, aber raffe es nicht...
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Guten morgen Andrê
Ein blöder Anfang aber gestern dachte ich schon, ich frag mal Jacky ob er sich als Dolmetscher einberufen lässt :)
Er ist da wesentlich weiter als ich, sowohl im verstehen als auch in der Kommunikation was ich ehrlich gesagt regelrecht bewundere.
Hier reden wir ebend über eine Welt die weit hinter der Sucht liegt, Persönlichkeitsstrukturen die man nicht einfach mal so erklären kann und diese sind tief in der Vergangenheit begründet und dennoch -um wieder zu mir zu kommen^^- LEBE ich im HIER und JETZT...
Nachdem ich Montag Suchbteratung hatte wunderte ich mich das es mir danach ziemlich "komisch" ging und gestern dachte ich mir so,Hm, WAS war eigentlich Montag ? Ich konnte mich NULL erinnern... Im Umkehrschluß heißt das für mich wiederum das scheinbar "who ever" in der Beratungsstelle gesessen hat auf den ICH so keinen Zugriff habe der mir das Leben schwer macht - andere wie Dein Papa oder meine Therapeutin sagen dazu "sich selbst im Weg stehen", was ja auch stimmt...
"Who ever", wahrscheinlich ist es der kleine Ralf, alleine auf dem Spielplatz sitzend, enttäuscht in die Kamera blickend für den "Schnappschuss" und dann abgeschoben an diese Scheiß Dattelkiste im Alter von ca 5 Jahren,...
Das ist aber ebend auch der, dem eine FALSCHE Welt vor gespielt wurde, der immer an allem Schuld war, der geprügelt, mißhandelt und mißbraucht wurde, der seine Mutter auf den Dachboden geschleppt hat bevor einer ihrer Idioten sie tod prügelt und am nächsten Tag in der Küche sitzt und den Tisch reapiert als wäre nichts gewesen...
Der kleine Ralf ist mein "Wächter" im tiefsten inneren und wehe mir kommt einer zu nah oder meiner FRAU, oder mein Gerechtigkeitssinn in meiner definition wird angetriggert, übel, denn da ist sie dann die WUT der Vergangenheit kombiniert mit meinem Stolz das ich nach all der Scheisse die ich erlebt habe überhaupt noch Lebe,...
Es gestaltet sich ziemlich schwierig "etwas" zu akzeptieren wenn man selbst nicht weiß was das eigentlich ist. Bzw. etwas GUTES zu akzeptieren wenn man es selbst nicht sieht denn DIESER Ralf, der hat auch viel Scheiße gebaut und wenn dann mal ein kleiner Funken aufblitzt von MIR, dem der erwachsen wird, der vernünftig und lebhaft ist, DANN kommt eine Armee in meinem Kopf angerannt, du versager, du nichtsnutz, was kannst du denn was bist du denn...
Und schon bin ich wieder im außen, denn ich habe nichts anderes gelernt als auf das außen zu ACHTEN und zu REAGIEREN sonst würde ich nicht mehr leben...
Auch hier,...
"Willkommen in der Realität", nicht ohne Grund...
Selbst meine Nicks oder die Namen meiner Tagebücher sind eine Entwicklung die ich durch mache und derzeit -gemessen an meiner Wut die mich tagtäglich begleitet- bin ich auf dem richtigen Weg. Denn, um so wütender ich werde um so näher komm ich an den kleinen ran und kann vielleicht in Zukunft an und mit Ihm arbeiten sooooooofern DANN im HIER und JETZT mir nicht das Suchtgedächtnis einen Strich durch die Rechnung macht oder der "Wächter" mein Hirn abschaltet weil ich -so sagt man- -ich kanns mir nicht verkneifen- schwer traumatisiert bin,...
Ich hatte regelrecht ANGST das gestern zu schreiben, denn da war er der KLEINE, der mal hochblickt - Ich weiß nicht wie "er" heißt, es gibt da so ein Bild von einem kleinen Piefke, da sieht man die Hände auf der Tischkante und einen Kopf der gerade so über die Tischkante schaut,...
Ich habe ein wenig das Gefühl das es im Kern ziemlich gut gemeint ist ?
Für Dich -je nachdem wie man es betrachtet- ein Schlag ins Gesicht, JA klar, WARUM solltest du es schlecht meinen,...
Für MICH ebend eine Welt die ich nicht kenne, bzw nie kennengelernt habe, wie kann es jemand mit MIR gut meinen bin ich doch ein so schlechter Mensch,...
Ich mache das nicht mit Absicht, es ist ein Teil von mir der mir anerzogen wurde.
Zeitgleich -gerade wegen dem außen- geht mir die Werkstatt nicht aus dem Kopf an die ich wieder denke. Ich bin dort mit 46 empfangen worden mit den Worten "Hier kann jeder wie er kann und wie ermöchte" und ich DACHTE und fühlte, JUUUhuuuuu ANGEKOMMEN, HIER darfst du sein wie Du bist...
-eingefügt beim nachlesen- Ein WORT und worte haben einen ZU hohen Stellenwelt für MICH, wenn doch ich langsam begreife das es ebend NICHT meinen Stellenwert im außen hat wie für mich, schwer zu akzeptieren...
DAS war ich dann auch, der Wirbelwind, immer am schaffen, am rumrennen, immer ein Ohr für andere, hilfsbereit, ALL das GUTE kam zum Vorschein bis dann wieder die Bremse kam "Also so geht das nicht" und das "Elend" hat vor nun fast schon 3 Jahren begonnen bis zu dem entscheiden Satz "Herr g. MUSS lernen sich an Strukturen und Kulturen anzupassen" da bin ich dann gegangen.
Ich MUSS mich nicht an Strukturen und Kulturen anpassen wo nach AUßEN hin ein ANDERES Bild vermittelt wird als es das TATSÄCHLICH hinter den Türen ist; NIEMALS !
DAS ist LÜGEN, womit wir auch zu meiner einstellung über MEINE Meinung des Lügens kommen. ICH -und ja, da geb ich Dir recht, das IST ein Problem- kann mich nicht als Werkstatt hinstellen und nach außen hin präsentieren wie toll ich bin und den Menschen helfe und HINTER der Tür werden Menschen vernachlässigt, DA kommt dann Don_quiotte angerannt, ich WEIß wie sich das anfühlt nicht NEIN sagen zu können und wenn dann jemand kommt, Ralf kannst du mir helfen, OH JA; DAS habe ich gelernt, KÄMPFEN, bereits im Bauch meiner Mutter nach 3 Fehlgeburten, da kämpfte ich mal für mich, ICH WOLLTE LEBEN, das mir mein Schicksal dann allerdings so einen Weg beschehrt, danke, ich hätte darauf verzichten können...Ich lernte das ich ein nichts bin und wie ich mich für ANDERE gerade mache, dann werd ich zum Tornado, aber für mich selbst ?
Ein kleines zerbrochenes Würstchen,...
Das wiederum ist eine TATSACHE, ein TEIL von mir ist gebrochen, zerstört...
Auf der anderen Seiten ist da aber ebend auch der Kämpfer der sich ohne Medikamente durch Depressionen kämpft, der mit seiner Sucht kämpft, mit sich selbst und und und, ja, da sind wir wieder zurück bei dem anderen Tagebuch, "mein Kampf zurück ins Leben" oder so ähnlich, für MICH ist es KAMPF, denn das BIN ich, ein Kämpfer...
Ehrlich gesagt lege ich sehr viel Hoffnung in den neuen Versuch meiner Therapeutin es mit der Ego-State Therapie zu versuchen um dieses völlig zerstörte und zerrissene ICH irgendwie mal ein bischen zusammen zu flicken und ebend nicht, wie gut erkannt, ständig gegen mich selbst zu kämpfen...
Da ist Sie auch, die Akzeptanz, vom VERSTAND zu sagen, "mein gott dann bekommt meine Frau halt meine Ec-Karte" "ist halt so", JA, na klar kann ich das sagen, heute morgen im Auto hab ich noch mit meiner frau darüber geredet, VERNÜNFTIG und in RUHE, kaum sprach ich es aus, änderte sich 2 oder 3 mal meine Stimmlage und da waren Sie die Stimmen im Kopf die NICHT meine wahren, Nichtsnutz, Versager, aus dem AUßEN wie ich es erlebt habe,...
DA kommt dann nicht meine Suchtberaterin im Kopf die dann sagt, Herr G. halten se mal den Ball flach, SUPER wo sie HEUTE stehen, ne DANN ist sie natürlich ruhig im Kopf...
Ich "müsste" mal irgendwie ein Ende finden, ich könnte noch Stunden weiter schreiben,..
DAS ist all das Katastrophale was annähernd beschreibt was in mir vorgeht als ich das gestern ins Spieler Abc geschrieben hatte.
Gestern stand ich im HIER und JETZT morgens um 6 auf, Blutdruckkontrolle 150/100 Puls 107 (Verknüpfung konnte hergestellt werden, Termin Sport 9 Uhr) fuhr meine Frau gegen 7 zur Arbeit, hab nicht viel nachgedacht, saß am Rechner, bin irgendwann duschen gegangen und war dann PUNKT 9 Uhr beim Sport, kein Streß, kein auf die Uhr schauen, kein gar nichts,..
2 Stunden beim Sport, ziemlich gelangweilt, bei jedem dritten Satz erhöhte ich die Gewichte um das nächstmögliche Minimum, FRAGTE dann die Trainerin ob ich das so machen kann bis ich dann das gefunden habe das ich auch mal was merke, sie grinste in sich hinein und sagte "lapidar" jaja, ist ok...
WARUM tat ich das ?
Weil WIR eine Absprache hatten und SIE die FACHperson ist und ich habe erwartet das sie sagt "NEIN Ralf, DAS war unsere Vereinbarung, eine kurze Erklärung und ich währe wahrscheinlich "zeternd und wütend" abgedampft und hätte weiter gemacht, statt dieses "belächeln"
ICH brauche dabei HILFE regelmäßig, kontinuirlich und vorallem GESUND zu trainieren und mein maltretierten Körper wieder auf Vordermann zu bringen OHNE den KÄMPFER im Kopf, "da geht noch was, da geht noch was, merkst ja gar nichts" ich BRAUCHE eine KLARE Struktur sonst wird das nichts,..
Für den Moment kommt dann wieder so viel zusammen, das kann sich ein "normaler" Mensch nicht vorstellen, am lautesten "wozu frage ich nach Hilfe, hört man mir nicht zu, werd ich nicht Ernst genommen,.. und dann... na wenns egal ist kann ich ja eh machen was ich will,...
Seis drum, ich bekam dann gegen Nachmittag n Anruf von ner Nachbarin ob ich den Schlüssel von ner anderen Nachbarin da habe, sie schreit die ganze Zeit in Ihrer Wohnung rum ob ich mal schaun kann.
BEREITS da schon angetriggert schaltete mein Gehirn nur noch, was, wie wo KÜMMERN...
Geschaut, ok, schlüssel ist da, bin dann hoch, naja was soll ich sagen, ein Bild der verwahrlosung, ein Geruch den ich LANGE nicht mehr erlebt hatte, und eine "alte" Frau die nackt auf der Toilette sitzt.
Ich fragte kurz was los ist, Faktencheck ebend, und irgendwann sagte ich dann, MOMENT, warte mal, ich geb dir erstmal was zum überziehen. Das dann erledigt sagte ich zu ihr, es REICHT jetzt, ich lass dich jetzt abholen und du fährst ins Krankenhaus, nein, nein, nein, ich schaute sie an KLAR und ERNST, na dann steh mal von der Toilette auf, "ich kann nicht"... AHA, ALSO Krankenwagen !
Ich ließ sie sitzen und sagte, sammel dich kurz, ich bin DA, ich muss mal kurz raus; mein Blutdruck und meine Pumpe waren irgendwo im Nirvana und voller Panik ging ich dann zu der Nachbarin die mich anrief um ein, zwei gläser wasser zu trinken. als ich mich ein wenig beruhigt hatte wollte ich wieder hoch, was ich auch sagte und dann fing sie an mit irgendwelchem Smalltalk wo ich nur dachte WTF merkt die noch was und es gab ein kleines Wortgefecht...
Bin dann wieder hoch, sie stand dann im Wohnzimmer (nichts anderes hatte ich erwartet), Hilf mir bitte, ich kann mich nicht setzen. Ganz in RUHE half ich Ihr dann und Sie sagte von sich aus was sie denn so braucht fürs Krankenhaus damit wir nichts suchen müssen und wo ich was finde. Nachdem nun alles wichtige bereit war rief ich dann den Krankenwagen und auch wenn ich ziemlich wirr war kam dann nach 20 Minuten der Rettungswagen.
"alles erledigt" ging ich dann runter, trank in Ruhe einen Kaffee, VIEL Wasser und der Körper beruhigte sich.
Bin dann irgendwann zu meiner neuen Arbeit gefahren, chef sich total gefreut mich zu sehen, aaaaah gut das du da bist, wir müssen reden, lass mal nach hinten gehen. (Da wusste ich bereits von meiner Frau das schon das gerede rum geht warum ich denn da arbeiten würde, worüber chef sich auch aufgeregt hat) Er sagte dann zu mir, ja hier wird ja schon wieder rumgeredet wieso ich dich überhaupt einstelle und so weiter, woraufhin ich in MEINER Manier zu Ihm sagte:
WAS geht die das denn an, DU bist CHEF hier, wie kommst du damit immer klar ? Er grinste, (Hallo Andrê wenn de noch da bist) Ach Ralf, weisste, wenn ich mich jedesmal aufregen würde hier oder wenn mir Kunden auf die Nerven gehen, wer weiß wo ich dann währe...
Wir haben dann jedenfalls KLAR geklärt was zu tun ist und was meine nächsten Aufgaben sind.
"erledigt" abgehakt,... dachte ich....
Zwischendurch hab ich mich bei der Nachbarin die ich angeranzt habe noch entschuldigt und geschrieben das ich abends nochmal mit Frauchen hochkomme, ohne frauchen wäre ich ausgerastet...
Noch viel geredet, irgendwann Tablette genommen, und dann irgendwann um null Uhr ins Bett oder so...
6:30 wach, 6:32 -ohne witz- Schaaaaaaatz fahren wir jetzt zusammen oder fahr ich mit Bus ? O_O
Altaaaaaaaa :o :o :o ...
ich MÜDE und RUHIG; HASI ! Ich hab GERADE die Augen aufgemacht, DARF ich BITTE KURZ wach werden, DANKE ?
Achso, ja klar, ich bin tooootal entspannt, ich geh mal duschen sagte sie...
--- nun doch ein Ende---
Ich wollte vor 6 Minuten auf arbeit sein und mit den Stiften zeugs verladen, allerdings,.. kommen wir zur Katastrophe zurück,
Ich könnte frei sein, keine verpflichtungen, täglich in der Sonne sitzen und ein Buch lesen, meine tolle Ehe genießen mit einer Wahnsinns Frau an meiner Seite seit 17 Jahren, ja....
ich KÖNNTE es, wenn ich es könnte... Und da sind sie die Tränen, die Traurigkeit, die Depression, der kleine und wer oder was noch alles, ich weiß es nicht,... da fällt mir ein, duschen wollt ich auch noch, wird mal Zeit JETZT HIER !!!
--- To be continued---
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Pfuh, 4 Seiten... Jeden tag dachte ich, ach schreib mal wieder, und mir fiel nichts ein...
Denk ich nicht nach, himmel hilf...
Was eine SCHÖNE Stunde gerade,...
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ich KÖNNTE es, wenn ich es könnte...
Moin Ralf, dein Beitrag hat mich sehr bewegt.
Zumindest im Hamburger Raum sitzt jemand der dich mag !
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Hallo Ralf,
Ein blöder Anfang aber gestern dachte ich schon, ich frag mal Jacky ob er sich als Dolmetscher einberufen lässt :)
Danke für diesen Lacher. :)
Machen wir uns nichts vor!
Jeder Versuch Diskrepanzen soweit zurecht biegen bis sie scheinbar übereinstimmen wäre event. fatal.
Es würde nur dazu dienen ein Leben außerhalb seines Lebens zu führen.
Praktische Maßnahmen vergleichbar einer "chemisch oder psychischen Lobotomie" in einigen Behandlungsräumen des Landes sicherlich zu finden. Und je nach Befinden des Patienten dann auch umgesetzt mit Medikamententherapien zur vorübergehenden Stilllegung der jeweiligen Störung.
Kenne ich. :)
Sonst bleibt "nur" mit den jeweiligen Leiden soweit umzugehen, um seine Existenz so gut es eben geht in einem erträglichen Rahmen
( oder mehr) zu führen.
Ich MUSS mich nicht an Strukturen und Kulturen anpassen wo nach AUßEN hin ein ANDERES Bild vermittelt wird als es das TATSÄCHLICH hinter den Türen ist; NIEMALS !
Ein kleiner Widerspruch in sich, weil jeder selbst auch dahin genötigt wird.
Um überhaupt irgendwelchen gesellschaftlichen Ansprüchen halbwegs gerecht zu werden.
damit....
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LEBE ich im HIER und JETZT...
...auch möglich ist.
Da durfte ich einmal jemanden kennen lernen, sie war psychisch leider nicht gesund und wuchs unter Monstern auf.
Sie sagte mir "am liebsten würde sie jeden Tag tanzen" und immer, immer wenn es emotional ging hat sie es auch getan.
Das war es aber dann auch.....da gab es keinen Rest, kein Zuversicht und keine Zukunft.
Wir werden uns alle dem stellen müssen was uns bewegt.
Und alles nützt nichts, was auch immer ...wenn wir uns nicht vorwärts bewegen.
Weil wir sollten gerne leben und zufrieden damit zu sein.
Egal was gewesen war!
Und natürlich kann dies unglaublich schlimm gewesen sein und es lässt mir nun keine andere Wahl als zu schreiben.
Psalm 23: Der Herr ist mein Hirte.
Was sollte ich auch mit weltlichen Dingen eine Heilung weitergeben, wo jene dieses Leid verursachten.
Ich habe mein halbes Leben lang mein Handeln gerechtfertigt indem ich es als Genugtuung eingesetzt habe.
Und ich schreibe nicht einmal vom Spielen....ich war mein eigenes Spiel.
Alles dabei was ich dann greifen wollte, musste ich erst in die Realität holen.
Liebe Grüße
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EDIT 3:21... "Hinten raus" wirds "heftig" mal wieder, sollte nicht jeder lesen, keine Ahnung, ich hab "vorgewarnt"....
8.9.24 2:12 Uhr...
Ihr Lieben, danke für eure Antworten die ich immer wieder lese "um besser zu verstehen", anzunehmen, nachzudenken, sortieren und und und,..
@andrê , das nach außen der Eindruck entsteht ich lebe "Pippi Langstrumpf Style" kann ich sehr gut verstehen, dem ist aber nicht so.
Gerade was die Pünktlichkeit betrifft, so ist dies ein Beispiel was ich gut greifen kann.
Ich -wollte- um 10 Uhr da sein, in der Werkstatt kommunizierte ich das ich GEGEN 10 Uhr erscheine; das sind ebend schon 2 unterschiedliche Dinge,...
Desweiteren versuche ja etwas mehr Ruhe in mich zu bekommen und auch da zu sortieren; ich schrieb mein Tagebuch was mir zu DEM Zeitpunkt wichtig war und ACHTETE ebend nicht auf die Zeit da ich KEINE feste Vereinbarung hatte mit irgendjemand getroffen habe. Ergo - alles ist RUND; man "muss" nur ebend ALLES wissen bei mir um sich ein "richtiges" Bild machen zu können was schier unmöglich ist da ich ja SELBST kaum ein eigenes Bild habe...
Charaktereigenschaften, da muste ich etwas schmunzeln. Das hab ich in der ersten Therapie gemacht und hatte soooooo viele Kartei Karten, Huiuiui XD
@Fred... Hm,... schwierig,... Es war für mich schön zu lesen. allerdings, der Glaube an diese Worte, sehr schwierig für mich da ich ebend nicht einfach so mit dem Finger schnipsen kann und alles vergessen kann was war nach dem Motto "Schwamm drüber", bitte glaube mir, ich gäbe oft sehr viel dafür könnte ich es... Auch hier liegt es NICHT am Willen, ich kann es nicht... Hier zu Hause klappt das zur Zeit halbwegs ganz gut, aber selbst hier, durch welchen Auslöser auch immer kommt in der Kommunikation mit meienr Frau irgendwann der Punkt wo "ich" umschalte und dann kommt der Meckerfritze an und haut allen möglichen Mist raus was meine Frau verzapft hat seit sie seit dem Urlaub da ist, so schnell kann man gar nicht schauen. Ich spreche es aus, rede dann meist mit mir selbst und meine Frau kann da mitlerweile ziemlich gut mit umgehen weil sie verstanden hat das es ebend KEINE Vorwürfe oder Vorhaltungen sind, sondern ebend MEIN Zwiespalt mit mir selbst...
@Jacky... "Dich" muss ich noch ein wenig sacken lassen wenngleich das alles rund ist vertraue ich hier MEINEM Gefühl, der VERSTAND "sucht nach Fehlern"...
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8.9.24 2:35 Uhr
Sodele, Hallo Tagebuch...
"Helfersyndrom" .... Oh ha,...
Ich fragte vor 1,2,3,4 Jahren, ich weiß ich nicht genau, Frau Nachbarin ,ob ich mich mal um ihre Papiere kümmern soll, Nein, nein, nein. Nach dem dritten Nein über einen gewissen Zeitraum sagte ich,... OK dann halt nicht und die sache war für mich erledigt. Relativ Zeitgleich hatten wir das 2te Auto und meine Frau sagte, naja, Wochenende geh ich eh einkaufen da kann ich Sie ja mitnehmen (Sie fuhr JEDES wochenende mit Taxi einkaufen) und ich sagte, JA ist ok dafür bekamen wir im "Gegenzug" Ihren Stellplatz den sie nicht braucht (-demzufolge fing das vor ca 4 Jahren an und das in Kommbination mit der Nachfrage was mit dem Stellplatz ist, denke ich). So kam glaub ich der Kontakt zu stande und auch der Zutritt zur Wohnung...
Ich schreib das auf, weil wir vorhin noch ziemlich am überlegen waren wie was wann wo warum und so...
Jedenfalls rief mich besagte Nachbarin heute an, teilte mir mit das es ihr den Umständen entsprechend gut geht und "angeblich" der Sozialdienst eingeschaltet wurde der ihr wohl auch hilft eine Pfelgestufe zu beantragen. Mit dem gefühl das sie es nun "verstanden" hat fragte ich nochmal ob ich mir den Papierkram nicht doch mal anschauen sollte und Sie sagte sehr schnell ja... Also wir unseren Plan von heute völlig umgeschmissen, sollte ja nicht lange dauern, erstmal hoch allles ungeöffnete eingesammelt und das aktuellste was man so sah. Daraus wurden dann 10 Stunden Papiere sortieren und Überblick verschaffen...
Das Ende vom Lied ist, wir werden Ihr Ihren Stellplatz frei machen, die Tage ins Krankenhaus fahren und versuchen Ihr beizubringen das entscheidende relavente Zahlungen nicht getätigt wurden und ob wir evtl. gemeinsam mit dem Sozialdienst mal sprechen da sie definitiv mehr braucht als eine Haushaltshilfe und n Pflegegrad, eindeutig braucht sie auch eine Betreuung und ne Schuldnerberatung denn auch wenn ich mir viel zu traue, das da übersteigt massiv meine Kompetenzen die ich verantworten kann.
Andererseits hab ich gesehen das Sie definitiv "ziemlich alt" ist und ich frage mich, ob ich Ihr das überhaupt sagen/vorschlagen soll. Andererseits weiß ich das Sie niemanden hat und die eine Person die sie "theoretisch" hat, naja, dazu äußer ich mich besser nicht sonst flipp ich aus. Wir suchten das Gespräch mit Ihr welches heute statt fand, und sowohl meines auch das gefühl meiner Frau haben sich DEUTLICH bestätigt das SIE keine Hilfe darstellt...
DA sind wir wieder beim abgrenzen, beim gesunden Egoismus und all den tollen Worten die man nun gebrauchen kann, ERLEBE ich solche NOT, ich kann einfach nicht wegschauen, oder ich will es nicht, keine Ahnung,... OK, ich kann UND will nicht, denn DANN währe ich wie alle,...
Vor allem, wie alle (die alten) in DIESEM Haus, labern alle rum wie schlau und toll sie sind, wieviel Ahnung sie von allem möglichen haben, SOGAR Ihre Telefonnummern für NOTFÄLLE haben und merken nicht mal das die Nachbarin eine Tür weiter bereits seit 2 Wochen Tod in Ihrem Sessel sitzt,...
Nein, da kommt erst der Ralf der ein Paket bekommt für die Nachbarin, einen Tag später umschaltet weil das Paket nicht wie gewohnt SOFORT kommt und nach 2 Wochen zur Polizei geht mit der Bitte um Türöffnung.
Was hab ICH mir für Vorwürfe gemacht, was wäre wenn hätte ich früher reagiert, meine Fresse,...
Gott sei dank haben meine Antennen gut und richtig funktioniert, wiedermal, im Gespräch danach so wohl mit Kripo als auch Rettungsdienst war KLAR und SICHER das Sie bereits Tod war als das Paket ankam, ich aber zu dem Zeitpunkt SELBST recht unstabil war und es GUT war das ich das ausgeblendet hatte...
Dann haben wir da noch die Nachbarin gegenüber, noch älter, sie kam klar, sie kochte für sich, ging selbstständig einkaufen, und auf ein mal war sie weg,...
Die "Verwanten" standen bereits in den Startlöchern das sie endlich ein Ende findet und verfrachteten Sie in ein Pflegeheim...
Da ich zu dieser Nachbarin ein anderes Verhältnis habe und auch so einiges weiß, habe ich es bis heute nicht übers Herz gebracht ins Pflegeheim zu fahren (ich weiß nicht wo, aber annähernd und ich würde es rausfinden wo sie nun ist) aber ich würde es nicht verkraften sie nochmal zu sehen mit dem Wissen Machtlos zu sein und IHR nicht helfen zu können und mitanzusehen wie dort schon mit den Zähnen gefletscht wird ans Erbe zu kommen,...
Vielleicht SOLLTE ich mal nachschauen ob ich nicht einen Männlichen Pippi Langstrumpf in mir finde und mir WIRKLICH die Welt so machen und drehen wie ICH Sie gerne hätte, denn DIESE Welt wie ich sie bewusst erlebe seit einiger Zeit, nein diese Welt will ich nicht,...
Vielleicht versteht der ein oder andere nun auch etwas besser warum ich sage, die Sucht ist mein kleinstes Problem,...
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*Lach
Kaum fertig und abgeschickt muss ich DIREKT lachen,...
NEIN, ich brauche keinen Therapeuten/in, ich hab ne Therapeutin, seit 5 Jahren die gleiche mit nem Jahr Pause und sie ist ziemlich gut :)
Alles was hier so im Tagebuch steht wurde besprochen, analysiert und "blub"...
Dennoch ist es ALLES da, als sei es gestern gewesen,...
Das zum Thema "Schwamm drüber",währe schön, ich KÖNNTE es,..
Ein RESET, ein SICHERER ORT in meinem Kopf wo ich es ABLEGEN kann, FREIRAUM für mich UND meine Frau zuversichtlich in die ZUKUNFT blicken können, wir haben so viel geschafft, uns geht es "verflucht" gut, KEIN RAUM es GENIEßEN zu können,...
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@Fred... Hm,... schwierig,... Es war für mich schön zu lesen. allerdings, der Glaube an diese Worte, sehr schwierig für mich da ich ebend nicht einfach so mit dem Finger schnipsen kann und alles vergessen kann was war nach dem Motto "Schwamm drüber", bitte glaube mir, ich gäbe oft sehr viel dafür könnte ich es...
Der Zwiespalt ist, dass man als Admin/Mod auch Menschen bei Regelverstössen sanktionieren muss, die man mag.
Ich mag dich trotzdem, weil du im Grunde ein ehrlicher Kerl bist. Muss auch nicht auf Gegenseitigikeit beruhen.
