[Wirbelwind]

Montag 9:52

Freitagsgruppe fand nicht statt, da ich das eh geahnt hatte kein Problem.
Bin dann spontan zur Arbeit gefahren und siehe da, Chef war noch da.
Bischen hier und da geschwätzt, ein zwei Sachen besprochen dann bin ich auch wieder los.
Samstag war mir recht langweilig und ich wollte anfangen im Keller ein wenig auszumüllen. Da ich mich kenne und davon ausgegangen bin das ich dann den halben Keller ausräume (was ich in Gedanken ja bereits getan habe) kam meine Physiotherapeutin in Gedanken angeflitzt "mach langsam" und ich habe mich dazu entschieden "ein bischen" im Wohnzimmer die Schränke aufzuräumen und bischen umzuräumen. Daraus wurden dann 9 Stunden viel bewegung, Krams aussortieren, ein Tisch rausgeschmissen und n Regal ins Schlafzimmer verbannt. Sonntag hat ich prompt "rücken" aber bei weitem nicht so schlimm wie sonst in der Vergangenheit.
Tabletten abends pegeln sich gut ein, werd morgens ab 9/10 Uhr wach, "eigentlich" n bischen spät, 6 Uhr wäre mir lieber aber im Moment nehm ich das erstmal so hin da ich sehr gut schlafen kann und ziemlich "fit" bin. Trinken fängt langsam an zu schwanken, im Moment ist es wieder ziemlich mühselig meine Flasche am Tag zu schaffen, ein Grund mehr derzeit nichts zu ändern bis das in eine normale Routine übergegangen ist.
 
Bis halb zehn war ich ziemlich ruhig dann fing die Nervösität an , oder wohl besser freude gleich zur Physio zu gehen, "Streß pur" irgendwie...
Seis drum, jetzt hop hop unter die Dusche... 

[Wirbelwind]

Montag, 30.06.25 16:51

Hallo Gemeinde, Besucher und was hier sonst vorhanden ist

 Kümmert euch um euch, hört auf zu funktionieren, gebt euch das Recht SCHWACH zu sein und STOLZ kann man auch gerne zur Seite legen !!!

Ich wollte HEUTE mit meiner Physiotherapeutin "eigentlich" mit Sport anfangen, aber da war ja noch was, Vorher - DANK meiner Physiotherapeutin die mich ewig kennt und darauf bestanden hat- Belastungsekg...

Wat soll ich sagen ?

Superman aka Selbstüberschätzung wie ich ja bin und riesen Schiss und aufregung heute morgen da hin und es war ne Vollkatastrophe...

Ich DACHTE eigentlich mir gehts gut und bis auf die -sorry- depriescheisse fühl ich mich auch gut; nun gut, das Belastungsekg was ich grad so mit 80% geschafft habe, spricht eine andere Sprache und ich muss in 7 Wochen zum dritten mal rein und bekomm dann noch n Stand ins Herz womit ich dann nun bei wenigstens 6 bin...

Auch wenn ich es mit meinen 50 echt SEHR SPÄT begriffen habe, VERSTECKT hinter ARBEIT und SPIELSUCHT,...

Leute ihr habt nur EIN Leben, kümmert euch um euch !!!

[Wirbelwind]

4.7.25 12:45 Uhr

Gewohnheiten ändern, hach ja was sagt sich das leicht...

Mein Leben lang bin ich es gewohnt am ersten einkaufen zu gehen und meistens nicht mehr zu haben und ein Einkauf war auch dringend nötig...

Wie oft habe ich zu Hause gesessen, Zigarettenstummel auseinander gepuhlt und neue Zigaretten daraus zusammen gestopft - kam gerade wie ein Blitzlicht hoch, vielleicht will ich auch deswegen gar nicht aufhören und es hat sich so massiv manifestiert - Kaffee, Zigaretten, Tabak, und wenn es nur die gesammelten Stummel waren, rauchen konnte ich IMMER...

Seit ein paar Tagen hab ich schon wieder total Streß obwohl alles in bester Ordnung ist, wir haben noch genug Geld auf T-Konto liegen, auf meinem Konto ist auch noch ein wenig Geld, alles gut.

Aber diese HEFTIGE Drang Miete zu überweisen (Strom hab ich schon erledigt, wie immer als die rente da war DIREKT überwiesen kaum das sie da war) und dieses "theater" mit Sky weil die Abrechnung -wie ich es erwartet habe- völlig falsch ist; der einzige Unterschied, ich rege mich nicht all zu doll darüber auf, ich hab ja schon damit gerechnet und in Gedanken mach ich mich schon wieder kleiner als ich bin und denke mir "naja, liegt bestimmt an den Tabletten die ich jetzt seit Montag nehme AKUT für Tagsüber"...

Nach dem Belastungsekg war ich ziemlich nidergeschlagen da ich "kläglich versagt" habe weil die Oberschenkel absolut nicht mitmachen wollte und relativ schnell hatte ich so starke Schmerzen das wir das ekg abbrechen mussten. Dann folgte noch ein kurzes nachgespräch und die Ärztin hat mir einen neuen Termin in 7 Wochen "aufgebrummt" weil wohl bekannt war nach der letzten op das noch ein Gefäß nicht ganz ok ist und das kurze ekg hat das wohl bestätigt.

