[Don Quijote]

Das hast Du sehr schön geschrieben TAL 

So viel Lebensfreude wie die letzten 1,2 Wochen hatte ich lange nicht mehr, vorallem MIT meiner Frau GEMEINSAM

Ich werde mal schauen in wie fern die Möglichkeit hier im Umkreis besteht mich mit "autisten-arbeit" zu beschäftigen, in der WfbM war ein Anfang der nach hinten los ging, aber auch das war ebend eine weitere Erfahrung in meinem Leben.

Was die hier betreffende Arbeit betrifft, ich denke ich werde Abstand nehmen mich damit weiter zu beschäftigen als das das einen "großen" Teil meiner Zeit und Energie einnimmt, das werd ich am 8ten mit meiner Suchtifrau besprechen.

Es wird ZEIT den FOKUS auf das positive im Leben zu lenken wenn auch das ein sehr schweres Unterfangen für mich ist da sich Unterbewusstsein und Körper massiv dagegen wehren...
 
Schönen Feiertagsmontag

[Don Quijote]

01.04.24 19:53 Uhr

Heute Mittag den Rest von meinen Filets verspeist, bischen Fernsehen, Lautsprecher eingebaut und mit Frauchen noch ne Runde gedreht. Wie es sich gehört für unseren Hochzeitstag 2 Wunderschöne Regenbögen noch mitgenommen unterwegs. Frauchen macht sich dann langsam auf ins Bett und ich weiß noch nicht was ich so treibe, früher oder später Tablette zum schlafen und dann ins Bett hüpfen...

[Don Quijote]

6.4.24 22:22 Uhr

5 Tage her, manchmal rennt die Zeit. Wieder mal ein Lerneffekt, wie mit den Bots in Foren
Eigentlich dachte ich es reicht, wenn ich meine Forenseite die als Lesezeichen gespeichert ist, aktualisiere, das ich dann sehen sollte obs was neues gibt.
Nunja, gerade mal festgestellt das das nicht der Fall ist und das es erst ersichtlich wird so meldet man sich an.

Ich freue mich sehr auf den Termin mit meiner Suchtberaterin am Montag. Die Woche danach ist wieder Therapie angesagt und dann müsste irgendwann mal die Küche kommen. Eigentlich könnte ich unendlich viel schreiben da hier vieles nicht an mir Spurlos vorbeigeht, andererseits hab ich aber so null Lust dazu weil am Ende immer das gleiche bei rauskommt.

Unabhängig davon bin ich immer noch komplett spielfrei, mir gehts gut solange mir keiner ans Bein pinkelt oder ein haufen Mist unterstellt und über mich hier vorhandene Person in der dritten Form schreibt was übrigens auch nicht gerade die feine Art ist, aber auch das seh ich wahrscheinlich mal wieder alleine so. Dem lieben Frieden wegen sagt da wieder keiner was zu, es werden Nachrichten ausgetauscht im Hintergrund und vorne rum wird der Schein gewahrt.

Eine Welt mit der ich mich bestens auskenne aber nie damit umgehen werden kann, denn so weit werde ich mich niemals verbiegen, anderen nach dem Mund zu reden oder sonstwas. Ich bin ein Mensch mit Ecken und Kanten, mit einer eigenen Meinung, mit einer eigenen Geschichte und vorallem mit einem eigenem Weg. Ich hatte zig Rückfälle, ist nunmal so, JETZT ist es das erste mal das mich weder die Spielhallen noch die Kneipen auch nur im geringsten tangieren, warum das so ist, ich denke nicht darüber nach, ich bin einfach froh das es so ist.

   

[TAL]

Nur mal kurz dazu:

Nunja, gerade mal festgestellt das das nicht der Fall ist und das es erst ersichtlich wird so meldet man sich an.

Normalerweise ist es auch so, daß du, auch ohne angemeldet zu sein, bloß aktualisieren mußt, damit du die neuesten Beiträge sehen kannst.
Einzige Ausnahme ist der 'Meckerbereich', den man nur angemeldet sehen kann. Das kann man pro Bereich separat einstellen. Hat also jemand als Ausnahme so eingerichtet.
War mir auch nicht bewußt, bis ich einmal nach dem Anmelden Beiträge sah, die vorher nicht da waren.

[Don Quijote]

Ja, danke Dir. Hab ich jetzt auch grade gesehen...

[Don Quijote]

9.4.24 13:41 Uhr

RESET....

Ein interessantes Wort über welches ich ein wenig mit der Beraterin redete. Nach einigen Ausführungen Ihrerseits -die ich selbstverständlich kognitiv verstanden habe da ich ja nun mal nicht blöd bin- sagte ich irgendwann zu Ihr, "Nunja, ich kann das nicht, ich bin keine Maschine, ich kann nicht auf irgendeinen Resetknopf drücken und alles ist vergessen". Wie schön wäre es, ich könnte auf einen Knopf drücken, meine 5 Millionen Festplatten löschen und von vorne anfangen aber wäre ich dann DER Mensch der ich heute BIN ? Wohl kaum,...
 
