Samstag, 14.10.23 11:31 Uhr
nachdem ich ja nun gestern mal n Tag Pause gemacht habe sehe ich wieder wie WICHTIG doch MEIN Tagebuch für mich geworden ist um Gedanken "los zu werden" und zu "versuchen" zu verstehen sofern ebend kein Termin ansteht bei dem ich mich Austauschen kann...
Ich weiß nicht ob ich es geschrieben habe, was auch völlig unrelevanz ist wenn ich es nochmal schreibe, es scheint iirgendwas in mir SEHR zu beschäftigen, also muss es nochmal raus.
Am Donnerstag bekam ich bereits die Bestätigung das meine Sperre wieder aktiv aus, von einem Anbieter der einen Dickes Fettes Emblem auf dem Briefumschlag hatte *Es wäre wohl doch besser gewesen nach Darmstadt zu schicken aber AUSSCHLIESSLICH aus dem Grund das ich dann einen NEUTRALEN Briefumschlag mit der Antwort bekommen hätte* .... Im ersten Moment wie ich den Briefumschlag aus dem Briefkasten nahm dachte ich WOW das ging ja echt schnell wo ich doch erst am Montag den Antrag ausgefüllt habe; gefühlt war es komisch,... "nicht greifbar"....
Als ich dann beim Doc war fragte er mich expliziet ganz in Ruhe was das mit mir gemacht hat, der Umschlag, im ersten Moment dissoziirte ich einen Moment, schnippte mit dem Finger und schüttelte mich, WAS war die Frage, versteh ich nicht... Ich war "wieder da" und er formulierte etwas anders so daß ich ihm DANN auch antworten konnte und erzählte ihm das genau so wie es war, Gedacht WOW so schnell; gefühlt, komisch...
Er sagte dann auf eine verständnissvolle art und weise, ok, versteh ich und lenkte um in eine andere Richtung.
Das war Donnerstag immer noch, dann kam ja Freitag den ich jetzt fast übersprungen hätte, wahrscheinlich genau aus dem Grund wie immer, der Tag war GUT
Ok, nicht ganz,... Ich fuhr gegen 8 Uhr los zum Blutabnehmen ebend in MEINE ROTE Zone, dummerweise ist mein Doch in einem Haus wo unten eine Spielhalle ist und auch noch der Betreiber von dem ich die Sperrbestätigung bekommen habe.
On Top sah ich direkt eine Kneipe in der ich in meiner Rückfallzeit anfang des Monats abends gegen 21 Uhr rein wollte und der Wirt NEIN sagte ich mach jetzt zu.... Gestern morgen war da wieder dieses...
ICH WILL aber.... und bei dem Gedanken daran bekam ich schlechte Laune. Ich switchte um Blick auf die Apotheke wo ich seit ja nun auch 10 Jahren ein und Aus gehe und sehr nette Mitarbeiterinnen beschäftigt sind, ging zum Blu abnehmen, lernte dort wiederum eine neue Mitarbeiterin kennen die ich noch nciht kannte und wenn auch ich mit den Worten von der anderen begrüßt wurde mit den Worten "OH Sie schon wieder" mit einem lächeln auf den Lippen und überhaupt nicht böse gemeint antwortete ich ganz in Ruhe, "Ja ne, nur zum Blutabnehmen" ....
Dann fuhr ich zur arbeit und bekam relativ schnell mitgeteilt das mein Termin von 10 Uhr auf 10:30 verschoben wurde und ich dachte schon wieder, MIST ich hatte einen Plan wie ich jetzt die Zeit rumkriege NOCH ne halbe Stunde mehr, wie mach ich das nur..... Auch diese Zeit verging dann und ich bin Pünktlich zum Termin -mehr oder weniger, wir haben viele Uhren in der Werkstatt und irgendwie gehen die alle anders... und hatte ein GUTES Gespräch mit unserer Psychologin bei der ich mich als Begrüßung erstmal BEDANKT habe das sie sich überhaupt so schnell Zeit nimmt.
Wir "legten dann ein paar Fakten" auf den Tisch welche sie sich notierte und sagte dann aber auch recht schnell das sie nicht weiß wann sie mir eine Antwort geben kann da meine Anliegen wieder mit der halben bis ganzen Werkstatt besprochen werden müssen um diese eventuell umzusetzen.
