Hallo,
nach einiger Zeit der Stille, melde ich mich mal wieder...
Die letzten Wochen waren solala. Auf der Arbeit recht viel zu tun und dann noch immer der Stress mit ihm.
Wir hatten uns nun 4 Wochen nicht gesehen, zwischendurch aber geschrieben, es kam meistens bis auf 1 oder 2x immer von seiner Seite.
Wenn ich mir also keine Vorwürfe anhören musste, waren es entweder Liebesschwüre, Fragen warum wir nicht mehr zusammen sein könnten oder wieder eine Zeit von "Ich kann keinen Kontakt mehr mit dir haben, dir scheint das eh alles egal zu sein, du bist so kalt und ich viel zu gut für dich".
Vieles lasse ich mir gefallen, stecke ein, halte meinen Mund, höre ihm zu oder sonst was.
Warum mache ich das?
Eben nachdem ich ihm etwas vorbei gebracht habe machte sich solch eine Wut bei mir breit. Genau wie du es vorhergesehen hast Milu. Denn es war Wut auf ihn und auf mich.
So viele Fragen und Dinge schießen mir tagtäglich in den Kopf, würde ihm am liebsten an solchen Tagen immer und immer wieder an den Kopf knallen das diese Beziehung NUR WEGEN IHM gescheitert ist. Nicht weil ich nie Fehler gemacht habe, aber weil er in meinen Augen nie genug GEGEN die Spielsucht getan hat.
Ja, wie viele von euch vielleicht denken hat er sich womöglich immer wieder ein Hintertürchen offen gehalten. Das gibt mir das Gefühl das er nie wirklich mit dem spielen aufhören wollte, obwohl er es so oft beteuert hat und ich oft gedacht habe "Okay, das war ein EHRLICHES Gespräch, er möchte wirklich nicht mehr spielen, nur braucht er einfach meine Hilfe". Aber das war es nicht. Ich konnte helfen so viel ich wollte, er hat doch immer einen Weg oder Grund gefunden um doch zu spielen. Und es brauchte jedesmal ja nur noch eine CHANCE, NUR NOCH DIE EINE CHANCE wie er vor 2-3 Wochen sagte.
Selber wenn ich das Spiel noch 5 Jahre mitspielen würde, wäre es in 5 Jahren auch NUR NOCH DIE EINE CHANCE.
So sehr ich ihm wünsche das er es schafft aufzuhören, so wenig Hoffnung habe ich für jetzt momentan. Denn ist nicht Hoffnung was mich bis Dato bei ihm gehalten hat. Ja die Hoffnung ist so etwas mächtiges, manchmal hilfreich und schön, aber manchmal auch einfach nur Grausam. Aber wer weiß was in ein paar Jahren, oder doch jetzt ist. Vielleicht schafft er es ja.
Wie ihr seht, mein Kopf ist noch immer sehr wirr. Auch wenn es hilft in einer eigenen Wohnung zu sein und etwas Abstand zu haben, egal ob wir Kontakt haben oder nicht, ich denke noch immer sehr viel über die Beziehung (ist ja klar) aber auch über die Spielsucht nach.
Dies lässt mich zu dem Punkt kommen, dass als ich sagte ich hätte Akzeptiert, habe ich das vielleicht doch noch nicht so richtig. Ich glaube das ist ein langer langer Prozess und rückwirkend, denke ich habe ich vielleicht einfach nur gewollt es zu akzeptieren, es aber nicht wirklich getan.
Versteht man meinen Text überhaupt? Meine Gedanken fliegen und ich fühle mich als würde ich grade nur Schwachsinn schreiben???
Ich hoffe euch da draußen gehts gut.