Schwer in Worte zu fassen was ich gestern in der Suchberatung erlebt habe. Fakt ist jedenfalls das meine Selbstzweifel mal wieder völlig unbegründet sind.
Unabhängig davon sieht meine "Beraterin" es ähnlich wie ich, eine derzeitige Indikation für einen weiteren stationären Aufenthalt ist nicht gegeben.
Interessant -und nervig- war es zu beobachten das ich zwar als erwachsener stabil sagte ich bin spielfrei und mich tangiert derzeit nichts so wirklich und kaum als Sie sagte "Ja, das ist auch GUT so", SCHWUPPS, Stimme änderte sich, ich redete wie ein kleines -irgendwie traurig glaub ich- kann ja eh nicht gehen bin ja gesperrt. Ich schnipste mit dem Finger und sagte, BOAR, nerv mich nicht, und vor meinem inneren Auge saß er da, der kleine alleine draußen unter dem Klettergerüst, aber nicht der, der an der Klimperkiste sitzt während die Familie fleißig am saufen ist...

Es steht ja schon lange im Raum ob ich eine stationäre Traumatherapie mache oder nicht.
JETZT, wo die Oberfläche des "zockers" erstmal wieder ein wenig "qualmt" und nicht brennt stellt sich mal wieder die Frage, in wie fern es Sinn macht.
Einerseits, grade gestern wieder festgestellt, bin ich ein sehr stabiler Erwachsener der ne Menge Ahnung hat, mit einem unwahrscheinlich hohen Gerechtigkeitssinn, welcher mir allerdings regelmäßig zum Verhängniss wird.

8.2014, Wahnsinn, nimmer lang dann ist es 10 Jahre her wo ich das erste mal stationär unterwegs war. Gefolgt von 4 Jahre später 9.2018
der zweite Aufenthalt. Zwischenzeitlichen Akutaufnahmen in Kliniken, 10 Jahre Suchtberatung, 10 Jahre Therapie mit Unterbrechung aber glücklicherweise das 2te mal bei der gleichen Therapeutin was eine Menge Zeit gespart hat, hier und da in SJGs gewesen, ab und zu geh ich heute noch in eine offene Gruppe hier im Krankenhaus.

Dieser EINE Mensch, "ich komme jeden Freitag hier her um euch zu sehen und mir vor Augen zu führen das ich dort nie wieder sein will" in der Gruppe; für MICH eine Aussage UNFAßBAR, Sie brannte sich ein wie ein schwarzer Fleck...

Hin und wieder, zwischendurch, wollte ich vorbeifahren um den Leiter zu treffen, um zu schaun wie es ihm geht, aber prompt steht dieser EINE Mensch vor mir und dieser Spruch läuft wie eine Leuchtschrift vor meinem inneren Auge und ich werde wütend. Nach der wut folgt die Panik aus zu rasten und schon bleib ich wieder zu Hause, in meinem "Reich" was ich mir mit viel schweiß, Tränen, harter arbeit und meiner Frau erschaffen habe.
HIER hab ich meine Ruhe, hier hab ich die volle Kontrolle und wehe DANN kommt Casinowerbung im Fernsehen, ich könnte ausrasten, Sie STÖRT meine RUHE, meine Sicherheit...

Hach ja, meine Frau. Ich werd Sie nicht los Fast 15 Jahre durch Dick und Dünn, wahnsinn.
Diese Ruhe, geduld, vor allem ausgeglichenheit, DAS sucht Ihres gleichen, ja, ebend genau das gegenteil von mir bin ich doch permanent ohne Halt und Rast.

Ja, es wird Zeit, Zeit für einen RESET, nur wie soll der aussehen ?
Ich hoffe meine Therapeutin kann mir nächste Woche antworten geben, es gibt viele Übungen, bisher hat nichts "gefruchtet", egal was ich tue, es wird sie immer geben, Menschen die nicht gut sind und ich werde diese Menschen erkennen, ich rieche sie meilenweit gegen den wind, es IST so, es sind MEINE Antennen die mich so "alt" werden ließen. Es klingt hart, dennoch ist es die Realität.

Ich denke, ich werde gleich mal hoch gehen, zu dem alten mann, dem mann der mich zu tiefst verletzt hat. Er bat um eine Aussprache nachdem ER den Kontakt abbrach, nachdem ER mich verletzt hat... Nun merkt er, es geht zu Ende. Er möchte nicht im Streit von Dieser Welt gehen und möchte reden...
Für MICH ist das Thema "eigentlich" erledigt, er hatte 1 Jahr Zeit, nichts, kein wort...

