[Don Quijote]

immer noch Dienstag, 10.10.23 16:09 Uhr

Der erste Versuch aus morgens schreiben nach der Arbeit zu machen und morgen früh das Ding auslassen.
Als wenn das nicht schon schwierig genug wäre, so habe ich eigentlich nur GUTES zu berichten und kaum schreibe ich aus was ich denke wird mir schlecht, ich bekomm Gänsehaut und die Nackenhaare stellen sich auf... GUT.... bääääh wat is dat bloß.... darf ich das... kann ich das.... will ich das.... Ein Universum tut sich auf

Der Tag fing recht verblüfft und erstaunt an. Ich kam an, "schwerbewaffnet", und fragte mein 2ten chef Moin, ist heute Gruppengespräch.... Mit einem leichten Grinsen auf den Lippen sagte, Ähm, Joar schon ... kurz vor seiner antwort drehte ich mich schon um und ging richtung unserer schränke um meinen Stundenzettel einzutragen, auf dem Weg dorthin erschrack ich und dachte HÄ, WAS, falsche antwort O_O Noch mal zurück, "Wie jetzt" fällt NICHT aus ? Er so, wie immer tiiiiiiiiiiefen entspannt, ja nöc vielleicht hat der ein oder andere von EUCH etwas und wenn nicht dann wirds halt ne kurze Gruppe.... Ich war BAFF !!!

Das hat ja mein "Angriffsplan" sowas von über den Haufen geschmissen ich musste ja fast meinen gesamten Tagesverlauf überdenken XD

Jedenfalls hatten wir heute ein SEHR informatives Gruppengespräch was aus meiner Sicht Super war, wenn auch für einige viel zu viel und viele trockene Hintergrundinformationen bzgl. Werkstattrat und Finanzierungsdinge was wie womit zusammen hängt...
Zwischen durch wurde hier und da mal gut gelacht, das lockerte es dann wieder auf und insgesamt waren es fast 1,5 Stunden wo mal "Tacheless" geredet wurde und ebend nciht wie immer " wo gehen wir nächstes mal hin, burger king, mc donalds, kartoffelkeller, eis essen oder wat weiß ich was wo dann eine stunde rum diskutiert und abgestimmt wird" Ja, gehört dazu, keine Frage, aber so gehört ebend auch ein Gruppengespräch wie heute dazu....

Naja, ein nicht ganz so tolles Ereigniss woran ich noch zu "knabbern" habe ist folgendes....

Wir haben eine Halle wo IMMER das Tor offen steht und über die Jahre wurde sich angewöhnt dort durch zu gehen anstatt die Tür zu benutzen (wie es sich gehört)
Ich weiß nicht ob es jemals geplant war, jedenfalls habe ich das oft moniert aus dem Sicherheitsaspekt heraus das auch wenn noch nie was passiert ist *Holzklopf* keine anständige Markierung des Lagers incl. Staplerverkehr und ebend getrenntem Fußgängerbereich vorhanden ist; für mich persönlich ON TOP noch viel schlimmer das es ebend eine Werkstätte ist und ICH setze sowas vorraus. Mit dem "normalen ersten Arbeitsmarkt" will ich das nicht mal vergleichen was passiert wenn irgendwo Staplerverkehr ist und ein Fußgänger verirrt sich wohin wo er nichts zu suchen hat....

Lange rede kurzer Sinn, irgendwann tauchten Markierungen auf -Kennzeichnungen- Linien auf dem Boden, KLARE wege wo wer "hingehört"....
Irgendwann, nachdem ich wiedermal mit jemand aus dem Bereich gesprochen habe der sich da drum gekümmert hat, fragte ich ob es nicht mal Sinnvoll währe Verbots und Gebotsschilder an die Tür und das Tor zu machen, auch dies ist dann geschehen und es gibt nun auch eine KLARE Sichtbare Kennzeichnung das Fußgänger durch die Tür gehen.

Gerade heute wo ich ebend richtig GUT drauf war hatten wir einen Kunden der jeden Tag kommt, allerdings zu 2, der erste kam, lief von drinnen nach draußen natürlich durchs Tor und ich sagte Ihm, naja auf meine Art mit einem LÄCHELN " Du hör mal, Du kannst auch die Tür benutzen", es kam die typische antwort: Macht doch sowieso keiner.... Dann kam einer unserer angestellten - ging natürlich auch durchs Tor- und der den ich "ermahnt" habe "pflaumte" dannd en angestellten an und sagte "siehste, der geht auch nichts durch Tor da sagste nix" ... ich schaute ihn an und sagte, Stimmt schon, wo du recht hast, hast du recht und der angestellte schaute dann mich an "hä", noch n "hä" worum gehts ? Ich schaute ihn an und sagte xxx, du weißt ganz genau worum es geht und er LACHTE kommentarlos....

Das ist ja alles noch recht harmlos und wie würde mein chef sagen "Ralf, man kann sich auch anstellen"---- jedenfalls bis zu diesem Punkt dachte ich mir, was solls, reg dich nicht auf....

DANN kam aber der HAMMER, der 2te Fahrer ging dann auch durch das Tor und ich schaute ihn ziemlich schief an und sein Kollege sagte, SO, warum sagst du denn jetzt nichts? Ich antworte, ach der, der nimmt mich sowieso nicht ernst und die antwort war: Ja nein nicht ganz, ich WEIß JA WO ICH BIN, lachte und stieg ins Auto ein....

DAS ist genau so eine Situation, da könnte ich ausrasten, außerdem hab ich noch mitgekommen wie sie zu 4t zusammenstanden und sich über meine große Klappe echofiert haben, ich hab mir das nicht eingebildet, ich habe es GEHÖRT....

Ebendso gibt es eine klare Kennzeichnung wo der stapler aus dieser Halle zu stehen hat, grundsätzlich steht er VOR dem Parkbereich und blockiert die Zufahrt zum linken Regal, beziehungsweise man-Ich- könnte meinen die stellen den mit Absicht so hin um MICH zu entschleunigen denn ich muss dann Ultra langsam da lang fahren sonst fahr ich irgendwo gegen. Es ist eh oft Thema das die Leute sich Nase lang beschweren ich würde zu schnell fahren-über 5 Ecken, wie immer-  allerdings besteht auf unserem Gelände 10 Km/h Pflicht und die wenigsten wissen das der Stapler auf 10 (ich bin ehrlich mit mir Leichtgewicht bringt er 12) gedroßelt ist also selbst wenn ich wollte ich kann nicht mal schneller als ich darf.....

Ich mein mit solchen Kinkerlitzchen schaffe ich es immer besser klar zu kommen, vor allem intern, ich bin nun 5 Jahre da und ich weiß ziemlich gut und genau wie die angestellten -jeder für sich- ticken und ebendso weiß ich das bei den Klienten, aber ein Fahrer von außen der definitiv nicht nett raus haut "Ich weiß ja wo ich bin" Ja ne, DA hört es einfach auf, das Problem nun wieder ist, egal mit wem ich rede oder bei wem ich mich rauf regen ich kenne die antwort... Ralf, es gibt schlimmeres, Ralf du musst ruhiger werden, "blablabla"......

