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Mein wahres Leben

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Don Quijote:
Ich hoffe man kann den Namen im nachhinein ändern da mir derzeit nichts treffendes einfällt.

Mein ursprüngliches Tagebuch hieß mal "Mein weg zurück", den fand ich irgendwie nicht passend und wie in meiner Vorstellung bereits erwähnt besteht mein Leben aus Kampf, demzufolge nannte ich mein Tagebuch "Mein Kampf zurück ins Leben" JETZT fällt mir allerdings auf das das auch nicht passt, denn ich habe eigentlich noch nie richtig gelebt ?...Hm,...

Naja jedenfalls weiß ich natürlich was dieser Name bedeutet, da ich es allerdings hin und wieder glücklicherweise schaffe im Hier und jetzt zu leben habe ich NULL darüber nachgedacht was dieser Name für ältere Menschen bedeutet da es ja MEIN Tagebuch ist; das das ältere Menschen triggern könnte - soweit hab ich gar nicht gedacht und ganz im ernst ich denke an vieles und alles mögliche, aber endlos an alles zu denken, nein das kann selbst ich nicht....

Ich möchte noch erwähnen das ich nichts gegen Kommentare habe aber ich sehe das HIER als mein Tagebuch und es gibt Tage an denen ich mächtig angefressen bin und dementsprechend schreibe ich dann auch. Zur Zeit mecker ich viel über Mitarbeiter in der Behinderten Werkstätte wo ich als emrentner mittlerweile gelandet bin, und das kann heftig sein....

Um dort mal anzuknüpfen was ich eigentlich urspünglich noch in meinem anderen Tagebuch schreiben wollte, nach nem kurzen Beispiel, denn ich hatte eine tollen Tag....

Ich hatte heute ein Gespräch mit unserer Integrationsmanagerin die für Praktikas und Außenarbeitsplätze zuständig ist.
Da ich mich ja bestens kenne hatte ich gestern im gespräch mit meinem "chef" ne ziemliche Panikattacke und sagte ihm ich habe riesen angst vor dem Gespräch und auszurasten weil ich derzeit sehr unzufrieden bin mit der werkstatt und ebend auch grundsätzlich irgendwie.

Nach ein wenig hin und her mit mir selbst habe ich dann heute unseren 2ten gefragt ob er bitte mit kommt zu dem Gespräch weil er eine unwahrscheinliche Ruhe auf mich ausstrahlt ( Jetzt wo ich das schreibe fällt mir auf das ich voll stolz sein könnte, aber da passiert nichts...*Grummel ICH habe um Hilfe gebeten!!, oh man kleiner mann freu dich mal) und es dauerte EINEN satz bis zur ersten Diskussion....

Ach, bei der gelegenheit, ich schreibe einiges groß nicht um aufmerksamkeit oder schreien zu erwirken, ich mache das um es zu betohnen und gerade auch für mich selbst wenn ich nochmal nachlese um prägnante aussagen oder stimmungen oder ähnlichees hervorzuheben um mein Gehirn in den griff zu bekommen, ist auch ne lange geschichte wieso weshalb warum^^) Naja jedenfalls kommen wir zu dem satz....

Die Begrüßung sah wie folgt aus: Na Hallo Herr g, wie ich sehe haben sie sich Verstärkung mitgebracht.....
Ich atmete TIIIEF durch und erwiederte, "Ähm, Nein keine Verstärkung - Unterstützung

Und schon war sie da die diskussion, ja ne wieso ist doch das gleiche und ich sagte ebend nein das ist ein Himmelweiter Unterschied....

Das ist ein klitzekleines Beispiel was so eine kleinigkeit in mir auslöst.....

Davon nun abgesehen, ich hatte eine tollen Tag.