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Guten morgen
Alles gut Fred, ich denke das Du mich soweit kennst mittlerweile um zu wissen das ich es einfach nur los werden musste und das es auch überhaupt nicht böse gemeint ist
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Hallo Ralf,
Vielleicht SOLLTE ich mal nachschauen ob ich nicht einen Männlichen Pippi Langstrumpf in mir finde und mir WIRKLICH die Welt so machen und drehen wie ICH Sie gerne hätte, denn DIESE Welt wie ich sie bewusst erlebe seit einiger Zeit, nein diese Welt will ich nicht,...
Alles ist besser als gemeinsam einen Kuchen zu backen, der zwar schön ausschaut aber keinem schmeckt.
Es wird nicht erwartet mit allem was in der Welt oder im näheren Umfeld passiert, soweit zurecht zu kommen...
dass man nicht daran zerbricht.
Familie oder nähere Freunde wären schon wichtig um sich etwas behütet und vertrauensvoll gegenseitig zu stützen.
Ralf, diese Welt wie Du sie bewusst erlebst möchtest du nicht.
Mache es doch wie ich:
Da fahr ich mit meinem roten Porsche Cabrio durch den Schwarzwald, einem Eis in der Hand und rosa Halstuch.
Die manchmal scheinende Sonne durch die Bäume lässt die Blondine an meiner Seite ausschauen,
als wären wir in bei der Fashion Week in Mailand unter blitzenden Fotografen. Dies ist ein Scherz !!!
Was juckt mich da meine erkrankte Mutter, mein unglücklicher Sohn, die ganzen armen Seelen und um Hilfe schreienden
Menschen die im Stich gelassen werden....Morde, Verbrechen, Krieg und viele die verhungern.
Auch ein Scherz !!!
Da könnte ich alles machen was es gibt, Sorgen und Ängste bleiben.
Aber ohne eine gesunde Gelassenheit geht es nicht!
Dann nämlich ist es kaum noch möglich etwas weiterzugeben was man doch selbst am meisten benötigt.
Ruhe und Zuversicht!
Du arbeitest ja daran und dies ist sehr gut.
Nicht um Deine Welt zu verändern, sondern um mit ihr gut zurecht zu kommen.
Dann können wir ja alle einmal einen schönen Kuchen zusammen backen. :)
Liebe Grüße
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SONNTAG, 8.9.24 11:55...
Der TEUFEL steckt im Detail,... nachdem wir gestern mit der cousine sprachen, 10 stunden damit verbracht haben ein wenig Ordnung ins Chaos zu bringen kam heute morgen der Anruf bei meiner Frau... Schlüssel unter die Matte legen, Papiere war ein "mißverständnis" ich sollte mich nicht drum kümmern, ich sollte sie nur öffnen ?! ja klar, und dann,... ?
Seis drum, eine weitere ERKENNTNISS, eine weitere Erfahrung, für mich und meine Frau. Auch ICH sollte öfter mal auf meine Frau hören, denn sie sagte von Anfang an es macht keinen Sinn, das Resultat bestätigt nur was sie die ganze Zeit gesagt hat aber mein grenzenloser WILLE Menschen in Not zu helfen, ja da hat selbst meine Frau keine Chance.
Alles in allem können wir es BEIDE dennoch POSITIV betrachten, "in der Sache an sich" und unsere Lehre draus ziehen,...
Ich für meinen Teil hab stark daran zu knabbern, ich gehe mal stark davon aus das das dann die 2te Tür in diesem Haus wird die ich eines Tages öffnen lassen werde...
Seis drum, ich war jetzt schön heiß duschen, FrauCHEN kümmert sich gerade um Wäsche, ich geh mal kurz hoch zu unserem anderen Brubbelkopp schaun wie es ihm geht und dann fahren wir zur arbeit, ein wenig was tun.
DORT ist es ruhig und schön, die Luft ist besser als hier bei uns, die Sonne scheint, was will man mehr an einem SONNTAG als ungestört ein wenig zu arbeiten ohne das einem einer auf die Finger schaut und die frische Luft zu genießen...
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... Wie recht du hast Jacky, ich habs überflogen und nicht nachgedacht, ja DU hast so RECHT !
Dennoch , ich habe keinen PORSCHE und ich will so n scheiß auch gar nicht haben, ich will wieder n KLEINES Auto was nach NICHTS AUSSIEHT und ne 5000 Watt Anlagen die einem das Herz raus ballert ! ;D ;D ;D
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Dennoch , ich habe keinen PORSCHE und ich will so n scheiß auch gar nicht haben, ich will wieder n KLEINES Auto was nach NICHTS AUSSIEHT und ne 5000 Watt Anlagen die einem das Herz raus ballert ! ;D ;D ;D
Und diesen Scherz ziehst du nun aus meinem Beitrag ? :)
Naja, überflogen halte ich nun doch für weit übertrieben. :)
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Montag 9.9.24, 12:00 Uhr
Mahlzeit, was ein SONNTAG...
Mit Frauchen gemütlich zur arbeit gefahren, die Hündin im Schlepptau - wir nennen Sie nun Shadow so lange sie in unserer Obhut ist da sie nur hinter meiner Frau läuft... Verwundert über das ganze Gras tollte sie dann rum und schnupperte von einer Welt wie sie sie nicht kennt, gammelt die kleine doch leider vor sich hin in der Wohnung... Schweren Herzens geht Sie eines Tages wieder hoch aber es nützt nichts, weder unser Hund, noch unsere Verantwortung, GRENZEn setzen,...
Nachmittgas bekam ich dann noch 2 Supertoll lecker gebratene Filetsteaks die "nahezu perfekt" waren, es fehlte ein wenig am Pfeffer, nun gut was will man machen, ICH bin halt so, dann würzt man nach :)
Ohne den Streß den die Katzen dann gemacht haben weil Frauchen hühnchen verteilt hat, wäre ich SUPER zufrieden eingeschlafen, spät Nachmittags gegen halb fünf. Ich stellte fest, kommunizierte das direkt mit Frauchen, nächstes mal, wenn ich oder wir essen werden die Katzen 30 Minuten mindestens aus dem Wohnzimmer "ausgesperrt" damit WIR wenigstens mal diese 30 Minuten RUHE haben,..
Gegen 17 uhr schlief ich das erste mal ein, irgendwann wach und nahm die Tablette, geschlafen bis heute morgen um halb fünf, ein blick, ah neee is zu früh, und ich schlief GUT weiter bis sich der Wecker wie gestellt bemerkbar machte. Leise und nicht voll aufgedreht wie sonst, bemerkte ich es gegen 7:15 Uhr(abzüglich 10 minuten die er vorgeht) und die innere Uhr fragte sich ob der nicht mal langsam ausgehen müsste, und ich blickte rauf,... "ach ja", ich hab ihn ja auf halb umgestellt, dann kann er ja nicht ausgehen,...
Entspannt durfte ich heute in Ruhe wach werden und wir verließen 7:30 gemeinsam das Haus und fuhren zur arbeit.
Erstmal n Kaffee und schauen wie die Luft hier so ist, ok alles gut... Mit Juniorchef in der Werkstatt kurz was besprochen und da kam er, der erste Kolege der mich ansprach,... "Sag mal, hast du da was weggeholt", Der Ton, knallhart und sehr Ernst, " NEIN, mit Sicherheit nicht"... 2 verdutzte gesichter, ich frag ja nur, hät ja sein können, du warst ja Freitag noch hier... Kollege ging, ich atmete durch und sprach aus -RUHIG Ralf, ALLES GUT- Junior schaute mich an und grinste nur...
Ein zwei Dinge erledigt und dann irgendwann noch bisserl durch die Gegend gefahren, in unserer Werkstatt vorbei, unser schrauber ist krank (naja, oder eher kein Bock mehr wie ich weiß, Kombination aus beidem), kurz mit der Vertretung geschwätzt, und kostenlose entsorgung unserer eingelagerten Winterreifen "verhandelt" weil zu alt...
Ah, da fällt mir ein, gestern war ich ja noch bei unserem "Brubbelkopp" oben, ihm gehts gar nicht gut gab sich aber wiedermal größte Mühe sich nichts anmerken zu lassen, so IST er halt mit seine 90 Jahre,.. Während eines Telonats stöberte ich in seinem Bücherregal, schaute hier und da in eines rein, und da stand dann eins von Günther Grass, "Vonne Endlichkait"; ich blätterte zillos drin rum und fand ein "gedicht oder so", kurz und knapp, ich schmunzelte, lachte innerlich und bekam tränen in den Augen vor Freude,... Still stellte ich es zurück in sein gut aufgeräumtes Regal, vielleicht frag ich Ihn eines Tages ob er es mal ausleiht,...
Halb eins haben wir es jetzt, bischen Saugen, Katzen füttern und Pause machen bis ich dann gegen 16:30 los fahre das Frauchen abholen...
Ein gelungener halber Tag, bis jetzt, wer weiß was da noch kommt,... Ja, es ist schwer das abzulegen, aber es ist da, in Gedanken, so IST es halt,...
Der Wächter, immer präsent, immer auf der Hut..., ICH,... wer auch immer, ist ziemlich entspannt..., eigentlich..., und aber..., naja, ich kenne es...
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11.9.24 15:$5 - witzig, wiedermal eine "exakte" Zahl,...
Montag und Dienstag war ich viel unterwegs, viel geschafft und nachdem ich gestern gegen 16 Uhr fast im sitzen eingeschlafen bin stellte ich fest das Montag und Dienstag zwar soweit OK waren, aber die "Einteilung" und Menge wohl nicht, sonst wär ich ja icht im sitzen eingeschlafen. Demzufolge hab ich mir heute "frei" genommen, dachte gestern noch, hach, Mittwoch erstmal schaun, ausschlafen und dann weiter sehen.
Kurz vor 6 das erste mal wach, ich freute mich, so ganz ohne Wecker, nahm meine Tabletten und schlief Seelenruhig bis irgendwann um 10 oder so.
Gegen 14 Uhr bekam ich dann eine Whatsapp als ob die Welt völlig in Ordnung wäre von besagter Nachbarin wie es Ihr denn geht und wir können uns ja mal melden... Schrieb ich nicht SONNTAG erst sie soll mich in Ruhe lassen ? Scheinbar hab ich das wohl nur geträumt,.. mal wieder,...
Ich rief sie dann und fragte was los ist, "hab ich doch gerade geschrieben", ich fragte sie ernst und bestimmt wo sie denn überhaupt ist, im Krankenhaus, ja und WO, wie, was, willst du mich etwa besuchen, lass das mal lieber... Ich sagte nur, nein, ich will wissen wo du bist ganz einfach. Sie sagte mir dann wo sie ist und ich sagte ihr nochmal am telefon was Sache ist bezgl. Ihrer Papiere, miete strom und so. Sie meckerte regelrecht wieder mit mir rum es sei ja alles in ordnung und sie hätte ja geld umgebucht... Weiterhin angestrengt und fest sagte ich ihr dann das sie da im Irrglauben ist da das Konto leer ist, sie fragte dann woher ich das wissen will und ich sagte das das aus der Post zu sehen ist die ungeöffnet rumlag um die ich mich ja schließlich kümmern wollte, durfte, und sollte...
Irgendwann merkte sie dann das sie wohl die Konten verwechselt hat und sagte dann "wenn du mir wirklich helfen möchtest bring mir überweisungen vorbei damit ich das richtig machen kann". Während dessen sagte ich das das ja nicht geht wir haben ja auf IHREN wunsch den schlüssel abgegeben und sie sagte dann das er wohl unter der matte liegt. Ich ging dann hoch und GOTT SEI DANK war ihre cousine gerade da mit der ich mich dann jetzt gut ne Stunde unterhalten haben. Dabei kam nun raus das "Madame" ziemlich gut und geschickt mit jedem gespielt hat der Ihr nur helfen wollte und ich habe mich ein zweimal bei Ihrer Cousine entschuldigt da ich ein völlig falsches Bild von Ihr hatte.
Jetzt werd ich dann mit meiner Frau reden, mal wieder, wenn sie wiederkommt um zu entscheiden was wir nun machen. FAKT ist nämlich das es "gute gründe" gibt warum sie nicht wollte das sich jemand mal ihre Papiere "genauer" anschaut denn das Betrugsausmaß nimmt Dimensionen an, das ist schon übel...
Bisher weiß ich nur über ne Menge Bescheid, habe aber NICHT AKTIV unterstützt und DA ist eine GRENZE erreicht die ICH durchsetzen MUSS. In dem Moment, mit dem Wissen was ich JETZT habe, mache ich mich zum "mittäter" und wenn ich ihr nur Überweisungsträger bringe.
Auch wenn das ein leicht hinkender Vergleich ist, aber ich denke ich kann jetzt halbwegs mal nachvollziehen wozu auch Spieler in der Lage sind/sein können und wie HEFTIG das für Angehörige sein kann/muss wenn sie anfangen "dinge herrauszufinden"...
Echt übel, ich hatte desöfteren Tränen in den Augen und das wegen einer Person die ich so gesehen eigentlich nicht mal kenne NUR ihr HUND, das tut mir in der Seele weh, das arme Vieh kann überhaupt nichts dafür,...
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Freitag 13.09.24 8:00 Uhr
eigentlich wollte ich gestern schon schreiben aber das wäre zu viel mimimi gewesen, das schickt sich nicht für mich *laaaaaach :)
SUPER geschlafen, das ist mal ein FAKT, Wecker hat um 6 geklingelt, dezent im Hintergrund und gegen 6:40 binsch wach geworden. Gesammelt, meine Frau gesehen, OH Du bist ja schon fertig, "Naja, falls ich mit Bus fahre, muss ich jetzt los" - tiefenentspannt... Das wiederum kam bei mir an und ich sagte, ach komm, ich fahr Dich...
Weiiiil,... ja wie soll es anders sein...
Gestern fuhr ich meine Frau zur Abreit, die Welt war RICHTIG TOLL in ORDNUNG und SCHÖN, wir kamen an, ich machte mir ein Kaffee und musste dann zum Auto an meine Tasche. Voooooller Energie und zu viel Kraft ging ich von der Beifahrerseite ins Auto, hielt mich am vorgeklappten Fahrersitz fest, und was dann.....
und es hat knack gemacht... Knack... Nichts hier zoom (das lied), nein, und es hat knaaack gemacht ... Frontscheibe im Eimer, naaaaaaatürlich mitten im Sichtfeld, seeeehr gelassen hingenommen und zur Werkstatt... 800 Euro Schaden Juhu XD, ja ok, er konnnte noch 20% anbieten "wenn er aaaaaaalles reinknallt was geht"....
Das Auto ist 23 Jahre alt, jaaaaa was hat der Ralf dann für eine Versicherung, naaaaatürlich, nur eine Haftpflicht damit im Fall des Falles ANDERE abgesichert sind :D :D :D
Seis drum, hin und her gefahren und fast n Auto gekauft. Frauchen ne Stunde früher abgeholt, geredet und zur Bank gefahren. Haben Sie einen Termin ? Nö, OHA, das wird schwierig... Wir sagten dann, wir brauchen n Kredit, 10000 Euro, Jaaaa moment,... "Der Kollege hätte da noch Zeit vor dem nächsten Termin", na klaaaaaar was ein ZUFALL...
Egal, wir redeten dann mit Ihm und es ergab sich wir noch über fonds und so kram redeten und ich sagte ich bin n bischen im Streß das wir ne Entscheidung brauchen und gerne DAFÜR mit Ihm einen Termin machen können. Daraufhin sgate er dann, ja ne, das geht nicht, ich mach sowas nicht ich bin hier der Filialleiter damit hab ich nichts mehr zu tun. Wir lachten alle herzlich, warum auch immer, er war ein sehr sympathischer Mensch...
Naja, die Gesichtsfarbe änderte sich dann als er die Schufa offen hatte, intressant das mal von der "anderen Seite" zu sehen :)
Aufjedenfall kam dabei raus das wir ein Pfändungsschutzkonto haben, was wir nicht wussten oder vergessen haben da es seit 2017 besteht.
Da konnten wir den Kredit nicht mehr bezahlen nachdem die Versicherung nicht gegriffen hat und ich nach 3 Monaten arbeitslo wurde, die Restschuldversicherung greift erst ab 6 Monate... Egal,...
Nun haben wir natürlich weder einen Kredit noch n Dispo bekommen, allerdings ist nun endlich das Pfändungsschutzkonto gekündigt und ist wieder ein NORMALES Girokonto. Er bot noch an das er trotzdem mal anfragen kann bei so "nem Konsortium" sagte aber sehr ehrlich, "die werden das mit Sicherheit ausnutzen" ich grätschte zwischen "über wieviel % reden wir" da sagte er na wenigstens 13, da grätschte dann meine Frau rein und sagte direkt, NEIN, niemals dann wollen wir das nicht und er sagte Ok... Sie unterschrieb dann noch den wisch wegen dem Konto und wir verließen uns alle freundlich und mit einem Lächeln im Gesicht...
Nochmal ins Autohaus wo ich ja nicht schon drei mal war, lecker Kaffee getrunken und dann simma nach Hause. Irgendwann sitzt Frauchen in Ihrem Sessel, gesättigt nach Ihrem Abendbrot und sagte, "SCHATZ, ich hatte einen TOLLEN Nachmittag" Ich mich leicht erschrocken, ... naja,... und sie dann, ach komm ist doch alles gut, ich hatte einen tollen Nachmittag der REST ist doch egal...
Ich nahm dann halb acht meine Tablette und gegen 20:15 gabs dann Abendbrot.
Ziemlich platt, war da kein Platz für den "ich will nicht schlafen gehen" und hab dann glaub ich ziemlich direkt nach m Essen geschlafen da ich ja bereits im Bett war. Ja, ich esse im Bett so sind hier die gegebenheiten im Wohnzimmer. Entweder am Tisch wo der PC steht, DAS wollte ich nicht, oder ebend in meinem Bett...
10 ! Stunden durchgeschlafen und Hellwach heute morgen, bischen viel, aber war wohl nötig XD
Grad ne Email geschrieben an die Vermieterin meiner Nachbarin mit der ich gestern auch noch telefoniert habe und jetzt werd ich mal duschen gehen und dann ins Krankenhaus fahren und schauen was da los ist. Ich hoffe mit jemandem vom Sozialdienst sprechen zu können als nicht-angehöriger um diese selbst-auferlegte Verantwortung abzugeben und das sich um die Nachbarin gekümmert wird.
DANN gegen 11 fahr ich los zur Therapie und freue mich "eigentlich" auf den Hund der Freitags da ist und MEIN Plan -nach der woche mal wieder- ist eigentlich mich zu Ihm auf den Boden zu legen und zu "ruhen"...
SO, wie der kleine Junge damals der im Kopf "rumgeistert", der sich nachts in den Schäferhund vor der verschlossenen Wohnzimmertür zum schlafen eingekuschelt hat weil "Mama und Papa" mal wieder saufen waren,...
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Sonntag, 15.09.24 20:33
Naja, der Plan am Wochenende weder ins Forum zu schaun, den Pc mehr oder weniger aus zulassen hat so semi funtkioniert....
Ohjeh, und schon geht die Rebellion im Kopf los O_O Ich hatte gerade überlegt ob ich unser Chromebook rein fürs "Büro" nutze und den Pc ebend nur just for fun, da heben scheinbar mal wieder ein paar mehr mit zu reden *lach...
Freitag Therapie war SUPER, gefolgt von 2 Tagen Kopfschmerzen was nicht so toll war, aber mitlerweile sind se weg. Unsere Nachbarin macht wir n bischen Sorgen, sie bleibt jedenfalls erstmal im Krankenhaus was mir das Personal gesagt hat und soweit ist erstmal alles geregelt und wenn alles so läuft wie ich mir das vorstelle stimmt sie einer Betreuung zu, wenn nicht, ja dann wird sie tief fallen aber ich habe mehr -und auch schon viel zu viel- getan als es manch anderer tun würde, JETZT ist es dann langsam an der Zeit mich abzugrenzen und zu sagen NEIN bis hier und nicht weiter...
Uns gehts gut, gestern haben wir die 2te Seite von der Küche angezahlt und wenns klappt wie es sollte ist Ende November unsere Küche komplett fertig und gleichzeitig auch KOMPLETT OHNE Pump bezahlt worauf wir sehr stolz sind. Den Umständen fährt Frauchen ab 1ten Oktober mitm Bus und das Auto wird nur fürs nötigste benutzt und wir sparen dann erstmal auf eine neues.
Mit ein bischen Glück haben wir für das Fahrzeug doch eine Teilkasko, ich bin mir da nicht sicher, das kläre ich morgen da ich leider keienrlei Unterlagen habe weil ich beim letzten Aufräumen mal wieder alle Emails gelöscht habe und nicht mehr auf die Daten zugreifen kann irgendwie...
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23.09.24 13:15 :o
8 Tage nichts geschrieben, ist es schlimm ? NEIN himmelherrgott nochmal...
Kein Druck kein streß, ich muss nicht täglich schreiben ich KANN und DARF schreiben wann immer mir danach ist und wenn ich nicht möchte MUSS ich es auch nicht... Seit der letzten Therapiestunde ist einiges passiert, vor allem menthal. Was wunderte ich mich mal wieder über Schüttelfrost und Co, eine Woche hats gedauert bis ich Therapie, Auto und Nachbarin verdaut habe.Donnerstag fing es an sich zu lösen, Freitag grillen auf arbeit, Samstag 8 Stunden auf arbeit verbracht und gestern noch 2,5 Stunden. Fenster geputzt, Grünschnitt erledigt, alles ohne druck und streß, wunderbar... Mit den Fenstern bin ich etwas unzufrieden allerdings beginnt auch mein Gehirn mal zu "verstehen" das Zeit und Verdienst in absoluter Relation zum Ergebniss stehen vergleiche ich mich mit "normalen Menschen"... Für "das perfekte" Ergebniss nach dem mein innerer Monk IMMER bestrebt ist, ja das hätte dann doppelt so lange gedauert und wäre auch doppelt so teuer gworden,... Alleine daran zu denken führt schon wieder zu Verwirrung und schwindel in mir, ABER keinem schlechtem Gewissen, DAS ist wiedermal ein Fortschritt in die RICHTIGE Richtung,... Das Selbstbewusstsein, ich hoffe DAS finde ich irgendwann mal irgendwo...
Bin ich doch grad von einer Steuerberaterin im Wortlaut gelobt worden; ich kann beruhigt auch in Zukunft die Steuererklärung alleine machen nachdem sie freundlicherweise sich die von diesem Jahr angeschaut hat und "keine Fehler" gefunden hat, der Steuerbescheid war wie zu erwarten "leider" in Ordnung, 400 Ocken Nachzahlung, da geht dann mein erster Verdienst für drauf, nützt ja nichts...
2te Küchenhälfte ist auch angezahlt und bestellt welche dann Mitte November bezahlt wird und witzigerweise ist die Küche dann zu meinem Geburtstag fertig, das, obwohl sie eigentlich für Frauchen gedacht war, naja, so is das ebend bei uns.
November und Dezember haben wir (99% ich 1% Frauchen) mehr Haushaltsgeld eingeplant zwecks Weihnachten, es ist UNSER Weihnachten, WIR lassen es UNS gut gehen, Vergangenheit hat HIER kein Platz mehr und langsam kommt es auch bei meiner Frau an muss ich Sie doch immer noch ein wenig zwingen auch mal an sich zu denken aber so sind WIR, als LETZTES denken wir an uns selbst,...
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7.10.24 1:21
Normalität ist sooooo langweilig :o
Schwere erkältung ist langsam auskuriert, Kontrolltermin beim Kardiologen -wen wundert es- war ohne Befund, dennoch CT anberaumt aufgrund der derzeitigen geschwächten Umstände möchte der Kardiologe zur Sicherheit etwas genauer schaun, na soll er machen^^
Das Wetter wird dunkel und kalt, die Stimmung ist im Keller und ich hangel mich mal wieder von Termin zu Termin, aber das kennen wir ja zu dieser Jahreszeit, Augen zu und durch,...
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19.11.24
:o :o :o :o 5 Wochen nichts geschrieben :o :o :o
Ok, Turboupdate,... also eiiiiiiigentlich gehts uns SUPER, also nicht nur mir/uns sondern auch uns also meine Frau und ich :D :D...
MIR/UNS gehts nicht ganz so gut, mein Suchti ist seit 14 Tagen voll in seinem Element und zockt seit son blödes onlinegame, aber OHNE GELDEINSATZ !!!
Die Depries ballern ziemlich heftig zwischendurch, dank des erlernten allerdings bekomm ich die ziemlich schnell immer wieder ruhig....
Das Spiel, naja, was soll ich sagen. Mittlerweile ist ja bekannt das ich Adhs habe und keine Medikamente nehme. NIEMAND kann sich vorstellen wie ruhig,ausgeglichen und entspannt ich bin. Ich klicke in einer Wahnsinnsgeschwindigkeit durch das Spiel, mache questen, sammel punkte, kann die hälfte auswendig...
Da ich wie immer sehr ehrlich bin muss ich leider zugeben das ich vor paar Tagen ingamewährung kaufen wollte, also nich ich -mein kleiner zocker- ;D :D 8) 8) 8) und er war so präsent das er leider auch die Macht übernommen hat...
Da ICH allerdings -GOTT sei DANK- bisher ALLE SPERREN und HÜRDEN. eingebaut habe die ich kenne und mir möglich sind, hat es NICHT funktioniert da ich ich irgendwann irgendwie bei Klarna so eingestellt habe das dort nichts geht ohne Freigabe mit dem Handy meiner Frau :) :) :)
Im ersten Moment hab ich mich tierisch geärgert und war traurig (WARUM auch immer TRAURIG) aber es hat NICHT LANGE gedauert und ich war UNSAGBAR STOLZ auf MICH -und da kommen mir gerade die Tränen- das es nicht funktioniert hat weil ICH dennoch irgendwie verhindert habe das es funktioniert,...
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Da ICH allerdings -GOTT sei DANK- bisher ALLE SPERREN und HÜRDEN. eingebaut habe die ich kenne und mir möglich sind, hat es NICHT funktioniert da ich ich irgendwann irgendwie bei Klarna so eingestellt habe das dort nichts geht ohne Freigabe mit dem Handy meiner Frau :) :) :)
Im ersten Moment hab ich mich tierisch geärgert und war traurig (WARUM auch immer TRAURIG) aber es hat NICHT LANGE gedauert und ich war UNSAGBAR STOLZ auf MICH -und da kommen mir gerade die Tränen- das es nicht funktioniert hat weil ICH dennoch irgendwie verhindert habe das es funktioniert,...
Da zeigt sich, das solch' Sperren bei einen Impuls-Durchdreher doch mehr als sinnvoll sind !!!
Das ist meine größe Angst, so impulsgesteuert alles über den Haufen zu werfen.
Darum achte ich immer sehr darauf da vorzusorgen.
Ich sage mal, am Whiskey schnuppern ist erlaubt, trinken hingegen nicht.
Trotzdem sollte dir das Erlebte zu denken geben. Zeigt es doch, dass du beim Thema noch etwas wackelig bist.
Zocken ist auch ohne Geld zocken. Auch wenn es "nur" Spiele sind.
Alle klurzweiligen Spiele oder Spiele gegen "jemanden" solltest du zukünftig meiden.
Warum ein Risiko eingehen ? Muss ja nicht sein.
Es gibt genügend Strategiespiele die auch Spass machen.
Nochmal Glück gehabt ...
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Zocken ist auch ohne Geld zocken. Auch wenn es "nur" Spiele sind.
Alle klurzweiligen Spiele oder Spiele gegen "jemanden" solltest du zukünftig meiden.
Da geb ich Dir sicherlich absolut recht Fred. Gerade ich bin jemand der auch gesagt, Nein für abstinenz gehört auch sowas dazu und eigentlich müsste mein "Abstinenztimer" jeden Tag zurück gesetzt werden,...
Allerdings seh ich das recht entspannt kann ich doch hier -für MICH und "meinen Fall"- meine Suchtberaterin hin zuziehen und um mit Ihren Worten zu antworten,...