Daraufhin bekam ich noch n 24std ekg und ich bin noch mehrere Stunden etwas verloren durch die Stadt gelaufen, Termin gemacht zum Lunge röntgen, kurz bei der Hausärztin die allerdings im Urlaub ist und da ich gemerkt habe das ich doch ziemlich verloren und extrem wütend bin, bin ich kurzerhand zu meinem Neurologen gegangen  und hab ihm klar gemacht das ich alles andere als klarkomme im Moment. Seinem Gesicht nach zur urteilen hat er da glaub ich schon ne ganze Weile drauf gewartet. Er kennt mich halt lange genug um zu wissen das ich meine Grenzen weit überschreite und weiß zu 100% wenn ICH sage es geht nichts mehr DANN ist das auch so. Aus ärztlicher Sicht ist er aber auch der einzige der mich so nimmt und akzeptiert wie ich BIN, vielleicht liegt es auch daran das er ganz genau weiß das diskutieren mit mir eh keinen Sinn macht *lach wer weiß das schon

Nun gut, hab jetzt n Medi bekommen für Tags über und mal abgesehen davon das ich mich recht "duselig" fühle gehts mir recht gut, nicht mehr so weinerig das ich bei jeder gelegenheit heulen könnte und auch nach oben die Wut ist etwas abgeschnitten, also das zeug macht was es soll...

Ich für meine Teil hab noch mal mit meiner Physiotherapeutin gesprochen und werde Montag mit Sort und Geräten anfangen. Der Kompromiß ist das wir erstmal die Geräte NUR mit wenig Gerät einstellen so das ich ohne Anstrenung überhaupt erstmal wieder in Bewegung komme. Ziel ist für den Anfang ein Stündchen ganz in RUHE, bischen hier bischen da, Fahhrad fahren und Laufband.
Ob ich die Op mache weiß ich noch nicht, wollen tu ich es nicht so wirklich, dafür hab ich nicht die ganzen letzten Wochen so angestrengt JEDEN Tag 2 Liter Wasser in meinem Körper gequält und auch nicht die Tabletten genommen mit denen ich im August eigentlich fertig wäre.

Jetzt gehts unter die Dusche und dann auf zur Gruppe die ich letzte versäumt habe, zum einen hatte ich keine Lust und zum anderen war ich glaub ich mit meiner Frau unterwegs.

Da ich mich ABSOLUT nicht an den Tag erinnern kann war es wohl ein GUTER Tag,...

[Wirbelwind]

Sodele, 18:42

Gruppe war -bis auf einen richtig üblen Flashback- richtig OK heute und im Nachgang hab ich noch ein bischen mit unserem Leiter "gequatscht". Frau/Frauchen/Hasi hat mich abgeholt was nochmal zu einer kurzen Diskussion führte da sie sich übel streß gemacht um halb vier da zu sein und ich aber erst um zehn vor vier raus bin. Ziemlich schroff sagte sie "Du hast gesagt halb vier" - da ich allerdings relativ gedämpft bin von den Medies sagte ich nur "Moment" zückte mein Handy und wie vermutet stand da CA 15:30... Irgendwann nachdem beide ruhiger waren sagte sie dann was heißt das es wenn du sagst CA ... Ich grinste und sagte hm,..... sie lachte und sagte JA SIEHSTE ca halb vier heißt bei dir wo warst du um halb vier und da ich recht gut beieinander war konnte ich mir ein grinsendes ok ok du hast ja recht nicht verkneifen und sagte, jaaaa trotzdem musst du echt mal wieder ruhiger werden der ganze streß um halb hier zu sein war völlig unnötig...
 
Alles gut, ab nach hause nun dann den einkauf wegbringen und ----jaaaaaa die Miete überwiesen was ja nur mit frau geht kurz noch besprochen wie wir das nun mit dem Haushaltsgeld machen ob alles jetzt oder wöchentlich, haben wir geklärt und direkt wieder n guten batzen auf unser sparkonto überwiesen

Bei mir das gleiche, nachdem mein Urlaub vergessen wurde ist heute direkt alles auf dem konto gewesen und ich konnte und habe von meinen 495 verdienst direkt mal 450 auf das andere sparkonto überwiesen so daß alles bezahlt ist und ein bischen Taschengeld drauf ist; wenngleich direkt wenn ich das schreibe der honk kommt hmmmm morgen Lotto, der geht mir echt auf den Senkel...

Seis drum, morgen entscheiden wir streßfrei ob wir zur arbeit fahren oder nicht und genießen jetzt den abend

Schönes Wochenende

[Wirbelwind]

19.08.25

Stabil Freitags in die Gruppe gegangen, allerdings viele viele heftige Trigger in die Kindheit was mir gezeigt hat das ich leider immer noch ein ganz anderes Problem habe als die Zockerei. Im Hier und Jetzt ist es ganz gut das ich jeden Freitag hingehe und was das andere betrifft hat es mir nur bestätigt das ich doch noch Traumatherapiebedarf" habe was schon "angeleiert" ist.

Freitag gehts ins Krankenhaus zur dritten Katheterop und ich hoffe das es dann endlich das letzte mal war. Cholesterin ist mal wieder viel zu hoch trotzdessen vor 3 Monaten Medikamente erhöht wurden und als ich meine Hausärztin gefragt habe wie das sein kann kam als antwort "ist genetisch" und fertig war sie mit mir. Donnerstag muss ich zur Voruntersuchung und ich hoffe inständig das mir die Kardiologin mal eine Minute zuhört wie es mir wirklich geht und dementsprechend eine Reha befürwortet und dies im Entlassungsbrief auch schreib, sonst steckt meine Hausärztin mich in eine Suchtklinik weil man ja Suchtreha leichter bewilligt bekommt.

Ich hab so lange und so viel an mir gearbeitet, inclusive 2 mal stationär Suchtklinik das ich schon der Meinung bin HEUTE abschätzen zu können WAS wichtig ist.

Es geht mir so dermaßen auf die Nerven ständig in diese Suchtschublade gesteckt zu werden wo JETZT ICH der Erwachsene immer stabiler wird und einfach nicht die Hilfe bekomme die ich benötige, ich bin so viel mehr als Suchtkrank...