Das Gespräch dauerte eine Stunde und ich hab alles über den Haufen geworfen was ich geplant hatte, nämlich wieder arbeiten zu gehen und demzufolge vorher "irgendwo" ins Praktikum zu gehen.
Was sehr erwähnenswert ist bevor ich das wiedermal vergesse, ICH SELBST habe Ihr "erklärt" das ich mir mal langsam ein wenig den Druck raus nehmen muss den ich mir selber mache. Ich habe eine wahnsinnsfrau hinter mir der es völlig "egal" ist was ich mache, Hauptsache mir geht es gut dabei. Sei es nun in der werkstatt, mir n Minijob zu suchen oder zu Hause zu bleiben... Da sind wir bei dem annehmen wie gut es mir eigentlich geht auf der einen Seite....

Ich muss dazu sagen das ich nur rd. 300 Euro EMRente bekomme weil ich viel für Leihfirmen gearbeitet habe, rumgejobbt oder -heute kann ich das sagen- schwarz alles mögliche gemacht habe, ich war halt jung......
Nunja, HEUTE weiß ich das das ziemlich blöd war aber ich kann es nicht mehr ändern und ich sage auch immer, wäre mein Leben nicht so verlaufen wie es verlaufen ist, ich hätte niemals diese tolle Frau kennengelernt.....

Andererseits bin ich wie ich bin und es kotzt mich maßlos an von meiner Frau abhängig zu sein und für mich persönlich ist es abhängigkeit ohne wenn und aber....
Würde sie das lesen, ohweia :) :) Was könnte ich mir anhören...

Gestern erst schrieb ich ihr wie sehr es mich ärgert das meine kollegen von 9 bis 10 Uhr Frühstück gemacht haben, WAS für ein Leben haben die hier eigentlich..... Prompt kam die Antwort von meiner Frau mit zig lachenden Smileys, TYPISCH mein Mann, statt sich zu freuen und das zu genießen reg ich mich drüber auf statt einfach mal alle 5 gerade sein zu lassen und ebend AUCH diese Freheit zu genießen einfach mehr oder weniger machen zu können was ich will.

Andererseits triggert das ebend den kleinen verrückten, der freut sich nämlich n loch in den Poppes und das ist für MICH SEHR gefährlich, wie man ja an den 2 Rückfällen in den Letzten 8 Wochen sieht. Daraus resultiert auch der Frust in der Werkstatt da ich trotz allem schlechtem was ich mitbringe andererseits völlig unterfordert bin und weit mehr leisten kann als ich es "darf". Ich hab "leider" nur ne Ausbildung zum Fachlageristen, HALLO, immerhin hab ich überhaupt eine, andererseits steckt so viel mehr in mir nur -und das ist ein riesen Problem- ich habe ebend keine Briefe dies gelernt das gelernt und so weiter. In der Werkstatt werde ich zur Zeit immer und immer wieder mit der Nase auf meine Schwächen gestupst statt meine Stärken gefördert werden dem Leitsatz entsprechend "Stärken fördern, Schwächen akzeptieren" und sowas macht mich wahnsinig. ICH bin dort hin gegangen um Hilfe zu bekommen, von alleine und es ging auch 2 Jahre gut, bis vor 2,5 Jahren war ich was das betrifft sehr stabil was die Thematik "außerhalb" der Sucht betrifft, und dann ging es los mit der unterforderung und im Umkehrschluss hat sich dann der ganze andere Mist wieder aufgebaut. Daher auch mein Name, normalerweise heiß ich "Wirbelwind" und das ist sehr treffend für mich, aber da ich im Moment ein wenig ruhiger bin und recht besonnen passt ebend Don_Quiotte genau so gut. Ich weiß nicht ganz genau wer das eigentlich ist aber mein Trainer im Sport sagte das mal zu mir weil ich "so gerne" gegen Windmühlen ankämpfe, ich schrieb meiner frau vorhin nachdem ich gegooglet habe aber keine Lust hatte so viel zu lesen ob das passt und sie sagte nur Ja....
Irgendwann wenn es passt werd ich mal schauen obs da filme gibt, "trockenes" lesen war noch nie mein ding und ich habe es oft versucht, keine chance.
Ebendso hab ich auch öfter in den letzten 10 Jahren versucht positiv Tagebücher zu schreiben, normales Tagebuch so nur für mich, hat nicht funktioniert.