Was ist das geringere Übel, mein spiel spielen oder auf der couch vorm Fernseher versumpfen,...
Im Moment hab ich sowieso nichts anderes zu tun, gehe regelmäßig zu meiner Therapie -nächstes Jahr wieder wahrscheinlich Wöchentlich wenn mein neues Kontingent bewilligt wurde- und DANN hab ich genug mit mir selbst zu tun und meine Therapie ist nicht ohne,...
Ich hab mir eine Auszeit verdient und wenn ich dann meine Zeit in dem Spiel verbringe, dann ist das halt so...
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Hallo,
ich spiele kaum noch etwas und wenn doch dann nur kurz, es hat den Reitz für mich verloren.
Bei einem Spiel brauche ich immer ein festes Ziel, Highscore knacken, gewinnen oder Strategien erfolgreich umzusetzen.
So ist es doch bei jedem irgendwo...wer wollte auch gegen jemanden spielen der sich keine Mühe gibt..außer wenn es um Geld geht.
Wenn ich spielte früher egal was auch immer, ich wollte gewinnen.
Wenn es kein Geld gab , dann halt für mein eigenes Ego.
Damit meine ich nun nicht irgendein Brett oder Kartenspiel Spiel mit Kindern.
Wenn ich also an einer Tombola teilnahm kaufte ich nicht ein oder zwei Lose...sondern fast alle um auch etwas zu gewinnen.
Bei jedem Spiel war es so bei mir....damals auch PC Spiele öfters fast am Stück durchgespielt...viele Stunden.
Diese ganze Freude am Spiel habe ich wohl verloren....falsch
Ich hatte sie doch noch nie wirklich.
Ralf: Eine Auszeit verdient....?
Ich weiß schon wie du dies meinst keine Sorge, aber muss dies nun ein Spiel sein ?
Was im Grunde völlig normal wäre sicherlich, wenn jemand damit auch "normal" umgehen könnte.
Du schreibst ja darüber und damit bestätigst du dich ja selbst, es zu hinterfragen.
Liebe Grüße
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Alles gut, mach dir "keine sorgen"...
Weiterhin hab ich mir keine Lottoscheine gekauft selbst wenn ich es konnte, grad heute hab ich n zwanni "verdient" für ne Deckenlampe anzubauen welche ich direkt meiner Frau in die Hand gedrückt habe, am Wochenende waren wir zusammen 2 Lampen für uns kaufen, hin und wieder bespaße ich den Hund der leider morgen früh in sein elend zurückkehrt weil die dame nun aus der kurzzeitpflege zurück kommt, und sonst mach ich so dinge die "normal" sind und mir gut tun.
Du weißt sehr gut wie mein Hirn brennt, ein Buch lesen, spazieren gehen oder solche Dinge gehen halt nun mal nicht, ich übe es permanent - da kannst du dir sicher sein ;)
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Wie immer zu dieser Zeit gehts mir eh nicht sooo gut und wie der Teufel es so will hatte meine Mutter nichts besseres zu tun -nachdem wir ENDLICH KEINEN- Kontakt mehr hatten mir alle möglichen Fotos zu schicken um die ich Sie vor Jahren gebeten hatte um besser in meiner Therpie auf meine Kindheit zugreifen zu können. Sie legte noch Milchzähne, badehosen und so Zeugs mit rein - was Mütter anscheinend so aufheben...
Was allerdings fehlt, mal wieder, ein Zettel, ein Brief, irgendetwas,...
Wer weiß, vlt. kommt eine Geburtstagskarte, eine Wheinachtskarte, ich weiß es nicht und Sie läßt mich nicht zur Ruhe kommen,...
Dennoch -und da bin ich SEHR STOLZ- drauf, es juckt mich nicht, es belastet mich nicht mehr, vor nicht allzulanger zeit wäre ich zusammengebrochen,...
Ich "überflog" die Fotos, SAH MICH wie ich bereits als Kind schon war und selbst heute noch bin, ein quirliger kleiner Schelm,...
10 Jahre harte Therapiearbeit um im HIER und JETZT klar zu kommen wohlwissend das der KERN immer noch vorhanden ist selbst mit bald 50 und einem Leben das wahrlich Kraft gekostet hat,...
Ein schönes Gefühl,...
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Hallo Ralf,
du polarisierst ab und an, mache ich auch oft wenn es um mich selbst geht.
Aber nicht in deinem letzten Beitrag hier.
Das seelische Tagesgeschäft ist ja teils schnelllebig....nicht so wenn du von der Ewigkeit schreibst.
Gut Ralf, das kann ja schon noch was werden mit dir. :)
Grüß dich
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du polarisierst ab und an, mache ich auch oft wenn es um mich selbst geht.
Oft gelesen, immer noch nicht verstanden, was bzw. wie meinst Du das ? ::) ::)
31.12.24 19:57 Uhr...
Sodele, Prioritäten umgeswitcht, erst die anderen lesen und antworten DANN mein Tagebuch...
Hm, genau verkehrt rum irgendwie eigentlich, ich bin halt wie ich bin *lach...
Wie bereits erwähnt, nochmal mit Pauken und Trompeten 200 euro verbrannt und es geht wieder -fast- von vorne los.
Kreditkartenfunktion der Eckarte sperren, geld zur Frau überweisen und 1,2 euro Taschengeld auf dem Konto lassen *schulterr zuck, es ist wie es ist, war schon schlimmer. Frauchen liest gerade den Stromzählerstand ab somit kann ich dann auch den Jahresabschluß machen und kenne bereits dier Abrechnung die leider erst im März kommt und ich lass mich mal überraschen ob wir immer noch im Plus sind oder dank des Stromwahnsinns nach langer langer Zeit nachzahlen müssen.
Ein kleinen Plan gibt es nun für nächstes Jahr. Samstags morgen mit Frauchen vor die Tür und einkaufen gehen damit mein Gehirn sich mal langsam an die heutigen Preise gewöhnt und das Menschen un mal auch da draussen rumrennen... Erste normale Woche werd ich zu meinem Angiolgen gehen und schaun ob ich einen kurfristigen Termin bekomme um mit Ihm zu besprechen ob er mit mir eine Reha beantragt die ich dann nachm Februar und der zweiten Op antreten kann. Psychische Indikation ist nicht wirklich gegeben, soweit klappt alles ja ganz gut, ich weiß und kenne meine Wege und was zu tun ist, Körperlich pfeif ich allerdings aus dem letztem Loch im wahrsten Sinne des Wortes.
Das "einzig schlechte" was mir geblieben ist, ist diese scheiss Raucherei, da bin ich noch SEHR ratlos wie ich das hinbekomme denn so wirklich aufhören will ich nicht. Ich kann mich ja nun schlecht jeden Monat operieren lassen und im Krankenhaus mit nem Pflaster im Bett liegen, wenngleich mir das SEEHR GUT getan hat, zu Hause hats nicht so geklappt mit den Pflastern, hat "natüüüüürlich" nicht lange gedauert bis der kleine Schelm mal wieder da war....
"Rauchen Sie auf gar keinen Fall MIT den Pflastern, dann wirds Ihnen toooootal schwindelig und ist nicht gut" , das waren die Worte der Krankenschwester,...
Nunja, wer mich kennt weiß was jetzt kommt, wie lange hat es wohl gedauert bis ich die erste Zigarette mit Pflaster geraucht um zu schaun wer Recht behält ;D
Dieser kleine Junge in mir, dieser Besserwissende kleine Klugscheisser, WAS bin ICH STARK, ICH rauche auch mit Pflaster, wäre doch gelacht....
Grad die tage nach dem geldverlust redete ich mit meiner Frau und bin schon wieder am überlegen ob und wie ich bestenfalls in meiner Therapie weitermache, selbstredend -rückblickend über all die Jahre- hat es mir unwahrscheinlich viel gebracht, viel verändert, manches zum guten manches nicht je nach Betrachtungsweise, aber irgendwie bin ich müd geworden,...
Wer weiß, vielleicht liegt es an der Magischen 50 die ich nun mit mir trage und mal von dem Paket von meiner Mutter fast pünktlich zum Geburtstag abgesehen - von den Fotos mal abgesehen WARUM schickt sie mir meine Babyhaarbürste und -wahrscheinlich- meine erste Rassel ???-
waren dieses Jahr meine Gedanken zum Geburtstag und Wheinachten ziemlich im HIER und JETZT...
Leider redet meine Frau sehr wenig darüber, verlor sie sehr früh Ihren Papa und Ihre Mutter vor 13 Jahren was wir gemeinsam durchlebten und umso mehr ICH im HIER und JETZT bin nehme ich den Schmerz meiner Frau stillschweigend hin da SIE nunmal nicht darüber reden möchte was ICH KOMPROMISSLOS so zu AKZEPTIEREN habe ohne wenn und aber,...
Gehabt euch wohl meine Lieben, ich bin froh hier zu sein !
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Hallo Ralf,
der erste Beitrag im neuen Jahr ist für dich.
Polarisieren....
Oft gelesen, immer noch nicht verstanden, was bzw. wie meinst Du das ? ::) ::)
In erster Linie geht es hierbei, wie der jeweilige Leser deiner Beiträge dich wahrnimmt.
Auszugehen dass du ja nicht nur alleinig für dich selbst schreibst und etwas vermitteln möchtest.
Auch wichtig bei dir selbst zu bleiben, dich nicht zu verstellen oder irgendwie zwanghaft anzupassen.
Was zweifellos auch sehr gut zu erkennen ist, du bei dir selbst bleibst und so soll es ja auch sein.
Dies wiederum führt dazu, dass der Leser oder event. dein Gegenüber keine "Mitte" finden kann bei dir.
Er zwingt sich intuitiv sich selbst zu entscheiden ...ob der dich mag oder nicht! :)
Jeder erklärt ja auch sich selbst, dabei werden feste Säulen ( Meinungen, Erkenntnisse, Erfahrungen ) hervorgehoben.
Wenn jene aber in Vielzahl und vehement in Stein gemeißelt werden, bliebe kein Spielraum.
Daher bliebe nur dir zuzustimmen oder halt dagegen!
Einfacher ausgedrückt.
Die Ansichten dir gegenüber werden härter und bekräftigen sich in eine Richtung - POL.
Muss nichts schlechtes sein und entscheiden sollte sich eh jeder von uns allen.
Auch keine Bewertung ..nur meine Meinung, dass du und auch ich ab und an polarisieren. :)
Um event. keinen Raum für andere Argumente zu lassen.
Beispiele Ralf ?
Nein, sind nicht wichtig.
Und alles ist gut so am Nordpol. :)
Grüß dich und ein gutes neues Jahr.
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Ich danke Dir für deine worte und das ich erster sein durfte, Juuuhhuuuuu Maximaler Mittelpunkt ;D ;D ;D
*scherz beiseite und folgen wir mit ernsthaftigkeit,...
Meine Therapeutin hat mir lange versucht das zu erklären, da auch in meiner Therapie desöfteren dieses Wort gefallen ist, jedoch bin ich da immer maximal durcheinander wie du dir denken kannst und wie oft sitze ich da mit den Worten "entschuldigung, ich höre nicht zu es kommt nichts an" was Sie mit einem Verständnissvollen Nicken "ich weiß, ich weiß" beantwortet,...
Wie ich deinen anderen Beitrag gelesen hatte, hatte ich ein GUTES Gefühl - begleitet von meinem ständigen Mißtrauen was mir oft selbst im wege steht, ebend auch verursacht aus der Vergangenheit,... reden, labern, falsche Versprechungen, das ist der Teer meines Lebens,...
Ob damals oder im HIER und JETZT, MEIN Gefühl ist IMMER zu 1000% RICHTIG - ob negativ oder Positiv, könnte ich doch mehr auf mich selbst vertrauen habe ich denn dann ein GUTES gefühl,... aber nein, es kann nicht gut sein das wäre ja mal ganz was neues,... ^^
Ich überlege die ganze Zeit ob ich am Freitag zu meiner ambulanten Suchtgruppe fahre hier in der Klinik und bereits jetzt führe ich schon die Gespräche und der erste Gedanke gillt unserem Wolfgang ... " Mensch Ralf schön das Du da bist " meine folgenden Worte, "jaja, das sagst du ja zu jedem, ist ja schließlich dein Job" ... Es belastet mich so sehr das ich WEISS das es NICHT so ist denn er freut sich wirklich, sagte ich bereits diese worte zu ihm und er war SEHR enttäuscht und Sauer,... Diese Scheisse hat sich so manifestiert, es kotzt mich an,...
Darauf aufbauend gehen die Gedanken direkt in richtig meines Termins in 2 Wochen mit meiner Therapeutin, wie geht es dort weiter, mach ich weiter, welche Thematik und, und, und,...
Etwas widerwillig hab ich ja seit ca 4 Wochen oder so neue Medikamente morgens und abends eindosiert welche doch helfen wenigstens ein wenig ruhiger zu sein, gefühlt macht es vieles "belanglos" - leck mich am arsch stimmung ebend, kenn ich nicht nerv mich ;D :D :)
Seis drum, ich bin auf einem guten Weg, DAS ist die Hauptsache...
EINE Entscheidung steht noch an heute. Ich hab noch ca n 10er auf dem Konto und seit heute Nachmittag reizt es mich sie auszugeben, bis jetzt bin ich standhaft und der EINZIG RICHTIG weg ist, die 10 Euro zu meiner Frau zu überweisen, ich hoffe und denke ich krieg es noch hin, ich sitze hier, bin gelangweilt und leicht genervt von dem Spie also spielen wir ein wenig mit dem Feuer, ist ja sonst nichts los * vor den Kopp hau und grad Tränen lachen muss XD XD XD
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Update XD
Im Rausch der Welten und Silvester bedingt passt alles nicht. Ktostand ist 11 Euro und ich wollte nen 10er verschieben zu Frauchen geht aber nicht, kurz geschaut verfügbar nur noch n Euro. Scheinbar hab ich wohl bereits alles maximal ausgereizt was ging :/. Ich werde mir dann wohl am Wochenende vor Augen führen was da alles abging NACHDEM ich selbstverständlich die wichtigen Dinge erledigt hatte und auch schon zu frauchen im VORfeld geld überwiesen habe. Ich denke, das was ich denke ausgegeben zu haben entspricht leider nicht der Realität und mir schwahnt übles das es die "obligatorischen" 300 waren, wie so oft...
Besser vielleicht, Donnerstag mal Überblick verschaffen und Freitag zur Gruppe fahren und rummotzen wie schlecht ich doch bin XD (*SCHERZ!)
Allerdings gehe ich andererseits davon aus das sie gar nicht stattfindet weil wolfgang -so nehme ich an- Urlaub genommen haben könnte und wenn ich DANN hinfahre ärger ich mich das ich wieder meinem Gefühl nicht vertraut habe, egal wie ich mich entscheide es ist "falsch" Immer das gleiche, ergo versuche ich mich darauf zu fokusieren da ich wenigstens draussen vor der Tür war wenngleich ich direkt n Tinitus bekomme kaum schreibe ich das,...
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Hallo Ralf,
Wie bereits erwähnt, nochmal mit Pauken und Trompeten 200 euro verbrannt und es geht wieder -fast- von vorne los.
Kreditkartenfunktion der Eckarte sperren........
Grad die tage nach dem geldverlust redete ich mit meiner Frau und bin schon wieder am überlegen ob und wie ich bestenfalls in meiner Therapie weitermache.
Habe ich da etwas übersehen oder falsch verstanden ?
Du schreibst " wie bereits erwähnt ...."?
Du hast vor kurzem diese 200 € beim Glücksspiel verloren ?
Ich warte erst einmal ab , bevor ich die Trompete blase. :)
Grüß dich
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:o :o Die Trompeten von Jericho :o :o (was auch immer das heißt, ich kenne NUR den satz ::) ::)
Ja, ich schriebs bei Laura in der antwort,...
Ich hatte seit Anfang Dezember (und bischen aus November) 200 Euro auf dem Sparbuch bei meinem Konto. Soweit so gut war auch nichts weiter bis der Jahreswechsel näher rückte und dann ging es schlag auf schlag. Ich überweise jetzt wieder allen rest nach strom bezahlen zu meiner Frau.
Die Mechanismen in jedwede Richtung sind so stark - Geld "rumliegen haben" macht mir noch mehr Streß als es zu verbraten leider,...
Wir haben auch mit kleinen Dingen angefangen, ich hab Frauchen auf n Kaffee eingeladen und bezahlt, all die "normalen" Dinge, leider tangieren sie mich null :(
Ich lebte mein Leben lang von der Hand in den Mund, ich bin mittlerweile Heilfroh darüber das ich keine Panikattacken mehr bekomme wenn noch "zu viel" Geld da ist das ich irgendwas vergessen habe zu bezahlen. Auch das hat ewig gedauert vertrauen mir selbst gegenüber aufzubauen das ich ebend nichts vergessen oder "falsch mache" habe und sofort wenn das Gehalt da ist die Miete überweise, auch das ist so gewollt, Bankeinzüge kann man stornieren - manuelle Überweisungen nicht.
JETZT für den Moment is der Querulant erstmal wieder still und befriedigt und in der Theorie hat es "nichts gekostet" - es ist das geringere Übel bedenkt man das ich absolut Hallen und Kneipen frei bin seit nunmehr 460 tagen +/- was weit teurer hätte werden können.
So geh ich nun den Weg "fast" von vorne, schieb das Geld wieder weg, analysiere mit meiner Suchtberaterin morgen und wahrscheinlich eher mehr mit meiner Therapeutin da ich mir ziemlich sicher bin das es ebend nicht der Suchti ist der mir da Steine in den Weg legt was ich seit Jahren bereits sage,...
Es ist was anders, tief in meinem inneren verborgen, ich denke es kommt aus der Traumatischen Vergangenheit, du kannst nichts du bist nichts und so weiter und so fort,...
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Ja, ich schriebs bei Laura in der antwort,...
Da du das alles so jovial und lustig geschrieben hattest, hatte es mir auch absolut die Lust genommen, darauf einzugehen.
Scheinbar bist du immer noch im Spiel-Tunnel und übst es nur mangels Geld nicht aus.
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Jovial und lustig ?
Der 2te oder 3te oder 4te -ich kanns nicht auswendig- Satz vermag Sarkastisch sein, das wars aber auch.
Ich weiß nicht was an meinem Beitrag lustig sein soll ?
Der einzige Unterschied zu früher, ich sehe es GELASSENER und verurteile mich nicht mehr selbst zu Tode; btw: wie argumentiert ihr doch immer, es ist eine krankheit, darf ich das nun auch ? "Rückfälle gehören dazu" ? Argumente gegen die ICH mich wehre seit anbeginn meienr Auseinandersetzung mit der Thematik...
Muss ich zu nun kreuze kriechen ?
NEIN ich bin und bleibe ehrlich und authentisch so wie ICH "es" erlebe !
Desweiteren habe ich bereits seit AUGUST wieder ein eigenes Girokonto wo auch Geld eingeht an das ich JEDERZEIT ran konnte, ich weiß nicht in welcher Welt DU lebst, für MICH sind 300 Euro jeden Monat VIEL Geld womit ich seit Anbeginn der Kontoeröffnung tun und lassen konnte was ich will !!!
GEFESTIGTE STRUKTUREN: Deswegen schrieb ich, "SELBSTVERSTÄNDLICH musste ich noch zum ende des Jahres auf den Putz haun" - Das kann man nun als belustigung betrachten oder so wie ICH es gemeint habe VOLLER Sarkasmus mir selbst gegenüber um nicht auszurasten und mich zu Tode kaputt machen weil ich WIEDER mal VERSAGT habe !
Zu guter letzt, ICH bin sicherlich nicht für DEIN Tun und handeln verantwortlich ! FRÜHER hätte ich mir DIESEN Schuh liebend gerne angezogen und bis ins letzte Wort analysiert was ICH denn falsch gemacht habe in dem erwähnten Text aber sei Dir über eines Gewiss : DIESE Zeiten sind allemal vorbei !!!
Ich habe Laura geantwort, es liegt in DEINER Hand IHR zu antworten,...
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Immer das Problem, dass du nicht damit leben kannst, dass andere dich NICHT so sehen wie du dich siehst.
Auf der einen Seite musst du 10,- Euro vor dir selbst schnell retten, damit du es nicht verzockst.
Spricht man dich darauf an, hast du plötzlich Zugriff auf "große" Geldersparnisse.
Ich hatte absolt nichts von dir "gefordert", sondern nur nur mitgeteilt, warum ich nicht früher auf deinen Beitrag geantwortet hatte.
Für mich passt das nicht. Daher klinke ich mich aus dieser Diskussion aus.
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Hallo Ralf,
ich finde es sehr gut dass du meist schnell antwortest, ist bei Anderen ja leider oft nicht so.
Es ist was anders, tief in meinem inneren verborgen, ich denke es kommt aus der Traumatischen Vergangenheit, du kannst nichts du bist nichts und so weiter und so fort,...
Am Anfang des Tages sind wir alle gleich.
Etwas nicht zu können ist etwas völlig anderes als nichts zu sein.
" Nichts zu sein " ist eine degradierende Phrase und zielt nur darauf hin, einen Selbstwert zu zerstören.
Ralf du bist mit dir nicht im Reinen, mögest du es in Zukunft finden wäre schön.
Ein Gefühl, zwar nicht alles richtig gemacht zu haben aber in deinem Empfinden dann spürbar.....
am Ende des Tages sind wir auch alle gleich.
Es gibt kein nichts in der Realität!
Was auch andere gesagt oder getan haben, versuche in deinen Gedanken ihnen nicht diese Genugtuung zu geben selbst daran zu glauben.
Dann noch ein kleines Trompetensolo für dich. :)
Es ist keine Pflicht hier einen Rückfall zu zelebrieren oder halt in einem anderen Thread so "nebenbei " zu erwähnen.
Jeder kann dies natürlich so machen wie er es möchte, du hast ja auch deine Suchtberaterin, Therapeutin und Selbsthilfegruppe dazu.
Hier im Forum wird es aber immer ein Schwerpunkt bleiben unter uns path. Spielern.
Du gehst nicht so gut mit deinem erneuten Spielen um und nimmst es etwas als Beweis deiner eigenen Akzeptanz.
Es ist so wie es nun einmal ist ......wäre aber doch genau das Gegenteil.
Manchmal scheint es mir so, du gehst einen richtigen Weg...rückwärts.
Nach vorne gehen und dabei immer zurück schauen, meine ich damit.
Lange tat ich mir selbst leid, wie andere nahe Menschen mit mir einst umgingen.
Ich konnte da ja nicht weglaufen oder mich wehren und somit war es auch leicht für sie.
Heute tun sie mir leid, weil ich weiß dass sie dies nun wissen!
Davon habe ich nichts und möchte es auch nicht.
Ihre Realität ...nicht meine!
Grüß dich
Nachtrag:
Hätte ich nur einige Minuten später geschrieben......
möglich dann mit den gleichen Worten...aber anderen Zitaten.
Niemand ist hier Unnahbar wie in einer Spielhalle.
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Auf der einen Seite musst du 10,- Euro vor dir selbst schnell retten, damit du es nicht verzockst.
Es ist eine Frage der Reihenfolge Fred. Ich hatte von August bis Dezember reichlich Gelegenheit etwas zu tun was ich nicht tat, darum geht es !
Als ich im Schumm war und das Kind in den Brunnen gefallen ist DANN musste ich die 10 euro vor mir etten was ich tat und da bin ich sogar stolz drauf denn was sind schon 10 Euro,...
Lange tat ich mir selbst leid, wie andere nahe Menschen mit mir einst umgingen.
Ich konnte da ja nicht weglaufen oder mich wehren und somit war es auch leicht für sie.
Heute tun sie mir leid, weil ich weiß dass sie dies nun wissen!
Davon habe ich nichts und möchte es auch nicht.
Ihre Realität ...nicht meine!
Das würde ich gerne als Block zitieren wenngleich ich mir nie selbst leid tat dafür bin ich viel zu stark und viel zu stolz was selbstredend nicht deine Aussage schmälern soll,...
Genau mit diesem Absatz steht und fällt alles bei mir, diese nicht rückwärts laufen und loslassen von vergangenem.
Grad vorhin redete ich mit meiner Frau über die Arbeit wie sehr ich mich unter Wert verkaufe und das ein oder andere.
Ich habe NICHT mal nachgedacht und ich hatte fast ein Flipchart im Kopf vor Augen mit ALLEN Menschen für die ich mal gearbeitet habe, das kann man sich weder vorstellen noch kann ich das annähernd rüberbringen...
Vollkommen richtig erkannt hast du das ich mit mir selbst nicht im Reinen bin und ich kann Dir versichern das mein Umfeld alles erdenkliche tut um mir begreiflich zu machen das ich tausend mal besser bin als ich es selbst "denke",...
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Hallo Ralf,
nur zur Richtigstellung.
....argumentiert ihr doch immer, es ist eine krankheit, darf ich das nun auch ? "Rückfälle gehören dazu" ? Argumente gegen die ICH mich wehre seit anbeginn meienr Auseinandersetzung mit der Thematik...
Muss ich zu nun kreuze kriechen ?
NEIN ich bin und bleibe ehrlich und authentisch so wie ICH "es" erlebe !
Gerade dass keiner zerbricht, verzweifelt daran wenn er berichtet von einem Rückfall, nicht aufgibt und sein Selbstwert auch wieder Gewicht bekommt.
Schreiben wir " Rückfälle gehören dazu", sie sind hier im Forum überall zu finden.
Damit auch keiner auf die Idee käme, " zu kreuze kriechen zu müssen".
Dies hat etwas mit Verständnis und Respekt untereinander zu tun und ist kein verherrlichendes Credo von uns.
Denkst du weiterhin dass Fred, André oder ich nicht authentisch sind...so wie wir leben ?
Du der einzige wärst ?
Keiner muss sich hier im Forum einordnen, in der Regel geschieht dies ganz von alleine.
Wie an jedem anderen Treffpunkt, Gemeinschaft oder Gruppe ja auch.
Wo Interessen oder erlebtes sich kreuzen, man sich gegenseitig aufzeigt wo etwas nicht stimmte.
Hier eine " One Man Show " durchzuziehen und zwar mit Anstand, nur aufgrund dass du denkst authentisch zu sein.
Ohne Rücksicht auf andere Meinungen und Fragen die dir nicht entgegen kommen.....
Dazu brauchst du keine " Eier in der Hose " ( sry ), für alles andere schon. :)
Komme da wieder runter
Grüß dich
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Ich unterstelle niemandem irgendwas, weder dir, fred noch andrê :o
Es ist offensichtlich das ich ziemlich "angepisst" war, ich kann es nicht leiden wenn man mir die Worte im Mund umdreht oder in Frage stellt wenn ich etwas geschrieben habe und es sich für MICH so anhört/liest als würde ich lügen oder stuß schreiben.
Das mit dem Krankheitsding ärgert mich so sehr weil irgendwann mal meine Suchtberaterin gesagt hat "was ist das geringere Übel" und jetzt meine Birne der Meinung ist aus allem zu machen "ist nicht schlimm, ist das geringere Übel" ....
Ich hätte nicht "ihr" schreiben sollen, SO was das gar nicht gemeint, entschuldigung
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Hallo Ralf,
dies schreibe ich jetzt noch und keinesfalls des letzten Wortes wegen.
Wenn es dir hier nicht gut tut, dich an irgendetwas hindert oder blockiert wäre es nicht gut.
Wir schießen hier keine Pfeile um zu verletzen und wenn es nun so rüber kam für dich müssen wir es halt klären.
Und was mich, dich, wir, ihr... betrifft:
Mir zu unterstellen ich würde dir irgendwas unterstellen, ist nichts anderes als eine Unterstellung. :)
Deine Wahrnehmung.
Ich stellte nur etwas richtig ...nicht für dich, nicht für mich, wir, ihr ...sondern für uns alle.
Kleinkram...und nicht so wichtig, Befindlichkeiten die eigentlich nur aufhalten.
Grüß dich
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Das sieht mir "irgendwie" nach einem Mißverständniss aus, ich hab Dir eine KURZE ^^ Pn geschrieben...