Das spiegelt genau das wieder was -Ich sowieso im Moment sehr extrem- viele denken und fühlen, als wenn wir blöd wären und Menschen zweiter Klasse und ich WEIß ebend auch das ich damit nicht alleine bin, das seh ich an den Nachrichten auf Facebook und Whatsapp die ich hier bald Tag täglich bekomme und ebend auch in Gesprächen in der werkstatt selbst.

Ich versuche mich davon immer mehr abzugrenzen und zu distanzieren aber dann geht das Thema mit den Scheuklappen los, dem gesunden egoismus und so weiter und so fort, ICH habe früh genug lernen dürfen was es heißt abgelehnt zu werden, nicht ernst genommen zu werden, ich bring es einfach nicht übers Herz NEIN zu sagen denn DA gibt es für mich SCHLIMMERES, da brauch ich nur vor die Tür gehen und schauen wie die meisten Menschen mit einander umgehen - Warum auch immer- .... SO will ich nicht sein, ich bin ein authentischer ehrlicher feiner Kerl, ich lasse Menschen aus Parklücken oder Strassen, ich habe immer ein offenes Ohr, ich helfe gerne und viel wo ich kann, ich weiß was Respekt und Anstand sind, dennoch habe ich auch Kanten und Schwächen, keine Frage, aber diese Welt da, Oh mann,.... früher hieß ich Wirbelwind das passte sehr gut und meine Frau hat sogar ein schicken Wirbelwind mit dem Datum unseres Hochzeittages im Nacken tätowiert, aber dieser Wirbelwind kommt nicht klar da draussen, also nun Don Quiotte das trifft es gerade jetzt zur Zeit auch sehr passend...

Im übrigen habe ich die Idee mit dem Puzzle verinnerlicht, DAS find ich richtig gut. Ich habe jetzt erstmal eine Ecke - 1 Jahr Sperre, eine weitere Ecke - Ehrlichkeit , eine dritte Ecke - Offenheit...

Wie ich so in Gedanken experimentiere mit dem Puzzle frag ich mich die ganze Zeit wie ich das mit dem Rest machen soll O_O
In der Therapie haben wir mal etwas ähnliches versucht, "sicherer Ort mäßig", Interessanterweise hatte ich für den Moment eine Insel mit einem Vulkan drauf wo ich immer oben alles rein geschmissen habe. Blöderweise ist mir irgendwann mal aufgefallen wie blöd diese Idee war denn irgendwann ist der Vulkan ausgebrochen und dann hatte ich den Salat XD

Selbiges in der Reha, da wars n Lkw den ich mit allen Paketchen auf Reisen geschickt habe; auch hier blöderweise, als ich das 2 te mal in Reha war in der gleichen/selben (wat weiß ich!) stand er wieder da der Lkw 

Fast 17 Uhr, Frauchen kommt bald nach Hause, da wirds Zeit für umziehen, Couch fertig machen und dat blöde Ding hier aus.
Wenn auch Sie das nicht stört - MICH stört es hier zu sitzen wenn sie die Tür aufmacht und das erste was sie sieht....

Der alte sitzt am Rechner, was ein Anblick *grummel

[Don Quijote]

Dienstag, 11.10.23

haaaaaach ja, ein Tag/Vormittag wie ich mir das vorstelle. Rechner aus gelassen, etwas zu spät aufgestanden und ne schnelle Deo dusche gemacht, Cappie auf und ab zur Arbeit. 7:50 da gewesen, Trinkflasche voll gemacht kaffee voll gemacht, eingetragen, ab auf den Stapler PÜNKTLICH 8 Uhr die ersten Paletten zum verladen auf der Gabel. Lkw weg, nächsten 2 Touren vorbei bereitet, Kurz Kippchen an, Fahrer kommt ja gleich. O:O Hm, 2ter chef kommt, "freches grinsendens schnippiges" BOAR, waaaaat willst du denn jetzt, nciht mal in Ruhe rauchen kann man hier.. Er grinste, komm, Steine sind da, Lkw abladen... Och neee da hab ich ja grad kein Bock drauf (plan war drei lkws laden im Kopf DANN weiter sehen) er so, na ich kann ja auch, ich nur, nenenenene ich mach das schon....

Zack zack, Lkw ablgeladen... Der Fahrer, OHNE das wertend zu meinen !, der erste in fast 5 Jahren von ca 20 Fahrern mal deutsch sprach, schüttelte den Kopf und "schimpfte" viel zu schnell, ciel zu schnell.... Als ich fertig war sagte ich zu Ihm so fertig,... und er sagte maaaaaano 15 Minuten, ich keine Pause viel zu schnell, viel zu schnell XD wir unterhielten uns dann so 5 Minuten und da war er wieder glücklich....

Ware verräumt, hier und da aufgeräumt bis dann gegen 12 einer meiner liebsten Kollegen runter kam zu mir und mit dem Finger tippend auf seine Uhr schaute und mit mir "schimpfte" Raaaalf also jetzt musst du aber mal Pause machen,... ich sagte nur duuuu keeeenst mich doch, er schüttelte den Kopf und setzte sich hin... Ich machte noch mein Arbeitschritt fertig wo ich grad dran war und ging dann zu Ihm, Also wenn DU schon mit mir schimpfst, na komm dann rauch ich wenigstens grad eine, ich hab noch ein bischen zu tun ich geh heute schon um halb eins. ACH SO, ok...

Während der Zigarette fiel mir auf das er sich wieder die Finger reibt und fragte ihn "auf die art wie man mit ihm reden "muss", naaaaaa tun dir die finger weg, er grinste und sagte nichts weiter.... Ich sagte, komm sei ehrlich,... und er sagte najaaaaaaa so ein bischen schon... Wenn er sich so die Hände reibt ist es nicht mehr ein bischen, erfahrungswerte, aber er ist kein Mensch der zum Arzt geht bevor seine Hand so dick ist das er nicht mal ein T-shirt anziehen kann Ich sagte dann zu Ihm, pass schön auf Dich auf übertreib es nicht, jajaaaaaaa,.....

So, Flux nach Hause gedüst - 12:45 Termin für Rauchmelder wechsel, komm nach Hause schau auf den Zettel der Komischerweise noch draußen hing und TOLL, durchgestrichen "aus technischen Gründen heute nicht möglich" Geh hoch, einerseits "feixend und belächelnd" das frauchen ihr schlafzimmer heute morgen aufgeräumt und gesaugt hat, andererseits wieder dieses..... ACH HERRJRH 30 Minuten ZEIT, was mach ich nur....