Im INTERNET am PC klappt das komischerweise und da klingt wieder leider noch was übel nach, nicht weil ich aufmerksamkeit brauche oder will, NEIN einfach weil es geht, und jetzt nach all dem Streß der letzten Tage, ich denke es liegt schlichtweg daran das es am PC ist.....

Resonance (lol, egal wie ich das schreibe die Prüfung sagt ist falsch XD :D ) kann und darf sein, muss es aber nicht. Aber wenn, dann sollte es ebend mit Respekt sein. Ich lege viel wert auf die Dinge die längst verloren gegangen zu sein scheinen, Anstand, Respekt, Ehrlichkeit

Mir ist durchaus bewusst das ich nicht ohne bin, ich bin knallhart ehrlich und direkt aber ich habe ebend eine KLARE Meinung und Vorstellung von vielem, diese wiederum ist sehr oft ziemlich kontrovers zu der "Normalität" wie sie da draußen gelebt wird und ich versuche damit irgendwie klar zu kommen.
 Was ich aber ebend nicht will und das will ich wirklich nicht, ich will mich nicht verbiegen oder mir irgendwelche Dinge aufzwingen lassen weil andere der Meinung sind es ist das einzig richtige, denn das habe ich mein halbes Leben lang erlebt und ohne rumzujammern oder schuld zuzuweisen, man sieht ja wo es geendet ist.

Ich bin ein verflucht starker Mensch nur diese Sucht und unterforderung, immer und immer wieder bricht es mir das Genick...

Waaaaaah wieder aufregung....

Ich hatte ein tolles gespräch mit unserem Technischem Leiter heute und nachdem er mir erzählte was er eigentlich alles macht sagte ich zu ihm, "Puh, ganz viel hätte ich so nicht gedacht" Ich wollte ja ein Praktikum intern bei Dir machen".... Da schaut er mich total verdaddert an und fragt mich "warum hast du das nicht gemacht" ?

Ich sagte Ihm, "ich durfte nicht" .... er bekam einen Feuerroten Kopf "WAS, warum das denn nicht" Ich sagte Ihm, "das weiß ich nicht es hieß nur nein, ohne Begründung"...
Er stammelte dann "Hm, versteh ich nicht" naja, ich muss jetzt weiter schönes Wochenende...... Was völlig ok war, ich kenn ihn nun 5 Jahre und ich weiß das wenn er so rot wird ist er ziemlich sauer und damit er sich nicht "verplappert" geht er....

Ich schickte das auch meiner frau -sie ist im urlaub in der heimat- was ich für ein tolles gespräch mit ihm hatte und sie schrieb, dann BOAR mensch das wäre für dich perfekt, vielleicht geht da was....

Daraufhin schrieb ich ihr dann, hach schatz, er wird da nicht intervenieren, da hat er überhaupt keine Zeit zu und schrieb ihr das ebend genau das das Problem ist.... Die werkstatt kennt nicht mal einen Bruchteil meiner Stärken und Fähigkeiten und selbst mit dem was sie kennen sind sie restlos überfordert und wissen nicht was sie machen sollen.
Das schlimmste an der ganzen Sache bei all meiner forderung nach arbeit, auslastung, förderung nach VORNE, ist MIR vollkommen bewusst das sie überfordert sind weil ich nunmal nicht dem "normalen" Klientel entspreche was bei uns rum läuft. Und auch da sind wir wieder bei den Windmühlen, bei uns fallen ständig Begleitangebote aus (sport und so Sachen) weil weir nur EINEN Sportfuzzi haben (auch hier schuldigung aber ich mag ihn nicht) und ICH sage ebend DAS kann und darf SO nicht sein, gerade ich und / oder WIR brauchen STABILITÄT, ich habs in Ruhe versucht, ich hab mit aufregen versucht was kommt raus....

