Spieler & Angehörige > Ich bin hier ... NEU

Grüßt euch :)

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Don Quijote:
Als aller aller erstes muss ich mal sagen das ich es sehr schade finde das dieses Forum nicht in der Googlesuche auftaucht, oder ich hab vielleicht falsch gegooglet, weiß ich nicht....

TRIGGERGEFAHR !!!!!!!






Den weg hier her fand ich etwas unglücklich und da ich immer mit offenen Karten -hmpf- "spiele"- (wenn jemand etwas besseres weiß, BITTE lasst es mich wissen das klingt doch doof :( ) ich bin beim Fags raus geflogen und deren Moderator erzählte mir von diesem Forum hier...

EDIT: nich ganz richtig bevor mißverständnisse aufkommen, ich sollte fliegen habe mich aber heute selber dort gelöscht

Zwischendurch, als ich mal wieder gesperrt war googlete ich ebend nach anderen Foren und bin dann bei xxx gelandet wo ich ein paar tage war ,,hab mich dort dann aber wieder gelöscht weil dieses Forum -naja nennen wir es ziemlich Kontraproduktiv in die falsche Richtung geht...

Warum wurde ich gesperrt und bin geflogen,... Oha da müsste ich soweit ausholen das ich morgen noch schreibe...
Und davon abgesehen, andere Menschen anderes Forum, ich würde das gerne dabei belassen....

Für den Anfang sei gesagt, ich bin 74 geboren, katastrophale Kindheit, spielen begleitet mich mein Leben lang in jedweder Form, und sei es einfaches Billardspielen was ich leider nicht mehr ausüben kann was mich ziemlich ärgert, ist mir jetzt die letzte Zeit erst wieder richtig bewusst geworden als ich mich fragte was ich mit meiner vielen Zeit anfangen soll / kann...

Ich bin mit 37 - ungefähr, nagelt mich nicht fest- massiv Zusammengebrochen als ich erkannt habe das ich dieses Problem -Sucht- nicht alleine lösen kann und ca 2,3 Jahre vorher meine jetzige Frau kennengelernt habe mit der ich nun mehr seit 12 Jahren verheiratet bin.

Es folgte reha, therapie keine wirklich abstinenz und wie sich das so entwickelt zog ich meine Frau in den Sog mit hinein.

Irgendwann kam dann wieder der Punkt, BOAR ne, was geht hier ab, es folgte die 2te Reha und anbindung an eine Suchtberatung hier vor Ort in der ich monatlich seit 10 Jahren "einkehre"
Sperre und das übliche, geldmanagment abgegeben, keine ec karte, kein bargeld, nur um überweisungen hab ich mich gekümmert was auch alles dann wieder relativ gut lief bis ich dann irgendwann -weil wir beide nicht nachgedacht haben und es uns gut ging- 50 Euro in der Tasche hatte weil ich was besorgen wollte, meine Frau abholen wollte und sie noch nciht fertig war sah ich einen Imbiß und schwups wars geschehen, ach nur n kaffee trinken bis sie fertig ist und da standen wieder 2 klimperkisten....

Naja, so geht - nein falsch- so ging das bis Mai 2022, immer hin und her, zuzüglich dazu habe ich noch "normale online Browser spiele gespielt" , da ging dann auch noch ne Menge geld flöten bis ich nach hartem kampf es geschafft habe die Bezahldienste zu sperren.

Ich war dann von Mai22 bis vor 2 Monaten spielfrei -automaten- aber im umkehrschluß stieg wieder das gaming gesuchte, allerdings "wenigstens" ohne geld einsatz. Hierbei ist für mich sehr problematisch das mich das mein Leben lang begleitet, ich hab als Pifke - ich bin  Berliner- schon während der Schulzeit damals noch bei Karstadt an den Nintendokonsolen gestanden und den ganzen Tag rumgedadelt, zu "Hause" wars der Atari.