Unser Gruppenleiter fragte mich ob ich einen Zusammenhang zwischem dem Lottoschein und dem anstehenden Krankenhausaufenthalt sehe und ich sagte NEIN er sagte HMMM....
Ich wurde dann recht energisch und sagte das es mich toooootal Streßt das ich so viel geld habe; ich hab weder an Kneipen gedacht noch an ne Spielhalle noch sonst irgendwas - das Geld MUSSTE einfach weg - OHNE den Lottoschein wäre es 100% Ok gewesen, Teppich kaufen, geld zu frauchen und ruhe ist aber die Gewichtung Sucht-vernünftig sein hat sich bei mir massiv verschoben , intressiert irgendwie keinen, das macht mich wütend und traurig zu gleich, keine Ahnung was ICH eigentlich erwarte,... 

[Wirbelwind]

21.08.25

Was eine Nacht. Gestern halb sieben Tablette genommen, n halbes Brot gefuttert und trotzdessen ich gemerkt habe wie sie anschlägt konnte ich erwartungsgemäß nicht schlafen. Kurze Nacht, 3 Stunden "geschlafen", die Brust hat sich schon zu geschnührt kaum das ich die Augen aufgemacht habe, Stress, stress, stress. Nach ner kurzen hin und her Diskussion mit frauchen gestern ob ich heute früh laufe, mit auto fahre oder mit Taxi hat sie leider selbstverständlich vergessen mir 10 Euro hin zu legen wie vereinbart. Komischerweise desto mehr ICH halbwegs wieder klar komme und in die Reihe bekomme um so weniger bekommt meine Frau hin und ist nur noch gestresst von mir
Nungut, gestern noch eine Email bekommen von meiner Therapeutin, 3.9 Termin und dann machen wir den Therapieantrag fertig

Bei uns wird gerade eine Wohnung renoviert und ich hab gestern allen Mut zusammengenommen und bin mal hoch gegangen.
Der neue Eigentümer (den ich vorher gegooglet hatte und er "positive wipes auf mich hatte") war da (sehr sympathisch) und wir unterhielten uns kurz. Leider ist es bei solchen Umbauarbeiten fast normal das keine Rücksicht genommen wird in der Mittagspause was mich bisher nicht gestört hat. Er war einer der wenigen der ÜBERHAUPT mal VORHER Bescheid gesagt hat (und es waren einige renovierungen in den 12 Jahren die wir hier nun wohnen) mit einem sehr netten Brief mit sogar noch ner kleinen Süßigkeit was mich in DIESEM Haus hier regelrecht überwältigt hat...

Ich hab ihm erzählt das ich morgen ins Kh gehe und hab Ihn gebeten das die Gewerke doch bitte Anfang nächste Woche ein wenig auf die Mittagsruhe achten möchten so fern das möglich ist. Er entschuldigte sich zig mal und hat versprochen zu versuchen das die Arbeiten der Mittagsruhe entsprechend ausgeführt werden und sagte noch das er froh ist über die Rückmeldung von mir, es gab schon einige andere die da waren und sich ziemlich beschwert haben. Ich musste lachen und sagte Ihm er soll sich keinen Kopf machen, die Eigentümer hier im Haus sind, naja, was soll ich sagen, nennen wir es schwierig...

Als mir dann BEWUSST wurde das ICH mich SUPER um mich gekümmert habe und auch wahrgenommen habe das ebend NICHT ICH wieder der "Störenfried" bin sondern die Leute hier tatsächlich echt schwierig sind wegen jedem pups, ging es mir durch Mark und Knochen, es hat mich durchgeschüttelt von oben bis unten und ich hatte Gänsehaut pur

Sodele, jetzt gehen mir langsam die Ablenkungsmöglichkeiten aus, duschen und ab zur Voruntersuchung, nützt ja nix...

[Wirbelwind]

24.08.25 20:20

Bin wieder raus und was soll ich sagen, es war alles überflüßig O_O

Erst war ich zum Ultraschall und der Kardiologe fragte verwundert warum ich da bin. Ich sagte "ekg was ich HIER gemacht habe war nicht ok und die ärztin sagte, katheter" ... Aha erwiederte er und sie SUCHTEN erstmal in meiner dort vorhandenen Akte das ekg... "Blablabla so und so, aha", der geilste Spruch war , "Hm, da steht meine Unterschrift drunter dann war ich das wohl -die andere ärztin die dabei war" Lange rede kurzer Sinn, Freitag morgen lag ich dann auf dem Tisch.

Bekannterweise begrüßte mich die "operateurin" Oh hallo herr xx was machen sie denn hier und bevor se mich zugedröhnt haben schilderte ich kurz wie es mir geht, vom ekg, und das ich eigentlich auch nicht wirklich weiß was das soll...

Sie drehte mein Herz auf links und rechts, rauf und runter und war schwer begeistert wie gut das alles ausgehen hat und war Fassungslos über die unnötige Untersuchung.
Den Tag verbrachte ich im Bett, hier und da mal ein Nickerchen, NULL schmacht und gefühl nach rauchen bis abends. Gegen 19 Uhr bin ich dann runter und wollte ganz in Ruhe eine Rauchen und ein Kaffee trinken, wenn auch ungesund aber ebend eine Belohnung das ich über 5 Liter getrunken habe und überhaupt ins Krankenhaus gegangen bin, denn eigentlich wollte ich gar nicht.
Leider kam es -gottseidank- anders als gedacht und ich hab mich tierisch aufgeregt weil da irgend eine Frau voll Theater gemacht hat wegen nem Hund der rumgekläfft hat. Der junge Mann kam grad und sagte ihr ganz in ruhe UND immer per SIE das es ihm leid tut, er gerade seine Freundin herbrachte und nciht wusste wohin mit dem Hund. Da sie nicht aufgehört in einer unangemessenen Lautstärke ihn anzukeifen bin ich ausgeflippt und hab RICHTIG rumgebrüllt sie soll mal nicht vergessen das hier immer noch ein Kranknehuas ist und sie mal n Gang runterfahren soll....