Ja ne, wir haben einen Stellenschlüssel, die Regierung und und und, dann kommen wieder zig erklärungen die mir doch ALLE bekannt sind ich bin nicht dumm und dann komm ich mir verarscht vor und irgendwann platzt mir der Kragen....

Und ich werde wieder als Angreifer verstanden der alles mies macht was ja so gar nicht richtig ist. Ich bin froh das die Werkstatt gibt, sowohl für mich als auch für viele andere, einige ruhen sich definitv darauf aus, aber viele leisten unwahrscheinlich viel gute arbeit die aber ebend aufgrund ihrer eigenen Geschichte da draussen nicht klar kommen, wie ebend ich auch, ist ja nicht so das ich nicht wüsste das ich auch nicht ohne grund dort bin aber DANN eine Riesen Werbekampagne starten um Mitarbeiter zu aquieren (ja ist auch falsch geschrieben ;D) mit dem Spruch : du ich wir oder irgendwie so, ich kann mir das nicht mal merken so sehr kotzt es mich regelrecht an aber INTERN hinter den Türen sieht die Welt gaaaaaaaanz anders aus als es den Schein nach Hause macht und mit solchen Dingen komme ich absolut nicht klar, ebend auch mit Menschen.... Maske auf schönes Gesicht nach außen aber innerlich.... Oha.....

Ich frag mich die ganze Zeit mal wieder warum ich das überhaupt alles schreibe, das wollte ich überhaupt nicht, ich wollte eigentlich nur schreiben das ich ziemlich stolz darauf bin das ich alles gecancelt habe und selbst endlich mal eingesehen habe das ICH mir druck raus nehmen sollte und endlich mal damit klar kommen muss wie toll ich es eigentlich habe mit meiner Frau.... 
 

Don Quijote:
Samstag, 07.10.23 16:52 Uhr

Da IST er wieder, der kleine Wirbelwind, was hab ich Ihn vermisst irgendwie.
Gestern versucht ohne Tablette ins Bett zu gehen, hat wie immer leider nicht geklappt so daß ich dann 0 Uhr die Tablette genommen habe und DANN relativ zügig geschlafen habe. Bis, uuuuuh gegen 12 tief und fest geschlafen, bischen fern geschaut und dann an den Rechner. Ziwischendurch überlegte ich noch ob ich sauge heute oder morgen kurz bevor Frauchen kommt damit ist schön ist, hab mich dann entschieden ich kann ja auch heute UND morgen saugen, hab ja eh nichts zu tun. Zwischendurch, ich habs natürlich schon wieder vergessen, hab ich Müll runter gebracht und hab Stinki mit runter genommen der dann leicht wiederwillig nach 10 Minuten Sonne GENIEßEN wieder mit nach oben kam. Selbstverständlich hab ich ja auch noch die Katzen gefüttert und die Klos sauber gemacht. Alles Dinge die selbstverständlich sind, dennoch muss es ja gemacht werden und DAS erklärt mir nun warum die Zeit 12 Uhr wach und JETZT 17 Uhr nicht in mein Kopf passt, wenn ich natürlich direkt alles vergesse was ich gemacht habe ist klar das 5 Stunden "weg" sind ...
Nunja, wenn ich sauge, kann ich ja vorher noch die Schränke abputzen wenn ich schon mal dabei bin und als ich mir den Wassereimer vollmachte, nachdem ich unten im Keller war wo eigentlich putz Tücher sein sollten dachte ich KURZ daran, wenn ich schon mal unten bin kann ich ja hier auch anfangen, DAS allerdings hab ich mir schnell anders überlegt "Hey, das wollten wir ZUSAMMEN" machen, kurz dran gedacht meine Frau gesehen und gedacht , "ne, besser alleine, wenn sie dabei ist fliegt ja wieder nichts in Müll und der Keller sind danach aus wie davor" , ach komm, dann ist das halt so dachte ich mir mit einem Lächeln auf den Lippen schloß die Tür zu und ging nach oben...
Wieder im Badezimmer machte ich mich daran das Wasser in den Eimer fließen zu lassen und wie ich den Spiegel sah dachte ich mir, oh weh wie sieht der den aus, na kann man ja auch direkt sauber machen. Ging in die Abstellkammer, sah "etwas was wie Fensterreiniger aussieht" sprühte auf den Spiegel, fing an zu wischen und dachte, OH shit, was war das denn, seit wann is der Fensterreiniger so dick ? Hm, schaute auf die Flasche, ja ne is klar, Badreiniger.... TYPISCH Wirbelwind..... Naja, ich putzte den Spiegel "freute" mich in Gedanken schon auf die Zahlreichen Streifen und WOW der Spiegel glänzt als wäre er neu.... Wat is dat denn, Badreiniger macht doch streifen auf Glas O_O Wieder die Flasche in die Hand genommen, und mal gelesen wofür DIESER Reiniger eigentlich ist O_O OH, auch für Spiegel, COOL deswegen sieht der aus wie neu :) Brücke gebaut, hmmmm das Zeug musste mal zum Fenster putzen nehmen wer weiß XD

