[JJ]

Liebe Medea,

nun bin ich durch durch dein Tagebuch. Die zweite Hälfte liest sich anders als die erste Hälfte. Ich habe das Gefühl, Dich als Person jetzt besser greifen/verstehen zu können. Ich denke, das liegt daran, dass Du Dich dort auf die Reise in dein Inneres eingelassen hast und uns (Leser) ein Stück weit hast teilhaben lassen. Ich lese unendlich gerne Deine Beiträge. Das ist die Art wie Du schreibst. Und am Ende der meisten Beiträge ein kleiner Wunsch an den Leser: Habt schöne 24 h.

Ich freue mich, wenn ich mehr von Dir lesen darf!!

Und was ich Dir auch sagen will: Wenn im November wieder die Trauer um Deinen Vater hochkommt, dann sei Dir einfach gewiss: Es ist die pure Liebe, die Du da spürst. 

JJ

[medea888]

Hallo liebes Tagebuch,

dann nehme ich den sehr lieben Beitrag von JJ mal zum Anlass hier wieder zu berichten.
5 Wochen sind seit dem letzten Eintrag vergangen.
Bisher meine Schwierigsten glaube ich, vielleicht aber die Produktivsten auf meinem Weg.
Im Grunde hatte es sich schon etwas angekündigt, dass mir ein wenig die Lust/Kraft am emotionalen Auseinandersetzen ausging. Aber anstatt mir dann einfach die Zeit und Ruhe zu nehmen, habe ich mich mit sehr viel Arbeit betäubt, ähnlich wie beim Spielen löst das für mich im Grunde das Gleiche Problem, ich drücke Dinge damit weg, Arbeit steht dann an absolut erster Stelle und hat vor allem Vorrang egal, ob privat Leben oder auch Gesundheit.
Ich glaube es kam dazu, weil ich das Gefühl hatte ich stecke in eine Sackgasse: Ok ja, super spielfrei: check weniger Stressen lasse: Check Therapie weitermachen : check...
aber dennoch ist da immer noch eine innere Unruhe, die mich nicht loslässt. Hinzu kamen einige andere emotionale Momente, alles zusammen führte dann eben zu einem Rückschritt, zumindest habe ich es so empfunden.
Glück war, dass dann ein sehr schöner Urlaub folgte in dem ich gezwungen war nicht zu arbeiten.
Und da kamen dann irgendwie Dinge hoch, die mir gut taten. Besonders faszinierend für mich waren einige wenige Momente in denen ich es schaffte im Hier und Jetzt zu sein, voll und ganz. Wenige Minuten nur, aber für mich schon sensationell, weil ich sonst mit meinen Gedanken immer überall gleichzeitig sein muss...

Dennoch war ich auch enttäuscht von mir, dass ich mich wieder in alte Verhaltensweisen gestürzt habe....
Spielen kam mir übrigens in keinem Moment in den Sinn, das war keine Option.
Zurück aus dem Urlaub, hatte ich mir fest vorgenommen, nicht wieder so stumpf zu werden und mehr wieder im bewussten zu sein.
Ist mir ganz gut gelungen.
Dienstag hatte ich dann meine Therapiesitzung. Und offenbar habe ich zumindest meine Therapeutin sehr happy gemacht, weil ich ziemlich dolle zusammengebrochen bin, irgendwie kamen da ganz komische Dinge hoch und Sie wollte,, dass ich versuche diese zu erfühlen und nicht rational zu bewerten. Etwas was mir als Dauer Zerdenkerin ja unglaublich schwer fällt. Aber gut ich dachte was solls Du machst das ja um was zu ändern und ließ mich drauf ein.
War super schmerzlich, viele Kindheitssachen, Verlustängste, Alleinsseingefühle von damals kamen hoch und sind auch drei Tage danach alle noch da. Das wird mich wohl noch ne Weile Nachts wachhalten...
Jetzt fühle ich mich gerade als hätte ich Dienstag im Feuer gestanden und mein Körper ist von kleinen blutigen Wunden übersät.
Dennoch hat meine Therapeutin gesagt, das wäre eine ganz tolle Sache und Sie würde sich sehr für mich freuen, denn darauf können wir nun aufbauen und weitermachen. (offenbar hatte Sie nach einem Jahr schon fast die Hoffnung aufgeben bei mir tiefer zu kommen....( hui ich mag das nicht, wenn Sie dann sagt, ich müsste verstehe, dass ich nun mal stark disfunktional agiere, da komme ich mir immer so kaputt vor, beruhigend ist nur, dass Sie sagt, da würde in der heutigen Zeit sehr vielen so gehen.. bin also nicht die einzig Kaputte.)

Alles noch sehr konfus für mich.