Alles klar, emails gecheckt ob sich die vom Tierhilfeverein gemeldet haben, nö, ok, Forum rein schaun, Tagebuch schreiben.... Jetzt 13:04 Uhr, "in meiner Ruhe ein kaffee getrunken und eine gepoft", ab unter die Duschen und auf zur Therapie um 14 Uhr XD

[Fred]

Immer noch Dienstag in deinem Kopf ? verpass bloss nicht das Wochenende

Dienstag, 11.10.23

immer noch Dienstag, 10.10.23 16:09 Uhr

Dienstag, 10.10.23 7:55 Uhr

[Don Quijote]

Immer noch Dienstag in deinem Kopf ? verpass bloss nicht das Wochenende

LoooooooooooL recht herzlichen Dank Fred, willkommen in meinem Kopf und in meiner Welt

MITTWOCH, 11.10.23 16:17 Uhr

Freudestrahlend fuhr ich -hm, naja, ich nenne es mal "auf meine Art" nach Bitburg zum Therapietermin. Nach duschen und Kaffeebecher für unterwegs bin ich um 13:20 Losgedüst und war um .... Naja das will keiner wissen da

In freudiger Erwartung, nachdem ich wie immer unterwegs das gesamte Stundengespräch bis zum Ende fertig hatte alles wieder um geschmissen habe mit den Gedanken Ruuuuuuuhig..... Da fiel es mir dann wiedermal wie Schuppen von den Augen warum ich eigentlich grade wenn ich richtig gut drauf bin meiner Therapeutin immer einen Kaffee mitbringe. Zum einen natürlichd er Charmeur der in mir steckt und weil ich es sehr gerne machen, ABER zum anderen und das ist sehr entscheidend: Ich fühle mich dort sehr wohl und "eingeltich" verbinde ich mit Kaffee trinken Ruhe; ich denke es ist ein sehr leiiiiiiser Schrei nach Ruhe, einfach an einem der sichersten Orte auf dieser Welt für mich zur Ruhe kommen, ein Käffchen trinken und in Ruhe "Probleme" sahlich und nüchtern besprechen und aufARBEITEN....

Naja, hab ich dann auch wieder umgeschmissen und hatte einen anderen Fahrplan, ich hatte so in etwa Gesprächsstoff / Bedarf für die Nächsten 10 Stunden , wie immer eigentlich wenn "der Knoten geplatzt ist" .....

Auch wenn das eine der blödesten ungünstigsten Verknüpfungen ist die man haben kann, NACH dem Rückfall bin ich wieder VOLL ich selbst, wobei ich mir eingestehen muss das mein Gefühl DIESMAL doch auch anders ist als sonst immer.

Passend dazu bin ich 100% ICH auch in der Werkstatt, was JETZT schon bereits nach nicht mal 5 Tagen inclusive letzter Woche zu permanenten Dauergesprächen führt weil ich -wie ebend auch meine Therapeutin "gesagt" hat- jeden kleinen mist wenn ich mich mißverstanden fühle SOFORT klären soll und mir gefälligst eintrichtern soll das das keine Rechtfertigung ist sondern ebend dazu dienen "sollte" den Umgang mit MIR zu erleichtern.... Nun gab es schon die ein oder andere Grenzwertige Situation und ich sehe jetzt schon das mein erster Chef (wir haben halt 2, einer ist für mich "zuständig" und der andere ist eher in der Zimmerei aber auch zuständig) schon wieder auf dem Zahnfleisch läuft...

NACH dem Wochenende wo er sich ja theoretisch erholt haben sollte hat es tatsächlich 2,5 Tage geschafft nicht grantig zu werden
Womit wir wiedermal zu der GrundsatzBaustelle kommen, bin ICH wie ICH BIN, aufgedreht, gut gelaunt, motiviert, dann kommt der "Berliner Jung" - so sagt meine therapeutin sehr nett- durch und mit dem ist alles und jeder überfordert

Ich LEBE halt, aber ich leb halt für, keine Ahnung, 3,4,5
Konträr dazu, wenn ich wieder den Kopf einschalte ist mir aufgefallen das JETZT wieder genau der Punkt ist wo meine Therapie eigentlich ANFANGEN müsste,  statt wie beim ersten mal zu Ende zu gehen. Jetzt wäre der Ansatzpunkt zu schauen wo eigentlich der Suchti hin ist, der ist nämlich Mucksmäuschen still ....
Hierbei stellt sich leider die Frage - macht es SINN hinzuschauen und Ihn zu SUCHEN oder ist es besser das HIER und JETZT so zu NEHMEN wie es IST, einfach GUT
Leider haben die letzten, ich hab mich gestern erschrocken, fast 12 Jahre gezeigt das sich zwar vieles gebessert hat und ich ne Menge gelernt habe in jedwede Richtung ABER da ist dieser kleine Hirni der mir immer wieder n Strich durch die Rechnung macht irgendwann...
Suchtberatungstechnisch ist da nix zu machen, ein Termin -wenn ich glück habe- nach 3 Wochen aber in der Regel 4-5 Wochen; und diese Termine sind viel zu wenig, sie reichen gerade mal für eine Momentaufnahme....

Hach wo war ich denn, ja in Bitburg....

TADAAAAAA

Der Termin war gar nicht Heute, der Termin ist nächste Woche Mittwoch, 2 mal falsch eingetragen in meine Kalender LooooooooL
Dafür einen leckeren Kaffee und ein wenig Sonnenschein genossen in Bitburg und auch dem hin und rückweg.
Auf dem Rückweg bei meiner Frau vorbei -liegt auf m Weg- "Hallo Frau Jana, ich habe Ihnen einen Kaffee aus Bitburg mitgebracht"
Sie wie IMMER VOLL konzentriert, HÄ, was ist ? Naja, nennen wir es ein Terminierungsmißverständniß, keiner da.....

Wir flott eine gepoft ich kurz den "Tag" erzählt, und sie sagte mit einem sehr herzlich warmen grinsenden Gesicht:

Ach Schatz, was machst du nur mit denen Ich grinste zurück und sagte, "Schatz nichts, du weißt wie ich bin wenns mir gut geht" Sie fing SCHALLEND an zu lachen, JA EBEND !!! genau deswegen *laaaaaaach XD

Kaum lach ich hier mit Freudentränen kommt wieder der HAMMER, BONG vor n Kopp

RALF PASS bloß auf, freu dich nicht zu viel, komm runter, die nächste Enttäuschung kommt bestimmt, dauert nicht lange. Zieh Bloooooooß Deine Rüstung wieder an wer weiß wofür es gut ist....
Und so drehen sich die fünfmillionendreihundertachzigtausendfünfunhdertundeins Ralfs wieder im Kreis......

[Don Quijote]

Fred...