Nachdem ich dann , hm ich wollte doch saugen O_O, das halbe Badezimmer geputzt habe, das halbe weil eigentlich Frauchen das machen "sollte" denn auch wenn sie eine kleine unordentliche Chaosqueen -ganz im Gegensatz zu mir ebend- ist, so putzt Sie jedenfalls WESENTLICH ordertenlicher als ich, naja, dauert ja auch 5 Stunden länger *laaaaaach
Blick auf die Uhr, 17:07 Uhr, puh, saugen, schränke putzen, 18 uhr "eigentlich" tablette, nääää zu früh, O_O hm essen ? neee die plautze muss wieder weg, Kippchen an .....

Katzengejeule von Mucki weil er seine Partnerin vermisst die vor 2 Wochen verstorben ist und Sie leider immer noch sucht wie ein verrückter.... Nebenbei Fernseher an, was läuft da eigentlich O_O, History, ok, kann ja nur was gutes sein,...Blick in den Flur, Juhuuuuu hm, wer frißt da gerade.... Paul oder Paula O_O EGAL, wer auch immer, es wird gefressen nach dem ich gestern 12 Dosen Katzenfutter zurück gebracht habe nachdem die anderen Dosen gestunken haben als gäbs kein morgen und die Katzen null ran gegangen sind.... Oh, Müll runter bringen, ja ne haste doch vorhin schon, ok alles klar,...

17:12 Uhr, 20 Minuten ganz normaler Wahnsinn in meinem Kopf XD GOTT was hab ich das vermisst :D, Oh, Riesenfreude, TAL ist auch hier, TOLLER Mensch...

JA verdammt ich darf mich freuen und kaum freue mich kommt die Bremse, OHA, pass auf, überdreh nicht, es DARF dir nicht zu gut gehen, WO ist die RÜSTUNG wieder hin, ..... Montag arbeiten gehen, OH GOTT ich will nicht... Wann aufstehen, wann los fahren, wann beginnen mit der arbeit, wie viel Sätze packst du, nicht zu viel nicht zu wenig, was ist angemessen, wieviel damit keiner meckert "ralf mach nicht so viel" BLABLABLA, OOHHHH Freude, 14 Termin in der Suchtberatung, ein LICHTBLICK.....

Rückblick gestern nach dem Gespräch mit fr. xy gespräch mit 2tem Chef.... Hab Verständniss, wir haben zur Zeit nicht so viel tun, lass sie doch eine Stunde Frühstück machen wir haben keinen Stress... Ja und ? ICH hab auch kein Streß wenn ich, moment kurz überlegen was wäre für MICH normal,....Woar mein Gehinr; über den Daumen 3 pro Stunde, 8 bis 12 macht 12 minus ca 3,4 kippchen, na ooook 10 bis zur Mittags pause.... Hoch gerechnet auf das Material was noch da ist ca, ..... Hm, für mich alleine 2 Wochen arbeit, und dann ? Oh, mann, runterfahren, besser nur 8 machen ... "Wir haben keine Aufträge", Gemecker "JA, dann müsst ihr ebend mal der AV auf die Füße treten die sollen sich um Aufträge kümmern" Ja NEEEEEE..... läuft doch alles gut ---

ähm wie war das ? 1 Stunde Frühstückspause? läuft gut ? .... Da liegen Weeeeeeelten zwischen, zwischen mir und der Werkstatt.......