Der Gedanke hoch zu gehen tut MIR weh, ich mochte Ihn, andererseits, was brech ich mir ab ihm einen seiner letzten Wünsche zu erfüllen ?
WIEDER werde ich über MEINEN Schatten springen, wieder stelle ich meine gefühle hinten an um einem ANDEREN Mensch "glücklich zu machen"....

Ich geh mal davon aus, das das wieder meinem Karmakonto zu gute kommen wird und ich hoffe das auch ich eines Tages einfach mal glücklich sein kann, eine arbeit oder einen Job finden werde neben der kläglichen Rente die ich hier nach Hause bringe und einfach ein bischen Leben, leben mit meiner Frau...

Etwas GUTES hat es doch allerdings mal wieder, gestern wollt ich mich rasieren weil ich schon wieder wie n Schlumpf aussehe, ich werde es jetzt tun. Rasieren, duschen und mich frisch machen damit er den Menschen in Erinnerung behällt den er kennengelernt hat. Ein Lebensfroher durchgeknallter Rotzlöffel der 49 Jahre alt ist, aber ebend mit Maske auf den im inneren sieht die Welt gaaaaaanz anders aus,....
   

[Don Quijote]

26.04.24 22:44 Uhr

Alles im hm, wie rum ist richtig, hellgrünen bis gelben Bereich, oder Dunkelgrün bis gelben Bereich - was liegt näher beieinander, what ever, wir steuern in den gelben Bereich denke ich mal.
Suchtdruck steigt mal wieder, wobei ich es selbst heute nach zehn Jahren nicht als solchen bezeichnen würde da ich nicht BEWUSST zocken gehen WILL, hm, weiß nicht mal als was ich das bezeichnen würde zur Zeit. Vor 2 Wochen hatte ich kurz das Thema mit meiner Therapeutin -die mich BESTENS kennt- angeschnitten und Sie sagte solange ich nicht von der WUT loslassen was das drumerum betrifft solange wird mich auch mein Suchtgedächntiss nicht in Ruhe lassen um halbwegs in den Griff zu bekommen das die Gedanken nunmal kommen und gehen und ich das nicht beeinflussen kann.
Vor lauter Langeweile auf der Couch gelegen und einige youtubestreams reingezogen und mich darüber amüsiert wie gefakted die teilweise. Hilft aber nicht wirklich - das Wissen derer maschinerie ist mir ja bestens bekannt und dumm bin ich auch nicht, aber dieser Gedanke, mein Gott n Zehner, was ist schon ein Zehner, JA das macht mich kirre... :/ :/
Seis drum, neue Fenster sind gekommen für Wohnzimmer und Küche und in 2 Wochen sind die vier mille für die Küchenzeile auf dem Tagesgeldkonto und warten auf abruf
Hier und da gestern Abend nochmal einkaufsverhalten und Kosten angeschaut und Frauchen gesagt wie Stand der Dinge ist und sie schaute mich völlig verdaddert an, Wie die Küche ist bezahlt ? Ich nur, Jupp mit nächstem Gehalt ist das erledigt... Immer noch leicht verdaddert sagte sie dann, denkst du dran das ich nach Hause fahre und noch Taschengeld brauche ? Ich grinste Sie an, haste das schon wieder vergessen ? Du nimmst doch die Karte vom anderen Sparkonto mit, 300 Euro Taschengeld sollte wohl reichen für 10 Tage...
Selten erlebe ich meine Frau Sprachlos, aber gestern, dann noch das Gesicht dazu... einfach herrlich
Langsam fällt mir bisserl die Decke auf den Kopf, wenn auch die Katzen es derzeit genießen das jemand so viel zu Hause ist, hab noch keinen Plan wie das so weiter geht.   
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EDIT 1:

Da war ja noch was, bei dem alten Mann war ich auch. War Ok, er hat sich sehr gefreut was ich Ihm auch absolut glaube.
Allerdings wollte er dann wieder das ich mich neben Ihn setze weil er ja nunmal sehr schlecht höhrt, dabei kam er mir aber wiedermal viel näher als es Ok ist. Wieder sitze ich jetzt da, soll ich einem 90 jährigen Mann sagen, pass mal uff, das geht so nicht das ist zu nah oder ihn gewähren lassen ? Er nahm mich ja "nur" in den Arm und mit Sicherheit kann mir dieser Mann nichts tun aber die Vergangeheit sitzt tief und es währe mein gutes Recht zu sagen STOPP mein freund bis hier und nicht weiter, tu ich das versteht er die welt nicht mehr also lasse ich es wieder über mich ergehen .....