Warum steht bei "allen" Einträgen hier "geändert durch Admin" und warum kann ich nichts mehr editieren ausser den von Beitrag von jetzt ebend?

[Fred]

Fred...
Warum steht bei "allen" Einträgen hier "geändert durch Admin" und warum kann ich nichts mehr editieren ausser den von Beitrag von jetzt ebend?

Weil du darum gebeten hast bei allen Einträgen den Titel deines Tagebuchs von "hmmm...." auf "Mein wahres Leben" zu ändern.
Beiträge können nur eine gewisse Zeit editiert werden. Außer vom Admin, der darf wie gewöhnlich alles.

[Don Quijote]

Ah ok, ich hoffe du musstest dir nicht die Mühe machen jeden zu ändern dachte der "Haupttitel" reicht...
Wenn nicht, dann ein noch größeres Dankeschön für Deine Mühe - wenn nicht, dann auch nur n einfachet Danke *lach

[Jacky1]

Hallo Ralf,

kannst du beschreiben, wenn alles was du so empfindest ( deine Höhen, Tiefen, Gefühlsschwankungen und Gedanken)
und zwar unberücksichtigt was so alles von außen auf dich einwirkt, durch einen Raster (Schredder) läuft..
Wo du dann stehst in deinen Augen ?

Und weiter:
Dann wäre es ja greifbar und klar definiert, warum wirst du dann dieser Situation nur gerecht indem du
versuchst in alltäglichen Abläufen dich immer wieder selbst zu reflektieren?
Einen goldenen Schnitt zu versuchen, statt einer unabdingbaren Hingabe etwas zu verändern?
Du hättest ja auch nicht alle Zeit der Welt und ich empfinde es nicht als "zulässig" sich einfach so zu nehmen wie man ist.
Weil dies wäre ja ein "alibibiertes" Eingeständnis nur profan Veränderungen herbeizuführen, weil man sich ja selbst nicht verbiegen könnte.

Und ich kenne diese Welt ganz gut selbst und solche Rückfragen wie meine hier, kamen schon so ähnlich von
Menschen in weißen Kitteln an mich selbst. 
Der Fragesteller ist aber nur das Medium des anderen Verständnisses.

Liebe Grüße
         
   
   

[Don Quijote]

Edit: Donnerstag, 12.10.23, gegen 7 Uhr.....
Gerade ins Tagebuch kopiert, "ach du scheisse", WOW Drei Din A4 Seiten... *Hand vor den Kopf hau" und DAS am frühen morgen,.....

Wo du dann stehst in deinen Augen ?

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Eigenedit in eigener Sache 

Ich hab grad festgestellt das meine Gedanken wieder springen, hier und da hab ich was eingeschoben, dürfte sich schwierig lesen lassen...

Ich hoffe das ich halbwegs darauf geantwortet habe was Du gefragt hast Jacky1
Also, ja ne, ich hab ja geantwortet, anders,... ich hoffe du kannst was damit anfangen
So ist besser.....
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Ich versuch mal meine einschübe durch ------ Blöcke ------ zu kennzeichnen, macht es vielleicht etwas leichter......

Hm, da gibt es zwei antworten
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HA ! EINEN habe ich gerade gefunden meine liebe Jacky1 !!!!!!!
Du findest Ihn gaaaaaaaanz unten im letzten Satz

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In der Reflektion schaff ich es mittlerweile sehr gut in die Methaebene zu gehen und von Außen drauf zu schaun, aber ich denke das ich nicht das was du gefragt hast...

Die Zweite antwort wäre die, wo ich gestern in Bitburg ankam, nur mit meinem Terminkalender und meinem Portomonaite bewaffnet.

DA ist er der, schlaue pififfige Geschäftsmann, -der ich nicht bin- ( Wo ich das JETZT nochmal lese muss ich schmunzeln, oder der Herr Dr. Professor der seine Therapeutin analysiert XD ) , klar, sortiert, aufgeräumt bereit in der Therapie zu arbeiten....

"Normalerweise" hab ich meinen "NotfallRucksack" mit allem erdenklichen Kram, 5 Euro Notgeld, Schachtel zigaretten, was zu lesen, Knete, ein block zum gedanken aufschreiben, Flasche wasser, Pfefferminzbonbons, und noch ein paar andere Dinge.

DER bin ich im Moment nicht, der verletzte, der ängstliche, der dem die Sicherung durchbrennt und weg rennt.....
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---- Auch hier fällt mir was auf wo ich das nachlese, DAS bin ich so lange, so lange ich KEINE Rücksicht ( das ist zu hart ausgedrückt aber trifft es dennoch irgendwie) auf andere nehme, so lange ich meine ANTENNEN ABSOLUT aus schalte, kein Blick und Gefühl für andere aufbringe, Erwachsen, stark, selbstbewusst, "ARBEITSorientiert, dann aber ebend auch in der Werkstatt daran zu denken das ICH "Klientenstatus" habe und ebend kein "Anleiter" bin, das TRIGGERT das verletzte kaputte Innere was ICH doch ABLEGEN - oder besser akzeptieren- wollen würde.

Ich schrei in der Werkstatt (ich habs am Anfang RUHIG versucht) lautstark nach FÖRDERUNG meiner Stärken, ---- Hm, vielleicht sollte ich das mal so kommunizieren das ICH meine Schwächen bestens kenne und im Griff habe solange ich nicht PERMANENT mit der Nase drauf gestuppst werde und der BLICK mal nach VORNE gehen würde---- Auch hier kommt wiedermal meine ERWARTUNG ins "Spiel" -- auf den Tisch -- GROSS schreibt sich die Caritas auf die Fahne "wir helfen und fördern" auf die Fahne, nach AUSSEN - Hinter den Türen gibt es keine Aufträge, begleitangebote fallen permanent aus, keine struktur, keine stabilität.  DAS regt mich SELBST schon genug auf, wenn ich DANN noch all die anderen Klienten in Gedanken im Schlepptau habe die ständig mit MIR reden und MIR Ihr Herz ausschütten, ja dann ist es da, das Mienenfeld und die Atombombe steht bereit....
Dann kann ich nicht mehr trennen wer vor mir steht, mit wem ich über was reden müsste und kann nicht mehr selektieren...
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Das bezieht sich auch gut auf deine "Zusammenfassung" des "verbiegens" ....

Das was Du - aus meiner Sicht beschreibst- ist das was ich ebend als "Masken-träger" bezeichne. Und hat meiner Meinung nach nicht viel mit meiner eigenen Veränderung zu tun. Ich bin 100% authentisch, egal obs mir gut geht oder ebend schlecht, VERÄNDERUNG für mich würde so aussehen das ICH eine Maske aufsetzen müsste wie 100 Millionen andere Menschen auch, die ebend "nur so tun als ob"

Bestes Beispiel hierfür ist mein Rückfall. Wie viele gibt es denn die das überhaupt so offen und ehrlich kommunizieren würden ?
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DAS schreib ich ebend auch nicht um zum Ausdruck zu bringen "wie toll ich bin" wie es dann ja gerne verstanden wird, NEIN das ist völlig WERTUNGSFREI und einfach ein FAKT
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Es steht doch AUSSER FRAGE das das vollkommener Mist war - für MICH ein ABSOLUTES NO GO, das es so ausgeartet ist, Kontrollverlust halt....