Wie meine Engel das so wollten hatte ich EXAKT die Beschwerden wie beim Sport, enge Brust fast keine Luft und schwindel/dusel als wenn ich gleich umkipp.
20 Minuten später nachdem ich mich beruhigt hatte bin ich hoch und als erstes Blutdruck gecheckt 154/94, war n biiiiiischen viel für die Uhrzeit und nach all dem Zeug was ich intus hatte. Nun steht im Arztbrief - blutdruck checken (das erzähl ich meiner Hausärztin seit einem HALBEN JAHR!) und wegen der nächtlichen Luftnot ggfls. Blutdruckspritzen O_O

Ich hab sooooooooo kein Bock mehr, witzigerweise immer wenn ich den Blutdruck checke ist er OK und sogar das Gerät haben wir mal gegengecheckt beim Arzt waren identische Werte.

Morgen Termin bei der Hausärztin wo ich jetzt schon kein Bock habe weil das DIESMAL ne Diskussion geben wird und ich mich nicht nach 5 Minuten wieder abfertigen lassen weil ich jetzt ein 3tes Medikament wegen dem Cholesterin nehmen soll und das widerspricht absolut meiner Logik wenn das nicht engmaschig kontroliert wird UND mir nicht ENDLICH mal jemand erklärt wie das mit ernährung aussieht. Danach hab ich Termin beim Neurologen und Gottseidank am 3.9 bei meienr Therapeutin auf die ich sehr zähle hier mal wieder Ordnung rein zu kriegen.
Fakt ist, egal was ich mache und desto besser es mir geht - umso schlimmer geht es mir und das geht mir latent auf die Nerven was mich wütend macht...

Andererseits NULL Suchtdruck, es sei denn ich denke daran das in 7 Tagen die ersten Gelder kommen und mein Gehirn schon den Lottoschein im Kopf hat "was ist schon n Zehner" und andererseits, Boar ich krieg das hin...

Ich denke wenn das geld da ist werd ich wie immer direkt die Stadtwerke bezahlen und SOFORT den Rest zu meiner Frau überweisen. Das wiederum nehm ich dann mit in meine Therapie und finde hoffentlich die bescheuerten Synapsen in meiner Birne die dann mal kapieren das es NICHT schwach ist dies so zu tun sondern verdammt STARK so zu handeln...

[Wirbelwind]

25.08. 16:01

Woar ich könnte soooooo im Strahl kotzen.
Der Tag fing gut an.
Vor dem Wecker gegen halb sieben wach geworden.
Um kurz vor halb zehn frisch rasiert und geduscht zur Hausärztin.
Sie war heute so nett das ich dachte da sitzt ein anderer Mensch, die Befunde besprochen alles ok.

Nun gehts los, eine Überweisung zum Kardiologen zwecks 24h Stunden blutdruckmessgedöns. Ich ins Kh kurz hin und her und Termin für Freitag bekommen - passend zur Physio. "Ach, sie müssten noch mal zum Hausarzt vorher eine neue Überweisung besorgen da ist das Kreuzchen falsch"... OK dachte ich mir, kann passieren, einen Milchkaffee gezogen und draußen gemütlich und in Ruhe bewusst eine geraucht denn schließlich hab ich alles zu Fuß erledigt da DARF ich das dann mal...

Paralel hierzu bekam ich eine Überweisung zum Angiologen wegen ja immernoch anhaltender Beinschmerzen und den neuen Medikamenten - Sie sagte sie darf die eh nicht verschreiben. Ich zum Angiologen, "ja ne die verschreibt der Hausarzt das machen wir nicht und wegen den Beinen, ist nicht so schlimm sie haben ja einenTermin im Dezember".
Ich sagte ich wollte morgen mit Kardio anfangen wie soll das gehen ohne Beinen,...
Ja, egal, sie haben im Dezember einen Termin...

Zurück zur Hausärztin, neue Überweisung bekommen fürs Krankenhaus und wusste gar nichts damit anzufangen weil ich eh schon recht geplatzt bin was der mist soll mit den Medikamenten und wo ich die denn jetzt herbekomme. Nach kurzem Luftholen und sortieren haben wir dann geklärt das das ja zwei verschiedene paar schuhe sind, demzufolge hab ich nun morgen neuen termin bei der hausärztin.

Zwischendurch war ich dann noch bei der Gastro terminmachen für die Spiegelung was problemlos gepklappt hat bis sie mir gesagt hat das ich am VORtag ab 10 Uhr kein Kaffee trinken darf - da war ich dann bedient und fragte noch n paar mal ob nich irgendwie so n bischen ganz dünn oder so, NEIN gar nicht... OK....

Beim Neurologen war ich auch, dort wie immer alles bestens; da nun auch ein neues Medikament um mal ein bischen runter zu kommen. Nochmal mit ihm verhandelt ob nicht doch irgendwie ein adhs medie wenn wir halt die anderen Medies anpassen wegen blutdruck, lachte er nur seeeeehr nett, NEIN herr g, keine chance ! Hab noch bischen rumgetuttert aber nein keine chance...

JETZT ruft meine frau mich an, "dein termin für morgen beim Hausarzt wurde auf Mittwoch verschoben" LooooooooL, ich kann nicht mehr ich will nicht mehr ich hab soooo die schnauze voll

das einzig gute daran, ich hab NULL Suchtdruck, bin MEGA angepisst und gefühlt hät ich voll bock mir n Strick zu nehmen  was ich natürlich nicht mache. Ich fahr jetzt hoch zu frauchen, setz mich draussen hin und trink in Ruhe n Kaffee und muss dann schauen wie ich das hinbekomme das SIE jetzt nicht wieder alles abbekommt denn sie wird sich ziemlich darüber freuen das ich sie abhole...