Wie immer habe ich auch dazu ein passendes Lied gefunden.
In diesem Sinne war´s das erstmal liebes Tagebuch, danke fürs Zuhören und allen schöne 24 Stunden

besonderen Gruß an JJ


Eure Medea


Jupiter Jones: Warten
hier der Link und der Anfang vom  Text
https://www.youtube.com/watch?v=Csy66mF5lSw

Um das hier zu versteh'n
Braucht es Hirne und Herzen
Von nie da gewesener Größe,
Braucht es Tränen und Schmerzen.
Ich müsst' es selber seh'n,
um das hier zu versteh'n.
Um das hier zu versteh'n,
braucht es Arme und Hände
Von nie da gewesener Stärke,
braucht es Fäuste, braucht es Wände.
Und dann nach Hause geh'n,
um das hier zu versteh'n.
Und was nützt uns uns're Weisheit in 'ner ausgemachten Scheißzeit?
Und was nützt uns die Erkenntnis, dass was Heimat war jetzt fremd ist?
Wenn wir trotzdem niemals lernen, was es heißt sich zu entfernen
ohne jemals ganz zu geh'n
Wenn's das gäbe, wär das schön.
Ich hab' den Verstand verloren.
Blinde Augen,
Taube Ohren,
Stumme Lieder,
Leere Bücher,
Pfeifen, Flaschen, Taschentücher
Und wir rennen um unser Leben
…….
Quelle: LyricFind
.

[medea888]

Hallo liebes Tagebuch,

schon wieder ist ein Monat rum, unfassbar.
Wenn ich in mich reinhöre, denke ich es geht mir gut. Aber ich bin auch derzeit ängstlicher als sonst. Am Wochenende war ich mit meiner besten Freundin ein paar Tage unterwegs, das tat sehr gut, dennoch hatte ich seit langer Zeit wieder in der Nacht eine Panikattacke, ohne dass ich sagen könnte warum, ergriff mich einfach Angst... kein schönes Gefühl.
Ich denke es arbeitet in mir. Daher werde ich jetzt mein ziemlich einzigartiges Erlebnis meiner letzten Therapiesitzung berichten ( sorry es wird länger)
Die Therapeutin setzt immer bei der letzten Sitzung an und fragte daher, wie es für mich war, mich als Kind zu sehen und vor allem zu spüren, wie ich schon schrieb war es für mich ja eher ein komisches Gefühl, was viel hoch geholt hat, von dem ich glaubte es wäre für mein heutiges Leben gar nicht mehr entscheidend... wie Hilflosigkeit gegenüber der Krankheit meiner Mutter oder der Tod meines Vaters...#

Nun die Therapeutin fragte mich dann, ob ich, geführt, mich von damals wieder treffen wollte. Ich gebe zu ich hab gezögert aber dann dachte ich, wenn schon dann jetzt richtig.
Ich sollte dann einfach die Augen schließen und geschlossen halten und sollte mir einen Ort vorstellen, wo ich dieses Kind treffen will.
Und dann war ich schon mitten drin.... in einem großen Kinosaal ( oder Theater) vollkommen leer mit roten  Sesseln aus Samt und einem Geruch nach altem Leder und ich stand ganz oben in den Reihen und schaute nach Unten und da stand "ich" als kleines Mädchen mit einem hübschen Kleid und dunkelblauen Lackschuhen. Es war vollkommen klar alles, wie in einem Film.
Ich sollte dann zu dem kleinen Mädchen weiter runter gehen, das fiel mir schon nicht leicht, aber nach gefühlt mehreren Stopps kam ich unten an.
Das Kind stand einfach nur da und war ganz ruhig, es wirkte nicht ängstlich oder so. Ich sollte es dann ansprechen, was ich auch tat, ich fragte es, was es denn ganz alleine hier machte. Es/ich sagte ganz ruhig " ich warte, darauf dass jemand kommt" wie lange es da schon wartete wusste es nicht und ich fragte auch nicht auf wen es wartet ( auf mich nicht, das war mir irgendwie klar)
Die Therapeutin wollte dann, dass ich mit dem Kind weiter agiere, also wollte ich mit dem Kind den Saal verlassen, aber zunächst fragte ich es, ob es sich in den Klamotten wohlfühlte, denn ich hatte den Eindruck es war nicht so, und es sagte es würde gerne die Schuhe ausziehen. Also setzten wir uns auf den Boden und es zog die dunkelblauen Lackschuhe aus. Ich schaute es dabei an und merkte da zum ersten mal, dass mir selbst die ganze Zeit schon die Tränen runterliefen, ohne dass ich jetzt wirklich laut heulte, es waren einfach nur stumme Tränen. ....
Ich nahm das Kind dann wieder an der Hand und schaute nach einem Ausgang, der aber nicht zu sehen war.
Da sagte dann die Therapeutin schon die Zeit wäre um ( es waren somit schon über 20 Minuten im Saal vergangen)  und ich sollte mich aus der Situation wieder lösen. Und da hatte ich dann auch Panik. Es wäre mir unmöglich gewesen, das Kind in diesem Kino alleine zurück zu lassen, ich war nicht fähig die Augen zu öffnen.
Also sollte ich da Kind nehmen und wohin führen, wo ich es alleine lassen würde.
 Ich war dann sofort mit dem Kind in einem großen  Park, ich glaube es war NY und kaufte ihr an einem dieser Stände ein großes Eis. Dann setzte ich mich mit ihm auf eine Bank und erst da konnte ich dann da Kind zurück lassen und die Augen öffnen.
Mein ganzes T-Shirt war komplett nass von Tränen.
Ein absolut krasses Erlebnis.
Die Therapeutin sagte mir dann, dass ich leider ganz wenig Zugang zu dem ICH von damals habe und mir selbst wohl doch eher fremd bin, etwas was ich so nie annehmen würde....
Sie fragte dann, ob ich mir zutrauen würde bis zum nächsten mal mich nochmal alleine dem Mädchen zu näheren. Ich sagte sofort nein, denn wenn ich in diesem Kinosaal ohne die Stimme der Therapeutin gewesen wäre, ich wäre da nicht raus gekommen..
Das Gefühl, jetzt drei Wochen nach der Sitzung ist immer noch komisch, weil es so real für mich war.
Dem Kind bin ich nicht wieder begegnet, aber eben meiner Panik.  Ich bin mir ziemlich sicher, dass das eine mit dem anderen zu tun hat.
Hier im Forum schreiben ja viele darüber, dass die Spielsucht doch nur ein Symptom oder ein Verstecken vor etwas anderem im Leben ist.
Ich denke ich bin wohl auf dem Weg das rauszufinden.
Ich bin dennoch dankbar und froh, dass trotzt meiner momentan eher teilweise instabilen Psyche ein Rückfall in das Verstecken durch spielen nicht in Frage kommt. Und immer noch, wenn ich mich selbst reflektiere und mich als Spielerin sehe, bin ich froh, dass ich dahin nicht wieder gehen will.
Ich möchte mich dem stellen, was mir Angst macht, denn nur so weiß ich entkomme ich jeglichem Verstecken.
So ich hoffe liebes Tagebuch, du bist nicht eingeschlafen bei der langen Geschichte und ich werde wieder schreiben, hoffentlich mit weiteren Erkenntnissen.
Bis dahin wünsche ich allen Mitlesern die Kraft für wunderbare 24h .
Eure Medea