Desto mehr mir "eingetrichtert" wurde "Ach was, Rückfälle gehören dazu" umso MEHR hat sich mein Suchti darauf berufen, "ach mein gott, gehört doch dazu" und im Umkehrschluß wurde MIR dann ein Strick daraus gedreht nach dem Motto ICH würde mich ausruhen obwohl ICH der KLAREN Meinung bin, Rückfälle gehören ebend NICHT dazu....

Gerade diesbezüglich geistert der jetzt wieder wie wild da rum, ICH WEISS aber nicht ganz genau WER das mal wieder ist...

Nachdem ich gestern mit meiner Frau aufs Konto geschaut habe, Miete überwiesen und unser Haushaltsbuch angeglichen habe war ich schon etwas erschrocken das wir Ende des Monats schon wieder 1300 Euro "über" haben (zzgl. "meinen geldern" die da kommen 2000, fast mein kompletter Tüv). Ich sagte erstaunt UND ein bischen erfreut -im URSPRUNG- Mensch Hasi, wie machen wir das bloß.... DARAUFHIN sagte sie, "jetzt stell Dir mal vor das andere Geld wäre noch da" (Sie meinte das allerdings positiv wie schön es gewesen wäre und nicht Vorwurfsvoll) es hat so SCHNELL in meinem Gehirn geschaltet,
ich bin hier fast ausgerastet und DA ist der HAKEN , ich weiß NICHT wer das war der da gestern so GEMOTZT hat....

Zwischendurch sagte ich dann nochmal das wir schon mal zum Schrotti fahren könnten einen gebrauchten Kat besorgen (Neu über unsere werkstatt 1000 Euro), dann haben wir den schon mal da (dazu muss ich sagen, ich halte nichts von gebrauchten Sachen und wir können es uns auch neu leisten) Heißt, für MICH ein Riesen schritt zu sagen "komm wir kaufen einen gebrauchten" ... Da sagt meine frau dann wieder, naja brauchen wir ja nicht, können wir ja machen wenn es soweit ist. Daraufhin wurde ich wieder sauer und sagte, BOAR, statt Du dich freust... ich atmete  n paar mal tief durch und erklärte ihr in RUHE....

Schatz, pass mal auf, wenn wir den JETZT schon mal besorgen dann haben wir Ihn, ich möchte nicht das wir wenn wir ALLES Geld zusammen haben zum Schrotti fahren und der sagt dann "Pustekuchen ich habe keinen" denn DANN würde ich zu unserem Schrauber fahren und sagen, Hier komm wir haben die Kohle, mach, EGAL was es kostet.... Das macht n Unterschied von mindestens locker 500 Euro aber was kostet die Welt ...

DAS ist ebend NICHT der Suchti - "der kleine" der sich die Hintertür offenhält, ganz im Gegenteil,
DAS ist der Erwachsene Ralf der ebend auch der Meinung ist in einer Angehörigengruppe BESSER aufgehoben zu sein als in einer SpielerSHG....

Daraufhin hab ich mich ja direkt per DIGGIAPP (werbung, werbung - die ist echt gut ) bei meiner Suchtberaterin gemeldet und entgegen meines "Vorsatzes" morgens den Pc aus zu lassen, den Pc angeschmissen und das gleiche meiner Therapeutin geschickt für nächste Woche als Thema, damit ich das ebend -erstmal, für den Moment- ausm Kopf kriege, denn ich spühre das da schon wieder "Irgendwas" mächtig rumort, aber WAS es ist, das weiß ich ebend nicht....

Für mich persönlich besteht ein Riesen Problem zwischen Realität und was hätte alles sein können - ODER ebend auch noch sein kann.

Auf der einen Seite arbeite ich daran, das vergangene zu akzeptieren und hinzunehmen (das hinnhemen geht weiiiiiiit zurück), andererseits werde ich Tag täglich mit der Nase darauf gestupst das ich ebend nur ein kleiner "Lagerfuzzi" bin der n bischen Paletten durch die Gegend schuppst. Falls hier Lageristen mitlesen, ich meine das sehr liebevoll, ich liebe meine arbeit... Ich könnt die ganze Zeit schon regelrecht kotzen wenn ich daran denke was mich eigentlich "erwartet", Steine in Kartons packen JAAAAAA wie erfüllend,.....

Sowohl mental als auch auf der emotionalen Ebene (auch wenn die NUR für MICH selbst sehr gestört ist) bin ich so viel mehr und das ist das was dann nach außen ebend als Überheblichkeit oder "großschnäutzig" verstanden und gewertet wird, denn was BIN ich denn von außen betrachtet?

Ein kleines Würstchen, völlig gestört mit Diagnosen das sich die Balken biegen, mit ner Horrorvergangenheit, grad mal zum Lageristen geschafft und kriegt es grade mal hin seinen Poppes in ne Behinderten Werkstatt zu bewegen. SO sehen und behandeln mich Menschen  und das ist das Problem,....

Auch wenn ich nicht so richtig "weiß" wer oder was ich bin auf dieser Welt oder wie man so schön sagt "was meine Aufgabe auf dieser Welt ist" so bin ich dennoch sehr STOLZ auf das WAS ich BIN denn ich bin einfach TOLL !!! 

Hahahaha, toll wie ich bin komm ich mal wieder ne gute drei viertel stunde zu spät, aber, und das ist es wiedermal, ist ebend in der Werkstatt eh egal....
NEIN, ist nicht egal würde ich jetzt wieder als antwort bekommen, es würden 2 , 3 Sätze ausgetauscht werden, ich würde sagen, "Ach nein ist nicht egal, warum wird dann nicht um 8 Uhr angefangen wie es sein SOLL und erst um 8:30 Uhr" ? Dann kommt die antwort, hach ralf, was sollen wir denn machen...
Wenn ich dann noch sage, "naja, vielleicht sollte man mal was sagen wenn die Leute um 8:30 immer noch hier rum sitzen" dann kommt die antwort, jaaaaa neeeee so geht das ja auch nicht.....

Oh man, und schon bin ich auf arbeit obwohl ich noch HIER sitze. Gestern mit erst chef geredet nachdem er mich fragte was ich denn denke wie lange das Material reicht was da war und gestern noch gekommen ist.... Ich sagte: Moment erst mal Musik ausmachen dann bin ich bei DIR...
Handymucke aus, ich so... Hm, moment 29 Paletten, im Kopf überschlagen und ich sagte.... Also, Oooooohne das sich jemand kaputt macht, 1 Palette pro Mann pro WOCHE (für MICH REALISTISCH wären mindestens 2) , naja 29 Wochen.....