[Wirbelwind]

EDIT: Ich weiß durchaus das es manchmal schwer ist mir zu folgen wenn man meine Tagebucheinträge liest, aber so BIN ICH nunmal.
Ich hab wiedermal versucht halbwegs chronologisch nicht zu verwirrend zu schreiben, das wird aber nichts   

Mittwoch 27.08.25 8:50 Uhr

Da ist er wieder, der Blutdruck und der Puls 

Um 8:30 klingelte der Wecker, soweit so gut. schlechte Nacht und n "komisches Gefühl", da dacht ich mir, OK, Blutdruck messen. 132/92 Puls 136 

Altaaaaaaa, ich hab noch nicht mal die Augen aufgemacht und die Pumpe feiert schon Party 

Treu dem Therapiemotto entsprechend nehmen wir das jetzt mal so hin als Tatsache, wir regen uns nicht auf und suchen verzweifelt nach dem Grund warum das nun so ist, reflektieren wir mal den Tag gestern, entspannt und in Ruhe ( haha da muss ich lachen das glaub ich ja selber nicht  )

GESTERN war ein GUTER Tag !

Ich weiß nich mehr genau, gegen halb sieben bin ich glaub ich wach geworden. Tass kaffee hier, kippchen da, Rechner an, Facebookgruppe und hier rumgestöbert. Um 9:45 bin ich zur Physio losgelaufen (JETZT fällt mir ein, kann sein das es an dem Spray liegt was ich heute nacht genommen habe weil ich wieder Luftnot hatte, das erhöht druck und Puls soweit ich mich erinner) Jedenfalls war ich überpünktlich da und meine Physio sagte, "ich komm gleich" und war auf dem Weg nach draußen. Ich sagte, "na wenn du noch eine rauchst rauch ich auch noch eine  , sie lachte und verschwand um die ecke...

Kurz nach 10 sind wir denn nach hinten und ich sagte "heute Laufbahn", Sie erschrack "waaaaas Laufband" fing ein wenig an zu lachen "okayyy"...
Ich gab ihr dann den Bericht ausm Krankenhaus und stand auf dem Laufband. Wir haben besprochen was die letzten Tage los war und die Baustellen nochmal auseinander gedröselt. Nach ein paar Minuten machte Sie das Laufband an und ich lief los. Währenddessen unterhielten wir uns was wir für Möglichkeiten haben das ich dauerhaft zur Physio kann und wie es denn so mit der Psyche aussieht weil kaum das ich sie gesehen hatte und mich gefreut habe sie zu sehen hab ich direkt wieder keine Luft bekommen.
Jenachdem worum es ging wurde mir ziemlich "duselig" aufm Laufband und ich musste n paar mal zur Seite treten weil mir so schwindelig war.
Wir einigten uns dann das ich am Freitag definitiv irgendwie Fahrrad fahre da ich da ja morgens ins Krankenhaus gehe um das 24 Std Blutdruckding abzuholen. 8:30 Krankenhaus, 10:20 Physiotherapie. Gegen 12 Uhr werd ich wahrscheinlich zur Arbeit fahren und mal schauen ob ich ein wenig was machen kann. Bürotür schleifen und streichen fällt leider aus weil mir die rechte Hand immer noch ziemlich weh tut von dem Katheter, mit links wird nicht gehen wegen dem Blutdruckding. Ich denke ich werd mich hier und da ums Unkraut kümmern, das sieht teilweise ziemlich übel aus.

Nach der Physio bin ich erstmal nach Hause, n Stündchen Pc wenn ich mich nicht irre.
Irgendwann hab ich meiner Frau geschrieben das sie ein Paket vergessen hat, was wir vorgestern abschicken wollten welches aber zu klein war.
Sie antwortete mit einer eeeeeeelendig langen Sprachnachricht (ok 48 Sekunden), aufjedenfall bin ich dann mit Paket zur Firma gefahren, wir haben das umgepackt, ich bekam 15 Euro ( incl. 2 mal 2 Eurostücke DIREKT sagte ich wie ein kleines Kind "IIIIHHHH 2 Euro die will ich nicht", sie erschrack , ach ja mist ich gebs dir anders, ich wieder stabil, NEIN das geht schon" und noch 90 Euro oben drauf für mein Fenstermaterial was ich vorgestreckt hatte.

Zu den 90 Euro muss man sagen, als ich Montag beim Neurologen war "lass" ich Zeitung, Horoskop, und wie der Teufel das so will "Glückstag Mittwoch" und schwupps - Hm, Mittwoch, Lotto, lotto,lotto... Ergo, 30 Euro Medikamente die ich noch holen muss, 30 Massage die ich mir gönne, und 30 Lotto = 90
die Kohle muss weg, tztztz....

Nach viel hin und her in meinen Kopf hab ich den ENTSCHLUß gefasst, OK ein letztes mal.
HIER ist das "Problem" das wir die Post von arbeit immer in einem Tabak/Lottoladen abgeben wo ALLE Angestellten Super nett sind und die "Chemie" passt auch ohne Lotto, ABER ich geh da gerne hin...
Lange rede kurzer Sinn, ich habe beschlossen dort nicht mehr hin zu gehen und die POST dann ebend zu der einzigen Post zu bringen die es hier noch gibt und leider den Laden zu meiden da es mich nunmal triggert. Ich hab es einige Zeit vresucht auszuhalten und auch wenns nur n zehner hier und auch mal n fuffi da war für 4 Wochen, es funktioniert nicht, ich bin "gefühlt" zu schwach das auszuhalten...

JEDER andere würde sagen MANN RALF du BIST Suchtkrank und ich selbst würde jedem anderen sagen - hey, du bist suchtkrank...

