Ich habe mich vor ein paar Jahren von meinem Mann getrennt, weil ich schon viele Jahre sehr unglücklich war. Wir haben eine gemeinsamme Tochter, die bei mir lebt.
Irgendwann kam ein neuer Mann in mein Leben. Alles war so schön und ich war für eine kurze Zeit glücklich. Er war perfekt und er hat sich auch auf Anhieb mit meiner Tochter verstanden. Er wollte auch gern mit uns zusammen ziehen, aber alles in mir sträubte sich dagegen, bis heute. Mein Bauchgefühl sagte mir auch immer wieder, das geht nicht gut. Aber ich wollte nicht hören. Dann fingen die Probleme an. Er war plötzlich sehr nachdenklich und in sich gekehrt. Natürlich machte ich mir Sorgen und fragte nach. Er berichtete, er hätte große Schulden, wüsste nicht was er machen solle. So kam es, dass ich den ersten Kredit für ihm abschloss. Ja, ich hatte mehr als die rosarote Brille auf. Dabei blieb es nicht. Jeden Monat fragte er mich nach Geld, so das ich ihm einen großen Teil meines Gehaltes gab und selber nicht wusste wie ich jeden Monat leben sollte. Ja, es klingelten zu dem Zeitpunkt alle Alarmglocken, in mir drinn wusste ich, er wird Spielsüchtig sein. Das er, wie er sagte ab und an mal Sportwetten tippen geht, so wie andere halt Lotto spielen. Ab und an mal 5 Euro. Ständig habe ich gefragt. Aber nein, er könne sofort damit aufhören. Nuja, für ihn plünderte ich das Sparbuch meines Kindes (ich habe es aber selber wieder ausgeglichen). Es folgten weitere Kredite. Nach jedem Kredit nahm ich mir vor, jetzt ist schluss, ich mache es nicht mehr. Es folgten endlose Manipulationen, Lügengeschichten und Versprechungen, bis ich wieder ja sagte. Als er den letzten Kredit brauchte, beichtete er mir seine Spielsucht und seine wieder mal hohen Schulden bei Kollegen. Er versprach mir, er wolle nie wieder tippen gehen, wenn ich ihm noch einmal helfen würde. Er wüsste jetzt was auf dem Spiel steht. Denn ich stand kurz vor der Trennung. Und ihm wäre die Beziehung zu mir ja viel wichtiger. Ich hab ihn gebeten eine Therapie zu machen. Nein, so einen Mist braucht er nicht und er kommt da alleine raus. Für uns schafft er das. Angebliche meldete er sich dort wo er immer tippen ging ab, zerstörte seine Karte und seine Pinnummer. Ich glaubte ihm auch das er ein paar Monate nicht mehr tippen war. Es folgten ganz schlimme Zwangsstörungen, es wurde so schrecklich, worunter unsere Beziehung und ich furchtbar litten. Seine Launen wurden unerträglich. Bis er einen Tag wieder kam und meinte, er wäre für 5 Euro tippen gegangen. Für mich brach eine Welt zusammen. Er hatte es mir versprochen, er hat auf unsere Liebe geschworen. Aber angeblich würde er es nicht mehr ständig machen, nur manchmal. Natürlich. Die Zwangsstörungen sind verschwunden und er hat wieder ständig sein Handy in der Hand. Kontakt zu seinen Geldgebern hat er auch wieder und die Kreditraten werden monatlich auch nicht mehr richtig an mich gezahlt, so das ich wieder manchmal nicht weiß wie ich und mein Kind um die Runden kommen sollen.
Und jetzt weiß ich einfach nicht mehr weiter. Ich weiß nicht, wie ich das alles habe mit mir machen lassen können. Ich könnte mich Ohrfeigen. Ich bin so wütend auf mich selber. Ja, ich liebe ihn, aber ich weiß nicht ob ich diese Beziehung noch will. Mal gibt es schöne Tage und dann gibt es schreckliche Tage. Mal werde ich gut behandelt und mal wie das Letzte. Ja er liebt mich, aber er will nichts ändern. In seinem Job verdient er kaum Geld, so das er monatlich mehr Ausgaben als Einnahmen hat. Aber einen neuen Job will er sich nicht suchen. Ist doch schön Nachmittags auf dem Sofa zu liegen. Ich gehe täglich 8 Stunden im Krankenhaus arbeiten und überlege am Wochenende noch einen Nebenjob anzunehmen, damit ich um die Runden komme, wenn er mal wieder die Kredite nicht abzahlen kann. Ich merke langsam wie ich keine Kraft mehr habe. Diese Beziehung macht mich so kaputt. Ich habe aber schreckliche Zukunftsängste, denn es ist eine Kreditrate von 1200Euro. Wenn ich mich trenne, dann wird er kein Geld mehr zahlen und ich werde auf allen Krediten alleine sitzen bleiben. Er will aber keine Therapie machen nichts, wir sind nicht mehr glücklich, darum weiß ich nicht wie es weiter gehen soll. Ich habe versucht alle Kredite (65000Euro)umzuschulden. So das ich vielleicht eine längere Laufzeit und kleinere Raten habe. Aber leider wurde alles abgelehnt. Jetzt sitze ich hier fest. Habe mein Leben und das meines Kindes zerstört. Hätte ich ihn nicht kennengelernt, hätte ich ein so tolles Lebeben haben können. Jetzt schnüren mir die Sorgen oft den Hals zu und ich bekomme Panikattacken. Dann denke ich aber auch wieder, ich kann ihn doch nicht hängen lassen. Er braucht doch Hilfe und vieleicht kann ich ihn, als die Liebe seines Lebens, da raus holen. Es sind so viele viele Gedanken in meinem Kopf und ich drehe mich im Kreis und fühle mich wie in einer Sackgasse. Ich bereue das alles, ich bereue alles was ich getan habe. Ich hätte immer Nein sagen sollen und ich hätte härter sein müssen was die Therapie angeht.
Sorry für den langen Text. Vielleicht paßt es auch garnicht in dieses Forum. Aber ich musste es mir mal von der Seele schreiben.