Noch viel früher, da war ich etwa 5, wollte ich aufn Spieplatz spielen und meine gesamte familie, vater,mutter,opa,oma onkel hatte nichts besseres zu tun als mir 5 Mark in die Hand zu drücken "da steck mal da rein" ....

Nach Jahren hab ich mal mitbekommen das meine Familie nicht nur aus säufern und säuferinnen bestand sondern auch zockern was ich nie so bewusst wahrgenommen habe.
Naja, im Heim war ich auch, mit 17 1 Jahr im Auslandsprojekt " um runter zu kommen " wieder im heim, dann betreutes wohnen und so weiter und so fort...

Das einzige was ich mir IMMER bewahren konnte, ich bin NIE straffällig geworden und da bin ich verdammt stolz drauf, denn selbst mißhandlung, mißbrauch und Drogen habe ich hinter mir, es gibt nicht wirklich viel was ich nicht SELBST erlebt habe, ausser ebend ein normales oder glückliches Leben....


Somit kommen wir auch direkt zum heutigen Stand

Ich habe eine Frau an meiner Seite die mich bedingungslos liebt womit ich absolut nicht klar komme...

EDIT: Ich weiß gar nicht WANN genau das war.

Es gab hier ein Kaffee in der meine Frau und ich sehr gerne gefahren sind und ich hatte "meine Rüstung" nicht an. Wir wussten das dort der Besitzer gewechselt ist und nachdem ich langsam aus der derzeitigen Depression raus gekrabelt bin dachte ich mir "hey schatz, lass uns mal hinfahren und schaun wie das so ist jetzt. Ich freute mich endlich mal mit meiner frau in Ruhe einen Kaffee trinken zu gehen ohne an irgendwas böses zu denken und einfach mal die Zeit zu genießen und was soll ich sagen -entschuldigung für die Wortwahl- dieser Vollpfosten von neuem Besitzer hat nun s Kisten da stehen. FREUDESTRAHLEND sagte ich zu meiner Frau, "Hey schau mal da sind diese neuen Ausweisdinger dran das man NICHT zocken kann" auf der ANDEREN Seite war er angefixt, dieser kleine Hirni.... Damit fing glaub ich auch der Streß so richtig an in dem anderen Forum

Ich hatte mich vor 2 Monaten entsperren lassen weil ich einfach Bock hatte zocken zu gehen. Ich hatte kein gefühl von Suchtdruck gegen den ich etwas hätte tun können, es war für mich gefühlt "eigentlich warum denn nicht" Ich muss dazu sagen das mir Geld noch nie etwas bedeutet hat geschweige denn ich jemals gelernt habe zu sparen. Letzens fiel mir eine sehr treffende Bezeichnung dafür ein:

Jeden Tag Tütensuppe, ok kein Problem, kenn ich, kann ich mit Leben - Jeden Tag Steak was durchaus möglich wäre - kenn ich nicht, macht mich wahnsinnig...

Naja, dadurch entstand dann auch ein riesen streß in dem anderen Forum (ich weiß das ich eingangs schrieb ich will dazu nichts sagen, aber das hat sich nunmal jetzt so ergeben) und es kam so an als wenn ich meinen Rückfall groß ankündigen würde wär ja nicht so schlimm und die anderen haben mich bombadiert mit allem möglichen was bei MIR nicht als Hilfe ankam sondern als ziemlich heftiger Druck....

Ich bin und bleibe ein sehr offener, authentischer und vorallem ehrlicher Mensch! Ich schreibe das was ich denke und das eckt permanent an und ich hatte ebend in dem anderen Forum die Hoffnung mit der zeit zu lernen öfter mal weg zu schaun, nicht alles so ernst zu nehmen, oder gar persönlich, eine meiner größten Schwächen auch reel....

Aufgrund MEINES Lebens was ich hinter mir habe bin ich ein SEHR stolzer Mensch und auch wenn es vielleicht unangebracht ist so zu schreiben, für mich ist diese Sucht eines meiner kleinsten Probleme - WAS nicht heißt das es nicht ein Problem ist.