Ich wehre mich immernoch wehemend dagegen das ich suchtkrank bin, meine Stärke und mein Wille ist so viel stärker und ich kann das irgendwie nicht annehem bzw. akzeptieren. Irgendwie muss ich mal begreifen das das irgendwie eine andere Baustelle ist...

Vorher bin ich noch zur Physio gefahren und hab die Massage von morgen bezahlt. "Die neue" die mich noch nicht so gut kennt schaute sehr verwundert warum ich die denn schon 2 Tage vorher bezahle. Ich sagte "ich bin halt etwas anders und hab gerade zu viel geld in der Tasche" aha, ok...

In der Mittagspause bin ich ja noch bei meiner Frau gewesen und als Sie mit Juniorchef geredet hat hab ich gehört das eine Kundin sich gemeldet hat die bereits seit 2 Jahren gerne ein Angebot für einen Schrank hätte. Leicht verzweifelt sagte er, ja ich weiß wann sollen wir das denn noch machen...

Ich schmunzelte und sagte, "hey, wenn ich das schon wieder höre, ich hätte ja langsam richtig lust doch noch irgendwie ne Ausbildung zu machen und hier anzufangen. DIREKT kam um die Ecke : Ralf du kannst sofort hier anfangen... Ich sagte, ich weiß aber mach mal langsam, so einfach ist das leider nicht mit mir.
Wir unterhielten uns dann kurz und kamen darauf das die Handwerkskammer überbetrieblich zum Holztechniker ( ich vergess immer wie das nun richtig heisst ) ausbildet. Im Prinzip reicht eine "kleine Grundausbildung" und nochmal 3 Jahre "normale" Ausbildung würde ich nicht durchhalten das ist unrealistisch. Ich brauch nur an Schule und sitzen denken - bekomm ich direkt keine luft *lach

Also, gesagt, getan, was macht der Ralf wenn er unter Strom steht und seine richtigen Schuhe anhat ? Ab zur Handwerksammer.
Dort war der Empfang nicht besetzt und ein "wahrer Mann" stand am kopierer.
2 Meter groß, um die 40 würd ich schätzen, arbeitskluft an, 3 Tage bart und ein Körperbau von dem ich immer geträumt habe. Kein Pumper, ein absolut stabiler Mann halt.

Kurzer Augenkontakt , OK, passt....   

Ich wurde etwas "kleinlaut" schaute Ihn an, "Ich weiß ja du bist nicht für den Empfang zuständig aber haste kurz Zeit" ? Er kam zu mir, stellte sich mir gegenüber, "hmmmm, ja was möchteste denn"... Ich sagte recht stammelig, Wer ich bin, wie alt ich bin und das ich mich mal erkundigen wollte wegen der überbetrieblichen Ausbildung, wo ich hin muss bzw. an wenn ich mich wenden könnte und sagte das es nicht einfach ist wegen rente und behinderungsgedöns.
Er überlegte kurz, hm, geh mal da hoch und schau mal ob frau sowieso da ist, ich denke die kann dir weiterhelfen. Mit einer kurze Choronaghettofaust bedankte ich mich bei ihm und machte mich auf den Weg.

Nachdem ich nach ewig langen Stufen im Büro im 2ten Stock bei der guten frau ankahm war ich ziemlich am Arsch und sie bot mir recht schnell ein Wasser an was ich dankend annahm. Leider war es mit Kohlensäure was ich nicht vertrage und als sie es einkippte hab ich das natüüüüürlich auch gesagt. "Ach mist, mit Kohlensäure das vertrag ich nicht - Oh,, naja, wollen sie ein anderes ? Ich so, "nö, die flasche ist ja nun offen das geht schon"...
Mit Ihr unterhalten und ab in ein anderes Büro zu einem anderen Kollegen, dort hat sie nochmal kurz zusammengefasst und DER Kollege sagte dann leider das Sie das SO nicht mehr anbieten und ich könnte im höchstenfall extern an Maschinenschulungen teilnehmen - sofern Platz besteht. Da sagte ich dann das das schade ist das brauche ich nicht. Da wurde SIE etwas schnippig und sagte "warum nicht, wäre auch ein Anfang" und ich sagte, ja ne Maschinen kann ich und ich brauch eine kleine Grundausbildung - das verstand sie dann nicht was aber auch ok ist denn sie kennt mich ja gar nicht.

Ihr fiel dann noch was anderes ein wo ich mich hier hinwenden kann und da bin ich dann auch noch hin gestern, da war aber keiner mehr da. Dort wiederum hab ich an der Kaffeemaschine die Frau vom Empfang getroffen mit der ich dann wiederum morgen um 10 Uhr verabredet bin.

In all dem Kuddelmuddel war ich noch bei meiner Radiologie in der Stadt um die Befunde zu besorgen die mal gemacht wurden von meinen Bandscheiben weil meine Physio sich das mal anschauen möchte damit ich eventuell einen Verschlechterungsantrag bei der KK stellen kann um dann wiederum regelmäßig zur Physio gehen zu können da es ja keine "normalen Rehas" mehr gibt wie es mal der Fall war. Die hab ich dann auch noch zu meinem Orthopäden gebracht wo ich am 7.10.25 einen Termin habe und der die nicht kennt weil die sehr alt sind. 
 
So, Eine Stunde 20 Minuten später,... ach ne, geht noch weiter...

Hm, ich hatte schon geschrieben, bei dem Gedanken an meine Frau wirds mir sehr schwummerig und ich kann nicht sortieren wie das war gestern, ich weiß jedenfalls das es SCHÖN und voll WITZIG war - dennoch hatte ich fast n kleinen Wutanfall...