[JJ]

Liebe Medea,

ganz ehrfürchtig bin ich diesmal geworden beim Lesen Deines Beitrags. Das Bild vom kleinen Mädchen sehe ich ganz klar vor mir.... wie es da steht, ganz klein, still, im schönen Kleid.
Die Schuhe abzulegen ist für mich ein Bild für "Zwänge abstreifen" und sich Befreien aus einer ungemütlichen Lage. Die kleine Medea hat um Deine Hilfe gebeten. Das ist sehr wertvoll!!!
Du hast ihr geholfen.
Vielleicht findest Du ja nach und nach mehr darüber raus, wovon du sie befreit hast.
Vor der Einsamkeit in dem Kinosaal? Der Ausweglosigkeit?
Dass Du erstmal zögerst, wieder direkt in die Situation zu gehen, verstehe ich.
Aber ich denke, du wirst die Berührungsängste nach und nach verlieren. Mach es in Deinem Tempo. Es ist Dein Kind in Dir. Und Dein Leben. Du hast keine Eile.
Irgendwann willst Du vielleicht wieder hin.
Es ist auf jeden Fall ein riesiger Wert, dass Du den Weg jetzt kennst!!

Ich drück Dich.
JJ

[medea888]

Guten morgen liebes Tagebuch,
wieder habe ich zwei Wochen gebraucht, um zu berichten.
Erstmal schaue ich kurz, wie es mir geht, ich denke gut, habe den November gut geschafft, weiter in mir und um mich aufgeräumt, mich von Dingen und Menschen getrennt, die mich belastet haben oder wo ich im ewigen schlechten Gewissen lebe mich nicht zu melden.... wie absurd eigentlich, ist es nicht viel schlimmer, jemanden vorzugaukeln man möge ihn doch, weil man sich dann aus dem schlechten Gewissen doch mal trifft,  anstatt doch den Cut zu machen und der Person auch die Möglichkeit zu geben Menschen zu suchen, die ihn lieber mögen....
.....aber das nur am Rande. Schlechtes Gewissen ist aber dennoch immer wieder ein Thema bei mir, egal ob bei Menschen oder Dingen, ich lebe im ewigen Kreislauf des Hinterherlaufens meiner Aufgaben, aber das ist dann doch wieder ein eher gesellschaftliches Problem, schneller weiter höher....