Ich geh nicht ohne grund in die Suchtberatung, ich mach das nicht um den Schein zu wahren oder sonstwelchen negativen Mist, ich mache das weil ich weiß das ich Hilfe brauche, aber ich hab mein Leben lang alleine gekämpft und in frühester Kindheit ums überleben, ich hab da echt n Problem mit Hilfe an zu nehmen und wenn sie noch so gut gemeint ist...

Mit mir kann man völlig normal reden, man kann mir auch sagen wenn was nicht ok ist, es kommt ebend darauf an WIE man das tut, ich sag mal salopp "pinkelt man mir ans Bein, dann muss man auch mit dem Echo klar kommen".....

Ich hoffe sehr hier hat nun keiner gleich Angst vor mir denn das ist völlig unnötig und zu guter letzt sei noch gesagt, ich habe Montag einen Termin in meiner Suchtberatung und der neue Sperrantrag ist bereits ausgedruckt und wartet nur noch auf mich....

Jacky1:
Hallo Don_Quiotte und auch hier herzlich Willkommen,

ja was haben wir denn da ?  :)
Klingt aber echt einmal spannend, sind oder waren ja schon einige "Migranten" hier im Forum.
Hast ja auch schon so einiges hinter dir und gleich mal so vieles auf den Tisch hier geknallt.  :)
Gut so und immer raus damit.

Warum sollte jemand hier Angst vor dir haben, warst du "drüben" denn so schlimm ?
Am Montag bist du wieder bei der Suchtberatung und der Sperrantrag liegt schon bereit.
Dies ist ja schon mal nicht so schlecht, für jemanden der Hilfe nicht so gut annehmen kann.
Don_Quiotte ,also entweder haben wir hier mit dir nun einen noch etwas ungeschliffenen Diamanten oder einen Glasstein.  :)

Schön dass du da bist, mal sehen wie das hier weiter geht.

Liebe Grüße 
         

Don Quijote:
Danke schön :)

In meiner "Grenzenlosen Überheblichkeit" wie es mir ständig nachgesagt wird selbstverständlich einen riesigen Diamenten  ;D ;D ;D

Naja, und um den zu schleifen, meine Therapeutin versucht es zum 2ten mal, das erste mal vor -lass mich flunkern- vor 5 Jahren für 2 Jahre, dann hatte ich Pause; und nun wieder seit 2 Jahren  :) :) Vielleicht war auch das wieder ein unterbewusster mitauslöser; mein Kontingent ist alle und ich hab nur noch 7 oder 8 Stunden bei Ihr und Sie ist mir wahnsinnig ans Herz gewachsen da sie mir unwahrscheinlich viel geholfen hat klar zu kommen, ach, so viel Schleifpapier braucht das gar nicht ich mach mich schon wieder schlechter als ich bin und meine frau würde wieder ganz schön mit mir meckern wie toll ich bin, nur selbst begreif ich das nicht....

Edit: was das "drüben" betrifft, es liegt immer im Auge des Betrachters wie jemand ist ;)

Um dieses Thema bitte abzuschließen, ich habe 2 Emails an den gesamten Vorstand geschrieben, was auch bekannt ist, ich tat dies mit Sicherheit nicht ohne Grund. Mehr möchte ich BITTE nicht dazu sagen, ich möchte mir nicht irgendwann anhören müssen ich würde schlecht über den fags reden oder sonstwas. Ich brauche mich nicht verstecken und es ist ziemlich bekannt das ich sehr enttäuscht bin und dabei belassen wir es bitte.

Wie du siehst, ich habe das editiert weil ich nichts dazu sagen wollte denn ich denke das ist ein Thema was hier nicht hingehört auch wenn ich "dummerweise" ja irgendwie wieder selbst "schuld" bin, aber so bin ich ebend..... Und ja, natürlich hab auch ich Fehler gemacht, auch wenn ich leider sehr nach Perfektion "strebe" auch ich bin nicht unfehlbar....