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6.1.2025 16:15 Uhr
14 Uhr Termin Suchtberatung, recht durchwachsenes Gespräch aufgrund der Ereignisse und das Ampelmodel implementiert in wie fern bereits der PC an SICH einzuordnen ist für MICH ganz persönlich. Ein kurzes GUT das sie die 10 Euro überwiesen haben und NICHt ins Spiel gefeuert haben und wieder stellte sich die Grundsatzfrage WAS bedeutet GELD an sich überhaupt für mich, es hat eben NULL Wert.
Die Baustellen hinter der Sucht sind imens und es gestalltet sich schwierig für mich dies zu differenzieren Sucht-Krankheit-Vergangenheit-Jetzt-Zukunft
Kurz fiel der Satz "Ja Herr, G. das ist ebend die Sucht, es IST und bleibt eine Krankheit" und wie auch hier im Forum sträubten sich mir vor Ort die Nackenhaare und ich sagte das sich ebend für mich Krankheit als solches anders anfühlt und ich doch gar nicht "investieren" will und ich wurde Sauer weil ich NULL Verständniss dafür habe das ich "zu schwach" bin dem zu wieder stehen,...
Danach bin ich noch kurz zum Angiologen um mal nachzufragen ob dieser mit mir eine Reha beantragt für die Zeit nach Februar. Ein recht holpriges aber gutes Gespräch mit der Arzthelferin geführt die mir ganz in Ruhe erklärt hat warum das der Hausarzt macht - Eine Kleinigkeit die für mich aber Welten bedeutet, ich verstehe nicht warum der Hausarzt das macht wenn doch der Angiologe der Facharzt ist und sich tausend mal besser mit meinem Gefäßzustand auskennt als die Hausärztin- so verwies sie mich jetzt als erstes an die Krankenkasse.
Da unser Auto leider nun restlos den Geist aufgibt und nach allerkürzester Zeit vor lauter Hitze schon fast am Anschlag Rot war, bin ich auf direktem Weg nach Hause.
Und da war er auch schon wieder, Frauchen abholen *Freu,... Nein geht ja nicht ist zu weit und den blöden Berg hoch, Aaaaaah egal no Risk no Fun....
Schweren Herzens schrieb ich ne kurze Email wie gerne ich Sie abholen würde aber das es besser ist wenn ich das Auto stehen lasse,...
Soweit steht dann erstmal nichts mehr an diese Woche außer in Ruhe Samstag morgen das Haus in Richtung Kaufhalle zu verlassen was schon wieder eine Herrausforderung wird aber HEUTE ist Montag, calm down and chill...
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14 Uhr Termin Suchtberatung, recht durchwachsenes Gespräch aufgrund der Ereignisse und das Ampelmodel implementiert in wie fern bereits der PC an SICH einzuordnen ist für MICH ganz persönlich. Ein kurzes GUT das sie die 10 Euro überwiesen haben und NICHt ins Spiel gefeuert haben und wieder stellte sich die Grundsatzfrage WAS bedeutet GELD an sich überhaupt für mich, es hat eben NULL Wert.
Ein paar Beiträge tiefer schriebst du, dass die vermeindlichen 10 Euro gar nicht zu überweisen waren ( da geblockt ) und dir nicht klar war, ob du 200 oder 300 oder sonstwas verspielt hast.
Suchtberatung ... angelogen ?
Im Rausch der Welten und Silvester bedingt passt alles nicht. Ktostand ist 11 Euro und ich wollte nen 10er verschieben zu Frauchen geht aber nicht, kurz geschaut verfügbar nur noch n Euro. Scheinbar hab ich wohl bereits alles maximal ausgereizt was ging :/
Und dann zum Schluss
was sind schon 10 Euro,...
Es geht bei der Spielsucht nicht primär ums Geld, sondern um das Spielen selbst.
Du verdrängst, irrst dich und lügst dir selbst in die Tasche.
Aufrichtigster aller ehrlichsten Wirbelwinde
Du steckst VOLL IM SOG
Komm da raus !
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SAMA jetzt unterstellst du mir auch noch das ich Lüge ?
Auch wenn ich mich nicht rechtfertigen muss oder sollte
Bank - Kreditkarte - Sparbuch - Feiertag !
Laut Bankmitteilung war mein Konto sogar überzogen was eigentlich gar nicht geht da es ein Null Euro Konto ist und während dann die Buchungen statt fanden waren wieder 10 Euro drauf die ich ins spiel buchen wollte weils mir EGAL war weils ebend nur 10 sind -GELD kein WERT- aber DANN zu meiner Frau überwiesen habe statt ins Spiel !
Bevor du mich des Lügens bezichtigst solltest du vielleicht mal FRAGEN !
Ich WAR 2 Tage im Rausch allerdings in einer Welt die Du weder kennst noch beurteilen kannst da diese fernab der Sucht lag.
Mein SPIELSUCHT SOG sieht ganz anders aus und es tangiert mich NULL in eine Kneipe oder Spielhalle zocken zu gehen
Ich bin kein klassischer Zocker und passe in keine Schublade und das ist ein FAKT !
Ich weiß nicht wie Dein Wissensstand bzgl. Adhs ist, vielleicht solltest Du Dich da mal etwas belesen, und das meine ich NICHT böse oder Vorwurfsvoll, in keinster Weise !
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SAMA jetzt unterstellst du mir auch noch das ich Lüge ?
Ich lese was du schreibst und zeige die Unstimmigkeiten auf.
Wenn das nicht gewollt ist, lasse ich das.
Das ist aber auch eine Chance, deine eigene Sichtweisen zu überprüfen.
Manchmal liegen wir ja falsch, auch wenn wir selbst denken, dass wir richtig liegen. ;)
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Vielleicht solltest Du mal Deine Sichtweise überdenken ?
Schau doch bitte NUR mal auf das Datum und die Zeitangaben der Zitate, und dann bedenkst Du noch das ein Feiertag dazwischen war,...
Warum sollte ich lügen ?
Ich schreibe IMMER aus dem Moment heraus und wie es mir geht und wenn man dem nicht folgen kann -Übrigens kommt es auch vor das ich mir selbst oft nicht folgen kann wenn ich dann nochmal selbst lese was ich geschrieben habe-, vielleicht sollte man es dann nicht lesen,...
Bipolarität, kPtbs, Adhs UND der Hang zu Autismus sind kein Zucker schlecken, es gibt auch eine Welt hinter/neben der klasischen Schubladensucht....
Vielleicht ist es rhetorisch wieder ungünstig formuliert, mag sein, aber ich meine es keineswegs böse, Vorwurfsvoll oder sonstwas, wie IMMER,...
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Vielleicht solltest Du mal Deine Sichtweise überdenken ?
Echt jetzt ?
am 1.1. schreibst du, "10,- Überweisung ging nicht" und
(und dass du weder weißt ob du 200,- oder 300,- oder sonstwas verspielt hast, weil du den Überblick verloren hast )
am 6.1. schreibst du, dass du deiner Suchtberaterin gesagt hast, du hättest diese "10,- Überweisung" ausgeführt.
Und ich soll meine Sichtweise überdenken, weil ich dir aufzeige, dass da was nicht stimmt ? ( in dem was du schreibst, mehr kann ich ja nicht wissen )
Du verlangst eine Menge von einem Leser deiner Beiträge.
Nimm doch einfach mal zur Kenntnis, dass jeder Leser zum selben Resultat kommen müsste,
sofern er nur diese Informationen zur Verfügung hat.
Einfach mal sagen, "Ja war scheiße/falsch formuliert, die Überweisung ging dann doch noch später" oder sowas.
Aber sofort ist jeder der dich auf diese Ungereimtheiten anspricht das Arschloch und du der perfekte
ach so kranke Mißverstandene und versuchst dann mit obstrusen Erklärungen darzustellen, dass du absolut im Recht bist.
Du hättest es jederzeit ganz einfach mit einem Satz klarstellen können. Haste aber bis heute nicht gemacht.
Windest dich wie ein Aal um bloss nicht mal einen Fehler zugeben zu müssen.
Sei doch lieber froh, dass jemand deine Beiträge liest und sich Gedanken darum macht.
Schau doch mal nach wer sich überhaupt noch an deinen Texten beteiligt ...
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Ja, ECHT jetzt !
Es ist eine Frage der Reihenfolge Fred. Ich hatte von August bis Dezember reichlich Gelegenheit etwas zu tun was ich nicht tat, darum geht es !
Als ich im Schumm war und das Kind in den Brunnen gefallen ist DANN musste ich die 10 euro vor mir etten was ich tat und da bin ich sogar stolz drauf denn was sind schon 10 Euro,...
Vor mir retten was ich tat - das heisst ich habe es zu meiner frau überwiesen, ne oh ne...
Ein paar Beiträge tiefer schriebst du, dass die vermeindlichen 10 Euro gar nicht zu überweisen waren ( da geblockt ) und dir nicht klar war, ob du 200 oder 300 oder sonstwas verspielt hast.
Suchtberatung ... angelogen ?
Entschuldige bitte das ich nicht Minutiös meine Kontoauszüge darlege... Es war ein FEIERTAG dazwischen, ich winde mich nicht rum oder sonstwas und ebenso hast du ignoriert das mein Konto sogar überzogen war was gar nicht geht was logischerweise zur Folge hat das ein ziemliches Chaos bei den Buchungen entstanden ist !
DAS sind TATSACHEN !
Warum soll ich mich für etwas entschuldigen was für DICH unstimmig ist ?
Wie immer habe ich versucht Jackys Beiträge dahingehend Positiv zu sehen das Deine für MICH so vorkommenden Seitenhiebe nicht so gemeint sind und du es ja nur gut meinst, und dann wieder so n ding
Sei doch lieber froh, dass jemand deine Beiträge liest und sich Gedanken darum macht.
Schau doch mal nach wer sich überhaupt noch an deinen Texten beteiligt ...
Ich bin HEILFROH das es hier Menschen gibt die mit mir per Pn und Email in Kontakt stehen denn sonst wäre ich wieder voller Selbstzweifel die Völlig unbegründet sind !
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wollte nen 10er verschieben zu Frauchen geht aber nicht, kurz geschaut verfügbar nur noch n Euro. Scheinbar hab ich wohl bereits alles maximal ausgereizt was ging :/
das heisst ich habe es zu meiner frau überwiesen, ne oh ne...
Andere Informationen zu diesem Überweisungsvorgang gibt es nicht.
Ich versuche noch mal ganz vorsichtig aufzuzeigen, was ich meine.
Niemand verlangte Kontoauszüge oder sonstige Offenbarungen von dir.
Auch ist eine Erklärung eines Mißverständnisses keine Entschuldigung die jemand von dir verlangt haben soll.
Es hat einfach jemand versucht, diesen krassen Misstand deiner Aussagen aufzuzeigen.
Das ist mit einer der Hauptgründe für dieses Forum.
Etwaige Fehleinschätzungen eines Mit-Süchtigen zu reflektieren.
Damit du in Ruhe darüber nachdenken kannst, habe ich dir eine 2-tägige Schreibruhe eingerichtet
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07.02.25
2te Herzop Super überstanden und ansonsten läuft alles andere auch gut. Neurologische Medikamenten umstellung läuft auch, "gut" abgenommen, keine abendlichen Freßattacken mehr im Umkehrschluß kann ich nun nicht mehr schlafen und dies gillt es zu überdenken was nun "besser" ist, "kommt Zeit kommt Rat". Nächste Woche Termin Hausärztin und klären ob Sie mich bei ner Reha/Kur unterstützt - bin aber sehr unentschlossen ob ich mir den Streß überhaupt gebe mit IHR darüber zu reden, tendenziell werd ich das eher mit meinem Neurologen besprechen und da hab ich den nächsten Termin in 2 Wochen, ich habe ZEIT, brauche mir kein Streß machen - langsam sollte das mal ankommen in meinem Gehirn
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Hallo Ralf,
schön das alles gut geklappt hat, du wieder daheim bist und hier davon berichtest.
Du scheinst oft bei Ärzten zu sein, vielleicht wird dies bald einmal nicht mehr so notwendig sein.
Du ein gutes gesundheitliches Level erreichst und vor allem einen Ruhepol findest, der dich von Stress befreit.
Dieser ganze stürmische Wirbelwind sich legt und dir nur noch wie ein kleines Lüftchen vorkommt.
Das dich ganz leicht und erholsam atmen lässt.
Grüß dich
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2te Herzop Super überstanden
In jedem Falle gute Besserung und schnelle und komplette Genesung für dich.
Wenn es Probleme mit der Pumpe gibt, schadet es sicher nicht, allgemein etwas ruhiger zu werden.
Vielleicht eine neue Aufgabe in deinem Leben :-)
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18.02.2025 13:23 Uhr
da sind se mal wieder alle, grüß Dich mein liebes vernachlässigtes Tagebuch,...
Heute wollen wir mal nicht rumjamemrn und motzen wie scheisse doch alles ist, NEIN, heute nicht !
Soweit gehts mir ziemlich gut, alle Medies schlagen gut an, Blutdruck reguliert sich mittlerweile ziemlich stabil, trinken und essen relativ regelmäßig klappt zur Zeit auch ganz gut. Heute morgen hab ich ausgiebig geduscht, hab dann Frauchen zum Bus gebracht und bin in unser naheliegendes Fitneßstudio gegangen was umgebaut wurde und etwas "luftiger" ist nach einem Umbau von dem ich erfahren habe. Für mein empfinden relativ teuer und der Gedanke an einen -minimum- Jahresvertrag setzt mich schon wieder massiv unter Druck es machen zu MÜSSEN - man zahlt ja dafür,...
Danach noch in die Kaufhalle Tortillachips die ich unbedingt haben wollte kaufen und 2 Dosen für die Katzen, alles in allem nach langer Zeit mal wieder ne ganze Stunde vor der Tür und statt mich zu FREUEN kreisen Gedanken in meinem Hirn das ist nicht mehr feierlich und ich muss mich arg konzentrieren und Zusammenreißen diesen keine Raum zu geben.
Therapie wird pausiert -bzw ein Neuantrag hat angestanden- nachdem mir meine Therapeutin versucht hat klar zu machen das es mir "eigentlich" ziemlich gut geht und es ebend angebracht wäre "mal zur Ruhe zu kommen" wie auch immer ich das anstellen soll :-[ :D ;D ;D
Nächsten Montag Termin beim Neurologen und mit Ihm noch mal kurz besprechen wie es nun weiter geht, auch hier sind - in TEIL absprache ::) ::) - Medikamente geändert bzw ersetzt worden nachdem ich mich nicht so sonderlich wohl gefühlt habe mit der Dosierung und bis jetzt ist meine "Laune" definitv besser. Es "sollte" nun geschaut werden ob ich ne Kur mache um überhaupt mal wieder einen Rhytmus hin zu bekommen oder ebend eine dritten Aufhalt in einer Suchtklinik um NACH dem Zockersuchti doch noch mal GENAUER den kleinen Gamingwurm zu betrachten und Ihm mal die Leviten zu lesen, keine Ahnung bin da sehr hin und her gerissen, erwachsen werden ist selbst mit 50 schon doof irgendwie,... :o :o :o
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19.02.2025 9:45 Uhr
Guten morgen, ein Königreich -so denn ich eines hätte- für eine -oder besser- ein paar neue Festplatten bitte...
Speichern, löschen, defragmentieren, überschreiben, neuen Platz freigeben,...*ich muss schmunzeln, früher sagte ich "knicken, lochen abheften, weiter gehts" - dies änderte sich zunehmend mit dem ersten Aufenthalt in der Suchtklinik und viel Therapie in "knicken, lochen, abheften, noch mal drüber schaun - Schreddern! ;D -, nichts hällt so richtig dauerhaft an aber was ist dauerhaft eigentlich ? Wo ich das grad schreibe -ich wollte was gaaaaaanz anderes verewiegen- *Hirn-Flick flacks -Therapiewerkzeug- OH, ich kann es ja sogar wer hätte das gedacht,... leider ungesteuert und mit VOLLEM Bewusstsein knallt es in meinem Schädel wie eine Silvesterrakete am Himmel, nur nicht so schön,....
Paralel hierzu -was hat MIR geholfen- hm die blöden Tabletten abends, es war ruhiger im Kopf VIEL ruhiger, Nebenprodukt: Freßattacken und 10 Kilo Gewichtszunahme die auch zu Zeiten meiner arbeit und Fitneßstudios nicht weg gegangen sind. Ich bin ein hübscher Mann, zu klein aber was solls man kann nicht alles haben - dennoch - ich bin keine 20 mehr (Naja, irgendwie schon, nur der Körper ebend nicht) und da ist sie, diese blöööööde Plauze die andere Menschen als "wohlstand" bezeichnen mich stört Sie, ich mag Sie nicht -AKZEPTIEREN ?- Niemals nicht,...
Da ist es wieder dieses Wort, ... Machtlos,... keine Kontrolle,... wat bist du für ne Pfeife,... An dieser Stelle sei erwähnt DIESES Du bin selbstredend ICH - mein inneres Kind ebend mit dem ich mich auseinandersetze im wahrsten Sinne des Wortes,...
*Gedankennotiz - bist eben kein computer oder eine Maschine, nein selbst ICH bin ein Mensch,...
So, neusortieren, mal wieder, was wollte ich hier,....
Nachdem ich es im wahrsten Sinne des Wortes endlich GESCHAFFT hatte mich aus dem Spiel zu lösen nachdem ich alles bestmöglichst optimiert habe mit den mir zur Verfügung stehen Mitteln OHNE irgendwas nach zu schieben und ich auch alle gesparten Materialien die man so bekommt durch aktivität ausgegeben hatte war sie da, diese LEERE, und nun,...
GERNE erinner mich daran wie ich noch voller Stolz und Freude zu jemandem geschrieben habe "hey ich hab nur das und das verbraucht, ich hab noch sooooo viel davon" , in dem Moment an sich, hm, war ok,... 2 Stunden später ?
ALLES ausgegeben, es MUSSTE weg ich bin ein Habenichts und NICHTS kenne ich besser als das NICHTS,...
Ich bin nichts, ich kann nichts und der Kreis beginnt von vorne, hach gott sei dank KENNE ich auch das mitlerweile,...
Wie auch mit den Foren und der Kommunikation mit anderen auf diesem Wege, so war KOGNITIV eigentlich MEIN Plan, dieses Spiel als Zeitvertreib und Übung anzusehen - nicht mehr und nicht weniger. Dort kann ich lernen zu sparen mit dem Ziel IRGENDWANN wenn ich es MÖCHTE meinetwege eine Waffe zu verbessern oder irgend so einen Blödsinn,... DAS war MEIN Plan - ich machte ihn OHNE den verrückten in meinem Kopf und meiner Seele, krieg ich es da hin DANN bekomme ich das auch iiiirgendwann in der REALITÄT hin...
OK, dieser Plan ging dann auch nach hinten los, muss ich mir halt wieder einen neuen einfallen lassen und mit einem inneren Kopfschütteln und einem tanzenden Rumpelstilzchen am Feuer "jaja, mach Du mal mir wird schon was einfallen dich zu ärgern" Wa s geht der mir auf den Senkel,...
Nochmal neu sortieren, der Kern der Diskussion, GEFÜHLE.... Pfuh, die Brust schnührt sich zu und ich er sie es wir haben da so gaaaaar kein Bock drauf, aber seis drum es MUSS sein,...
*email Suchtberatung, server gehen nicht, kein Kalender, können wir telefonieren,... Neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin bloß nicht telefonieren, geantwortet, abgeschickt, KLACK "achso, geht ja nicht, kein Kalender" nochmal geschrieben, OK dann halt doch, NEIN ich möchte nicht,... himmelherrgott 8) :o ;D
EGAL; ZURÜCK, gefühle,....
Heute morgen erzählte Frauchen von einer lustigen Situation wegen Rosenmotag auf arbeit da dort jmd nicht sicher ist ob Dienstag frei oder nicht. Da diese Person zu sehr vielen % so tickt wie ich wollte sie alles richtig machen und sagte " ich weiß noch nicht ob ich Dienstag auch frei brauche - nach Rückfrage, na ich weiß ja nicht wie viel ich trinke, kann auch sein das ich ja Dienstag Fit bin DANN brauch ich keinen Urlaub, Sie wollte halt "alles richtig" machen,...
Daraufhin sagte Frauchen dann irgendwann "ach Rosenmontag bin ich eh alleine" und ich erwiederte, Naja, du könntest ja wieder andere auch frei nehmen, "Nein, das ist es mir nicht wert" und ich sagte -leise und vorsichtig mit geducktem kopf innerlich-, Naja, wir könnten ja einen Kaffee trinken gehen und wie ich DAS ausgesprochen habe bin ich innerlich schon los gelaufen, zum Eiskaffee wo wir vor nicht all zu langer Zeit gewesen sind und ich voller Stolz mit meiner Karte bezahlt habe , keine Kneipe, keine Spielhalle, es ist weg,...
Was macht mein Trampeltier Frau statt richtig HIN zu hören ???
WAS, da raus zu den bekloppten, weist du was da los ist ????
Ich brach innerlich zusammen und dachte nur, OH MAN, ja stimmt da hab ICH gar nicht dran gedacht,,,
2ter Versuch !!! Mensch lass uns zu unseren Chinamenschen gehen, DIE freuen sich wenn sie uns sehen (erste Vorstufe WEG von UNS) ,...
Sie: Ja, das hab ich auch überlegt, aber Schatz das ist am Bahnhof, ist auch nicht besser....
Und nochmal voll auf die Fresse,....
Es switchte in mir und "noch" relativ ruhig fing ich dann an, Nunja du könntest dich ja um die Küche kümmern die schon wieder aussieht wie Sau oder im Schlafzimmer deinen Kram mal endlich aufräumen oder Dein Zeug was hier im Wohnzimmer immer noch rumsteht aussortieren oder oder oder,...
-- Ich klammer mich fest an dem Bild was ich im Kopf habe wie wir dort gesessen haben - doch der Nebel steigt und ebendso steigen die Erinnerung an das davor, der Weihnachtsmarkt was war ich gestresst irgendwann und sagte nur noch, Laufschritt ich bekomme Panik,...
Wie ich es mache, ich mach es irgendwie falsch, macht einfach kein "Spaß",...
Zwischendurch irgendwie erzählte ich ihr das ich vorhabe zur bank zu gehen und dann den Termin zu machen und erzählte ihr von dem Weg wo ich lang gehe und sagte dann liebevoll schnippig "gibt es irgendetwas was ich auf diesem erledigen könnte",...
Sie sagte dann, "Hm, da ist ja Netto in der Traveris (Einkauspassage inclusive Spielhalle welche SOFORT vor mir war) da könntest du Katzenfutter holen ist im Angebot und irgendwie sagte sie noch "ist ja kein Problem",... Mit einem SCHMUNZELN sagte ich, NEIN natürlich ist das kein Problem in die Traveris zu gehen, überhaupt nicht, Sie schaute verdaddert und ich betohnte nochmal Traveris - der Groschen begann zu fallen und ich sagte WAS ist da NOCH ? Die Spielhalle,..... "OH, da hab ich nicht dran gedacht" und ich sagte " Ja, ich weiß und ICH habe nicht an die Menschen gedacht die Rosenmotag Theater machen, ich wollte mit DIR einen Kaffee trinken gehen,...
All DAS ist VERLOREN gegangen, UNSERE Spontanität, einfach machen, was für ein PREIS für all die Scheisse,...
Krone richten - weiter machen - Währe es doch so einfach wie man es dar nieder schreiben kann,...
Das reicht jetzt erstmal - Hm wie heißt das Epilog ? das zum Schluß was man sagt oder schreibt oder ist der Epilog am Anfang ? Wat weiß ich,....
Unter der Dusche dachte ich noch ich geh zur Bank hol etwas Geld und geh dann zum Friseur - ich seh grottig aus- und dann zur Bank und zur Beratung.
NEIN, erst alles erledigen und dann zur BELOHNUNG zur Bank Geld holen und zum FRISEUR - MIR etwas GUTES tun, HMMM da war och was.... ACH JA, der Dispo das Konto ist ROT und nicht SCHWARZ,.. rechnen, ach egal, Geld kommt ja dann ist es wieder schwarz, rechnen, Hahahaha, und wieder 300 Euro für JUX und DOLLEREI - bis auf den Friseur !!! DIESE 300 ich HASSE Sie regelrecht mitlerweile,...
Entscheidung treffen:
VERZICHTEN auf den Friseur ODER einfach machen, es sind NUR Zahlen irgendwo im nirgendwo,...
AKZEPTIEREN das ICH im HIER und JETZT überhaupt nicht das Geld habe für den Friseur ???
Ein kleiner Schritt für die Menschheit NICHT die Karte in den Automaten zu stecken (Wobei der Schritt gar nicht so klein ist, WER ist heutzutage noch RICHTIG Schuldenfrei, die wenigsten) und ein Schein kommt raus, für mich eine schwerwiegende Entscheidung mit allen möglichen Konsequenzen in jedwede Richtungen die sich ein "normaler" Mensch nicht mal im Ansatz vorstellen kann,...
Das schlimmste an all dem Dillema sind "eigentlich" die Worte meiner Frau als Sie mir die Karte wieder zurück gegeben hat, "in Vertrauensvolle Hände zurück", oh man, wenn sie wüsste das der Dispo 200 Euro im Minus hängt, Sie wäre bitter enttäuscht und der Weg zur Bank der für MICH ein anstrengender ist, darum zu BITTEN die Onlineverfügbarkeit auf NULL zu setzen, den Dispo auf NULL zu setzen nachdem es ausgeglichen ist, das Gefühl wieder versagt zu haben - NICHT in Worte zu fassen, und noch viel weniger mit den Worten zu "beschöhnigen" oder "erklärbar" ES IST eine KRANKHEIT es IST die SUCHT, NEIN, ICH bin es im HIER und JETZT der dauuuuuuernd irgend eine Scheisse baut, nicht meine Eltern, nicht der Idiot der mich mißbraucht hat, noch meine Frau noch sonst irgendjemand, ICH bin es der zu SCHWACH ist,...
Menschlich gesehen bin ich ein absolut toller Mensch und für ANDERE würde ich sterben, ich trage ein Wesen in mir das seinesgleichen sucht, doch unterm Strich, was BIN ich denn, was habe ich vorzuzeigen ?
NICHTS,...
Kann man das ESSEN was ICH BIN ?
Ich "lebe" noch, selbst massenhaft Raucherei NACH den Ops ändern nichts daran, ich BIN unkaputtbar und wen juckt es groß so bin ich nicht mehr da?
NICHTS ubnd niemand, meine Frau geht vor mir das haben wir schon geklärt ;D ;D ;D
Man man man,...
ALLES GUT !!! Ich werd mich nun auch noch vom PC lösen und zur Bank gehen !
Pfuh, 1,5 Stunden - was ne Therapiestunde vielleicht sollte ich meine "Leistung" bei der Krankenkasse abrechnen, ist jedenfalls billiger als n Therapeut oder in oder inninnen oder wie das heißt HEUTzutage,....
Edit: wie immer von "außen" nochmal gelesen, Rechtschreibfehler werden NICHT korigiert und der FLOH in meinem Kopf "da steht 200 euro und 300" DAS PASST NICHT,... DOCH es passt denn seit GeldEingang bis vorgestern sind es GESAMT 300 Euro, und während "dieser Übung" MEINES eigentlichen Tagebuches frage ich mich was DIESER FLOH überhaupt in meinem Kopf zu suchen hat,...
NICHTS, wiedermal ein nichts,...
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13:01
Wie soll oder kann es auch anders sein, der Wille war du und "nichts" erreicht :D
Die Bank war zu weil Mittwoch und in der Beratungsstelle hat irgendwie keiner aufgemacht,...