Meine letzte Therapiesitzung war eher eine Anaylse meiner Begegnung mit meinem jungen Ich. Der Feststellung, dass ich da wohl noch sehr weit weg stehe und das ich  mich unter anderem deswegen auch so gerne mich um alles möglich kümmere ( Menschen Dinge, Arbeit), um mich vielleicht nicht selbst zu betrachten.
In dem Zuge, sagte ich, dass ich bei der Kindheitsache dann doch Angst habe, dass ich die "Büchse der Pandora" öffne, also Dinge finde, die ich gar nicht wieder wissen möchte ( wohl gemerkt erinnere mich an meine Kindheit vor dem 10. Lebensjahr im Grunde nicht)
Meine Therapeutin sagte dann, sie würde mich gerne dieses Bild der Büchse wegnehmen, denn das würde bedeuten, wenn man einmal die Büchse öffnet kommen alle Krankheiten und Schlechtigkeiten raus und man kann Sie nicht wieder schließen
   ( mir gefiel die Büchse immer gut, denn obwohl Sie alles Üble enthielt, enthält Sie auch ein Gutes die "Hoffnung, wer nachlesen will hier : https://de.wikipedia.org/wiki/B%C3%BCchse_der_Pandora)

Statt dessen soll ich nun mit einem anderen Bild arbeiten. Einer Landkarte von meinem Inneren:  Da gibt es saftige Wiesen und schöne Seen und Berge und Täler und manchmal regnet es und oft scheint aber die Sonne am Horizont und so entstehen Regenbögen... hui ich werde kitschig .
Und in dieser Landschaft gibt es ein Sperrgebiet. Umzäunt und streng bewacht. seit 40 Jahren nicht betreten, denn es sollen dort noch Fallen stehen und vergessene Waffendepots. Es ist eine große Fläche, man kann durch den Zaun sehen, dass alles schon verfallen ist, Häuser und Gärten und alles zugewuchert.
Ich sollte nun versuchen den Wächter dazu zu bringen mich da mal reingehen zu lassen.  Nach langem hin und her,  merkte ich selbst, ja ich kann da reingehen aber nur mit dem Wächter zusammen, denn er hat Angst, dass ich mich darin verletzen könnte.... 
So sind wir verblieben.  Und hier machen wir wohl weiter und als erstes werden wir wohl rausfinden wer dieser Wächter sein könnte.....

Zudem hat Sie mir noch ein Buch empfohlen, lustiger Weise habe ich es selbst schon  mehrfach verschenkt aber nicht gelesen.... Stefanie Stark Das Kind in Dir mus Heimat finden.... darin gibt es einige Übungen, die man wohl machen kann.
Nun es liegt hier vor mir, aber ich hatte noch keinen Kopf darin zu lesen.
Vielleicht auch nur wieder mein Wächter der das nicht zulässt... wer weiß.
Nebenbei merke ich, dass Corona meiner Seele immer mehr zusetzt, gestern geboostert, ändert aber auch nichts... Katastrophenmodus an und durch heißt die Devise. Dann wieder sehe ich gestern den Jahresrückblick und sehe Ahrweiler oder auch Afghanistan.... und will meine eigenen lächerlichen Sorgen wieder begraben.  Aber dann denke ich, es ist ok, ich darf auf meinem kleinen Teller auch mal über meine Suppe traurig sein, ohne ständig am Tellerrand zu sein, es ist ok.
Allen, die die Weihnachtszeit genießen und sich dem  " Schein" dieser Zeit gut hingeben können, wünsche ich einen wunderbaren Nikolaustag. Und damit wunderbare 24 Stunden.
In diesem Sinne ein wieder etwas wirrer, aber echter Beitrag von
Eurer Medea

[medea888]

Guten morgen liebes Tagebuch und alle Mitleser ( bin manchmal nicht sicher ob noch jemand meine langen Einträge liest außer Jacky lach)
erstmal kopiere ich hier mein Danke zu meinem Zweijährigen rein, weil es einfach dazu gehört in dieses Tagebuch:

Hallo Jacky, André, Fred und all die anderen die mir in diesen zwei Jahren und auf dem Weg so viel Stütze waren. Die Zeit ist wirklich schnell vergangen. Den Wandel begehe ich auch weiterhin und freue mich auf die nächsten Abenteuer mit mir selbst als spielfreiem Menschen. Ohne das Forum und alle Wegbegleiter weiß ich, hätte ich viel mehr die Stolpersteine unter meinen Füßen gespürt. Von ganzem Herzen also DANKE!
Und ich könnte natürlich auch Picard zitieren habe mich aber für einen Klassiker und typisch für mich für einen  Philosophen entschieden:
„Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim alten zu lassen und zu hoffen, dass sich etwas ändert.“ (Albert Einstein)
„Nichts ist so beständig wie der Wandel.“ (Heraklit)
Ich freue mich über meinen weiteren spielfreien Jahre mit Euch allen.
Eure Medea"

[medea888]