Ich hab kurz vor Feierabend angerufen und gesagt das ich mich langsam auf den Weg mache.
Sie sagte dann "bringst du den Beleg von der Post bitte mit" oder "denkst" du dran, ich weiß nimmer genau. DIREKT war ich auf 195 , in GEDANKEN sooooo viel scheiß, meinste ich bin blöd, ja natürlich, selbstverständlich und was weiß ich nicht noch alles, ich schluckte es runter, holte tief Luft und sagte JA KLAR !!!
Bin dann in RUHE und ziemlich entspannt rüber gefahren und als ich ankam legte ich ihr den Beleg auf den Tisch ohne Wechselgeld.

Sie grinste, schaute mich sooooo schön an "sagen sie mal Herr xxx, wo ist denn das Wechselgeld?"
Schwupps, da war es das kleine Kind, "ääähm, naja das ging irgendwie nicht, ich hab den Frauen in der Radiologie 5 Euro trinkgeld gegeben weil die immer so super nett sind zu mir und ich hatte es nicht anderes", sie lachte herzlich "so,so"... Sie wissen schon das sich das hier keiner erlauben kann...
Ich sagte dann, "naja, ich hab gedacht das meine Frau das regelt die hat so viel Kleingeld in ihrem Portemonaite die macht das schon"

Ich hab lange lange Zeit meine frau nicht mehr so lange lachen gesehen wie gestern und wenn ich da daran denke bekomm ich Pippi in die Augen...

Selbstredend war das im Prinzip SO nicht Ordnung, keine Frage, aber das Leben geht manchmal schon komische Wege und WIR sind seit Jahren eine untrennbare Einheit die "eigentlich" sehr GUT wissen was für den anderen Ok ist und was nicht.

Wir sind dann los, noch kurz in die Kaufhalle, ca 18 Uhr. Obwohl soweit alles super in Ordnung war als wir auf arbeit los sind, kippte meine Stimmung zunehmend, warum haben wir gestern nicht mehr rausgefunden, es war wie ein umgelegter Schalter...

Zu Hause dann bin ich relativ zeitnah auf die Couch, Medies genommen und dann paar getoastete Toasts gefuttert. Gegen 21 Uhr ist Frauchen ins schlafzimmer und ich bin auch recht Zeitnah eingeschlafen.

Um 3 Uhr wurde ich wach - keine Luft :/, recht zittrig und kalt, ich griff zu meinem Spray, atmete ein zwei mal durch dann ging es wieder und ich bin wieder eingeschlafen. Wenn ich daran denke wird mir schwindelig und gefühlt ist mir fast der Kopf auf die Tastatur gefallen 

Nun werden auch noch die Hände naß, es nervt, es kotzt mich an, ich WEIß nicht was das ist,...

Ich denke, mir geht es einfach GUT und ALLES IN mir wehrt sich mit Händen und Füßen dagegen...

Seis drum, nun ist es halb elf O_O, ich werd jetzt "in Ruhe" duschen und dann zu meinem Termin bei meiner Hausärztin gehen den ich vorgestern bekommen habe weil ich ja bei dem FACHarzt meine Medikamente am Montag nicht bekommen habe...
   

[Wirbelwind]

28.08.25 13:25 Uhr

gibt nicht wirklich viel zu erzählen heute. Montag, Dienstag mit 7 Meilen Stiefeln unterwegs, viel erledigt. Gestern, hm... Ahja, vormittags bei der Hausärztin gewesen, 30 ! Minuten Tacheless geredet und komischerweise war JETZT aufeinmal aaaaalles ganz anders.
Ich hab ja alles falsch verstanden und ich soll mir nächste Woche PROBLEMLOS den Rehaantrag für eine Psychosomatische Reha abholen und alle Medikamente nun bekomme die ich "wohl brauche"...

Völlig durchd en Wind bin ich dann zur Apotheke gelaufen, die 2 Sachen die noch fehlten mussten bestellt werden und ich hab alles bezahlt und schon mal den Rest mitgenommen. Wenn sich nichts ändert, mitlerweile schlappe 40 Euro alle 3 Monate
Selbstredend hat mein Computergehirn DIREKT alles durchgerechnet mit allem anderen, reicht leider nicht für eine Befreiung.

Hab dann auch die Medies bekommen für morgens für die Birne und festgestellt das die nicht virtelbar sind und dann gab es ein ziemliches durcheinander mit oben in der Praxis anrufen und ich hin und her laufen zwischen Apotheke und Praxis. Es lag mal wieder an diesen dämlichen Rabattverträgen, die die ich als erstes bekam waren nur halbierbar und meine Apothekenfrau hat die 0,25 angabe als 0,25mg verstanden und nicht als 1/4, passiert...

Dann lag nichts mehr an und ich hab bisserl den schreibtisch aufgeräumt und mich in meienr gruppe rumgetrieben und hier und da ein wenig gelesen. Frauchen von arbeit geholt, kurz noch mit Junior geschwätzt und dann noch kaufen gegangen.
Wir hatten dann noch ein Gespräch was semigut verlief, das hat mich ziemlich von den Socken gehaun da knabber ich grad ziemlich dran.
Um 1 bin ich ins Bett, gut geschlafen bis halb 8 der wecker geklingelt hat, "normale routine" dann duschen und um 9 zur Massage, OOOOOOOH war die schön Meine phyisio sprach mich dann noch kurz an das wir morgen anhand der befunde die ich vorbeigebracht hatte den Bericht schreiben, mit einem recht "komischen gesicht" was mir nicht gefallen hat da ich ja den Bericht vorher gelesen habe und mich ziemlich gewundert habe das damals nichts weiter gemacht wurde
Danach fix zu dem Termin um 10 Uhr, der war auch so Semi da ich nicht die Vorraussetzungen habe daran teilzunehmen aber der nette junge Mann den ich kennenlernte sagte er schaut mal ob und wie man evtl. über das Arbeitsamt was machen kann, er meldet sich.
Noch ne Email an meine Therapeutin unter anderem wegen dem gespräch gestern hier und gleich bald werd ich mal Staubsaugen.
Nebenbei hab ich noch mein Badezimmerwägelchen aufgeräumt.
Evtl. nachher frauchen abholen, weiß ich aber noch nicht. draußen ist schon wieder nach 2 Tagen Sonne grau und bewölkt, drückt wieder direkt meine Stimmung ziemlich auf den Nullpunkt, nicht zu vergessen das ich auch erschöpft sein DARF nach den letzten Tagen und vor nicht mal 5,6 Tagen -Freitag und Samstag halt- war ich noch mit Morphium zugedröhnt und im Krankenhaus.