Nunja, Katzenfutter besorgt, im vorbeigehen mit nem Schrottfahrer gesprochen der mir sagte das unser Schrotti hier nicht mehr kostenlos Autos verschrottet, nebenbei erfahren das meine zu Speeddatings unterwegs ist -beim Arbeitsamt- ;D dann fiel mir ein wie blöd wir zwei manchmal sind. Eine Kumpeline von uns macht sehr viel auf kleinanzeigen und man Kööööönnte ja mal fragen ob sie uns das auto nicht einstellt statt das wir uns alle den Kopf zerbrechen wie wir das los werden nachdem nun auch noch die Batterie Ihren Geist aufgibt, einfach ist ebend nicht einfach für manche Menschen *Kopf ditsch... Dann war ich noch oben Post hochbriegen von der einen Nachbarin und wie der Zufall es so will war die andere mit dem Hund zu der kein Kontakt mehr besteht grad mit Rolli vor der Tür und ich bin noch etwas oben geblieben. Der Hund sich gefreut als gäbe es kein morgen und mit Ihr das übliche wie gehts smalltalk gerede.
Jetzt ist 13 uhr und n paar gequetschte, gleich umziehen und dann, ja und dann,... keine ahnung,... Versuchen wach zu bleiben und darauf hoffen das ich nach m Abendbrot nicht wieder einnicke und bis 1 uhr nachts schlafe und dann wieder fit bin, oder auch nicht weil das wiederum auch nicht schlimm wäre, HAUPTSACHE MORGEN FRÜH dann zur Bank, der Rest ist "theoretisch" gar nicht so wichtig um sich Streß machen zu müssen,...
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:o
GUT zu wissen, DANKE für die "warnung" bzw drauf hinweisen. Ich WOLLTE es im Onlinebanking ändern es geht nicht ! Das enzige was ich ändern kann ist das limit der Verfügung zum überweisen aber nicht die Kreditkartenfunktion; auch wenns ein bischen stressig sein oder werden kann, besser so, als das ich es dann eventuell auch wieder aktivieren könnte, da geh ich dann ebend alle halbe Jahr zur Bank, nützt ja nichts ;)
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20.20.2025 17:36 Uhr
Nenenene, wat ne Nacht, ERSCHRECKEND !!!
Gestern , Spätnachmittag, alles so geregelt das ich nicht mehr ins Spiel "muss" um irgendwelche zeitlichen Events zu "erledigen" den blöden PC ausgemacht und auf die Couch. Klinigkeit gegessen undprompt eingeschlafen.
PUNKT 1:00 Uhr bin ich hochgeschreckt, schaute auf den Wecker und dachte ich bin in nem falschen Film, PÜNKTLICH zum Serverreset des Spiels wach geworden als wenn ich morgens verschlafen hätte und zur Arbeit muss.
Maßlos gesteuerte schmiss ich den Rechner an, machte so meine Dinge und irgendwann ein zwei Stunden war ich dann überhaupt mal wach und hab mich gefragt was ich hier eigentlich mache... Irgendwann um 4 hab ich mich dann gelöst und bin auf die Couch, um 5 klopfte ich an die Wand was mit einem Gegenklopfen beantwortet wurde,... OK, Hasi ist wach SCHLAF JETZT, ich schlief bis,hm,.. ich weiss es schon gar nicht mehr, nachdenken,... hm, keine Ahnung irgendwann Mittags nehme ich an,...
"Gewohnter" Gang an den Pc, käffchen hier und da und nebenbei du wolltest zur Bank zur Bank,... so dachte ich....
Das nächste "Event" rückte immer Näher, gehst du vorher gehst du nach wie spät, tauuuuuuusende Gedanken aber HAUPTSACHE das Event nicht verpassen gibt Zeugs umsonst ( für irgendeinen virtuellen Blödsinn fällt mir da JETZT grade ein) ...
Seis drum, Event gemacht ab unter die Dusche und ab zur Bank, Selbstverständlich völlig gestresst und unter Zeitdruck bevor die Bank schliesst, aber so BIN ich, ZACK ZACK ZACK, OHNE dem,... ich bin zu nichts zu gebrauchen und letzenendes habe ich 30 Minuten geduscht währenddessen darüber nachgedacht ob ich morgen zur Ambulanten Suchtgruppe gehe, zog mich an und lief viel zu schnell los so dass mir nach wenigen Metern bereits die Beine Mega weh getan haben und ich mich fragte warum ich eigentlich so rennen als wäre ich auf der Fluct, MACH MAL LANGSAM sprach es in mir und der Schritt beruhigte sich...
In der Bank angekommen holte ich mir dann noch 10 Euro -nachdem ich mich zu Hause wehemend geweigert habe noch mal ins Spiel ein zu zahlen, denn der Gedanke "was sind schon NOCH 10 Euro ist das Konto eh 180 im Minus, was eine BLÖDE Zahl 200 sieht besser aus, schöne runde Zahlen ebend,.." war katastrophal, egal, ich holte die 10 Euro um nochmal Katzenfutter zu kaufen wenn noch welches da ist damit HASI nicht extra vom Bus da hin laufen muss, "eigentlich" alles "richtig" gemacht bis auf die Abhebung der theoretisch nicht vorhanden 10 Euro.
Jedenfalls ist die Kreditfunktion komplett gesperrt da man das nicht limitieren kann... ? Ja ne ist klar wer soll das glauben, nach oben geht es doch auch, warum nicht NULL ? egal, es geht icht mehr DAS ist das was zählt.
Dispo geht nicht, erst nach Geldeingang, also nochmal zur Bank sobald die Rente da ist.
Jetzt hab ich dann noch 2x5 Euro am Automat bekommen - eigentlich mein "Taschengeld" was ich immer bekommen habe, 5 euro scheine,...
An der Kasse stehend wollte ich dann mit diesen 5 Euroscheinen bezahlen und schwupps war er da der kleine, Meeeeenno mimimi das ist doch Taschengeld und ich zahlte mit der Ex-Karte um zu probieren ob nun die Kontaktlosfunktion funktioniert da dies mal nicht ging als ich mit Hasi unterwegs war und was bezahlen wollte. "der witz" an der Sache, nun bin ich dennoch bei exakt 200 Euro gelandet ohne drüber nachzudenken,...
Ich schrieb dann noch "Futter ist alle, kannst nach Hause kommen" daraus wurde dann eine ziemliche Diskussion weil Hasi nun der Meinung war die Katzen hätte zu Hause alles aufgefressen was überhaupt keinen Sinn ergibt mit der nachfolgenden Kommunikation
Seis drum, ICH hab das letzte Angebotsfutter jedenfalls noch gekauft und wenn sie gleich nach Hause kommt wird sie ziemlich blöd schauen wenn ein geschlossenes Paket dort steht wo eigentlich die anderen offenen -die ich weg geräumt habe- standen, hach, dieses "dusselige verdutzte" gesicht, ich freu mich jetzt schon drauf *laaaach :) :) :)
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20:23 Uhr
14:00 Suchtgruppe, 2 Stunden, war gut heute, ansonsten, bin ziemlich platt, anstrengender tag
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Hm, 3 Wochen mal wieder, wo sind die Tage hin,...
12.03.2025
Nachdem ich ja nun erstmal n halbes Jahr Therapiepause habe und nichts für immer ist, hab ich nun erfahren das meine Suchtberaterin auch aufhört und die Stelle wechselt. Menschen kommen und gehen, doch alleine der Gedanke daran raubt mir wiedermal die Luft zum Atmen.
All das Wissen was ich heute habe, all das Verständniss was ich entwickelt habe, was bringt es der kleinen gebrochenen Seele, ... rein gar nichts,...
Was ist das Leben eigentlich Wert wenn man sich selbst nichts wert ist ?
Alles wieder in Ordnung gebracht -auch wenns da nichts gab zum in Ordnung bringen eigentlich- "Brav zur Suchtgruppe" gegangen, Arzttermine wahrgenommen, Medikamente umgestellt, zum Friseur, hier und da vor die Tür Futter für die Katzen besorgen, Essen gegönnt von unserem tollen Chinamann der in ziiiiig Jahren bis heute nicht einen Cent teurer geworden ist und mir Portionen macht als wenn ich am verhungern wäre, Frauchen hat n neuen Backofen, "nebenbei" haben wir noch n Auto gekauft, alles läuft, alles ist gut, das wars jetzt ?
So ist das Leben :o ::) ::)
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28.4.2025 Pfuuuh was eine Schlamerei hier, ein neuer Plan muss her ;D ;D
Faktencheck, Viel gutes getan in letzter Zeit - umso mehr Scheisse gebaut, dieser innere Druck das ich ein schlechter Mensch bin, sehr wenig bis gar kein Selbstwert besitze und dann noch diese Selbstzerstörung was rauchen und Kaffee betrifft ist nicht mehr schön...
Werd jetzt meiner Therapeutin eine Email schreiben und hoffe das Sie Zeit hat. Ansonsten steht Mittwoch Termin bei der Ärztin an ob das Cholesterin nun nach erweiterter Medikation in Ordnung ist und nach ein wenig hin und her startet meine Physio.
Schon direkt ein Verhaltensproblem bei MIR zu bleiben nachdem ich erfahren habe das der Mann meiner Physio Lungenkrebs hat und dann hin zu gehen und zu erzählen, "naja, bei Anstrengung bekomm ich schwer Luft aber ich rauch ja auch wie n Schlott"
Ansonsten ist alles in bester Ordnung und "eigentlich" gehts uns hier ziemlich gut,...
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30.04.25
Termin Hausärztin, Cholesterin ist leider noch nicht im Wunschbereich des Angiologen, aber viel fehlt nicht mehr. Betrachtet man meine Anfangswerte vor Medikation sind es allerdings akzeptable Traumwerte und bis zur Kontrolle in 3 Monaten wird nichts geändert - so meine Hausärztin.
Nach viel hin und her im Kopf habe ich mich heute zusammengerissen und angesprochen das eine Reha angebracht ist, das ich nicht wirklich klarkomme.
Es gibt viele Möglichkeiten, leider ebend für mich zu viele um eine Entscheidung zu treffen WAS ich denn nun mache. Im Anschluß schreib ich dann endlich mal meiner Therapeutin da die Ha eh einen Bericht braucht und nachher um 13 hab ich Termin bei meinem neuen Berater in der Suchtberatung.
Paypal hab ich gut geschafft nichts zu holen, bis ich voller Stolz zig mal zu meiner frau gesagt hab, nichts gekauft nichts gekauft, und abends als ich hier im dunkeln saß hats mich dann wieder erwischt, ich / bzw. wir zahlen derzeit viel Lehrgeld - allerdings ist mir aufgefallen das es mir Abends/nachts noch schwerer fällt zu widerstehen,...
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Montag, 19.05.25
die erste Nacht nach eindosieren meiner Nachtmedies. 22 Uhr genommen, geschlafen wie ein Stein bis der Wecker klingelte um 5:30 allerdings erst 5:50 wach geworden, kurz uffet Klo und ziemlich zermatscht wieder hingelegt und bis 10 Uhr weiter geschlafen. 11 Physiotherapie und jetzt zu meiner Therepeutin und mal mal eroieren ob und wie und was hier weiter geht. Freitag in Suchtberatung und danach in der Suchtgruppe gewesen, immernoch ziemlich platt was nach aller wahrscheinlichkeit damit zusammenhängt, wissen tu ich das das zu akzeptieren ist ne ganz andere Sache,...
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So, der Plan steht.
Nach den Sommerferien gehts wieder los mit Traumatherapie. Bis dahin werd ich mal versuchen ein wenig den Sommer und meine tolle viele Zeit die ich eigentlich habe zu genießen. Suchtberatung werden erstmal keine Termine mehr gemacht da ich bestens weiß was wie wo passiert und was ich wann wie wo zu tun habe um keine Scheiße zu bauen.
Paypal ist bereinigt und gelöscht, den Spielaccount hab ich auch zur Löschung frei gegeben, dauert nun 2 Wochen bis er weg ist aber mich 2 Wochen nicht einzuloggen wird wohl streßig aber krieg ich hin, wär ja auch gelacht wenn nicht.
Regelmäßig zur Physiotherapie und langsam mit Sport anfangen, nebenbei etwas regelmäßiger zur Arbeit fahren und jeden Tag ein bischen was tun, langsam nebenbei mein Medikament wieder eindosieren ohne dem ich -wie iche rst wieder feststellen musste- überhaupt nicht klar komme.
Hin und wieder werd ich Freitags zur ambulanten Gruppe fahren, weniger weil ich es muss sondern eher weil ich es möchte.
Weniger denken -was für mich ein Supergau bedeutet- und einfach mal wieder mehr machen ist die Deviese was mir mit Unterstützung meines Medikaments hoffentlich auch wieder besser gelingt.
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21.05.2025 19:03 Uhr
Alles in allem ein GUTer arbeitsreicher Tag, allerdings STARKe Schwierigkeiten nach nun doch 13 Stunden "auf Achse" dennoch runter zu kommen :/
Gleich wird was gegessen und gegen 20/21 dann halt mein Hilfsmedikament einwerfen in der Hoffnung das sich das somit wieder etwas mehr reguliert.
GEDULD ist halt so eine Sache...
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30.05.25 22:47
Schöner Tag heute.
Anfängliche Startschwierigkeiten irgendwann überwunden. Luxemburg tanken kippen holen, Strom überwiesen, Konten gecheckt und 1000 Euro frei gegeben :o ;D für Frauchens Urlaub, Futter und Streu für die Katzen besorgt und dann simma raus zur arbeit. Viel geredet, über einiges was heute so abgeht diskutiert, hin und wieder mal vorsichtig versucht Frauchen "aufzuzeigen" das Sie es im Moment mal wieder ziemlich mit der arbeit übertreibt. Ist natürlich nicht so, wie komm ich nur darauf wenn sie zu Hause so gar nichts geregelt bekommt und so ziemlich das gesamte Wochenende verschläft....
Ich bin seit 6:30 wach, war den ganzen Tag unterwegs, hab auf arbeit die restlichen Fenster geputzt, hier und da noch Unkraut gezupft, zur Belohnung gabs dann Essen vom Chinamann gegen 18 Uhr (vorher pktl. die medikation). Gegessen, hatte richtig Hunger und war dann Pappsatt. Zusammen einen intressanten Film geschaut bis 20:30. hier und da noch rumgezappt und frauchen ist 21 uhr ins bett. Ab ca. halb acht wurde ich dann innerlich schon wieder wach , hab um 20 Uhr meine neurologischen medies genommen und wat soll ich sagen, ich bin mal wieder hellwach trotzdessenes jetzt fast 23 Uhr ist und mein Bein auf dem ich nicht sitze ist schon wieder so unruhig das ich noch ca 30 Minuten und dann bin ich in Timbuktu angekommen ::) ??? :D :D
GUTE Nacht ! :)
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31.05.25 23:00
Wenn ich schon mal da bin,...
Sage und schreibe ca 4 Stunden geschlafen. Raus aus de Federn, mit Hasi zum Baumarkt zeug besorgen für die arbeit. Dann waren wir fast 5 Stunden auf arbeit wovon wir fast 4 Stunden nur am reden und Unterhalten waren, war sehr schön und Sie hat sich viel von der Seele geredet was im Moment schon wieder so los ist, all das was Sie immer zu hause verneint und meint es geht ihr gut "es ist nichts"... Dann sind wir noch zur unmöglichsten Zeit überhaupt noch einkaufen gefahren obwohl sie sagte sie fährt besser abends wir fahren nach hause. Ich sagte dann, maaan komm schaka wir schaffen das dann haben wir es hinter uns. Nach einer witzigen fast Stadtrundfahrt zur ersten Kaufhalle fuhren wir zum Kaufland was für mich der Supergau war heute, aber ich und wir habens gepackt. Ich hab dann daheim n Ticket bezahlt und nochmal die Planung überarbeitet ob wirklich alles passt für Ihren Urlaub und dabei haben wir mal wieder festgestellt das wir nach Ihrem Urlaub schon wieder mehr Geld über haben als wir beide dachten. Dies kurz besprochen wie wir damit verfahren und dann hab ich 18 Uhr gegessen, bisserl ferngesehen und von 20 Uhr bis sage und schreibe 20:15 "geschlafen"...
Bin wieder hellwach werde aber gleich wieder ausmachen und dann ruhend auf die couch/mein bett gehen und dann mal schauen,...
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Wie jeden morgen klingelte um 6 Uhr der Wecker, scheinbar so leise das ich nich wach geworden bin, aber muss ich auch nicht, keine Termine und nichts...
8 Uhr bin ich wach geworden und routiniert an den Rechner bis 11 Uhr. Wärend des schreibens bemerkte ich wie mir das graue wetter zu schaffen macht und da wir eine riesen Tanne vor dem großen Fenster haben ist es eh schon immer recht dunkel hier und irgendwann stand ich auf und hab Licht angemacht.
Nach einem kurzen hin und her mit Whatsapp mit frauchen die mich aus dem Rechner zog fing wieder der Streß ein wenig an. Du brauchst n ekg für Sport anfangen, gaaanz ruhig du hast ne email geschrieben - Ansprechpartnerin der Kardiologie ist im Urlaub. Damit hab ich mich dann wieder nicht zufrieden gegeben und beschloss zu meinem Angiologen zu fahren, Keine Ruhe, keine Zeit, keine Gelassenheit, IIH WILL FIT werden,...
Grad als ich aufstehen wollte, ZACK Jacky im Chat, wieder hinsetzen,... Kaum war Jacky weg und ich war auf dem Weg zur Dusche "DING" Benji im chat, auf die Uhr geschaut, ach hast noch zeit noch mal fix eine rauchen,... Selbstfürsorge war Sie grad noch da SCHWUPPS war sie auch wieder weg,...
Nun gut, geduscht und zum Angiologen ... "ja ne das macht der Hausarzt" SCHWERES durchatmen und sammeln, "nein, da wurde ich wiedermal weg geschickt" HM ok, dann müssen sie zum Kardiologen - jedenfalls wir hier machen das nicht. Da ich dort bekannt bin gab sie mir den Raum und die Zeit um mich zu sammeln und wir verabschiedeten uns mit einem Lächeln,...
Ab ins Krankenhaus wo ich mehr oder weniger nun in Zukunft kardiologisch betreut werde, "MEINE" Ansprechpartnerin der ich geschrieben hatte war logischerweise nicht da und ich erklärte der Vertretung ziemlich holprig und schwer atmend wie es mir geht, was los ist und das ich das ekg brauche weil meine Physiotherapeutin die mich GUT kennt das möchte bevor ich mit Sport anfange.
Während ich das schreibe sitzt ein Mann im Ohr, Fred, "wieder so ein geschwafel" ... ICH weiß nicht wo der herkommt - bzw. für WEN der stelvertretend in meinem Gehirn rumgeistert, ich mag den einfach nicht. Ich hab mich um MICH gekümmert, war duschen, habe ordentlich das Haus verlassen, einen Termin gemacht zum ekg und bin auf einem guten weg.
WO kommt "er" her wo will er hin, ich werde es wiedermal im September erfahren oder noch irgendwas neues kennenlernen wenn ich dann wieder bei meiner Therapeutin sitze,...
JETZT hatte ich ein wenig "Pause" und laufe zur Kaufhalle duschzeug und Batterien kaufen, BEWUSST bin ich erst nach Hause gefahren und NICHT mit dem Auto.
Ach, Stinki hab ich noch eingesammelt der mir draußen ziemlich meckernd entgegenkam und ich hab zurück gemeckert das er selber schuld ist wenn er morgens mit Frauchen raus rennt und muss sich nicht wundern das es draußen naß ist wenn es regnet...
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"guten morgen" 5.6.25 um 9:34
Heute war der Wecker etwas lauter und ich wurde gegen 6:15 wach.
Voller Genuß lauschte ich dem schnarchen das um die Ecke aus dem Schlafzimmer kam und grinste mir einen...
Zigarettchen an, schluck kalter kaffee und medies in Kopp. 6:30 klopfte ich dann mal vooooorsichtig an die wand und zeitgleich klingelte wieder der wecker von frauchen den sie schnell ausmachte, OK sie ist wach...
Um 6:50 kam dann immer noch keiner ins Wohnzimmer und ich dachte mir, nun wirds mal Zeit zu schauen ob se wach ist. Und dann lag sie da, eingemuschelt mit nem ziemlich deprimierten Gesicht. Ich fragte Sie ruhig was los ist, "ich bin geknickt, wir haben vergessen gestern Katzentrockenfutter zu kaufen" Innerlich hab ich angefangen zu lachen (gibt echt schlimmeres) habe mich aber TOTAL zusammengerissen und sagte nur "ach schatz, ist doch nicht schlimm" DOCH ist schlimm, fast 50% billiger als sonst und zog sich fast die Decke über den Kopf :( :(
Mit ruhiger und sanfter Stimme sagte ich ihr dann das es vollkommen Ok ist da Sie auf Arbeit hinten raus noch viel Streß hatte weil Papiere fertig gemacht werden mussten weil die Hirnis vergessen haben Bescheid zu sagen das mehr auf ne Baustelle fahren als es ursprünglich geplant war und IHR natürlich mal wieder keiner Bescheid gesagt hat. Somit haben wir dann auch die Arbeit erst um 18:15 Uhr verlassen statt um 17:00 Uhr...
Sie rappelte sich auf und ein "vielleicht denkst du mal darüber nach das die Arbeit sehr anstrengend für Dich ist" konnte ich mir dann doch leider nicht verkneifen,... Halb acht fragte sie mich dann ob ich sie zur arbeit fahre -was für mich um halb sieben schon klar war- und ich musste mich sehr zusammenreißen was ich sage. Vieles war möglich aber nach einem Moment des Nachdenkens sagte ich dann "aber natürlich mein Schatz"...
Gesagt getan, kurz nach acht war ich dann zu hause. FB und die gruppe an, bischen lesen hier und da, bischen schreiben hier und da...
Jetzt ist 9:49 Uhr, ich werd mich mal HIER lösen, bischen Staubsaugen und dann mal schauen. Nichts weiter zu tun außer um 12:40 Uhr zur Physio...
Auch wenns eklig grau ist draußen schnapp ich mir vielleicht den Stinki und geh ein wenig vor die Tür mit Ihm, da wird er sich freuen...
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13.06.25
Ende Woche 4 (19.05.25) ohne Gaming; Ende Tag 3 ohne Frau, macht noch 11 durchzuhalten bis Sie wieder da ist...
Heute zum dritten mal in Folge bei meiner Gruppe gewesen, läuft. Danach spontan zur Arbeit gefahren weil ich mähen wollte und wat is ?
Chef konnte es nicht abwarten und hat selber gemäht, hat auch DIREKT die passende Whatsapp von mir bekommen...
Montag Neurologe, kann ich bischen Dampf ablassen, 2 mal Physio nächste Woche und mit Gymnastik anfangen, Juhu Daaaa freu ich mich ja jetzt schon drauf aber bis zum ekg am 30ten is au nimmer lange hin und dann hoffe ich das es besser ausfällt als ich es erwarte und kann mit Training anfangen.
Den Ketchup den ich gestern völlig verpeilt in der ganzen Küche gesucht habe ist mir ebend gerade förmlich ins Gesicht gesprungen nachdem ich mich geärgert hatte das ich ja eigentlich nach der Gruppe welchen kaufen wollte, also gibbet gleich lecker Würstchen mit Ketchup, ganz bequem uffe couch und dann schau ich mal was Sky cinema so hergibt :)
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Ja, der "Plan" war gut und wie immer kommt es anders und ich sitze noch am Rechner mit zig offenen Tabs und nebenbei schau ich noch fern...
@andrê, du weißt das ich Deine Meinung sehr zu schätzen weiß und ob nun expliziet mich betreffend (auch wenns mir mal "nicht passt") - oder andere Beiträge die Du so schreibst so regen sie mich IMMER zum nachdenken an...
JETZT sitz ich hier wieder und frage mich was Ich falsch gemacht habe das Du mich überhaupt erst fragst ob ich eine Antwort wünsche ?
"Salopp gesagt" - "kann ich nicht mit umgehen", "dieser Mist" sitzt so tief, "nervig"...
---Ich wollte gar nich sooooo viel schreiben und da wäre noch Massenhaft mehr, Danke, ich wünsche Dir auch ein schönes Wochende...---
Ich hatte heute eine TOLLE gruppe, die mit einem "lachen" unseres "gruppen häuptlings" begann als ich sagte "ich bin Ralf und ich hab n Problem damit zu akzeptieren das ich Süchtig bin",woraufhin er sagte "OH eine neue Variante mit einem schmunzeln im Gesicht" woraufhin ich etwas bratzig sagte, "is doch so, der nächste bitte",...
Irgendwann hat es sich dann ergeben als es passte das ich erzählt habe wie es mir gerade geht, und mir gehts grad richtig beschissen, ich bin alleine, mir fehlt meine Frau -sorry das muss sein :) - ich muss meinen Kaffee alleine kochen, uuuuuunfaßbar ..... *lach
Seis drum, nachdem mein Herzrasen vorbei war und ich mich beruhigt hatte war auch kurz danach Raucherpause -perfektes Timing da ich auch ein gutes Zeitgefühl besitze hab ich grad so auf den letzten Drücker VOR der Pause "die schniss aufbekommen" und knapp genug das ich mir "nicht zu viel anhören muss" und es sacken konnte....
Ein "Neuling" erzählte dann auch noch ein wenig und als er sagte "high of live" da wurde mir ganz anders, denn DAS BIN ICH mal gewesen, ein so lebensfroher Mensch der echt und wahrlich seines gleichen sucht welchen ich letzenendes unter der Sucht in der Dunkelheit der Spielhallen begraben habe, der "gamer" in mir ist schon wieder n ganz anderer, DAS ist das innere Kind was mit 5 nachts Atari gespielt hat... Und dann gibt es noch ziiiiiiig andere im herzen und im Kopf und als ich in der gruppe sagte "oh da kommt der Neurologe im Kopf angerannt der da mal zu mir sagte "Herr G., es wird mit jedem mal immer schlimmer" lachte unser Leiter und sagte "was hast du denn da alles im Kopf,... ich hab n Spinner im Kopf" ich sagte nur, OHA ne ganze Menge noch und mit nem inneren Lächeln sagte ich mir "ja, den "Spinner" kenn ich auch ...
Ich weiß auch das das letzenendes ALLES ich bin aber die alle "gesund" zu vereinen, "Juhu" mein täglich Brot,...
Entgegen dem "anderen Plan" den ich mit meiner Frau hatte bin ich ja heute (statt morgen) zur Arbeit gefahren - Plan deswegen weil sie mich gebeten hat etwas zu erledigen was sie vergessen hat und nach der Gruppe dachte ich mir "reiß dich mal zusammen", fahr heute das noch erledigen damit Sie endlich abschalten kann und wat is ? Sie hat die welt nicht mehr verstanden und dachte SIE hätte was verwechselt, WARUM fahr ich heute und nicht morgen,... Daraus wiederum wurde dann ein Telefonat von fast einer Stunde weil ich nun wieder nicht verstanden habe warum sie das so verwirrt denn DAS bin ich, braucht sie mich bin ich da - ohne wenn und aber...
Ich HOFFE inständig das Sie im Urlaub mal ein wenig zur Ruhe kommt und zerbrech mir die Birne wie es wird wenn sie wieder hier ist...
SO, hab jetzt mein schlafförderndes Hilfsmittel eingeworfen -im übrigen fast Routiniert hab ich mein Licht vorhin angemacht was MICH zwischendurch ziemlich gefreut hat- und geh nun mal laaaaangsam auf die Couch ...
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Ich weiß nicht warum sich das bei Dir so manifestiert hat, das Thema hatten wir schon mal :)
Ich habe "niemals" darum gebeten nicht zu antworten - dann würde ich die Funktion deaktivieren...
Wenn doch, dann bitte ich dies zu entschuldigen da war ich dann wahrscheinlich wieder in "irgendeinem Dschum",- sorry-, was ich mir dennoch nicht vorstellen kann denn ohne andere Sichtweise und Kommunikation -auch wenn dies manchmal nicht schmeckt- keine Veränderung...