OH, er FREUTE sich innerlich und sagte, Hm, das ist schon mal GUT.... Da ICH die Freude und erleichterung GESPÜHRT habe sagte ich Ihm DIREKT, .... JA, aber denk dran, DAS ist ECHT das absolute Minimum was geht wir reden NICHT von MIR.... Er sagte,... jaja, schon klar aber das wäre nicht schlecht, ICH muss ja irgendwie die Leute beschäftigen; und wieder wird SEIN Problem unbewusst zu MEIN Problem da ich ja dann auch wieder an die anderen DENKE und mir sage RALF, fahr mal ein wenig runter sonst haben die ANDEREN nichts zu tun.....

Und SO dreh ICH MICH immer wieder im Kreis.... WEIT mehr zu können als ich "darf" um bloß nicht "alles durcheinander" zu bringen.

BTW, ich hab jetzt zum ZWEITEN mal ein Praktikum "angemeldet" bei unserem Technischen Leiter der für die gesamte Arbeitsvorbereitung der Werkstatt zuständig ist, ich bin ja mal gespannt was dabei raus kommt nachdem es beim ERSTEN mal mit den Worten "Nein, ohne Begründung" abgelehnt wurde.

Sollte dies beim ZWEITEN mal wieder abgelehnt werden habe ich mir ganz FEST vorgenommen in RUHE zu Hinterfragen WER die Entscheidung getroffen hat und mit WELCHER Begründung, PUUUUUUH eine Mamutaufgabe für mich.....

Uuuuuuh, JETZT merke ich innerlich wie er immer größer wird, "witzigerweise" seh ich da Mario von Mario Bros wie er einen Pilz ist und immer größer wird.....

[Don Quijote]

Donnerstag, immer noch, hm, 20 minuten nach m duschen, rechner noch mal an...

WoooooooooooW da sind sie ALLE, MEINE GUTEN Vorbilder,...
KEIN arschlochvater keine versoffene Mutti, keine schlägerfreunde die uns fast umgebracht haben, NEIN

Da ist er der KLEINE JUNGE, an der Konsole bei Karstadt, Mario Bro, HUUUUUUIIII der wird aber groß der Mario wenn er ein Pilz ist, FUNKELNDE Augen, Miepmiep der Roadrunner, Donald Duck der alte Pechvogel der DOCH so viel hat auch wenn er immer pleite ist, Dagobert der Knauser der auf seiner Kohle sitzt und eigentlich ALLES hat was man sich wünschen KANN und SOLLTE vor lauter Blendung seines Goldes SIEHT er es nicht, der Hase von gestern "Ah, - ich komme wieder, keine frage- ne so war das auch nciht,... Tom und Jerry Sie LIEBEN und HASSEN sich.....

Paralel in Gedanken bin ich schon auf arbeit und "melde gespräch an" Chef, haste noch Kapazität, wir müssen ins Aussenbüro, reden ( ich hab n Aussenbüro -unsere Grillhütte, deren ihr büro ist viiiiiiel zu klein) und ihm zu sagen das ich verdammt noch mal HILFE brauche.

Ihm zu sagen wie sehr es mich LANGWEILT diese FÜR MICH STUPIDE pillepalle arbeit des Steinepackens, IHM klar zu machen mir zu helfen den DORNRÖSCHENschläfern in den Büros klar zu machen das ICH da BIN, ENDLICH GESEHEN werden WILL, ebend NICHT "die kranke Akte" sondern ebend ICH, DAS was "hinter" all den Diagnosen steckt und IMMER wieder VERSUCHT GROß zu werden, TROTZ all der Krankheit und allem Scheiß den ich hinter mir habe.

Ich BIN neugierig, hochintelligent, VOLL motiviert zu lernen, zu ändern, und was weiß ich nicht noch alles,

DAS sehe ICH Jacky1.....

DANKE Jacky1 für Deinen Kommentar ! *mitleichtPippiindenaugenfühldichmalgeknuddelt* Sofern erlaubt und DIR nicht zu Nah......


EDIT: das bin ich auf der Verstandsebene; diese "komische gefühlsduselnde Emotionsebene" lassen wa ma noch "außen" vor; andere Baustelle *laaaaach*

[Don Quijote]

Donnerstag, immernoch 12.10.23 15:53 Uhr

WAS ein "Tag" bis JETZT....
Mit Blick auf die Uhr denke ich mir, hmmm.... 16:45 Uhr Termin beim Neurologen, schaffst Du das überhaupt ALL die Eindrücke, Schwankungen, Gespräche dar nieder zu schreiben ? Sprengt es den Rahmen - wobei ich mich Frage was n Blödsinn WELCHEN Rahmen denn (den Rahmen der anderen Menschen zu lesen, überfordert zu sein, nicht zu verstehen, getriggert zu werden) S T O P !
MEIN Tagebuch.......

Noch mal von vorne.....

WANN war ich denn auf arbeit... ich glaub so gegen 10 Uhr... Auf den Weg dorthin dachte ich mir das eigentlich meine Chefs die falschen Ansprechpartner sind, ebendso sddie Pädagogin als auch unsere Integrationsmanagerin, ergo faste ich mir ein Herz NEIN Du gehst zur Psychologin (eigentlich NICHT intern in dieser "Rolle" für uns zuständig, Sie leitet den Begleitenden Dienst und ist "eher dafür zuständig" alles ab zu segnen was raus geht und ebend mit Ämtern zu tun hat wo die Gelder für uns herkommen). Wie gesagt, VOLL motiviert im Laufschritt durch die Werkstatt gedüst schon fast um die Ecke zu Ihrem Büro stand Sie im Flur mit der Türklinke der Toilette in der Hand Ich war GEFLASHT, breeeeemste und sagte oh na zu Ihnen wollt ich grad - während ich sprach sprach sie auch bereits "Ich habe keine zeit ich hab gleich n Termin" ...

Ich so... äähhhm, ja, ähm, na gehen Sie doch erstmal auf Toilette !!! Sie schaute mich etwas - Hm, naja nicht so schön an und sagte "Danke schön" ....