Ergebnislos aber mit einem GUTEN Gefühl ging ich dann wieder an meinen Arbeitsplatz. Ziwschendurch hab ich hin und wieder meinen Chef gefragt was mit Ihm los ist warum er so "gnachisch" ist und bekam keine antwort.... Irgendwann dann später beim Grillen fragte ich Ihn dann noch mal und hab ihn erwischt wie er in Gedanken war und habe DANN auch die antwort bekommen die ich die GANZE ZEIT gespührt habe.....
Ich sagte Ihm, watn vermisst du jetzt schon unseren 2ten Chef beim grillen" (Der hat alle 2 wochen freitags frei) und er sagte, JA und den anderen auch....
Letztes Jahr hat unser Meister aufgehört und ging in Rente... Ich sagte dann, naja ist doch schon das dritte grillen seit dem und er sagte recht traurig, Nein das ist das erste mal alleine.... Wir redeten darüber und ICH stellte fest wie schnell die Zeit verging denn ich dachte das es echt das dritte mal aber es war das erste mal..... Ich hab eh das gefühl das er immer anders drauf ist wenn er Freitags alleine ist, aber ICH muss ebend verinnerlichen das das NICHTS mit mir zu tun auch wenn er es an mir "auslässt".....
Eines meiner größten Probleme, ich sehe und spühre in Menschen hinein - ob ich will oder nicht- und wenn ich dann keine passende ehrliche Antwort bekomme Bohr ich solange weiter bis es passt... Ich hab auch ein Kollegen der gestern wie n schluck Wasser in der Kurve hing und er SPRACH "ALLES OK"
Das "bild" war ein völlig anderes.....
Irgendwann, nachdem ich ihm dann aus der Nase gezogen habe was WIKRKLICH los ist sagte ich "warum denn nicht gleich so" und ich sagte Ihm, "Hör mal, wenn du NICHT darüber reden möchtest, DANN SAG mir das doch aber LÜG mich nicht an, ich seh doch wie es dir geht"....
Jedenfalls grillten wir dann und als ich dann beim Botcha zuschaute und unser "Schauspieler" den wir in unseren Reihen haben wieder so tat als wäre er der tollste ging ich zu meinem Chef und sagte "ich mach dann mal Feierabend" er sagte ok scönes wochenende....
Als ich dann ein paar Meter weit weg gabs noch einen oben drauf von unserem Schauspieler mit einem LAUT SCHALLENDEN Gebrüll....
JA ich bin GUT das holt den Zocker in mir raus, ich dachte nur "JO, war ja klar das ich nicht EINFACH in RUHE hier wegkomme....
Zu Hause angekommen in Ruhe und gemütlich auf die Couch und mit Frauchen die fast zeitgleich kam eine kurzserie geschaut (Zwischendurch hier und da mal eingenickt, mein "internes" Powernapping XD, gegessen, tablette und gegen ,keine ahnung, 22, 22:30 eingeschlafen.... um PUNKT 5 Uhr wach geworden mit einem komischen Gefühl und irgendwie einem "schwarzen Kreis" im Kopf den ich nicht zu deuten wusste, eine geraucht und weiter geschlafen bis 9....
Kaum wach, erster Gedanke, noch mal die Ware überschlagen die im Lager steht und wieviel wir noch brauchen zum ausliefern am Mittwoch und DA war sie DANN ohne das ich an was böses dachte, meine ROTE ZONE, kaum die Augen auf und noch nicht mal wach hätte ich ein Bild aus dem Gedächtniss malen können wie es da so aus sieht....
Gefühlt geht es mir, ja, hm, keine Ahnung
Draußen scheint jedenfalls mal die Sonne, das ist schon mal gut, und gleich werd ich den Staubsauger schwingen... Frauchen ist auf "Shopping" Tour und noch ein zwei Dinge erledigen, ganz in Ruhe , ZEIT für SICH und das ist vollkommen in Ordnung und richtig so. Da fällt mir ein, Tabletten vergessen, tztztz,.....
Kalenderblatt umgeschlagen, OH, nächste Woche ist ja der Therapietermin, HM, Ok,... alles wieder weg, keine freude wie diesen mittwoch wo ich fälschlicherweise dachte ich hätte Termin, null nichts gar nichts und wieder dieses ätzende Gefühl von "Hmmmm, EIGENTLICH hab ich ja gar kein bock, keine Lust, aber NÜTZT ja nichts du MUSST....