Danke für Dein kurzes Feedback, gut das Sommer ist dann brauch ich mich nicht vorher ganz so warm anziehen :)
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kurz zu heute, 14.06.25 13:22
recht schnell hab ich dann ausgemacht gestern, hab so im Halbschlaf noch meine Würstchen gefuttert und werde langsam wach, diese blöden 12 Stunden durch die Medies abends machen ganz schön durcheinander auf die ich nicht wirklich einfluß habe. Ich hab gestern in nem anderen Forum gelesen das jemand diese sogar nochmal viertelt, vielleicht nehm ich nur noch ne halbe und schau mal was passiert, das klär ich aber erstmal Montag mit meinem Neurologen ob das "sinn" macht weil selbst die kleinsten nicht "richtig" teilbar sind und bei meinem Monk reicht es wenn da nur ein Krümelchen mehr oder weniger ist, MUSS ebend EXAKT die halbe sein...
Kaffee läuft, erstmal IN RUHE gleich einen Kaffee trinken, vorher Fix die Katzenklos machen und den Tieren was zu futtern geben, gegen 14:15 duschen - da ist ja unser Strom billiger- dann fahr ich in Baumarkt mal schaun ob ich n schönes Blümchen finde, wobei ich könnte auch in Gartencenter fahren, hm da hats ja 2, wo fahr ich hin ? Kopfkino :D :D
EGAL, ich werde Irgendwo ein Blümchen besorgen was viel Sonne ab kann und dieses dann auf Arbeit einpflanzen nachdem die andere direkt mal eingegangen ist. Wahrscheinlich weil ich Chef gefragt habe ob er das gesehen hat und er sagte : " Ja, ich dachte da kommt meine Urne hin" fand das Blümchen wohl nicht witzig :)
Auf mein "gemotze" gestern ob er gemäht hat kam nur ein knappes "na klar" und ich musste ein wenig grinsen was DEUTLICH besser war als mein Motzkopf der sich geärgert hat. Das sind so die Unterschiede bei mir, bei JEDEM anderen hät ich Theater gemacht da es nunmal "MEINE" Aufgabe ist, - bei Ihm seh ich das recht entspannt da ich froh bin wenn er mal aus seinem Büro rauskommt, und wenn er nur mal 10 Minuten den Mäher vor sich herschiebt...
FAKT 1 wenn Hasi wieder da ist, ich werde die Kontrolle über die Katzenklos an mich reißen, wird zwar Ihre Routine morgens etwas durcheinanderbringen aber ich bin auch noch da und kein kleines Kind mehr, wird Zeit das auch Sie das mal wieder mitbekommt :)
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Hach ja, so kann man auch die Zeit verbringen.
Eine Stunde mit nem Mitarbeiter von Sky gechattet, receiver zurück gesetzt und wat iiiiis, Cinema geht nicht *grummel
Wat solls, jetzt ist 21:17. Ich war auf arbeit Frauchens erledigung erledigen, hab mich dann noch mit jemand aus meinem Adhs froum getroffen der auch in trier wohnt und habe dabei festgestellt das es echt noch "schlimmer" geht und ich eigentlich ziemlich normal bin :) :)
Fernsehen geht jedenfalls wieder wird halt genetflixt...
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20.06.25 11:31 Uhr
immer wieder Freitags, ich hoffe das unser Gruppenleiter keinen Brückentag hat heute und fahr gegen halb zwei zur Gruppe.
Wie war die Woche,... Montag Neurologe einmal neues Rezept für alles und nochmal Reha besprochen. Tendenziell hat er mich etwas beruhigt und sagte das es mitlerweile tatsächlich so ist das man mit "Suchtschwerpunkt" schneller und einfacher ne Reha "durchbekommt". Im Fokus liegt erst mal das ekg am 30ten und ich werd mal schauen ob Sie mir auch einen Lungenfunktionstest machen ohne das ich erst wieder zu meiner tollen Hausärztin muss, im Krankenhaus kennen Sie mich seit Jahren und mit denen komme ich wesentlich besser klar. Demzufolge kommen wir zur Physio, Dienstag war die reinste Katastrophe weil ich kaum geschlafen hatte und übelst keine Luft bekam, höchstwahrscheinlich lag es an der Tüte erdnuußflips oder den Cashews, leider vergesse ich das immer wenns mir dann -wie heute- wieder besser geht. Kann auch am Streß gelegen haben das ich mich einfach nur auf die Physiotherapeutin gefreut hab...
Heute ging es mir sehr viel besser und ich hab noch n Punkt bei den Halswirbeln "gefunden" der richtig weh tut und als ich Ihr das sagte grinste sie ein wenig "Ja, passt Brust (und die daraus resultierende Luftnot hier und da)" ich war völlig verwirrt denn meine Brust ist vorne und der Punkt - wie sie sagt ist am 7ten Halswirbel HINTEN- Sie erklärte mir dann wie immer ganz in Ruhe wie das zusammenhängt und ich wurde wieder ruhiger.
Als sie dann am Nacken zugange war sagte sie, "mach mal Augen auf und schau nach rechts", verwundert tat ich das und ich merkte wie die "schmerzen kamen" völlig verwirrt mal wieder "HÄ, was ist DAS denn", mit einem schmunzelnden Gesicht sagte Sie dann, "ja das ist normal, das kommt von der Muskulatur von den Augen, deswegen merkst du das jetzt noch mehr" .
Zum Schluß hab ich mich noch an ne Stange gehangen und bekam sofort keine Luft mehr, "stirnrunzelnd" kam ein "Mist" von Ihr "das ist schlecht". Erschrocken und leicht erbost "wat denn jetzt schon wieder" erklärte Sie mir dann denn Zusammenhang zwischen Brustkorb und Lungenvolumen was eh schon kanpp ist bei mir und erklärte mir was GENAU im Körper beim aushängen passiert. Ich versuchte es noch 2,3 mal und merkte wie der Frust kam und sagte dann zu Ihr "Boar, hau ab jetzt die Zeit ist eh um, das kann ja was werden mit uns" Sie LACHTE und sagte "Oh ja, wir werden Spaß haben"...
Ich bin so FROH das ich mich überwunden habe und vor den neuen Terminen in diesem Jahr gefragt habe ob SIE mich behandelt, denn mir geht es wesentlich besser als bevor ich angefangen habe. Jetzt muss ich "nur noch" akzeptieren das SIE das Tempo vorgibt und auf Arbeit nicht übertreibe, DAS wird nochmal ne Herrausforderung.
Was nicht ganz so tolles zum Schluß, ich war gestern mit nem bekannten aus der Adhsgruppe an der Mosel, GUT überstanden nach einigen Attacken im Vorfeld und als ich dann frühabends zu Hause war und irgendwie nicht zur Ruhe kam hab ich nach nem Spiel gegooglet was ich früher gerne gespielt habe, das ging nicht und dann wie der Teufel das so will hab ich mal geschaut ob das andere gelöscht wurde. Jo, war gelöscht und ich fing einen neuen Account an... Ich klickte völlig Sinnlos rum, schaute auf die Uhr, OHA, weitergeklickt, es wurde Dunkel und kein Licht an, Grrrr,... und irgendwann dachte ich mir "alter was machst du hier" klickte wiedermal auf Account löschen, aufs Kreuzchen oben rechts und deinstalierte den Mist gleich wieder...
Wo ich das HIER so gerade schreibe fällt mir auf das ich mich einfach nur auf meine Physiotherapie GEFREUT habe,...
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Montag 9:52
Freitagsgruppe fand nicht statt, da ich das eh geahnt hatte kein Problem.
Bin dann spontan zur Arbeit gefahren und siehe da, Chef war noch da.
Bischen hier und da geschwätzt, ein zwei Sachen besprochen dann bin ich auch wieder los.
Samstag war mir recht langweilig und ich wollte anfangen im Keller ein wenig auszumüllen. Da ich mich kenne und davon ausgegangen bin das ich dann den halben Keller ausräume (was ich in Gedanken ja bereits getan habe) kam meine Physiotherapeutin in Gedanken angeflitzt "mach langsam" und ich habe mich dazu entschieden "ein bischen" im Wohnzimmer die Schränke aufzuräumen und bischen umzuräumen. Daraus wurden dann 9 Stunden viel bewegung, Krams aussortieren, ein Tisch rausgeschmissen und n Regal ins Schlafzimmer verbannt. Sonntag hat ich prompt "rücken" aber bei weitem nicht so schlimm wie sonst in der Vergangenheit.
Tabletten abends pegeln sich gut ein, werd morgens ab 9/10 Uhr wach, "eigentlich" n bischen spät, 6 Uhr wäre mir lieber aber im Moment nehm ich das erstmal so hin da ich sehr gut schlafen kann und ziemlich "fit" bin. Trinken fängt langsam an zu schwanken, im Moment ist es wieder ziemlich mühselig meine Flasche am Tag zu schaffen, ein Grund mehr derzeit nichts zu ändern bis das in eine normale Routine übergegangen ist.
Bis halb zehn war ich ziemlich ruhig dann fing die Nervösität an , oder wohl besser freude gleich zur Physio zu gehen, "Streß pur" irgendwie...
Seis drum, jetzt hop hop unter die Dusche...
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Montag, 30.06.25 16:51
Hallo Gemeinde, Besucher und was hier sonst vorhanden ist :)
Kümmert euch um euch, hört auf zu funktionieren, gebt euch das Recht SCHWACH zu sein und STOLZ kann man auch gerne zur Seite legen !!!
Ich wollte HEUTE mit meiner Physiotherapeutin "eigentlich" mit Sport anfangen, aber da war ja noch was, Vorher - DANK meiner Physiotherapeutin die mich ewig kennt und darauf bestanden hat- Belastungsekg...
Wat soll ich sagen ?
Superman aka Selbstüberschätzung wie ich ja bin und riesen Schiss und aufregung heute morgen da hin und es war ne Vollkatastrophe...
Ich DACHTE eigentlich mir gehts gut und bis auf die -sorry- depriescheisse fühl ich mich auch gut; nun gut, das Belastungsekg was ich grad so mit 80% geschafft habe, spricht eine andere Sprache und ich muss in 7 Wochen zum dritten mal rein und bekomm dann noch n Stand ins Herz womit ich dann nun bei wenigstens 6 bin...
Auch wenn ich es mit meinen 50 echt SEHR SPÄT begriffen habe, VERSTECKT hinter ARBEIT und SPIELSUCHT,...
Leute ihr habt nur EIN Leben, kümmert euch um euch !!!
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4.7.25 12:45 Uhr
Gewohnheiten ändern, hach ja was sagt sich das leicht...
Mein Leben lang bin ich es gewohnt am ersten einkaufen zu gehen und meistens nicht mehr zu haben und ein Einkauf war auch dringend nötig...
Wie oft habe ich zu Hause gesessen, Zigarettenstummel auseinander gepuhlt und neue Zigaretten daraus zusammen gestopft - kam gerade wie ein Blitzlicht hoch, vielleicht will ich auch deswegen gar nicht aufhören und es hat sich so massiv manifestiert - Kaffee, Zigaretten, Tabak, und wenn es nur die gesammelten Stummel waren, rauchen konnte ich IMMER...
Seit ein paar Tagen hab ich schon wieder total Streß obwohl alles in bester Ordnung ist, wir haben noch genug Geld auf T-Konto liegen, auf meinem Konto ist auch noch ein wenig Geld, alles gut.
Aber diese HEFTIGE Drang Miete zu überweisen (Strom hab ich schon erledigt, wie immer als die rente da war DIREKT überwiesen kaum das sie da war) und dieses "theater" mit Sky weil die Abrechnung -wie ich es erwartet habe- völlig falsch ist; der einzige Unterschied, ich rege mich nicht all zu doll darüber auf, ich hab ja schon damit gerechnet und in Gedanken mach ich mich schon wieder kleiner als ich bin und denke mir "naja, liegt bestimmt an den Tabletten die ich jetzt seit Montag nehme AKUT für Tagsüber"...
Nach dem Belastungsekg war ich ziemlich nidergeschlagen da ich "kläglich versagt" habe weil die Oberschenkel absolut nicht mitmachen wollte und relativ schnell hatte ich so starke Schmerzen das wir das ekg abbrechen mussten. Dann folgte noch ein kurzes nachgespräch und die Ärztin hat mir einen neuen Termin in 7 Wochen "aufgebrummt" weil wohl bekannt war nach der letzten op das noch ein Gefäß nicht ganz ok ist und das kurze ekg hat das wohl bestätigt.
Daraufhin bekam ich noch n 24std ekg und ich bin noch mehrere Stunden etwas verloren durch die Stadt gelaufen, Termin gemacht zum Lunge röntgen, kurz bei der Hausärztin die allerdings im Urlaub ist und da ich gemerkt habe das ich doch ziemlich verloren und extrem wütend bin, bin ich kurzerhand zu meinem Neurologen gegangen und hab ihm klar gemacht das ich alles andere als klarkomme im Moment. Seinem Gesicht nach zur urteilen hat er da glaub ich schon ne ganze Weile drauf gewartet. Er kennt mich halt lange genug um zu wissen das ich meine Grenzen weit überschreite und weiß zu 100% wenn ICH sage es geht nichts mehr DANN ist das auch so. Aus ärztlicher Sicht ist er aber auch der einzige der mich so nimmt und akzeptiert wie ich BIN, vielleicht liegt es auch daran das er ganz genau weiß das diskutieren mit mir eh keinen Sinn macht *lach wer weiß das schon :)
Nun gut, hab jetzt n Medi bekommen für Tags über und mal abgesehen davon das ich mich recht "duselig" fühle gehts mir recht gut, nicht mehr so weinerig das ich bei jeder gelegenheit heulen könnte und auch nach oben die Wut ist etwas abgeschnitten, also das zeug macht was es soll...
Ich für meine Teil hab noch mal mit meiner Physiotherapeutin gesprochen und werde Montag mit Sort und Geräten anfangen. Der Kompromiß ist das wir erstmal die Geräte NUR mit wenig Gerät einstellen so das ich ohne Anstrenung überhaupt erstmal wieder in Bewegung komme. Ziel ist für den Anfang ein Stündchen ganz in RUHE, bischen hier bischen da, Fahhrad fahren und Laufband.
Ob ich die Op mache weiß ich noch nicht, wollen tu ich es nicht so wirklich, dafür hab ich nicht die ganzen letzten Wochen so angestrengt JEDEN Tag 2 Liter Wasser in meinem Körper gequält und auch nicht die Tabletten genommen mit denen ich im August eigentlich fertig wäre.
Jetzt gehts unter die Dusche und dann auf zur Gruppe die ich letzte versäumt habe, zum einen hatte ich keine Lust und zum anderen war ich glaub ich mit meiner Frau unterwegs.
Da ich mich ABSOLUT nicht an den Tag erinnern kann war es wohl ein GUTER Tag,...
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Sodele, 18:42
Gruppe war -bis auf einen richtig üblen Flashback- richtig OK heute und im Nachgang hab ich noch ein bischen mit unserem Leiter "gequatscht". Frau/Frauchen/Hasi hat mich abgeholt was nochmal zu einer kurzen Diskussion führte da sie sich übel streß gemacht um halb vier da zu sein und ich aber erst um zehn vor vier raus bin. Ziemlich schroff sagte sie "Du hast gesagt halb vier" - da ich allerdings relativ gedämpft bin von den Medies sagte ich nur "Moment" zückte mein Handy und wie vermutet stand da CA 15:30... Irgendwann nachdem beide ruhiger waren sagte sie dann was heißt das es wenn du sagst CA ... Ich grinste und sagte hm,..... sie lachte und sagte JA SIEHSTE ca halb vier heißt bei dir wo warst du um halb vier und da ich recht gut beieinander war konnte ich mir ein grinsendes ok ok du hast ja recht nicht verkneifen und sagte, jaaaa trotzdem musst du echt mal wieder ruhiger werden der ganze streß um halb hier zu sein war völlig unnötig...
Alles gut, ab nach hause nun dann den einkauf wegbringen und ----jaaaaaa die Miete überwiesen was ja nur mit frau geht kurz noch besprochen wie wir das nun mit dem Haushaltsgeld machen ob alles jetzt oder wöchentlich, haben wir geklärt und direkt wieder n guten batzen auf unser sparkonto überwiesen :)
Bei mir das gleiche, nachdem mein Urlaub vergessen wurde ist heute direkt alles auf dem konto gewesen und ich konnte und habe von meinen 495 verdienst direkt mal 450 auf das andere sparkonto überwiesen so daß alles bezahlt ist und ein bischen Taschengeld drauf ist; wenngleich direkt wenn ich das schreibe der honk kommt hmmmm morgen Lotto, der geht mir echt auf den Senkel...
Seis drum, morgen entscheiden wir streßfrei ob wir zur arbeit fahren oder nicht und genießen jetzt den abend :)
Schönes Wochenende
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19.08.25
Stabil Freitags in die Gruppe gegangen, allerdings viele viele heftige Trigger in die Kindheit was mir gezeigt hat das ich leider immer noch ein ganz anderes Problem habe als die Zockerei. Im Hier und Jetzt ist es ganz gut das ich jeden Freitag hingehe und was das andere betrifft hat es mir nur bestätigt das ich doch noch Traumatherapiebedarf" habe was schon "angeleiert" ist.
Freitag gehts ins Krankenhaus zur dritten Katheterop und ich hoffe das es dann endlich das letzte mal war. Cholesterin ist mal wieder viel zu hoch trotzdessen vor 3 Monaten Medikamente erhöht wurden und als ich meine Hausärztin gefragt habe wie das sein kann kam als antwort "ist genetisch" und fertig war sie mit mir. Donnerstag muss ich zur Voruntersuchung und ich hoffe inständig das mir die Kardiologin mal eine Minute zuhört wie es mir wirklich geht und dementsprechend eine Reha befürwortet und dies im Entlassungsbrief auch schreib, sonst steckt meine Hausärztin mich in eine Suchtklinik weil man ja Suchtreha leichter bewilligt bekommt.
Ich hab so lange und so viel an mir gearbeitet, inclusive 2 mal stationär Suchtklinik das ich schon der Meinung bin HEUTE abschätzen zu können WAS wichtig ist.
Es geht mir so dermaßen auf die Nerven ständig in diese Suchtschublade gesteckt zu werden wo JETZT ICH der Erwachsene immer stabiler wird und einfach nicht die Hilfe bekomme die ich benötige, ich bin so viel mehr als Suchtkrank...
Unser Gruppenleiter fragte mich ob ich einen Zusammenhang zwischem dem Lottoschein und dem anstehenden Krankenhausaufenthalt sehe und ich sagte NEIN er sagte HMMM....
Ich wurde dann recht energisch und sagte das es mich toooootal Streßt das ich so viel geld habe; ich hab weder an Kneipen gedacht noch an ne Spielhalle noch sonst irgendwas - das Geld MUSSTE einfach weg - OHNE den Lottoschein wäre es 100% Ok gewesen, Teppich kaufen, geld zu frauchen und ruhe ist aber die Gewichtung Sucht-vernünftig sein hat sich bei mir massiv verschoben , intressiert irgendwie keinen, das macht mich wütend und traurig zu gleich, keine Ahnung was ICH eigentlich erwarte,...
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21.08.25
Was eine Nacht. Gestern halb sieben Tablette genommen, n halbes Brot gefuttert und trotzdessen ich gemerkt habe wie sie anschlägt konnte ich erwartungsgemäß nicht schlafen. Kurze Nacht, 3 Stunden "geschlafen", die Brust hat sich schon zu geschnührt kaum das ich die Augen aufgemacht habe, Stress, stress, stress. Nach ner kurzen hin und her Diskussion mit frauchen gestern ob ich heute früh laufe, mit auto fahre oder mit Taxi hat sie leider selbstverständlich vergessen mir 10 Euro hin zu legen wie vereinbart. Komischerweise desto mehr ICH halbwegs wieder klar komme und in die Reihe bekomme um so weniger bekommt meine Frau hin und ist nur noch gestresst von mir :(
Nungut, gestern noch eine Email bekommen von meiner Therapeutin, 3.9 Termin und dann machen wir den Therapieantrag fertig :)
Bei uns wird gerade eine Wohnung renoviert und ich hab gestern allen Mut zusammengenommen und bin mal hoch gegangen.
Der neue Eigentümer (den ich vorher gegooglet hatte und er "positive wipes auf mich hatte") war da (sehr sympathisch) und wir unterhielten uns kurz. Leider ist es bei solchen Umbauarbeiten fast normal das keine Rücksicht genommen wird in der Mittagspause was mich bisher nicht gestört hat. Er war einer der wenigen der ÜBERHAUPT mal VORHER Bescheid gesagt hat (und es waren einige renovierungen in den 12 Jahren die wir hier nun wohnen) mit einem sehr netten Brief mit sogar noch ner kleinen Süßigkeit was mich in DIESEM Haus hier regelrecht überwältigt hat...
Ich hab ihm erzählt das ich morgen ins Kh gehe und hab Ihn gebeten das die Gewerke doch bitte Anfang nächste Woche ein wenig auf die Mittagsruhe achten möchten so fern das möglich ist. Er entschuldigte sich zig mal und hat versprochen zu versuchen das die Arbeiten der Mittagsruhe entsprechend ausgeführt werden und sagte noch das er froh ist über die Rückmeldung von mir, es gab schon einige andere die da waren und sich ziemlich beschwert haben. Ich musste lachen und sagte Ihm er soll sich keinen Kopf machen, die Eigentümer hier im Haus sind, naja, was soll ich sagen, nennen wir es schwierig...
Als mir dann BEWUSST wurde das ICH mich SUPER um mich gekümmert habe und auch wahrgenommen habe das ebend NICHT ICH wieder der "Störenfried" bin sondern die Leute hier tatsächlich echt schwierig sind wegen jedem pups, ging es mir durch Mark und Knochen, es hat mich durchgeschüttelt von oben bis unten und ich hatte Gänsehaut pur :)
Sodele, jetzt gehen mir langsam die Ablenkungsmöglichkeiten aus, duschen und ab zur Voruntersuchung, nützt ja nix...
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24.08.25 20:20
Bin wieder raus und was soll ich sagen, es war alles überflüßig O_O
Erst war ich zum Ultraschall und der Kardiologe fragte verwundert warum ich da bin. Ich sagte "ekg was ich HIER gemacht habe war nicht ok und die ärztin sagte, katheter" ... Aha erwiederte er und sie SUCHTEN erstmal in meiner dort vorhandenen Akte das ekg... "Blablabla so und so, aha", der geilste Spruch war , "Hm, da steht meine Unterschrift drunter dann war ich das wohl -die andere ärztin die dabei war" Lange rede kurzer Sinn, Freitag morgen lag ich dann auf dem Tisch.
Bekannterweise begrüßte mich die "operateurin" Oh hallo herr xx was machen sie denn hier und bevor se mich zugedröhnt haben schilderte ich kurz wie es mir geht, vom ekg, und das ich eigentlich auch nicht wirklich weiß was das soll...
Sie drehte mein Herz auf links und rechts, rauf und runter und war schwer begeistert wie gut das alles ausgehen hat und war Fassungslos über die unnötige Untersuchung.
Den Tag verbrachte ich im Bett, hier und da mal ein Nickerchen, NULL schmacht und gefühl nach rauchen bis abends. Gegen 19 Uhr bin ich dann runter und wollte ganz in Ruhe eine Rauchen und ein Kaffee trinken, wenn auch ungesund aber ebend eine Belohnung das ich über 5 Liter getrunken habe und überhaupt ins Krankenhaus gegangen bin, denn eigentlich wollte ich gar nicht.
Leider kam es -gottseidank- anders als gedacht und ich hab mich tierisch aufgeregt weil da irgend eine Frau voll Theater gemacht hat wegen nem Hund der rumgekläfft hat. Der junge Mann kam grad und sagte ihr ganz in ruhe UND immer per SIE das es ihm leid tut, er gerade seine Freundin herbrachte und nciht wusste wohin mit dem Hund. Da sie nicht aufgehört in einer unangemessenen Lautstärke ihn anzukeifen bin ich ausgeflippt und hab RICHTIG rumgebrüllt sie soll mal nicht vergessen das hier immer noch ein Kranknehuas ist und sie mal n Gang runterfahren soll....
Wie meine Engel das so wollten hatte ich EXAKT die Beschwerden wie beim Sport, enge Brust fast keine Luft und schwindel/dusel als wenn ich gleich umkipp.
20 Minuten später nachdem ich mich beruhigt hatte bin ich hoch und als erstes Blutdruck gecheckt 154/94, war n biiiiiischen viel für die Uhrzeit und nach all dem Zeug was ich intus hatte. Nun steht im Arztbrief - blutdruck checken (das erzähl ich meiner Hausärztin seit einem HALBEN JAHR!) und wegen der nächtlichen Luftnot ggfls. Blutdruckspritzen O_O
Ich hab sooooooooo kein Bock mehr, witzigerweise immer wenn ich den Blutdruck checke ist er OK und sogar das Gerät haben wir mal gegengecheckt beim Arzt waren identische Werte.
Morgen Termin bei der Hausärztin wo ich jetzt schon kein Bock habe weil das DIESMAL ne Diskussion geben wird und ich mich nicht nach 5 Minuten wieder abfertigen lassen weil ich jetzt ein 3tes Medikament wegen dem Cholesterin nehmen soll und das widerspricht absolut meiner Logik wenn das nicht engmaschig kontroliert wird UND mir nicht ENDLICH mal jemand erklärt wie das mit ernährung aussieht. Danach hab ich Termin beim Neurologen und Gottseidank am 3.9 bei meienr Therapeutin auf die ich sehr zähle hier mal wieder Ordnung rein zu kriegen.
Fakt ist, egal was ich mache und desto besser es mir geht - umso schlimmer geht es mir und das geht mir latent auf die Nerven was mich wütend macht...
Andererseits NULL Suchtdruck, es sei denn ich denke daran das in 7 Tagen die ersten Gelder kommen und mein Gehirn schon den Lottoschein im Kopf hat "was ist schon n Zehner" und andererseits, Boar ich krieg das hin...
Ich denke wenn das geld da ist werd ich wie immer direkt die Stadtwerke bezahlen und SOFORT den Rest zu meiner Frau überweisen. Das wiederum nehm ich dann mit in meine Therapie und finde hoffentlich die bescheuerten Synapsen in meiner Birne die dann mal kapieren das es NICHT schwach ist dies so zu tun sondern verdammt STARK so zu handeln...
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25.08. 16:01
Woar ich könnte soooooo im Strahl kotzen.
Der Tag fing gut an.
Vor dem Wecker gegen halb sieben wach geworden.
Um kurz vor halb zehn frisch rasiert und geduscht zur Hausärztin.
Sie war heute so nett das ich dachte da sitzt ein anderer Mensch, die Befunde besprochen alles ok.
Nun gehts los, eine Überweisung zum Kardiologen zwecks 24h Stunden blutdruckmessgedöns. Ich ins Kh kurz hin und her und Termin für Freitag bekommen - passend zur Physio. "Ach, sie müssten noch mal zum Hausarzt vorher eine neue Überweisung besorgen da ist das Kreuzchen falsch"... OK dachte ich mir, kann passieren, einen Milchkaffee gezogen und draußen gemütlich und in Ruhe bewusst eine geraucht denn schließlich hab ich alles zu Fuß erledigt da DARF ich das dann mal...
Paralel hierzu bekam ich eine Überweisung zum Angiologen wegen ja immernoch anhaltender Beinschmerzen und den neuen Medikamenten - Sie sagte sie darf die eh nicht verschreiben. Ich zum Angiologen, "ja ne die verschreibt der Hausarzt das machen wir nicht und wegen den Beinen, ist nicht so schlimm sie haben ja einenTermin im Dezember".
Ich sagte ich wollte morgen mit Kardio anfangen wie soll das gehen ohne Beinen,...
Ja, egal, sie haben im Dezember einen Termin...
Zurück zur Hausärztin, neue Überweisung bekommen fürs Krankenhaus und wusste gar nichts damit anzufangen weil ich eh schon recht geplatzt bin was der mist soll mit den Medikamenten und wo ich die denn jetzt herbekomme. Nach kurzem Luftholen und sortieren haben wir dann geklärt das das ja zwei verschiedene paar schuhe sind, demzufolge hab ich nun morgen neuen termin bei der hausärztin.
Zwischendurch war ich dann noch bei der Gastro terminmachen für die Spiegelung was problemlos gepklappt hat bis sie mir gesagt hat das ich am VORtag ab 10 Uhr kein Kaffee trinken darf - da war ich dann bedient und fragte noch n paar mal ob nich irgendwie so n bischen ganz dünn oder so, NEIN gar nicht... OK....