Hallo liebes Tagebuch,

so nun mein monatlicher Bericht. Ich lasse den immer einige Tage in mir wachsen, um zu spüren was an Essenz denn übrig bleibt, vom Erlebten und den Gedanken der letzten Wochen, es ist doch mehr, als man so denkt, wenn man sich alles betrachtet, eigentlich schön in so monotonen Corona Zeiten...
Es war ein wechselhafter Monat. Die Arbeit war extrem viel und dann noch der Weihnachtsgedöns. Hat mir alles etwas überfordert. Hatte daher leider erneut zwei kleinere Panikattacken. Meine Therapeutin hat mir das mit Mental Load erklärt, mein Hirn ist dann einfach überlastet und löst daher körperliche Reaktionen aus.
Ich habe mit  Ihr eine Strategie entwickelt, wie ich dass besser in Griff bekomme, indem ich die Dinge auch Zuhause mehr aufschreibe, um Sie aus dem Kopf zu bekommen. Mal sehen, ob das funktioniert.
Die Sitzung an sich, war komisch, ich hatte es nicht geschafft mich weiter mit meinem inneren Kind zu beschäftigen und ich denke Sie war da etwas säuerlich drüber. Sie fragte dann nur, was ich mir denn für die letzten 3 Sitzungen noch wünschen würde, anzuschauen....
Ja meine Therapie neigt sich dem Ende. Sie sieht keinen Grund für eine Verlängerung, bin wohl nicht zu krank. lach. Mir macht das sehr zu schaffen, dass ich ab März ohne professionelle Hilfe weitermachen muss, fühlt es sich doch wie ein Geländer auf meinem Weg an, welches ich ab und an zur Hilfe nehmen kann.
Aber gut, man muss sich den neuen Situationen stellen.
Ich will, mein für mich immer noch größtes Problem, das beschäftigen mit anderen, anstatt mit mir selbst zum Thema machen.
Im Grunde ist es bei mir so, ich habe eine große Plattensammlung mit all meinen Lieben drauf, und nehme mir dann eine Platte höre Sie mir immer wieder an und versuche Lösungen zu finden. Nur meine eigene Platte, die hole ich eben selten raus.
Und so haben wir in der vorvorletzten Sitzung versucht, dass ich mich selbst berate, so als wäre ich eine andere Platte mit etwas mehr Abstand.
Ich muss sagen das ging recht gut, jedoch muss ich das üben, denn meine alten Gewohnheiten werden das nicht so einfach zulassen.

Des Weiteren war großes Thema noch die Achtsamkeit, also im Grunde genau das beschäftigen mit sich selbst, hierzu soll ich wenn möglich noch einen Kurs machen oder zumindest ein Übungsbuch .
Im Ganzen war es eher ein abgehakte Sitzung, die mich aufgewühlt hat.
Jetzt nutze ich die freien Tage um Revue passieren zu lassen, mich weiter zu stärken und mich mit dem was ich dieses Jahr erreicht habe und nicht erreicht habe zu beschäftigen. Keine einfache Zeit, aber sicher eine wertvolle.
Mit meinem inneren Kind muss ich mich wohl alleine auseinandersetzen.  Mal sehen wie gut ich das kann.
Von daher liebes Tagebuch und liebe Mitleser, mein seltsamer Weg geht auch nach der Therapie weiter, ihr wertet mich also so schnell nicht los

Euch allen eine wunderbare Zeit, herrliche spielfreie 24 Stunden und einen guten Start ins Jahr 2022.

Eure Medea

[medea888]

Hallo liebes Tagebuch,

Mein Beitrag ist schon überfällig, lach aber die Zeit rast.

Aber heute habe ich Muße, ich sitze in einer schönen Ferienwohnung an der Ostsee, übers stürmische Wochenende mit Freunden hier wunderbar, nun gönne ich mir noch zwei Tage alleine, mit Strandspaziergängen und vielleicht einem kleine Besuch in Travemünde oder Wismar.
Vor 1,5 Jahren war ich hier auch ein paar Tage alleine, und es tut mir gut mal nur mit meinen eigenen Stimmen zu reden. Ich lese das wunderbar neue Buch von Pascal Mercier " das Gewicht der Worte" in denen es um einen Neuanfang geht und darum wie machtvoll Worte und deren Bedeutung für uns ist.
Herrlich, Gedankenvoll.
Bin ich heute anders als vor 1,5 Jahren?
Definitiv ja, ich hatte vor knapp einer Woche wieder Therapie und da ist es mir zum ersten mal so deutlich geworden, wie sehr sich mein Denken doch verändert hat, wie ich viel besser Abstand nehmen  kann zu Dingen und Menschen, die mir nicht gut tun, wie ich endlich anerkenne ich kann nicht alles und jeden retten.
Und wie ich auch merke, dass das was ich bin genug ist. Ich hatte eigentlich vor, noch eine Fortbildung zu machen, seit Jahren denken ich darauf rum, und in der Sitzung wurde mir klar, nein ich brauch das nicht mehr, ich bin so wie ich bin gut, ich muss mir nichts beweisen und höher und  weiter kommen. Ich habe statt dessen entschieden, mich selbst privat wieder mehr zu bilden, aktuell mit dem Thema träumen.
Und das hat bei mir so viel bewirkt, ich merke dass ich jede Nacht weiter Dinge für mich aufarbeite und sie annehmen kann. Noch vor 1,5 Jahren lag ich oft Nachts wach, hab Gedanken gedreht und gewendet, mir um Dinge und Menschen immer die gleichen Sorgen gemacht. Nur um einen hab ich mich nicht gekümmert: um mich!
Das heißt nicht, das ich jetzt zu Egomanen werde, aber ich merke, dass ich loslassen kann, und es ok ist es zu tun. Dass es ok ist, bei mir als erstes zu schauen.
Ich habe mich zudem vor zwei Wochen, ganz von dem Kontakt mit meine Mutter getrennt, es reichte einfach, ihre Beleidigungen und emotionalen Erpressungen, ich wollte einfach nicht mehr, 45 Jahre reichten aus.
( sicher werde ich das nicht auf Dauer einhalten , denn ich bin einzige Tochter und ein verantwortungsvoller Mensch) aber dennoch, wenn es nur ein paar Monate sind, ist das schon mehr Freiheit, als ich mir je sonst genommen habe.