Sie TAT es aber nicht und ich sagte dann , WIR müssen unbedingt reden, ja ich weiß Jetzt und sofort ist schwierig, aber wir MÜSSEN reden.....
Sie sagte dann, OK, ich ruf nachher mal an....
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Danach bin ich dann zu unserem Büro und wer war nciht da, mein kleiner chef, also ging ich rein großer chef war ja da, ich sagte dann, ach so stop, hast du mal ein moment zeit für mich.... na wenn du so fragst....
Ich redete dann lange mit Ihm was so los ist, dann komm noch der kleine dazu und irgendwann hat es gepasst und ich ging runter in "meine" Halle
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Dies tat sie dann auch, mein chef kam zu mir mit Telefon in der Hand, Ralf, Telefon für Dich... Da dachte ich schon, BOAR, ja ne is klar ich HASSE telefonieren und das wissen "die", Grundstimmung schon mal wieder auf,hm,... ging eigentlich,...  ne ich muss das noch üben ich kann es nciht beziffern, weder auf 1 bis 10 noch von 1 bis 10000000, geht einfach nicht und ich zwinge mich auch nicht dazu....
Lange rede kurzer Sinn, es folgte die Standardansprache, Struktur der werkstatt welcher Ansprechpartner wofür, warum ich denn mit IHR reden möchte... Ich sagte DIREKT am ANFANG das ich mit IHR reden möchte und nach der "Laier" die mir schon aus den Ohren kommt sagte ich dann "halbwegs vernünftig" das ICH nicht davon ausgehe das es Zielführend ist mit irgendjemand sonst zu reden und das es mit Ihr sein MUSS weil es um GRUNDSÄTZLICHE Dinge geht; ---- Ich muss gestehen ich hab mir GANZ DOLLE verkniffen zu sagen das SIE nunmal Entscheidungsträgerin ist und da kann ich mit allen anderen reden wie ich will dat bringt eh nichts..... Sie schaute in Ihren Termin kalender und bat mir dann morgen 10 bis 10:30 Uhr an und FRAGTE dann "dummerweise" ob denn 30 Minuten reichen.... Ich lachte ein wenig und sagte "Naja 30 Minuten reichen bei weitem nicht aber ist ein Anfang, ich nehm was ich kriegen kann" ....

SO BIN ich nunmal.... Mir ist VOLLKOMMEN bewusst das es wahnsinn ist das sie das so schnell unter bekommen hat, das sie sich SOFORT zeit nimmt und anscheinend gemerkt hat wie wichtig das ist, wie IMMER, ICH bin doch NICHT blöd und JA man hätte das anders ausdrücken können aber da sind wir beim Thema ICH denke ebend nicht 5 Stunden nach was hätte sein können die beste antwort, Nee ich sag das was ich denke, ungeschöhnt, unmaskiert, AUTHENTISCH ebend....

Jetzt überleg ich schon wieder die ganze Zeit ob ich mich zur Begrüßung erstmal entschuldige, das das unangebracht war... Weil und auch DAS ist ebend ein TEIL von mir, KLAR hab ich mich auch gefreut und finde das TOLL....

Brauch ich eigentlich nich, hab schon ne email geschrieben nachdem ich mich genug über das Telefonat aufgeregt habe und das mit chef ausdiskutiert hatte und hab mich mehr oder weniger auch auf meine Art entschuldigt. Ich schrieb eingangs auch DIREKT das ICH ebend nicht weiß ob ich das SO klar und nüchtern morgen Persönlich hinbekomme und schrieb ihr ein zwei zeilen worum es mir geht, und das war ECHT wenig diesmal, auch ein bischen stolz bin und darf sein auf mich * um Mit Yodas Worten zu schreiben, kleiner süßer Kerl,...

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Irgendwann zwischen durch -weils sich ergeben hat- hab ich meine chef von der "Aktion" erzählt die da gestern am Tor abging, er schaute "skeptisch" und sagte, Hmmmm, das ist ja was für unseren Technischen Leiter, SO geht das ja nun auch nicht. ----

GEDANKENSPRUNG

Da fällt mir jetzt ein / auf, WARUM die so sind in der Werkstatt, oder bei uns, oder wie auch immer....
Es wird unwahrscheinlich viel Mist erzählt, unwahrscheinlich großer Buschfunk, ich würde mal sagen, da kann ichs, 80 bis 90% von dem was da so erzählt wird stimmt nicht oder ist übertrieben und da komm ICH wieder ins Spiel, es kommt DARAUF AN WEN man vor sich hat.....

Boar und unser Buschfunk,.... Waaaaaaaahnsinn...
Gerade bei uns im Holz, da fällt es mir ebend am meisten auf weil täglicher Kontakt, da weiß so gut wie jeder über jeden anderen Bescheid, wann der urlaub hat, wo seine probleme sind, wo er ÜBERHAUPT gerade ist, welche arbeit derjenige gerade verrichtet, HAMMER....

Grad heut hab ich n Kollegen "angepflaumt"...

1.Ralf weisst du wo xy ist ?
2.Ich sagte, NEE woher soll ich das wissen...
1.Naja hät ja sein können, der LIEF DA GERADE LANG... Ich schaute ihn an und sagte : also ICH seh ihn HIER nicht...
2Ich brubbelte "laut" vor mich hin und sagte, wat weiß ich denn, vielleicht is er drüben im BBB bei seiner frau schwätzen oder was weiß ich was über was ihr euch immer n Kopp macht, ist doch völlig egal wo er ist... In DIESEM Zusammenhang ist das auch völlig egal,....

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Sodele nach dem ich HEUTE mir alle ZEIT der WELT für MICH genommen habe wie ICH Sie BRAUCHTE, hab ich drei sätze gepackt und 2 Lkws Material abgeladen, hm, und unserem fahrer noch ne Palette abgeladen.... Dann hatte ich noch ein KLASSE Gespräch mit jemand was mir richtiiiiiig gut getan hat.
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SO , und weil Menschen sind wie sind und der Anschiß überall lauert hab ich gerade die Hälfte gelöscht von dem was ich geschrieben habe....

Ich beschreibe das mal so, wir haben uns über Dinge unterhalten wo MEIN GEFÜHL mir schon lange zeigt und sagt das was im Busch ist auf anderen Ebenen und derjenige hat mir DAS eigentlich alles bestätigt was ich mir eh schon ne weile denke und wieder so ein springender Punkt; Mit uns wird umgegangen als wären wir dumm oder DAS geht uns nichts an.....