Beim Neurologen war ich auch, dort wie immer alles bestens; da nun auch ein neues Medikament um mal ein bischen runter zu kommen. Nochmal mit ihm verhandelt ob nicht doch irgendwie ein adhs medie wenn wir halt die anderen Medies anpassen wegen blutdruck, lachte er nur seeeeehr nett, NEIN herr g, keine chance ! Hab noch bischen rumgetuttert aber nein keine chance...
JETZT ruft meine frau mich an, "dein termin für morgen beim Hausarzt wurde auf Mittwoch verschoben" LooooooooL, ich kann nicht mehr ich will nicht mehr ich hab soooo die schnauze voll
das einzig gute daran, ich hab NULL Suchtdruck, bin MEGA angepisst und gefühlt hät ich voll bock mir n Strick zu nehmen >:( ;D was ich natürlich nicht mache. Ich fahr jetzt hoch zu frauchen, setz mich draussen hin und trink in Ruhe n Kaffee und muss dann schauen wie ich das hinbekomme das SIE jetzt nicht wieder alles abbekommt denn sie wird sich ziemlich darüber freuen das ich sie abhole...
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EDIT: Ich weiß durchaus das es manchmal schwer ist mir zu folgen wenn man meine Tagebucheinträge liest, aber so BIN ICH nunmal.
Ich hab wiedermal versucht halbwegs chronologisch nicht zu verwirrend zu schreiben, das wird aber nichts ;D
Mittwoch 27.08.25 8:50 Uhr
Da ist er wieder, der Blutdruck und der Puls ??? ::)
Um 8:30 klingelte der Wecker, soweit so gut. schlechte Nacht und n "komisches Gefühl", da dacht ich mir, OK, Blutdruck messen. 132/92 Puls 136 :o :o
Altaaaaaaa, ich hab noch nicht mal die Augen aufgemacht und die Pumpe feiert schon Party ;D
Treu dem Therapiemotto entsprechend nehmen wir das jetzt mal so hin als Tatsache, wir regen uns nicht auf und suchen verzweifelt nach dem Grund warum das nun so ist, reflektieren wir mal den Tag gestern, entspannt und in Ruhe ( haha da muss ich lachen das glaub ich ja selber nicht :D )
GESTERN war ein GUTER Tag !
Ich weiß nich mehr genau, gegen halb sieben bin ich glaub ich wach geworden. Tass kaffee hier, kippchen da, Rechner an, Facebookgruppe und hier rumgestöbert. Um 9:45 bin ich zur Physio losgelaufen (JETZT fällt mir ein, kann sein das es an dem Spray liegt was ich heute nacht genommen habe weil ich wieder Luftnot hatte, das erhöht druck und Puls soweit ich mich erinner) Jedenfalls war ich überpünktlich da und meine Physio sagte, "ich komm gleich" und war auf dem Weg nach draußen. Ich sagte, "na wenn du noch eine rauchst rauch ich auch noch eine ::) , sie lachte und verschwand um die ecke...
Kurz nach 10 sind wir denn nach hinten und ich sagte "heute Laufbahn", Sie erschrack "waaaaas Laufband" fing ein wenig an zu lachen "okayyy"...
Ich gab ihr dann den Bericht ausm Krankenhaus und stand auf dem Laufband. Wir haben besprochen was die letzten Tage los war und die Baustellen nochmal auseinander gedröselt. Nach ein paar Minuten machte Sie das Laufband an und ich lief los. Währenddessen unterhielten wir uns was wir für Möglichkeiten haben das ich dauerhaft zur Physio kann und wie es denn so mit der Psyche aussieht weil kaum das ich sie gesehen hatte und mich gefreut habe sie zu sehen hab ich direkt wieder keine Luft bekommen.
Jenachdem worum es ging wurde mir ziemlich "duselig" aufm Laufband und ich musste n paar mal zur Seite treten weil mir so schwindelig war.
Wir einigten uns dann das ich am Freitag definitiv irgendwie Fahrrad fahre da ich da ja morgens ins Krankenhaus gehe um das 24 Std Blutdruckding abzuholen. 8:30 Krankenhaus, 10:20 Physiotherapie. Gegen 12 Uhr werd ich wahrscheinlich zur Arbeit fahren und mal schauen ob ich ein wenig was machen kann. Bürotür schleifen und streichen fällt leider aus weil mir die rechte Hand immer noch ziemlich weh tut von dem Katheter, mit links wird nicht gehen wegen dem Blutdruckding. Ich denke ich werd mich hier und da ums Unkraut kümmern, das sieht teilweise ziemlich übel aus.
Nach der Physio bin ich erstmal nach Hause, n Stündchen Pc wenn ich mich nicht irre.
Irgendwann hab ich meiner Frau geschrieben das sie ein Paket vergessen hat, was wir vorgestern abschicken wollten welches aber zu klein war.
Sie antwortete mit einer eeeeeeelendig langen Sprachnachricht (ok 48 Sekunden), aufjedenfall bin ich dann mit Paket zur Firma gefahren, wir haben das umgepackt, ich bekam 15 Euro ( incl. 2 mal 2 Eurostücke DIREKT sagte ich wie ein kleines Kind "IIIIHHHH 2 Euro die will ich nicht", sie erschrack , ach ja mist ich gebs dir anders, ich wieder stabil, NEIN das geht schon" und noch 90 Euro oben drauf für mein Fenstermaterial was ich vorgestreckt hatte.
Zu den 90 Euro muss man sagen, als ich Montag beim Neurologen war "lass" ich Zeitung, Horoskop, und wie der Teufel das so will "Glückstag Mittwoch" und schwupps - Hm, Mittwoch, Lotto, lotto,lotto... Ergo, 30 Euro Medikamente die ich noch holen muss, 30 Massage die ich mir gönne, und 30 Lotto = 90
die Kohle muss weg, tztztz....
Nach viel hin und her in meinen Kopf hab ich den ENTSCHLUß gefasst, OK ein letztes mal.
HIER ist das "Problem" das wir die Post von arbeit immer in einem Tabak/Lottoladen abgeben wo ALLE Angestellten Super nett sind und die "Chemie" passt auch ohne Lotto, ABER ich geh da gerne hin...
Lange rede kurzer Sinn, ich habe beschlossen dort nicht mehr hin zu gehen und die POST dann ebend zu der einzigen Post zu bringen die es hier noch gibt und leider den Laden zu meiden da es mich nunmal triggert. Ich hab es einige Zeit vresucht auszuhalten und auch wenns nur n zehner hier und auch mal n fuffi da war für 4 Wochen, es funktioniert nicht, ich bin "gefühlt" zu schwach das auszuhalten...
JEDER andere würde sagen MANN RALF du BIST Suchtkrank und ich selbst würde jedem anderen sagen - hey, du bist suchtkrank...
Ich wehre mich immernoch wehemend dagegen das ich suchtkrank bin, meine Stärke und mein Wille ist so viel stärker und ich kann das irgendwie nicht annehem bzw. akzeptieren. Irgendwie muss ich mal begreifen das das irgendwie eine andere Baustelle ist...
Vorher bin ich noch zur Physio gefahren und hab die Massage von morgen bezahlt. "Die neue" die mich noch nicht so gut kennt schaute sehr verwundert warum ich die denn schon 2 Tage vorher bezahle. Ich sagte "ich bin halt etwas anders und hab gerade zu viel geld in der Tasche" aha, ok...
In der Mittagspause bin ich ja noch bei meiner Frau gewesen und als Sie mit Juniorchef geredet hat hab ich gehört das eine Kundin sich gemeldet hat die bereits seit 2 Jahren gerne ein Angebot für einen Schrank hätte. Leicht verzweifelt sagte er, ja ich weiß wann sollen wir das denn noch machen...
Ich schmunzelte und sagte, "hey, wenn ich das schon wieder höre, ich hätte ja langsam richtig lust doch noch irgendwie ne Ausbildung zu machen und hier anzufangen. DIREKT kam um die Ecke : Ralf du kannst sofort hier anfangen... Ich sagte, ich weiß aber mach mal langsam, so einfach ist das leider nicht mit mir.
Wir unterhielten uns dann kurz und kamen darauf das die Handwerkskammer überbetrieblich zum Holztechniker ( ich vergess immer wie das nun richtig heisst ) ausbildet. Im Prinzip reicht eine "kleine Grundausbildung" und nochmal 3 Jahre "normale" Ausbildung würde ich nicht durchhalten das ist unrealistisch. Ich brauch nur an Schule und sitzen denken - bekomm ich direkt keine luft *lach
Also, gesagt, getan, was macht der Ralf wenn er unter Strom steht und seine richtigen Schuhe anhat ? Ab zur Handwerksammer.
Dort war der Empfang nicht besetzt und ein "wahrer Mann" stand am kopierer.
2 Meter groß, um die 40 würd ich schätzen, arbeitskluft an, 3 Tage bart und ein Körperbau von dem ich immer geträumt habe. Kein Pumper, ein absolut stabiler Mann halt.
Kurzer Augenkontakt , OK, passt....
Ich wurde etwas "kleinlaut" schaute Ihn an, "Ich weiß ja du bist nicht für den Empfang zuständig aber haste kurz Zeit" ? Er kam zu mir, stellte sich mir gegenüber, "hmmmm, ja was möchteste denn"... Ich sagte recht stammelig, Wer ich bin, wie alt ich bin und das ich mich mal erkundigen wollte wegen der überbetrieblichen Ausbildung, wo ich hin muss bzw. an wenn ich mich wenden könnte und sagte das es nicht einfach ist wegen rente und behinderungsgedöns.
Er überlegte kurz, hm, geh mal da hoch und schau mal ob frau sowieso da ist, ich denke die kann dir weiterhelfen. Mit einer kurze Choronaghettofaust bedankte ich mich bei ihm und machte mich auf den Weg.
Nachdem ich nach ewig langen Stufen im Büro im 2ten Stock bei der guten frau ankahm war ich ziemlich am Arsch und sie bot mir recht schnell ein Wasser an was ich dankend annahm. Leider war es mit Kohlensäure was ich nicht vertrage und als sie es einkippte hab ich das natüüüüürlich auch gesagt. "Ach mist, mit Kohlensäure das vertrag ich nicht - Oh,, naja, wollen sie ein anderes ? Ich so, "nö, die flasche ist ja nun offen das geht schon"...
Mit Ihr unterhalten und ab in ein anderes Büro zu einem anderen Kollegen, dort hat sie nochmal kurz zusammengefasst und DER Kollege sagte dann leider das Sie das SO nicht mehr anbieten und ich könnte im höchstenfall extern an Maschinenschulungen teilnehmen - sofern Platz besteht. Da sagte ich dann das das schade ist das brauche ich nicht. Da wurde SIE etwas schnippig und sagte "warum nicht, wäre auch ein Anfang" und ich sagte, ja ne Maschinen kann ich und ich brauch eine kleine Grundausbildung - das verstand sie dann nicht was aber auch ok ist denn sie kennt mich ja gar nicht.
Ihr fiel dann noch was anderes ein wo ich mich hier hinwenden kann und da bin ich dann auch noch hin gestern, da war aber keiner mehr da. Dort wiederum hab ich an der Kaffeemaschine die Frau vom Empfang getroffen mit der ich dann wiederum morgen um 10 Uhr verabredet bin.
In all dem Kuddelmuddel war ich noch bei meiner Radiologie in der Stadt um die Befunde zu besorgen die mal gemacht wurden von meinen Bandscheiben weil meine Physio sich das mal anschauen möchte damit ich eventuell einen Verschlechterungsantrag bei der KK stellen kann um dann wiederum regelmäßig zur Physio gehen zu können da es ja keine "normalen Rehas" mehr gibt wie es mal der Fall war. Die hab ich dann auch noch zu meinem Orthopäden gebracht wo ich am 7.10.25 einen Termin habe und der die nicht kennt weil die sehr alt sind.
So, Eine Stunde 20 Minuten später,... ach ne, geht noch weiter...
Hm, ich hatte schon geschrieben, bei dem Gedanken an meine Frau wirds mir sehr schwummerig und ich kann nicht sortieren wie das war gestern, ich weiß jedenfalls das es SCHÖN und voll WITZIG war - dennoch hatte ich fast n kleinen Wutanfall...
Ich hab kurz vor Feierabend angerufen und gesagt das ich mich langsam auf den Weg mache.
Sie sagte dann "bringst du den Beleg von der Post bitte mit" oder "denkst" du dran, ich weiß nimmer genau. DIREKT war ich auf 195 , in GEDANKEN sooooo viel scheiß, meinste ich bin blöd, ja natürlich, selbstverständlich und was weiß ich nicht noch alles, ich schluckte es runter, holte tief Luft und sagte JA KLAR !!!
Bin dann in RUHE und ziemlich entspannt rüber gefahren und als ich ankam legte ich ihr den Beleg auf den Tisch ohne Wechselgeld.
Sie grinste, schaute mich sooooo schön an "sagen sie mal Herr xxx, wo ist denn das Wechselgeld?"
Schwupps, da war es das kleine Kind, "ääähm, naja das ging irgendwie nicht, ich hab den Frauen in der Radiologie 5 Euro trinkgeld gegeben weil die immer so super nett sind zu mir und ich hatte es nicht anderes", sie lachte herzlich "so,so"... Sie wissen schon das sich das hier keiner erlauben kann...
Ich sagte dann, "naja, ich hab gedacht das meine Frau das regelt die hat so viel Kleingeld in ihrem Portemonaite die macht das schon"
Ich hab lange lange Zeit meine frau nicht mehr so lange lachen gesehen wie gestern und wenn ich da daran denke bekomm ich Pippi in die Augen...
Selbstredend war das im Prinzip SO nicht Ordnung, keine Frage, aber das Leben geht manchmal schon komische Wege und WIR sind seit Jahren eine untrennbare Einheit die "eigentlich" sehr GUT wissen was für den anderen Ok ist und was nicht.
Wir sind dann los, noch kurz in die Kaufhalle, ca 18 Uhr. Obwohl soweit alles super in Ordnung war als wir auf arbeit los sind, kippte meine Stimmung zunehmend, warum haben wir gestern nicht mehr rausgefunden, es war wie ein umgelegter Schalter...
Zu Hause dann bin ich relativ zeitnah auf die Couch, Medies genommen und dann paar getoastete Toasts gefuttert. Gegen 21 Uhr ist Frauchen ins schlafzimmer und ich bin auch recht Zeitnah eingeschlafen.
Um 3 Uhr wurde ich wach - keine Luft :/, recht zittrig und kalt, ich griff zu meinem Spray, atmete ein zwei mal durch dann ging es wieder und ich bin wieder eingeschlafen. Wenn ich daran denke wird mir schwindelig und gefühlt ist mir fast der Kopf auf die Tastatur gefallen :-[
Nun werden auch noch die Hände naß, es nervt, es kotzt mich an, ich WEIß nicht was das ist,...
Ich denke, mir geht es einfach GUT und ALLES IN mir wehrt sich mit Händen und Füßen dagegen...
Seis drum, nun ist es halb elf O_O, ich werd jetzt "in Ruhe" duschen und dann zu meinem Termin bei meiner Hausärztin gehen den ich vorgestern bekommen habe weil ich ja bei dem FACHarzt meine Medikamente am Montag nicht bekommen habe...
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28.08.25 13:25 Uhr
gibt nicht wirklich viel zu erzählen heute. Montag, Dienstag mit 7 Meilen Stiefeln unterwegs, viel erledigt. Gestern, hm... Ahja, vormittags bei der Hausärztin gewesen, 30 ! Minuten Tacheless geredet und komischerweise war JETZT aufeinmal aaaaalles ganz anders.
Ich hab ja alles falsch verstanden und ich soll mir nächste Woche PROBLEMLOS den Rehaantrag für eine Psychosomatische Reha abholen und alle Medikamente nun bekomme die ich "wohl brauche"...
Völlig durchd en Wind bin ich dann zur Apotheke gelaufen, die 2 Sachen die noch fehlten mussten bestellt werden und ich hab alles bezahlt und schon mal den Rest mitgenommen. Wenn sich nichts ändert, mitlerweile schlappe 40 Euro alle 3 Monate :(
Selbstredend hat mein Computergehirn DIREKT alles durchgerechnet mit allem anderen, reicht leider nicht für eine Befreiung.
Hab dann auch die Medies bekommen für morgens für die Birne und festgestellt das die nicht virtelbar sind und dann gab es ein ziemliches durcheinander mit oben in der Praxis anrufen und ich hin und her laufen zwischen Apotheke und Praxis. Es lag mal wieder an diesen dämlichen Rabattverträgen, die die ich als erstes bekam waren nur halbierbar und meine Apothekenfrau hat die 0,25 angabe als 0,25mg verstanden und nicht als 1/4, passiert...
Dann lag nichts mehr an und ich hab bisserl den schreibtisch aufgeräumt und mich in meienr gruppe rumgetrieben und hier und da ein wenig gelesen. Frauchen von arbeit geholt, kurz noch mit Junior geschwätzt und dann noch kaufen gegangen.
Wir hatten dann noch ein Gespräch was semigut verlief, das hat mich ziemlich von den Socken gehaun da knabber ich grad ziemlich dran.
Um 1 bin ich ins Bett, gut geschlafen bis halb 8 der wecker geklingelt hat, "normale routine" dann duschen und um 9 zur Massage, OOOOOOOH war die schön :) Meine phyisio sprach mich dann noch kurz an das wir morgen anhand der befunde die ich vorbeigebracht hatte den Bericht schreiben, mit einem recht "komischen gesicht" was mir nicht gefallen hat da ich ja den Bericht vorher gelesen habe und mich ziemlich gewundert habe das damals nichts weiter gemacht wurde
Danach fix zu dem Termin um 10 Uhr, der war auch so Semi da ich nicht die Vorraussetzungen habe daran teilzunehmen aber der nette junge Mann den ich kennenlernte sagte er schaut mal ob und wie man evtl. über das Arbeitsamt was machen kann, er meldet sich.
Noch ne Email an meine Therapeutin unter anderem wegen dem gespräch gestern hier und gleich bald werd ich mal Staubsaugen.
Nebenbei hab ich noch mein Badezimmerwägelchen aufgeräumt.
Evtl. nachher frauchen abholen, weiß ich aber noch nicht. draußen ist schon wieder nach 2 Tagen Sonne grau und bewölkt, drückt wieder direkt meine Stimmung ziemlich auf den Nullpunkt, nicht zu vergessen das ich auch erschöpft sein DARF nach den letzten Tagen und vor nicht mal 5,6 Tagen -Freitag und Samstag halt- war ich noch mit Morphium zugedröhnt und im Krankenhaus.
"Witzigerweise" ist DAS in meiner Birne schon wieder alles vergessen als wären die letzten Tage alles "nichts" gewesen, ganz ehrlich, ziemlich zum kotzen...
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17.09.2025 21:17
"läuft" :)
Erste Suchtgruppe nach 3 Wochen letzten Freitag war Megaanstrengend weil wir locker 20 Leute waren, dat war heftig "von der Luft".
Therapieantrag läuft, Rehaantrag läuft auch.
Durch Zufall n Super Leasing angebot entdeckt, in Ruhe angeschaut ins Autohaus gefahren und morgen haben wir n Termin zur Probefahrt und dann werden wir wahrscheinlich n Niegel nagel neues Auto leasen und in 4 Jahren kaufen für ne Stange Differenzwert zum jetzigen Neupreis.
Hab n sehr mumliges Gefühl dabei, allerdings brauchen wir ein Auto weil der ausm März ist die Bremse auf und Tüv hat er eh nur noch bis März.
Finanzieren kmmt wir uns KLAR nicht in Frage und15k ham wa grad nicht rumliegen, das Leasen passt bis jetzt eigentlich ziemlich gut wenn da das mulmige Gefühl nicht wäre ::)
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24.09.25 10:33
"läuft" waren da die Worte vor einer Woche, wenn ich das grad so lese frag ich mich, JA läuft, nur wohin ... ;D
Letzte Woche bin ich in der Gruppe ziemlich ausgerastet weil ich mal wieder nicht meine eigenen Grenzen gewahrt habe und dann leider die Sicherung durchgebrannt ist.
Viel zu lange habe ich wiedermal Dinge ausgehalten die mich stören bzw. anstrengen oder belastend sind. Letzte Woche waren wir nur zu 10t allerdings wurde teilweise so laut gesprochen das ich wahnsinnig wurde und dann noch Haufenweise quergespräche wo MEIN Gehirn überall zu hören will.
HIER zu HAUSE war , bzw IST alles ziemlich in Ordnung, während des Urlaubs haben wir einiges erledigt, aufgräumt und viel gesprochen und die Luft ist etwas gereinigt
Andererseits merke ich das nach meinen nun 2 Jahren abstinenz mein Adhs mitlerweile richtig übel durchbricht, vorallem die Impulsivität.
Ich werde am Freitag nochmal in die Gruppe gehen und mitteilen das ich erst mal nicht mehr hingehen werde da ich ja nun auch den dritten Therapieintervall angefangen habe welcher doch mehr Energie benötigt als es mir wiedermal bewusst ist. Leider merk ich das immer erst im Nachhinein wenn ich dann "stinkig" werde und selber gar nicht weiß warum ich wieder so motzig bin. ABER, immerhin ! Ich merke es, welch Fortschritt nach all den Jahren.
Heute ist Therapietermin und eigentlich wollte ich all die Fotos mitbringen die meine Mutter mir ja nun endlich geschickt hat, allerdings, aufgrund der Umstände werde ich das verschieben auf nach die/den ? Herbstferien und erstmal mit meiner Therapeutin über den Ausraster am Freitag reden da mir dieser nicht aus dem Kopf geht, und ziemliche Angst hab ich davor auch, vorallem wenn ich eh schon so unter Strom stehe gibt es arge Probleme für mich die Kontrolle nicht zu verlieren.
Arzttermine hab ich soweit alle hinter mir und nach den Herbstferien gehts auch wieder los mit Physiotherapie und nach Rücksprache mit meinem Orthopäden werde ich mal mit meinem Neurologen sprechen ob wir über die Psychosomathik evtl. eine dauerhafte Physio beantragen können da mir diese richtig gut hilft und es mir deutlich besser geht. "dann geh doch halt Sport machen" mag der ein oder andere denken, ja so einfach ist es, ist es aber ebend nicht. Mein Selbstwertgefühl ist so im eimer bis gar nicht vorhanden das ich es nichtmal gebacken bekomme alleine mich aufs Laufband zu bewegen.
Uns geht es hier richtig richtig gut und da hab ich voll das Problem mit, wenn ich alleine überlege was ich rauche im Moment, da wird mir schlecht und das darf man gar nicht laut sagen...
Noch n bischen mimimi, seit Tagen ist es draussen bewölkt und nur am Regnen was ziemlich an meinem Wohlbefinden nagt und "mein Winter-deprie-maulwurf" lässt sich ab und zu mal blicken und am liebsten würde ich mir die Decke über den Kopf ziehen.
Sodele, 11 Uhr, ich werd mal duschen gehen und dann kurz zur Krankenkasse -welche auf dem Weg zur Therapie liegt- fahren und kurz nachfragen ob es da Anträge gibt oder was ich bestenfalls machen kann für die Physio.
Gehabt euch wohl, achtet auf euch und passt auf euch auf :)
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16.10.2025 15:28 Uhr
3 Wochen diesmal nichts geschrieben, hmmm, ist nicht schlimm und vollkommen OK :)
Keine Ahnung wie der Stand der Dinge ist, jedenfalls haben wir jetzt den Leasingvertrag abgeschlossen MIT Kaufoption nach 4 Jahren womit uns das Auto dann 17000 Auto kosten wird, 10000 Festpreis. Wir könnten es dann zwar auch zurückgeben, aber da meine Frau ja klar sagt "ich bezahl doch nicht 4 Jahre und dann kann ichs nicht behalten" werden wir es dann wohl kaufen. Ob wir dann einen "guten schnitt" machen oder nicht, das steht in den Sternen...
Ansonsten "häuft" sich das Geld auf den Konten und ich hab ziemliche Probleme damit und selbst der Gedanke "das ist fürs Auto" hilft mir nicht wirklich weiter da wir trotzdessen was wir dafür brauchen "immer noch" "zu viel" haben, was will man machen :) :) :)
Letzen Monat hatte ich das geld von "meinem" Sparbuch zu meiner Frau verschoben, und gestern hab ich dann eine doppel Kaffeemaschine gekauft für 99,99 und hab hab von den 123 irgendwas 100 zu meiner Frau verschoben. Jetzt hab ich wieder exakt 50 Euro auf "meinem" Konto was für eine Mikrowelle ist aber der Typ der da dauernd n Lottoschein kaufen will geht mir MÄCHTIG auf die Nerven....
Andererseits war ich jetzt 2 mal mit ihr bei der bank und hab 300 abgehoben für Luxemburg, Tanken und Zigaretten. KLARER Fokus funktioniert ohne Streß aber dennoch jedesmal ein "mumliges gefühl"...
Ansonsten hab ich alle Massagen (einmal im Monat) bis ende des Jahres und 2 Physiorezepte bereits bezahlt, und das in BAR :)
Laune ist wie immer recht instabil, das graue wetter nagt an meinem Deprieschlumpf aber wenigstens einmal am Tag geh ich kurz vor die Tür und ab nächshte Woche gehts wieder los mit Physio.
Weiterhin Freitags Suchtgruppe, letztes mal war richtig GUT und ich hoffe das der ein oder andere Charakter der nicht da war auch in Zukunft nicht kommt und wenn doch hoffe ich halbwegs damit klar zu kommen ohne gleich auszuflippen...
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21.10.25 11:56
Gefühlschaos ohne ende und so empathisch zu sein ist schon ganz schön nervig
Vor 2 Wochen wurde mal wieder unsere Nachbarin abgeholt ins Krankenhaus und da sie niemand erreicht weil das Handy aus ist (und auch noch das falsche mitgenommen wurde) war ich gestern bei der Polizei mal nachfragen wo sie denn ist.
Ich habe "eigentlich" KLAR gesagt das ich ihr nicht mehr helfen werde nachdem sie meine Frau aufs übelste beledigt hatte letztes Jahr und wir NUR den Hund nehmen der nun wieder seit 2 Wochen bei uns ist.
Seis drum, bin gestern dann ins Krankenhaus gefahren und da lag sie, wie ein Häufchen elend in ihrem Bett und ich hatte pippi in den Augen. Als ich mich dann gesammelt habe fragte ich sie ob es nicht langsam besser wäre in Pflege zu gehen und DA war sie dann wieder mal Hellwach und motzte rum was denn alle von Ihr wollen sie kommt doch klar.
DANK dessen konnte ich umswitchen und wurde sehr ernst und fragte Sie wem Sie das erzählen will. Die ganze Wohnung stinkt regelrecht nach Urin, ihr bett hat seit monaten die gleiche Bettwäsche und sie schläft auch dort in ihrem eigenen Urin, "schwupps" da war sie wieder, ein toter kalter blick "Ja, ich weiß"...
Ich schüttelte mit dem Kopf und sagte ihr ich bring ihr ihr anderes Handy vorbei und n Wohnungsschlüsel da sie keinen bei hat.
Und jetzt, wiedermal...
Ich bin mir 100% SICHER das ich ein Tag nachdem sie weg ist (futter holen für den Hund) das andere Handy noch gesehen habe und das vorne an der Tür KEIN Schlüssel hing. Irgendwann hing der Schlüssel vorne an der Tür und das Handy ist weg. Nun weiß ich das Sie privat einen Putzhilfe hatte und das noch jemand privat ein / zwei mal die Woche vorbeikam und mit Ihr rausgegangen ist.
Als ich Sie gestern vorher noch fragte wieviel schlüssel sie eigentlich hat betohnte sie 2, Ihrer und der den ich habe.
Wie sieht das nun wieder aus ?
Ich HELFE eigentlich mal wieder jemandem und hinten raus heißt das jetzt wahrscheinlich ich hätte das Handy geklaut, wie in meinem GANZEM Leben...