Den nächsten Gedanken den ich nun hatte, war, wie habe ich mich in Bezug auf meine Spielerin verändert? was sagt die zu der Veränderung und wie weit weg fühlt sie sich an?
Sie ist immer noch nah, ich spüre Sie und ich kann und will mich auch immer noch gut an Sie und die  Gefühle und die Ängste und den Wahn den ich hatte erinnern. Es gibt immer noch Situationen, da kommt dann plötzlich ein Bild hoch, ich am Handy wie irre die hunderte und tausende verzockend, ohne jegliche Möglichkeit das zu stoppen.
Und auch nach über 2 Jahren Spielfreiheit, traue ich dieser Spielerin noch nicht, ich benutze Sie ab und an um hier im Forum für mich Antworten und Rat für andere zu finden, vielleicht ist das meine Art Sie angenommen zu haben... ein Teil von mir für immer.

Dennoch, ich bin weit gekommen und langsam merke ich, dass ich mir zugestehe darauf stolz sein zu können, ein kleines bisschen  zumindest.

Im Ganzen ein gutes Gefühl, immer noch zu gehen und nicht zu stehen.
Eure Medea
Heute mal kein Lied, sondern ein Zitat aus dem wunderbaren Buch von Pascal Mercier: Nachtzug nach Lissabon:

But when we set out to understand somebody’s inside? Is that a trip that ever ends? Is the soul a place of facts? Or are the alleged facts only the deceptive shadows of our stories?

"Aber wenn wir uns auf den Weg machen, das Innere eines Menschen zu verstehen? Ist das eine Reise, die jemals endet? Ist die Seele ein Ort der Tatsachen? Oder sind die angeblichen Tatsachen nur die trügerischen Schatten unserer Geschichten? -"

[medea888]

Hallo an alle da draußen,

Ein Monat ist wieder rum, ein Monat in dem sich unsere Welt verändert hat, Krieg in Europa trifft uns alle hart.
Unvorstellbares passiert in unserer Nachbarschaft und die eigenen Gedanken und kleinen Sorgen treten irgendwie in den Hintergrund.
Dennoch neben Spenden und helfen HIlfskonvois zu packen und den Leuten hier vor Ort zu helfen, wenn Sie aus der Ukraine fliehen konnten,  kann man wenig tun. Hilflosigkeit ist kein schönes Gefühl.

Und das wiederum erinnerte mich heute an das Gefühl, was ich hatte als ich noch gespielt habe. Ich hatte das Gefühl, als wäre ich hilflos gegenüber der Sucht. Seltsam, wenn ich heute darüber nachdenke, dass mein Suchthirn mir das suggerieren konnte über lange  lange Zeit und immer wieder.
Erst ab dem Moment, wo ich wirklich entschieden hatte nicht mehr zu spielen, endete die Hilflosigkeit und es begann die Eigenverantwortung wieder zu kommen.

Ich bekomme immer mehr mein ICH zurück, oder finde es erst? Keine Ahnung, aber wie André das immer so schön schreibt, es geht darum bei sich zu bleiben und zu sich selbst ehrlich zu sein, nicht mehr vorzuspielen auch nicht sich selbst. Wenn man das beginnt  merkt man erst wer man wirklich ist.
Ich merke auch wie mein Umfeld damit wirklich gut klar kommt, mit meiner jetzt doch manchmal sehr direkten Art.  Wie schon vor einem Monat geschrieben bin ich egoistischer geworden, ich selbst stehe einfach mehr im Mittelpunkt. Habe kein schlechtes Gewissen, wenn ich jemanden lange nicht angerufen habe oder wenn ich mal nur für mich sein will, statt mit Freunden los zu gehen....
Ich weiß nicht, ob ich auf Dauer so bleiben werde oder ob es nur ein Zwischenschritt zu etwas anderem ist. Ich weiß aber, dass ich weiter achtsam sein will nicht in die alten Muster zurück zu kehren. Denn eines bin ich in Bezug auf mich selbst nicht mehr - hilflos.
Allen da draußen wünsche ich Frieden mit Euch selbst  in diesen schwierigen Zeiten und den Mut die Dinge so zu sagen, wie sie sind.
Heute Ende ich mal wieder mit einem Griechen

"Die Selbsterkenntnis gibt dem Menschen das meiste Gute, die Selbsttäuschung aber das meiste Übel."