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Wo grad mein Handy piept.... Meine Suchtberaterin hat heute Mittag geantwortet auf das was ich ihr geschickt habe gestern und heute und wir besprechen das dann beim nächsten Termin. Ich schrieb ihr eine Antwort auf dem Handy, kam irgendwie an den Bildschirm und SCHWUPPS die GANZE GUTE antwort weg, BOAR war ich sauer, und noch saurer wurde ich als ich dachte "Schon mal passiert, du wolltest nicht mehr mit Handy antworten" ABER mir ging es ja GUT, ich FREUTE mich über die antwort, alles wieder vergessen....
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Desweiteren - WOW das ging wirklich sehr schnell ist meine Sperrbestätigung heute angekommen; sie fragte ob nach Darmstadt oder in eine der Hallen hier und sagte ebend auch Darmstadt dauert ewig aber DIESER Hallenbetreiber geht schnell, ich sagte etwas erbost zu ihr " ist mir doch scheissegal, hauptsache gesperrt" , sie lächelte und sagte ok ab in die Halle damit.... Montag ausgefüllt und abgeschickt, HEUTE per Post schon die Bestätigung,... SUPER !
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Soooooo..... 16:34 Uhr, das Bein zappelt, der ARZT wartet LoooooooL, auf zum nächsten Gespräch, auf zur nächsten Änderung, oh weh oh weh....
Naja, ich brauch ja nur 2 Minuten da hin, vielleicht 5 wenn ich ETWAS langsamer laufe und evtl. die drei Ampeln ROT sind *lach

[Don Quijote]

uuuuuuuuuuuuund weiter gehts  17:37 Uhr...
  Jahrmarkt, gewinne gewinne gewinne, kauft Lose ! Ich bekomm n FÖN was in meinem Kopf abgeht !!!!

eine Runde POWER - BRAIN-storming mit meinem Neurologen, Oooooh was eine WOHLtat...
es fing an mit "Hallo, Hallo..." er fing an zu erzählen das er beim TÜV war und ich winkte ihm zu und sagte, "Ähm, HAaaaaallo ICH bin der Patient"... er sagte ja ich weiß aber ich will auch mal was erzählen... Ich sagte moment, wie ich sehe sind sie in Feierabendstimmung, da muss ich mich mal anders / bequemer hin setzen.....
Ich sagte EIngangs, ich hab vorhin mal geschaut ich habe SAGE und SCHREIBE 26 DinA4 Seiten Tagebuch geschrieben seit dem 6.10.23, ein erschlagenes zusammensackendes "WIE BITTE; WIEVIEL".... ich so JA 26 Seiten, wo sollen wir denn anfangen ?
Er schaute auf die Uhr und sagte, OK ich muss um 17:30 los um mein Auto abzuholen, mal schauen. Zwischen durch hat er mir dann angeboten ich kann ja mitkommen XD sein Auto abholen... Naja hinten raus wurde es sehr eeeng und er sagte, Ja wie gesagt kommen sie mit, dann schauen wir mal wie Ihre Pumpe so funktioniert (Zusammenhang besteht darin das er mir Partou keine adhs medis geben will wegen meinem Bluthochdruck wo ich ja auch medikamente nehme). Ich sagte dann zu Ihm, ja klar ich geh jetzt mit Ihnen Ihr Auto holen, mal schauen wer da wem hinterläuft.... UNTEN an der Tür sagte ich dann, ich bieg dann mal rechts ab -da is direkt die Eingangstür zur Apotheke- SIE haben ja auch Irgendwann mal Feierabend OK, dann bis morgen früh,... Morgen früh mal hin für Blutabnehmen und schaun wie es da so aussieht.....
Theoretisch ist wie immer, alles, hier und da so wohl als auch  grenzwertig nach oben oder nach unten
Diesbezüglich hat er nochmal "versucht" mir zu erklären und auch am PC gezeigt was da so steht bei Adhs medis warum er mir die nicht verschreibt und auch gesagt das es ebend langfristige Schäden die man ebend nicht am Anfang erkennt ( Ich poche immer darauf man kanns doch ausprobieren wenns nich so schlimm ist) Und da sagt er, naja ohne werden sie 80 und mit vielleicht nur 70.... Da flippte ich aus, schaute Ihn an, BOAAAAAR AAAALTER, er lachte...., wenn ich NUR 10 Jahre so erhalten bleibe wie es mir JETZT geht, dann haben wir alle gewonnen, vor allem meine Frau....

70, 80 ?

Hallo gehts noch,... und bevor das ausartet sagte er..... Tschuldigung aber ich MUSS jetzt los XD XD

JETZT hab ich dann doch tatächlich auch mal Kopfweh nachdem ich während des Gesprächs zwischen durch irgendwann n bösen Tinitus hatte, da hat meinem Unterbewusstsein etwas gar nicht gefallen aber er verging, alles gut....
Ich denke es wird langsam Zeit nach HAUSE zu kommen, die Arbeitsklamotten abzulegen, auf die couch zu gehen und auf Frauchen warten die mit ner Nachbarin einkaufen ist....

[Don Quijote]

18:22 Uhr,....

nix da in RUHE auf die Couch, da is noch Kapazität frei XD

In der Antwort meiner Suchtberaterin tauchte ein "tolles neues Wort" auf...

Introjekte

bezogen auf die ganzen Comicfiguren die da nach m duschen auf einmal alle im Kopf waren....

Ich hab das nun mal gegooglet und Holla die Waldfee, die KURZ-Beschreibung die bei mir auftaucht- OK, VERSTEH ich.... da mir das aber wiedermal zu wenig war klickte ich auf Wikipädia, hab so ein 2 Sätze gelesen und dachte mir.... HM, OK, versteh kein wort; soooooo viele blaue Wörter oben drauf die ich nicht verstehe, HM, DESWEGEN muss man das wohl studieren O_O
Ich machte meiner "empörung" kurz luft und schrieb meiner suchtberaterin woraufhin ich direkt in meiner Klinik in Münchwies gelandet war.

Dort gibt es einen Professor der mir seine Telefonnummer gab -nachdem er sie mir gab schimpfte er und fragte sich was er da eigentlich macht, naja zu spät jetzt hab ich die Nummer - und ich erinnerte mich an unseren Einzeltermin -welche er GAR NICHT vergibt- was DAS für ein Tolles Gespräch war....
Wie GERNE würde er mir das alles erklären, mit SICHERHEIT,...

Einer der Gründe warum ich hin und wieder darüber nachdenke eventuell ein drittes mal in diese Klinik zu fahren. Nachdem nun aber auch meine Suchtberaterin das noch mal erwähnte, schrieb ich Ihr, das ich denke das es nichts bringt denn DAFÜR bin ich "eigentlich" viel zu weit, im KERN geht es in Münchwies um stabiliserung und Aufbau nach einer AKUTEN Problematik. Wenn ich mir jetzt vorstelle da rum zu sitzen, ergotherapie, malen - oder wieder 180 Meter lange Bänder zu knüpfen, Tischtennis spielen, OK normaler Tagesablauf aufstehen, mittag essen, abendbrot essen DA könnte man was machen, aber alles andere drumerum, neeee das WEIß ich doch alles, das passt nicht.....

[Fred]

Sag Bescheid, wenn ich die Rubrik in "Stundenbuch" umbennen soll 

[Jacky1]

Hallo Ralf,

.... meine liebe Jacky1 !!!!!!!

Es ist mir bewusst dass event. wieder eine kleine Welt einstürzen könnte und ich bekam auch schon einige irrtümliche - ungerechtfertigte
Komplimente deswegen.
Damit auch keineswegs irgendwelche Fantasien aufkommen und natürlich auch im Zuge der Gleichberechtigung und dem Genderwahnsinn...
Ich bin ein Mann! 

Grüß dich