Mal davon abgesehen das ihr Hund ja nicht stubenrein ist und eigentlich anerzogen wurde auf matten zu pinkeln hat sie uns auf einen nagelneuen Ausleger/vorleger gepinkelt und als ich Ihr das erzählte, lachte sie und sagte "haha, ja so ist der Hund" ich sagte nur "ist das alles was du zu sagen hast" , "was soll ich denn sagen, dann kann ich nur anbieten gib mir die Rechnung und ich kaufe einen neuen" Ich sagte zu Ihr "man DARUM geht es nicht" wie wäre es mal mit ENTSCHULDIGUNG ? und wieder ein leerer blick,..
Was solls, ich geh jetzt duschen, fahr da rüber den Schlüssel vorbei bringen und rede kurz mit dem Sozialdienst die diesmal Hoffentlich eine Antrag für einen Betreuer stellen werden da ich erfahren habe das sie bettlägerich ist und da sie die kurzzeitpflege vom letzten mal nicht bezahlt hat und schulden bei der Krankenkasse hat wurde diesmal die Kurzzeitpflege seitens der Krankenkasse abgelehnt,...
Einerseits ärgere ich mich im Moment ziemlich darüber das ich einfach nicht in der Lage bin DIESE Energie für mich selbst zu nutzen und mich um mich zu kümmern, andererseits ist es ein schönes Gefühl zu wissen das es mir eigentlich recht gut geht und ich ein guter toller Mensch bin, ich muss nur noch lernen das selber zu glauben hahaha 8) :o ;D
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Ich HELFE eigentlich mal wieder jemandem und hinten raus heißt das jetzt wahrscheinlich ich hätte das Handy geklaut, wie in meinem GANZEM Leben...
Man du machst dir aber auch "wirre" Gedanken.
Aus meiner Sicht würde ich nie auf die Idee kommen, es könnte mich jemand nach dem Handy fragen.
Und würde mich jemand fragen, würde ich antworten "woher soll ich das wissen ?" :-)
Du machst dir das Leben selbst unnötig schwer. Einerseits hüpfst du mit einer Leichtfertigkeit durchs Leben die so manchen den Kopf schütteln lässt,
und dann ziehst du dir Schuhe an, die sich kein anderer anziehen würde.
Freu dich einfach, dass du der älteren Dame helfen konntest. Für mehr trägst du keine "Verantwortung"
Und wenn sie nicht so reagiert wie du es dir wünschst ( siehe Fußmatte ) dann ist das eben so.
Ändern kannste das nicht. Du musst damit "leben" - geht dann übrigens viel einfacher, wenn man seine eigenen Erwartungen niedriger steckt.
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Das sind ebend keine wirre Gedanken Fred, so bin ich groß geworden. Immer der Buhmann, immer der Lügner, immer der der an allem Schuld war.
Nicht ohne Grund wurde ich immer schnell so aggressiv wenn man an meinem wort gezweifelt hat, das ist so ziemlich das einzige wo ich angreifbar bin, wenn man mein Wort in Frage stellt da werd ich hochemotional und sehr pissig, ist allerdings auch schon besser geworden :)
Und so Leichtfertig bin ich nun auch nicht, OK bischen weniger rauchen wäre angebracht, ich sehs ja ein,...
Seis drum, ich war nun im Pflegeheim wo sie hinverlegt wurde und habe lange mit der Pflegeleiterin gesprochen und sie sagte, das Sie ihr möglichstes tut nachdem vom kk eh schon eine gerichtliche Betreuung beantragt wurde, dies braucht nun allerdings wieder Zeit und die Einsicht der guten Frau das sie ebend dringend Hilfe braucht. Tut sie das nicht, wird sie wieder nach hause kommen, tja und dann, keine Ahnung,...
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so bin ich groß geworden. Immer der Buhmann, immer der Lügner, immer der der an allem Schuld war.
Als Kind mag das so gewesen sein. Heute bist du für dich selbst verantwortlich.
Und du selbst weißt dann wohl am besten, dass du kein Buhmann, kein Lügner und nicht an allem Schuld bist.
Ist schwer so festgefressenen "Kinderkram" wieder loszuwerden. Aber es geht. Mit einer klaren Sicht auf die Dinge die da mal waren.
"Früher wurde ich in den Arsch getreten, heute bin ich mein eigener Herr."
Könntest du damit leben ?
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Sicherlich weiß ich das, eigentlich,...
Ich hab auch schon überlegt ob es so gut ist jeden Freitag in die Gruppe zu gehen. Die Geschichten dort triggern mich mehr als das es mir hilft, obwohl mein Grundsatz darin besteht für MICH dort hinzugehen.
Nächste Woche ist meine Therapeutin wieder da, ich werd das nochmal mit Ihr besprechen. Es ist ja geplant das wir die ganzen Fotos die ich ja nun endlich habe gemeinsam durchgehen und diese werde ich in einen Box packen und verschließen; wobei ich echt am überlegen bin ob ich die alle schreddere...
Ich hoffe das ich dann mit dem Thema abschließen kann, vorallem emotional - Kognitiv bin ich "austherapiert" und habe einen guten Situativen Blick; allerdings komm ich mit diesem "emotionsgedöns" nicht klar, ich kann nunmal nicht einfach umschalten, funktioniert nicht, aaaaaaber, ich arbeite dran :)
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25.10.25 15:28
hin und her gerissen seit gestern ob ich überhaupt was ins Tagebuch schreibe und mich JETZT dazu entschieden es doch zu tun :)
Gestern grade so ebend noch den Hintern hochbekommen und zur Suchtgruppe gefahren was eine SEHR GUTE Entscheidung war :)
Heute, Samstag, mit Frauchen gesprochen ob wir evtl. in die Wohnung umziehen wollen würden die normalerweise in absehbarer Zeit frei wird und nebenbei viel durchgerechnet und kalkuliert.
Ich weiß nicht wann ich das letzte mal SO TIEFEN ENTSPANNT gewesen bin als die Zahlen nur so durch meinen Kopf geflogen sind :)
Jetzt gehts gleich kurz zur Arbeit die Einkäufe hochbringen auf dem Rückweg noch kurz in irgendeine Kaufhalle fahren nen Salat fürs abendbrot holen und dann ist der Tag ja langsam wieder fast vorbei
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07.11.25 9:59
Ich bin nicht ganz oben, das geht ja mal gar niiiiiicht 8) ;D ;D
letzte Woche war ich wieder bei der Gruppe, war soweit ok bis auf das jemand da war mit dem ich so meine Probleme habe und eiiiiigentlich wollte ich auch heute nicht hin. Ist so eine Mischung aus Depriestimmung, ausruhen wollen, langes wochenende und waaaaahrscheinlich unbewusst der gedanke daran ob er heute kommt oder nicht.
Wiedermal hab ich es mir einfach / schwierig gemacht und heute das Auto meiner Frau mitgegeben damit sie in Ruhe einkaufen fahren kann nach der arbeit, Hach bin ich nicht nett :) :)
Jaja, wie man sich selbst am besten verarschen kann, schon intressant...
Seis drum, ich hab nachher Physiotherapie auf die ich mich SEHR freue da ich heute Termin bei dem männlichen Kollegen habe der sich um meine obere Rückenmuskulatur und Schultern kümmert, ich hoffe das es mir wie beim letzten mal wieder ein bischen die Brust öffnet und ich wieder besser atmen kann. Auch hier ist defakto bewiesen das es nicht NUR am rauchen liegt sondern an den üblen Verspannungen die aufgrund meiner peramenten Anspannung "von Haus aus" nach 2,3 Tagen steinhart ist.
Meine Reha ist bewilligt, warte noch auf Post von der Klinik wo es wohl vorraussichtlich im Februar hin geht.
Unser Auto ist auch fertig und wurde am 30.11.25 produziert und scheinbar hoffentlich kein Montagsauto :)
Zur Überraschung meiner Frau ging mein Plan mit den Nummernschildern auch auf, Ihre beiden Namensinitialen UND die komplette Jahreszahl Ihres Geburtstages. Ergo, sie steht im Brief und auch im Fahrzeugschein UND hat auch noch Ihre Nummernschilder :)
Bin noch am überlegen wie ich das mache wenn wir ihn holen, ob ich sie direkt dran lasse und mit Folie überklebe oder ob ich Sie vorher abmache und Sie noch n bischen gängel nach dem Motto "Oh, die haben die Nummernschilder glatt vergessen, geh mal zum Tresen und frag nach" XD Wobei, JETZT beim schreiben hat sich das entschieden, ich mach sie ab ;D ;D
Versicherungstechnisch gibt das noch irgendwie Streß, einerseits hat Sie drei Angebote eingeholt und meine Frau sagt meine Baustelle, andererseits als ich sagte was ich möchte von den drei Angeboten war sie unzufrieden. On Top kommt noch das ich bei unserer Versicherung nachgeschaut habe und wir würden über 150 weniger bezahlen, allerdings seh ich da nicht so ganz genau was alles drin ist.
Ich hab ihr nun gesagt, sie möge sich die Angebote selbst anschauen und dann soll sie sagen was sie will, keine Lust auf rum diskutieren, am Ende werden wir so oder so das machen was ich möchte, kostet 50 Euro mehr mit einem VIEL besseren Versicherungsumfang.
Das sind so Dinge die hier immer schlimmer werden, das bringt wahrscheinlich auch der ganze Scheiss so mit sich was ICH hier verzapft habe. Was wir hier in dem letzten Jahr am diskutieren sind reicht für locker 5 Jahre. Nicht zu vergessen das ich dennoch nicht alleine hier verheiratet bin.
Desöfteren fallen hier die Worte "ich kauf 2 Diktiergeräte" dann reden wir nur noch darüber weil sie oft Dinge sagt die sie ne Sekunde später vergessen hat oder völlig falsch versteht. Selbst offensichtliche Dinge die keinen Sinn ergeben.
Gestern ging es um Ihren Urlaub und sie hat mir das erst DIESE Woche erzählt und sagte: Ich hab NÄCHSTE Woche Urlaub"
Gestern war sie felsenfest der Überzeugung sie hätte mir das letzten Freitag schon erzählt was ebend NULL Sinn ergibt dann hätte sie JETZT Urlaub...
Heute morgen klingelte dann auch noch das Telefon weil irgendwo auf ner Baustelle irgendwas nicht so lief wie es sollte, wobei sich rausstellte das die Mitarbeiter 1,5 Stunden zu früh da waren OBWOHL Sie KLARE Termine haben.
Ein Schelm wer nun denkt das ich der meinung bin das meine Frau das ziemlich übertreibt mit dem Arbeiten, allerdings auch gut zu spühren wie scheisse man sich selbst dabei fühlt, in diesem Bezug muss ich wohl mein Karmakonto noch weiter auffüllen...
Ah, gestern hat ich n kleinen Wutanfall weil ich mir Nüsse aus ner Schublade rausholen wollte und bald alles rausgefallen ist weil die Schublade so voll war. Hab hier rumgetutert und mich aber genau so schnell abgeregt wie aufgeregt.
Mittwoch war noch Therapie, Kindheitsfotos sichten. War sehr emotionslos für mich, war wie n Stück Papier anschauen. In der Nacht allerdings kam dann wohl die Reaktion als ich mal wieder irgendwas übles geträumt habe und wach geworden bin weil ich keine Luft bekommen habe. Hab mir 2 Schübe meine Sprays "gegönnt" und hab schnell wieder geschlafen.
Soweit so gut, jetzt wo ich dem Ende nahe komme kommt sogar die Sonne raus und wenns am schönsten ist soll man ja aufhören :)
Schönes Wochenende
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07.11.25 21:07
Bevor ich mich jetzt wieder selber quäle und darauf warte das ich nur doofe dinge schreiben kann ein kurzer Tagesabschluß.
TOLLER TAG !!!
Physiotherapie war Klasse, desweiteren neue Termine gemacht bis Mitte Februar die auch EXAKT so geklappt haben das es genau in meine Wochenplanung passt.
Suchtgruppe war heftig, aufwühlend und anstrengend UND trotzdem viele AHA-erlebnisse
Danach hat Frauchen mich abgeholt, noch nebenbei Kleingeld gespendet -weil der Zählautomat immer noch kaputt ist bei Kaufland- wo es GUT aufgehoben ist und wir irgendwann mal eine Runde Billard spielen gehen in der Skaterhalle werden weil man es einfach DARF und KANN, ich war baff O_O
Hm, mit Hund noch ne Runde gedreht und gequatscht.
Von den Negationen die mich trotzdem den halben Tag begleitet haben wollen WIR gar nicht erst anfangen zu berichten den unterm Strich war es ein
TOLLER TAG
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8.11.25 18:32
ausgeschlafen bis 9, mit Frauchen gechillt einen FiIm geschaut.
Irgendwann war dann Werbung von ner Bank leider und mein Gehirn war VOLL aktiviert das ich noch Miete bezahlen wollte, die Rechnung von Ihren Klamotten, meine Exceltabelle pflegen und und und :o
Nun ja, Jahresplanung angefangen von Januar, Leasingrate eingepflegt und Gelder die man so braucht und festgestellt das wir uns das Auto locker leisten können aber was so hier und da unter dem Strich rauskam was Wir so zum Leben brauchen alleine Mit Zigaretten ud Tierversorgung musste ich erstmal ziemlich schlucken.
Dananch haben wir unser chill-Nachmittagspläne geändert - ok,ich^^- und sind zum Pflegeheim gefahren. Naja, da wars wie immer und ich hab spontan mit ihrem Betreuer telefoniert der mir erzählt hat wie es da nun weiter geht, was als solches für SIE Super ist. Sie ist immernoch der Meinung sie kommt bald wieder nach Hause dazu hab ich nichts gesagt weil sie defakto im Heim bleibt und das ist das beste was ihr passieren kann auch wenn das für sie aus ihrer sicht nicht so ist, sie will halt nach hause und realisiert nicht das sie überhaupt nicht klarkommt. Seis drum, ich bin nun komplett da raus und alles weitere regelt der Betreuer.
Der Hund bleibt nun bei uns, wat will man machen ::) :)
Dann waren wir noch bei lidl bischen zeugs kaufen, im Bastelshop Kugelschreiber kaufen - Altaaaaaa 6 Euro für EINEN Kulli; aber meine Therapeutin hat mich ja vorgewahnt das die echt schön sind und Super schreiben allerdings ziemlich teuer sind ???
Dann noch zu kaufland bisserl zeugs und wir waren nun fast exakt 18 uhr zu hause, Tablettenzeit und wenn die ein wenig verdaut sind gibt es bald essen und
der ZWEITE tag in FOLGE war echt schön :)
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10.11.25 9:02
Montag morgen, 7:30 wach geworden und noch n Stündchen im Bett verbracht bis die Knochen mal in die Senkrechte kamen.
Authentisch und ehrlich wie ich bin, wurde ich dann doch nun schwach, nachdem mich seit wochen schon wieder dieser doofe Lottoschein im Kopf beschäftigt hat, das ich mir nachm Einkaufen Samstag dann doch einen geholt habe :/ 15 Euro, nun gut.
Es ist so ärgerlich irgendwie, saß ich Samstag vormittag / Mittag noch hier und hab unsere komplette Jahresplanung vorgenommen für nächstes Jahr, mit dem klaren Bewusstsein was wir so an Kosten haben und was am Ende des Jahres bereits wieder gespart wurde mit dem Ziel relativ schnell die 10k Euro zusammensparen die FIX sind um in 4 Jahren das Auto zu bezahlen nach dem Leasing.
Mit Freude wiederum hab ich festgestellt das ich Samstag Abend dann aber total vergessen habe nach den Zahlen zu schauen was mir andererseits wieder zeigt das es nur um die "tat" ging und nicht um irgendwelche Gewinne, vielleicht weil es eh recht unrealistisch ist. Da fällt mir ein, als wir Freitag in der Gruppe saßen sagte noch einer zum anderen, wie unrealistisch es ist mit zocken zu gewinnen (hat sich so ergeben im gesamten) UND er sagte dann noch, vielleicht eine Handvoll die mit Lotto glück hatten O_O , wahrscheinlich der fehlende Tropfen auf den heißen Stein OHNE nun die Verantwortung abzuschieben, eine reine feststellung.
Dann kommt noch on Top das unser Gruppenleiter permanent gesagt hat, ralf du hast so viel gewonnen bis hier bis heute und ich immer gemeckert habe "gewonnen" ist ein scheiss wort dafür, hat ihn herzlich wenig intressiert und er blieb bei der Wortwahl und ich sagte irgendwann ganz leiiiiiiise grummelig "erarbeitet wäre das passendere Wort gewesen"...
Mir bereitet es solche Probleme mit dem ich, wir, uns, das macht kein "spaß"
Ich redete auch mit meiner Frau nach der Suchtgruppe da ich einen ziemlichen Hänger hatte das ich mir mal wieder irgendwie überflüßig vorkomme, das ist so vertieft in Kopf und Herz ist schon richtig eklig
Ich war zu vor noch im Autohaus und habe nun das Wunschkennzeichen bekommen und meine Frau wird mich rund machen :)
Sie steht nun in allen Papieren UND on Top besteht das Kennzeichen aus ihren Initialen PLUS ihrem kompletten Geburtsjahr, IHR Auto, obs Ihr passt oder nicht hahaha :) :) :) :)
Soweit ist nun alles geregelt, im Februar startet die Reha und ich war noch letzte Woche bei der Physio und hab ab Januar geregelte Termine 2 mal die Woche bis Mitte Februar und bis dahin werd ich nun versuchen das Jahr halbwegs abzuschließen ohne zu versumpfen, an meinem baldigen Geburtstag vielleicht mit meienr Frau irgendwo ganz in Ruhe einen Kaffee trinken gehen und dann noch die Feiertage halbwegs zu überstehen ohne rum zu meckern das meine Frau wieder viel zu viel Geld ausgegeben hat und so viel Kekse gebacken hat womit man ne ganze Armee versorgen könnte denn Sie macht es für MICH und für uns, schwer das an zu nehmen...
Nach den Feiertagen gehts dann noch in die Werkstatt zum Fenster putzen, ohne Streß, ohne Druck, hab ich doch 5 Tage Zeit dafür für eine Arbeit die ich eh wieder viel zu schnell machen werde und an einem Tag erledigen könnte, eigentlich ist das Ziel 4 Tage, 2 Tage für innen und 2 Tage für außen, was mehr als realistisch ist, für normale Menschen aber das bin ich nunmal nicht...
Ich bin schnell, hocheffektiv und gründlich in MEINEM Tempo, das war schon immer so und das wird auch immer so bleiben daran ändert auch das Älter werden nichts, ich hatte ja die Hoffnung das ich "im Alter" wenigstens ruhiger werde aber weit gefehlt. Bin ich im Fokus dann wird durchgezogen, dann wird links angefangen und fertig gemacht EGAL wie lange es dauert, EGAL ob die Knochen schmerzen, EGAL ob die Muskeln meckern,...
SO war es schon immer, dann bin ich im Fokus und glücklich solange ich MACHE, danach lieg ich bestimmt wieder 2 Wochen im Bett weil ich überhaupt nichts mehr gewöhnt bin und ich mich nicht mehr rühren kann, aber was solls, so IST es ebend. Oft genug hab ich versucht mein Tempo runter zu schrauben, es bringt nichts, es macht mich unruhig und agressiv also nehm ich das genauso an wie es ist, ebend genauso wie ich es angenommen habe das ich süchtig bin...
Ein wenig Hoffnung lege ich in die Reha, regelmäßig aufstehen, Programm machen und abends ins Bett. Ich denke zwar jetzt schon das mich das mit Sicherheit nicht auslasten wird aber darum geht es auch gar nicht, es geht um Regelmäßigkeit, Energie einteilen und dieses "Gewehr bei Fuß" irgendwie raus zu bekommen oder besser mit umgehen. Leider geht die Reha nur 3 Wochen und alleine der Gedanke daran das 3 Wochen ein "witz" sind bei dem Dickschädel den ich habe, nun gut, man wird sehen,...
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Authentisch und ehrlich wie ich bin, wurde ich dann doch nun schwach, nachdem mich seit wochen schon wieder dieser doofe Lottoschein im Kopf beschäftigt hat, das ich mir nachm Einkaufen Samstag dann doch einen geholt habe :/ 15 Euro, nun gut.
Naja, bei Lotto ist man sich auch unter Experten nicht so recht einig.
Also ich lasse komplett alles aus, was auch nur ansatzweise mit Glückspiel zu tun hat.
Kein Lotto, keine Rubbellose, keine Lose auf dem Jahrmarkt, kein Monopoly bei McDonald etc.
Warum ich da so konsequent bin ?
Erstens weil ich bei sowas praktisch nie gewonnen habe und es mich daher nicht wirklich reizt.
Aber wichtiger bei mir, was ist, wenn ich gewinne ? Wie werde ich reagieren, was macht meine Sucht dann mit mir ?
Viele Spieler begannen süchtig zu werden, weil sie anfangs was gewonnen haben.
Nun Frage ich dich, Wirbelwind, was wirst du machen wenn du 1k oder sonstwas im Lotto gewinnst.
Was wird dein Hirn mit dir machen ?
Ich sags dir ... du willst nochmal spielen ... und du wirst nochmal spielen ...
Das ist einfach unsere Krankheit. Wir wollen immer nochmal spielen ...
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Sehe es ähnlich wie Fred. Jeder Lottoschein, jedes rubellos, alles wird gefährlich, wenn man was gewinnt. Nur die Vorstellung, man gewinnt bei 1 Euro 5000 Euro. Im ersten Moment ist die Freude groß, im zweiten? Vllt klappt es wieder, noch ein 1 Euro Rubbellos, Niete. Ok man hat 5000 gewonnen, also noch eins, wieder Niete. Ok bisschen Risko, 5 Euro rubellos, wieder Niete. Ach egal, hab ja genug gewonnen.
Warum so ein Risiko eingehen? Wir waren und sind Spieler, jedes Spiel ist ein Bruch, wir können ohne, wir müssen ohne. Das Spiel hat uns beherrscht, jetzt aber nicht, nicht mehr! Wir sind stärker
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Danke für den Gedankenansatz den ich wahrscheinlich mit in die gruppe nehmen werde am Freitag, wenn es passt.
Ich hab ja extra betohnt das ich mir da null gedanken drüber gemacht habe, und nicht mal nachgeschaut habe am Samstagabend, wahrscheinlich weil ich kognitiv sowieso weiß das ich nichts gewinne, keine ahnung, ich weiß es wirklich nicht was das wieder war
Was wäre wenn, hm, keine ahnung, wahrscheinlich reinvestiert, lotto für lotto ::) bis zur Million das ich für meine frau ne Insel kaufen kann :)
Ich weiß, ist nicht lustig, für MICH ist es wichtig das ich mich überhaupt damit beschäftige...
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Hallo,
ein Thema das doch öfters einmal angesprochen wird.
Einmal weg von der Sucht und zu dem was ein großer Lottogewinn ( der ja von jedem Lottospieler auch angestrebt wird) bedeutet.
Für den glücklichen Gewinner selbst finanzielle Freiheit, dies war es dann aber auch.
Wenn er sich dann irgendwo wiederfindet unter erfolgreichen Geschäftsleuten, die über viele Jahre sich etwas aufgebaut haben.
Dafür fast rund um die Uhr unendliche Energie in ihre gewinnbringende Unternehmungen steckten, dafür gearbeitet haben....Jahren an Jahren.
Mit diesem Gewinn dann ihr Leben finanzieren und Ihren Lebenspartnern etwas kaufen......
Wird sich die ein oder andere Ehefrau sicherlich mit Stolz erfreuen, nicht nur etwas Materielles bekommen zu haben.
Sondern ein Stück Erfolgsgeschichte, bezahlt mit erarbeiteten Geld ihres Mannes.
Respekt!
Etwas dass dem glücklichen Lottogewinner verwehrt bliebe.......hey ist doch egal woher die Kohle kommt.
Sei es auch durch zufälliges äußeres Glück.
Liebe Grüße
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*knuddelalaaarm*
DA geb ich dir vollkommen recht Jacky. Da mich allerdings nicht intressiert mich dann in andere Kreise zu begeben ist es wohl eher dieser tiefst sehnlichste Wunsch nach ruhe, einfach ruhe mit meiner Frau auf irgendeiner Insel auf ner schaukel, aber was dann... 20 Jahre schaukeln, jo ist echt n bischen viel,...
Oben drauf das schlechte gewissen das ich hier sehr wenig geld nach hause bringe und wenig beisteuer und auch wenn meine Frau mich immer wieder vom Gegenteil zu überzeugen, -und wenns nur das staubsaugen ist- versucht, prallt das leider -noch- alles ab an mir
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Da dreht sich noch das halbe Leben um das Geld.
Also zumindest findet es in sehr vielen deiner Beiträge Erwähnung.
Ist vielleicht aber auch dem geschuldet, dass ihr mit den Einnahmen haushalten müsst.
Vielleicht hast du eine Last weniger, wenn du das Finanzgedöns deiner Frau anvertraust ?
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Hallo Ralf,
ich habe bewusst meinen Beitrag etwas allgemein gehalten und gar nicht einmal auf dich bezogen.
Dies hätte ich vielleicht noch dort anmerken sollen, weil ich ja auch nicht Menschen nach ihrem Reichtum bewerte.
Da sind mit andere Faktoren wesentlich wichtiger, was aber nichts an den Lottogewinnwünschen ändert.
Eine nicht mal lauwarme Hoffnung und fast nur geprägt von samstagsabendlichen Enttäuschungen.
Um nachher """event""" etwas zu haben was die spielende Allgemeinheit verlor.
Grüß dich
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Alles gut Jacky, das war wieder so eine Mischung aus allem als ich antwortete, ich habs nicht expliziet "persönlich genommen", auch eine Sache die ich mitlerweile immer besser lerne auch wenns nicht so aussieht. Ich reflektiere dadurch auch viel für mich selbst - und rufe es mir ins gedächtniss- wie mir dann beispielsweise meine Frau "die Tage" versucht hat mir klar zu machen das ich ebend mehr wert bin als das was ich in "geldform" nach hause bringe.
Fred; das versteh ich nicht.
Es hat mich viel Mühe und arbeit "gekostet" das ich auch mal zu Kaufland gehen kann mit 20 Euro in der Tasche und wenn ich DANN Lust habe spontan zur Maniküre zu gehen es einfach mache kann weil ich es KANN...
Haushalten an sich müssen wir gar nicht, das täuscht und uns geht es diesbezüglich ziemlich gut und mal abgesehen davon das es mir sehr viel Freude bereitet die Exceltabelle schön zu führen wäre das ne ganz schlechte Idee meiner Frau zu übertragen. Dann müssten wir wirklich Haushalten weil sie alles und jeden scheiss kaufen würden den wir nicht brauchen und unter anderem in Lebensmitteln ersticken würden.
SO wie es JETZT ist, ist es gut wie es ist.
"Nur" diesen kleinen Sorglosen glücklichen Chaoten der meint dauernd scheisse bauen zu müssen weil er meint er hat es nicht verdient glücklich zu sein, den muss ich noch in Griff kriegen,...
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13.11.25 17:54
Bisher waren die letzten Tage GUT was sich dann nun aber geändert hät.
Die *piiiiiep* Nachbarin ist doch tatsächlich absolut dagen das wir den Hund behalten.
Da der Betreuer nun festgestellt hat -was ich ja schon immer gesagt habe- das diese Frau im KOPF TOPfit ist sieht er keinerlei Möglichkeit etwas zu unseren Gunsten zu regeln.
Das ist dann der dank für aus der scheisse holen vor einem Jahr, 5 Wochen kostenlose Aufnahme des Hundes damals und jetzt wieder nochmal 3 wochen.
Naja, wir wedern jetzt ins Heim fahren dann stell ich ihr den hund hin und dann soll se zu sehen wie sie klarkommt, hat ja zeit bis 22 uhr
Es kotzt mich an das Menschen SO ekelhaft sein können und ICH diese Ungeheur immer wieder anziehe und irgendwann trifft es einen Menschen der WIRKLICH Hilfe braucht und dann sagt man NEIN,...