Sokrates

und 24 spielfreie Stunden für alle.
Eure Medea

[Andre12]

Moin Medea,
Immer wieder schön Deine Fortschritte zu lesen. Ich finde auch Du schreibst gelöster oder befreiter , nicht mehr mit der ganzen Last auf Deinen Schultern ….  wirkst mehr bei Dir 

Für mich selbst würde ich sagen , nicht egoistischer zu sein, wie früher ( wobei sich hier für mich die Frage stellt , war ich nicht egoistisch  genug bei meiner gnadenlosen Suchtausübung, zumindest diesbezüglicher Betrachtung) sondern eher in die Richtung , dass ich mich heute selbst zulasse, für mich einstehen kann und ich mir selbst was wert bin….  dieses ging mir ja verloren bzw. hatte ich vielleicht auch niemals erlernt,geschweige  besessen , war doch alles dem
Verstecken meiner Sucht untergeordnet, einschließlich meiner selbst. Vor Scham , vorm  nicht hinsehen , dass ich jeden Tag gegen meine eignen Werte verstoßen habe, ohne die überhaupt gekannt zu haben . Das alles beiseite zu schieben , zu überdenken und zu ändern…. bringt persönliche Veränderung im Verhalten , in Ansichten oder what ever , mit sich . Ich  empfinde Egoismus in diesem  Zusammenhang zu vorwurfsvoll oder zu negativ behaftet . Ich sehe es, nach einem langen Prozess,   „als sich selbst zu sein“ und das darf man und Frau  auch.

Also liebe Medea , toll gemacht!

André

[medea888]

Guten morgen Tagebuch und Mitleser,


ich hatte meine vorletzte Sitzung bei der Therapeutin, ich bin immer noch traurig, dass diese monatliche Stunde nun für mich enden wird. Vor allem weil ich es genossen habe, mit jemanden zu reden, wo ich keine Emphatin bin und mich auf die andere Person einlasse, sondern es eben nur um mich geht.... aber da ich werde nicht nur das vermissen, sondern eben auch da Gespräch mit einem Menschen der soviel über Bewusstsein und das Wesen des Menschen weiß und mir sooo viele Denkanstöße gegeben hat. Die werde ich mir dann wohl wo anders holen..... lustiger Weise hatte ich mit einem Kunden eine kleine "Wette" laufen, wenn ich sein Haus verkaufe bekomme ich ein Buch von ihm " 99 philosophische Rätsel" hab ich gestern ausgepackt da wird mir die erste Zeit sicher einiges liefern.
Nun soll ich für die letzte Sitzung ein Fazit ziehen.... zwei Jahre, denken, denken, ändern, wieder ändern, nochmal versuchen, scheitern ( oh wenn ich nur an den Monat oder Könnte und Muss nachdenke puh)... viel Traurigkeit aber auch viel Freude.
Fazit wird dennoch nicht leicht.
Ein Fazit, was ich aber auf jedenfall ziehen werde ist, dass ich es ohne die Therapie und ohne meinen täglichen Weg in dieses Forum und die wunderbaren Menschen, die ich hier kennenlernen durfte, NIE geschafft hätte soweit zu kommen niemals!! ich hätte an der ersten Steigung eine Ausrede gefunden nicht mehr über mich nachzudenken, hätte dann vermutlich ne Weile gut gelebt, um dann in die nächste Suchtfalle zu flüchten.
Diese  Achtsamkeit zu mir selbst, die habe ich gelernt, auch jetzt gerate ich noch in Situationen in denen ich deutlich merke, dass ich gerade nicht aufpasse.... aber ich merke es eben und kann agieren bevor es mir schadet...und das ist der große Unterschied.
Ein weiteres Thema war Stolz, das schreibe ich gleich aber noch in einem eigene Thread....
Ich bin nicht sicher, ob mir der Therapie auch dieses Tagebuch enden sollte... irgendwie fühlt es sich so an als wäre es zusammenhängend... ich werde sehen in einem Monat weiß ich mehr.
Sei noch gesagt, es geht mir wirklich gut, ich lebe bewusst und sehe immer noch die vielen Dinge, die ich noch angehen muss, ganz vorne meine Arbeitsleistung, die leider noch viel zu hoch ist und mich oft an meine Grenzen bringt, aber das ist definitiv im Werden ...

Heute ende ich mal mit Goethe:
"Es ist nicht genug zu wissen – man muss auch anwenden. Es ist nicht genug zu wollen – man muss auch tun."

allen wunderbare 24 spielfreie Stunden
Eure Medea

[Jacky1]

Hallo Medea,

ich habe auch einige male mein Tagebuch hier beendet und dann nach einiger Zeit weiter geschrieben.
Beenden oder nicht....weiterschreiben kannst Du ja immer wenn Dir danach ist.