Vergangenes ist vergangenes, da haben wir es, schön wärs, ALLES im Kopf, KEIN Reset knopf, keine Ablage, kein schredder kein Mülleimer ......
Ach komm, noch n Kippchen ABER DANN weiter putzen,.....

Don Quijote:
Tagebuch zu,... aufstehen,...

Stooooop, Tabebuch wieder aufmachen, kopieren ins andere Tagebuch, Sicherheit....

Don Quijote:
GedankenSTOP

Schränke geputzt, Computertisch abgeräumt, gefällt mir mal wieder nicht, angefangen zu saugen,...

Gedanken ohne zu denken,....Lügen, Ehrlichkeit.....

Nun weiß ich wo es herkommt, die bedingungslose Ehrlichkeit und Lügen an der Nasenspitze zu erkennen....

Mein halbes Leben -naja nicht mehr ganz mittlerweile- bin ich belogen worden. Mir wurde eine Welt vorgeSPIELT (sry. das das groß ist,muss sein) , Gedankensprung, Harald Juhnke ? Das gaaaanze Leben ist ein Spiel,... geh WEG.... hm,.. ah ja, eine welt vorgespielt die nicht existiert bzw nicht real war, und da fällt mir auf das das in der Werkstatt das gleiche ist Intressanterweise. Nach außen so, aber hinter den Türen eine ganz andere Welt die nicht dem entspricht was nach außen "getragen" oder "propagiert" wird....
Hm, das muss ich mir mal merken und wenn ichs nicht vergesse mit meiner Therapeutin besprechen, wiedermal, Mittwoch anderes Thema schon vorhanden, woher ALL die Zeit nehmen, so viel Wissen, so viel NEUGIER, so viel Intressen, ein LEBEN ??? Viel zu wenig......

Don Quijote:

--- Zitat von: Don_Quiotte am 06.10.2023 22:08:06 ---Resonance (lol, egal wie ich das schreibe die Prüfung sagt ist falsch XD :D ) kann und darf sein, muss es aber nicht.

--- Ende Zitat ---

Parallel zu all meinem tun heute beschäftigt mein Gehirn die heutige Begrüßung von Fred...

Vorallem die Aussage der Mißverständnisse in schriftform und frei schnauze reden/schreiben; und der Hinweis auf mein tagebuch das man etwas irgendwann nicht mehr sieht...

Verrückt wie ich bin, Jetzt gerade, Stunden später, als ich ein wenig Fernsehen schaute "Wildtierrettung" kam wieder dieser "Aha-Moment".

Dieses "kann aber muss nicht sein" ist eher darauf bezogen das ich mein Tagebuch öffentlich schreibe weil ich es irgendwie nicht hinbekommen so etwas nur für mich zu schreiben, ich hab es des öfteren probiert, das klappt n paar Tage und dann veschwindet es in der Versenkung....

Ich schreibe dies nicht um anderen zu zeigen wie toll oder schlecht ich bin, andere zu ärgern geschweige denn zu provozieren oder mich in den Vordergrund zu stellen, Aufmerksamkeit zu erhaschen oder "wat weiß der Geier" was man denken könnte, NÖ, schlicht und einfach weil es für mich einfach nicht anders funktioniert hat,...

EDIT: Jetzt hab ich gar nicht geschrieben was ich eigentlich schreiben WOLLTE; ich will nicht schreiben das es mir egal ist ob jemand etwas schreibt, hinterfragt, seine Meinung kund tut oder "sonstwas", denn egal ist es mir nicht, aber ebend auch nicht wichtig, ich kanns nicht ausdrücken....

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