Wohlwissend das das IMMER so ist sobald ICH zur Ruhe zur komme, dann fahr ich und alles um mich rum so weit runter das ich - so wie jetzt- Staubsaugen WILL weils mich ziemlich nervt wie der Teppich aussieht aber NULL Antrieb habe und wenn ich dann noch daran denke das morgen "erst" Sonntag ist fahr ich noch weiter runter und direkt soweit das ich mich JETZT frage wie ich Montag morgen den Hintern hoch kriegen soll,....
Einfach mal "alle fünfe gerade sein lassen", ja man sagt das schön, was gäb ich dafür ich KÖNNTE es EINFACH so....
Ahahahahaha da muss ich an gestern mit unserem Stinki denken... Da läuft der hier in der ersten Etage los, bis zur Treppe und wartet das ich auch ja hinterherkomme. Im Erdgeschoss angekommen stand er da, schaute mich an und lief die halbe treppe ins nächste geschoß runter... Ich schaute ihn an "stinki wir gehen keine Wäsche aufhängen" wo BITTE willst du hin.... Ich lief los, er ging um die Ecke -immer mit kurzem Blick ob ich komme und wir landeten dann im Keller.... Ich schaute Ihn an, nahm ihn hoch auf den arm und sagte ihm, Sama, was wird das jetzt hier.... er lag leib im arm und fing an zu schnurren.... Ich qäuälte mich dan regelrecht von Etage zu Etage nach oben und fing etwas mit ihm zu meckern und sagte " Mein freund, du meinst wohl auch Papa muss sich mehr bewegen oder was wird das hier" er schloß die augen und schnurrte vor sich hin während ich ihm den Bauch kraulte was er abslout gar nicht leiden kann, normalerweise....
In der ersten Etage angekommen tat mir dann alles ab Poansatz bis zum kleine Zeh alles weh und ich musste erstmal stehen bleiben und dachte mir nur, Meine fresse den gaaaaaanzen Tag renn ich durch die gegend, aber wehe Treppensteigen.... Kurzer Ansatz einer Panikattacke ob ALLES so ok ist wie ich es mir einbilde holte ich mir imaginär meinen Fitneßtrainer ins Gedächtniss der mich dann wieder beruhigt hat, DENN es ist alles Ok, Treppensteigen ist eine absolut ungewohnte Bewegung für mich und da dachte ich kurz an den Stepper wie er mich "auslachte" nachdem mir nach 30 Sekunden ALLES weh getan hat und er sagte Naaaa, reicht wohl für den Anfang ....
Ich sagte nur, WAS zur Hölle ist das DENN, und er ERKLÄRTE - SO wie ICH es ebend brauche um zu VERSTEHEN- bis ins kleinste Detail wie sich das alles verhält, Bewegung, gymnastik, dehnen, Sehnen, muskulatur, sauerstoff und und und....
JA, ich vermisse Ihn sehr, er hat mir seeeeehr viel geholfen und in DIESER Zeit als wir täglich trainierten, JA in dieser Zeit ging es mir RICHTIG GUT,... Leider ist er einer der letzten "seiner Art" und nachdem ein Brandandschalg verübt wurde auf das Studio ist er jetzt iiiiiiirgendwo in Luxemburg. Ich hab hier -möchte ich meinen- ALLE Studios durch und keinerlei akzeptablen Ersatz gefunden wo es nich tnur nach Masse und geldverdienen geht. Sicherlich hab ich auch Personaltrainer gefunden aber die wollen PRO Stunden Minimum 60 Euro und da ich jemand bin der eigentlich TÄGLICH trainiert, naja das wird n bischen Teuer XD
So, nur für mich, oft probiert immer wieder gescheitert,....
NUR für MICH, MIR was GUTES tun, ich glaube langsam eine Hoffnungslose Lebenslange Baustelle,...vor allem wenn ich daran denke wie sehr mir meine Plauze auf den Keks geht, sie nervt mich, ich fühl mich unwohl, und auch ich fange damit an, ist ja nicht so schlimm, Corona is schuld, auch du wirst älter,...
Ich bin kein Mensch der so denkt, aber irgendwie, was macht dieses denken das SEIN doch SO einfach,.....
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