JJ:
Hi Don Quiotte,

Du bist definitiv speziell. Aber ich habe selten einen so lebendigen Schreibstil gelesen!! Dein erster Tagebucheintrag ist ja ca. 24 Din A4 Seiten lang. Aber liest sich gut!! 😄

Ich glaube, dass Du voll okay bist. Auch wenn Dein Adrenalin anscheinend ab und zu Purzelbäume schlägt. Ja, das ist im echten Leben bestimmt nicht immer einfach. Du musst ja auch immer davon ausgehen, dass alle anderen auch irgendwas schon erlebt haben oder empfindlich sind.
Mein erstes Gefühl sagt: Du steckst in einem Dilemma zwischen "authentisch sein wollen" und "andere nicht verletzen wollen". Trifft es das?
Also ich freu mich auf weitere Beiträge von Dir.

Guten Start ins Wochenende.
JJ

Don Quijote:
WOW JJ !!!!

Ich hab die Seite nach meiner antwort an Jacky zugemacht und hab schon gedacht, HÖÖÖ jetzt zeigt mir das forum meine Antwort an, was ist das denn O_O und dann werde ich erschlagen von Deiner Antwort und habe Gänsehaut und Tränen in den Augen !!!

W A H N S I N N !!!

Diese paar TREFFENDEN zeilen, "alte(r)" DAS muss ich erstmal verdauen Hammer !!!! :o :o :o

Positiv natürlich, ABSOLUT positiv gemeint!

EDIT: Du siehst das vollkommen richtig,...

Ich musste gerade an eine sehr liebe Kollegin denken wo ich nicht weiß was ihr "Problem" ist oder warum sie in der Werkstatt ist. Ich sehe Ihr oft an wie meine Aura ist, es gibt Tage wenn ich nicht gut drauf bin da seh ich regelrecht vor meinem inneren Auge wie sie vor mir gaaaanz weit wegrennt und das tut mir so unsagbar leid.... Ich habe mal gaaaaaaaanz vorsichtig und behutsam versucht mit ihr ins gespräch zu kommen, es war OK aber ihr sehr unangenehm so das ich es bei diesem einen mal belassen habe...

Das zum Thema "angst vor mir", wenn es mir gut geht hab ich ein sehr starkes selbstbewusstes Auftreten was andere ziemlich einschüchtert, bin ich schlecht drauf haben sie Angst vor mir was ich ebend auch verstehen kann denn ich weiß leider nur allzu gut wozu ich fähig bin und das strahle ich dann auch aus, meine Therapeutin nennt es recht "liebevoll" mich umgibt dann sowas wie ein Mienenfeld :D und ebendso schreibe oder rede ich dann auch. Das macht es mir zur Zeit auch noch ziemlich unmöglich in eine reele Gruppe zu gehen, hab ich versucht. Und auch in meiner Suchtberatung gibt es eine Gruppe, oft und lange hab ich mit meiner "Beraterin" (ich find den begriff völlig doof) ob wir es nicht mal versuchen wollen und da auch sie eine der sehr wenigen Menschen ist die mich gut kennt und ehrlich mit mir redet sagte "na ich weiß ja nicht ob das so eine gute Idee ist" ; SIE meinte das allerdings sehr positiv ebend aufgrund dessen was du geschrieben hast JJ, ich würde die alle über den Haufen rennen .... Aber ebend ohne das selbst zu wollen, da die Mitte zu finden irgendwie, naja, ganz hab ich die Hoffnung nicht aufgegeben meine Spitzen nach oben und auch unten sind schon besser geworden aber für da draussen noch lange nicht genug :(


Edit_Edit: LoooL das lässt mir ja wieder keine Ruhe....

JJ bist du du das ich denke das du du bist ? ja du bist es oder ? :D

Edit_Edit_Edit: wenn nicht ist auch Ok *lach, das muss keiner verstehen XD XD XD

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