Menschen, die weder in dieser Hinsicht geschult sind oder Erfahrungen mitbringen sollten meiner Meinung nach gaaaaaaaaanz kleine Brötchen backen...
Letztens hatte ich in meiner adhsgruppe mal ne Umfrage gestartet wie so der schnitt der Begleiterkrakungen ist und war verblüfft über das Ergebniss.
Mich würde ja mal interessieren wie das "eigentlich" so bei den Spielern aussieht. Wieviele sind eigentlich nicht doof sind aber doof genug in einem kurzen Moment der Langeweile irgendwo zu zocken und meistens dummerweise zu gewinnen. Ebendso zieh ich hier ja auch massive unterschiede zwischen ALLEN Möglichkeiten ob in hallen, casino, online, poker, traiding, börse oder Sportwetten. Für MICH - Lotto gaaanz wichtig - sind das Grundlegend andere Vorraussetzungen welche dann wiederum in der Ausführung einen großen Unterschied ausmachen.
Ich muss mal schaun, in der letzten Zeit überlege ich viel wie es ja nun hier weiter geht wegen Job und so.
Ich denke meine erste Anlaufstelle wird sein das ich doch mal zum Integrationsamt gehe.
Bestenfalls mit meiner Frau da ich mich nunmal nicht "hochlobend" anpreisen kann, konnte ich noch nie ist einfach nicht mein Ding. Blöderweise muss ich ja sagen was ich so kann und was ich mir so vorstelle sonst geht die Reise wieder irgendwo hin - nur nicht dahin wo sie soll.
Übernächste woche red ich noch mal mit meinem Neurologen denn das Deprieloch füllt sich nicht so wirklich, beziehungsweise es dauert ewig im Moment was aber wiederum auch kein Wunder ist wenn man den ganzen Tag zu Hause ist und das nicht einfach mal so genießen kann wie guts einem geht 
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EDIT 2

Kaum die Gedanken abgeschickt kommen die Blitzlichtgedanken *Lach...
Heute morgen, grade wieder eingedöst kommt doch Frauchen hoch "schatz ich brauch Deine Hilfe" ... wat is deeeenn, "ich glub ich hab n Platten, bin mir nicht sicher"... Ok, lass mich grad eine rauchen und wach werden. Gesagt, getan, ab in Keller. Kaum das Auto gesehen, HACH Schatz, natürlich is der Platt" wie das siehst du von hier... "ich grinste, "Ja klar der is halt platt"
Vom ungewohnten frühen aufstehen und dem inneren Ärgern das die Reifen nagelneu sind ging mir der Blutdruck schon auf 195 und mein Herz raste als gäbs kein morgen. Innerlich war ich schon am Reifenwechseln und da latscht sie erst mal los um in der Firma anzurufen ohne mir den Schlüssel zu geben . In der zeit hät ich schon den halben Reifen gewechselt und war so sauer das mir echt alles rausflog als wäre ich grad aus nem Flugzeug gesprungen Ich holte dann den Reifen raus, saß auf dem Bogen und wollte/MUSSTE was trinken und da ich auf dem Boden saß, sagteich SCHATZ, meine Wasserflasche bitte, sie gab mir ihre, ich maulte sie an, wo ist MEIN wasser, sie schnaufte warum nicht meins -andere Flasche mit Kraneberger- Ich so, NEIN ich will meine.... Sie am rumtuttern, wieso nicht aus meiner trinken ist doch auch gut... Mein Mund schon trocken wie die Sahara und beim dritten mal fauchte ich dann, gib mir endlich meine Flasche, die bekam ich dann endlich und Madame immer noch am tuttern "Hättest auch meine nehmen können, das war auch eine normale" Ich meckerte Sie an, "ist mir doch völlig egal, woher soll ich das bitte schön wissen" wir reden hier von nem Zeitablauf von, hm, 15 Minuten mit allem drum und dran...
Ich machte alles fertig und sagte dann, ERSTER weg direkt in unsere Werkstatt klären neuer Reifen und dann zur arbeit. Sie sagte dann "alles klar" und fuhr los... Ich wieder auf der Couch, hab ja nichts zu tun und war Hundemüde weil auch erst um 3 ins Bett und gegen 2 die 2te Tablette gerade am einnicken klingelt mein Telefon O_O Gedacht/gefühlt Boar ne ey war grad am einschlafen dachte DANN aber, HEY SUPER, das ist bestimmt Hasi aus der Werkstatt und ging ran. Völlig entspanntes Telefonat, am Rande erklärt was los war früh und mich entschuldigt fürs anmeckern, das mir die Pumpe fast rausgeflogen ist hab ich natürlich nicht erzählt sonst macht se sich nur wieder unnötig Sorgen und aufgrund der Tatsache das es mir erheblich besser ging nachdem ich was getrunken habe und mich dann ausgeruht habe wars mal wieder Psychosomatisch bedingt....