Deine Therapie brachte ja so einiges ins rollen und genau dies wird ja danach auch weiter geführt expl. angewendet.
Vielleicht möchtest Du einmal über Dein neues Buch schreiben, glaube für so etwas gibt es auch schon einen Thread.

Liebe Grüße 
 

[medea888]

Hallo liebes Tagebuch, liebe Mitleser,

Zwei Monate ist es her... Mein letzter Eintrag im Tagebuch.
Einen Monat meine letzte Sitzung im der Therapie...
Es war ein schönes Abschlussgespräch. Wie in einem anderen Thema hier schon berichtet ging es vor allem darum zu erkennen, dass ich stolz auf den weg sein darf.
Es hat danach noch einige Wochen gedauert bis das Gefühl auch bei mir ankam.
Jetzt fühle ich mich von Tag zu Tag befreite.
Erkenntnisse die ich mir in den letzten zwei Jahren hart erarbeiten musste, kommen nun von alleine. Ich bin viel relaxter bei der Arbeit. Meine sekundär Sucht entspannt sich also auch.
Ich hatte 9tage Urlaub und in 30tage bin ich schon wieder weg.. 😂
Ich würde sagen ich bin in mir ruhen. Ohne lethargisch zu sein. Zufrieden ist glaube ich ein schönes Wort.
Gestern beim Spazieren gehen ist mir jedoch noch etwas aufgefallen.
Ich glaube ich wäre niemals an diesen Punkt der Zufriedenheit mit mir und meinem Leben gekommen ohne die Spielsucht... Irgendwie war das der Weg, den ich gehen musste. Klingt verrückt... Aber in dem. Moment war ich mir sicher, es musste alles so kommen und sein.
Dieses Gefühl hat mich gestern vollkommen erfüllt und deswegen heute dieser Eintrag.
Und daher möchte ich heute mit einem wunderbaren Gedicht von Hermann Hesse enden, welches ich schon mal in diesem Tagebuch hatte und es ist wieder und dennoch anders Passend.
Dennoch ich komm wieder keine Frage 😂

Stufen

Wie jede Blüte welkt und jede Jugend
Dem Alter weicht, blüht jede Lebensstufe,
Blüht jede Weisheit auch und jede Tugend
Zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.
Es muß das Herz bei jedem Lebensrufe
Bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
Um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
In andre, neue Bindungen zu geben.
Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
Der uns beschützt und der uns hilft, zu leben.

Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,
An keinem wie an einer Heimat hängen,
Der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,
Er will uns Stuf´ um Stufe heben, weiten.
Kaum sind wir heimisch einem Lebenskreise
Und traulich eingewohnt, so droht Erschlaffen;
Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise,
Mag lähmender Gewöhnung sich entraffen.

Es wird vielleicht auch noch die Todesstunde
Uns neuen Räumen jung entgegen senden,
Des Lebens Ruf an uns wird niemals enden,
Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde!

Eure Medea

[medea888]

Guten Morgen,

Wieder ein Monat bzw sogar mehr rum.
Ich war erneut in Urlaub mit meiner besten Freundin... Mädchen Urlaub. Herrlich.
Viel Zeit zum Nachdenken blieb nicht. Ist auch mal gut.
Dennoch ist die Krankheit immer präsent. Was mich gar nicht stört.
In Italien, wo ich in Urlaub war, ist Spielen onnipresente.. In jedem Zeitungsladen wird live Bingo gespielt... Rubbellose gibt es auch im Supermarkt. In jeder Bar stehen Spielautomaten...
Das war komisch da Kaffee zu trinken... Und es dattelt und die Geräusche sind so bekannt. Zuerst hab ich mich bewusst nicht hin gedreht denn ich bin diesen flimmernden Bildern seit zweieinhalb Jahren ausgewichen... Aber dann hab ich gedacht so schau hin, was es mit dir macht...
Und es passierte nichts. Es war einfach ok. Und danach sind mir die Geräusche und Automaten gar nicht mehr aufgefallen.
Auf dem Schiff bei der Rückfahrt stand ich draußen und habe mir die Meer Luft ins Gesicht blasen lassen... Und da stand ein junger Mann neben mir ganz vertieft in sein Handy.. Und als ich an ihm vorbei ging sah ich er spielte in einem online Casino...
Und ich dachte nur. Armer Mann. Und bin ich froh die Luft zu geniessen.
In dem Sinne alle da draussen... Geniesst euer Leben ohne spielen... Es lohnt sich!!
LG und wunderbare 24stunden
Eure Medea

[Fred]

In dem Sinne alle da draussen... Geniesst euer Leben ohne spielen... Es lohnt sich!!
LG und wunderbare 24stunden
Eure Medea

Was für eine phantastische Entwicklung, oder ?

Irgendwann ... ich glaube sogar relativ früh, sagte ich mir: "es ist vorbei". Und ich wusste, dass "es" vorbei ist.
Und bei dir bin ich mir auch ganz sicher, dass "es" vorbei ist