"Witzigerweise" ist DAS in meiner Birne schon wieder alles vergessen als wären die letzten Tage alles "nichts" gewesen, ganz ehrlich, ziemlich zum kotzen...

[Wirbelwind]

17.09.2025 21:17

"läuft" 

Erste Suchtgruppe nach 3 Wochen letzten Freitag war Megaanstrengend weil wir locker 20 Leute waren, dat war heftig "von der Luft".
Therapieantrag läuft, Rehaantrag läuft auch.
Durch Zufall n Super Leasing angebot entdeckt, in Ruhe angeschaut ins Autohaus gefahren und morgen haben wir n Termin zur Probefahrt und dann werden wir wahrscheinlich n Niegel nagel neues Auto leasen und in 4 Jahren kaufen für ne Stange Differenzwert zum jetzigen Neupreis.

Hab n sehr mumliges Gefühl dabei, allerdings brauchen wir ein Auto weil der ausm März ist die Bremse auf und Tüv hat er eh nur noch bis März.
Finanzieren kmmt wir uns KLAR nicht in Frage und15k ham wa grad nicht rumliegen, das Leasen passt bis jetzt eigentlich ziemlich gut wenn da das mulmige Gefühl nicht wäre 

[Wirbelwind]

24.09.25 10:33

"läuft" waren da die Worte vor einer Woche, wenn ich das grad so lese frag ich mich, JA läuft, nur wohin ... 

Letzte Woche bin ich in der Gruppe ziemlich ausgerastet weil ich mal wieder nicht meine eigenen Grenzen gewahrt habe und dann leider die Sicherung durchgebrannt ist.
Viel zu lange habe ich wiedermal Dinge ausgehalten die mich stören bzw. anstrengen oder belastend sind. Letzte Woche waren wir nur zu 10t allerdings wurde teilweise so laut gesprochen das ich wahnsinnig wurde und dann noch Haufenweise quergespräche wo MEIN Gehirn überall zu hören will.

HIER zu HAUSE war , bzw IST alles ziemlich in Ordnung, während des Urlaubs haben wir einiges erledigt, aufgräumt und viel gesprochen und die Luft ist etwas gereinigt

Andererseits merke ich das nach meinen nun 2 Jahren abstinenz mein Adhs mitlerweile richtig übel durchbricht, vorallem die Impulsivität.

Ich werde am Freitag nochmal in die Gruppe gehen und mitteilen das ich erst mal nicht mehr hingehen werde da ich ja nun auch den dritten Therapieintervall angefangen habe welcher doch mehr Energie benötigt als es mir wiedermal bewusst ist. Leider merk ich das immer erst im Nachhinein wenn ich dann "stinkig" werde und selber gar nicht weiß warum ich wieder so motzig bin. ABER, immerhin ! Ich merke es, welch Fortschritt nach all den Jahren.

Heute ist Therapietermin und eigentlich wollte ich all die Fotos mitbringen die meine Mutter mir ja nun endlich geschickt hat, allerdings, aufgrund der Umstände werde ich das verschieben auf nach die/den ? Herbstferien und erstmal mit meiner Therapeutin über den Ausraster am Freitag reden da mir dieser nicht aus dem Kopf geht, und ziemliche Angst hab ich davor auch, vorallem wenn ich eh schon so unter Strom stehe gibt es arge Probleme für mich die Kontrolle nicht zu verlieren.

Arzttermine hab ich soweit alle hinter mir und nach den Herbstferien gehts auch wieder los mit Physiotherapie und nach Rücksprache mit meinem Orthopäden werde ich mal mit meinem Neurologen sprechen ob wir über die Psychosomathik evtl. eine dauerhafte Physio beantragen können da mir diese richtig gut hilft und es mir deutlich besser geht. "dann geh doch halt Sport machen" mag der ein oder andere denken, ja so einfach ist es, ist es aber ebend nicht. Mein Selbstwertgefühl ist so im eimer bis gar nicht vorhanden das ich es nichtmal gebacken bekomme alleine mich aufs Laufband zu bewegen.
Uns geht es hier richtig richtig gut und da hab ich voll das Problem mit, wenn ich alleine überlege was ich rauche im Moment, da wird mir schlecht und das darf man gar nicht laut sagen...
Noch n bischen mimimi, seit Tagen ist es draussen bewölkt und nur am Regnen was ziemlich an meinem Wohlbefinden nagt und "mein Winter-deprie-maulwurf" lässt sich ab und zu mal blicken und am liebsten würde ich mir die Decke über den Kopf ziehen.
Sodele, 11 Uhr, ich werd mal duschen gehen und dann kurz zur Krankenkasse -welche auf dem Weg zur Therapie liegt- fahren und kurz nachfragen ob es da Anträge gibt oder was ich bestenfalls machen kann für die Physio.

Gehabt euch wohl, achtet auf euch und passt auf euch auf 

[Wirbelwind]

16.10.2025 15:28 Uhr

3 Wochen diesmal nichts geschrieben, hmmm, ist nicht schlimm und vollkommen OK 

Keine Ahnung wie der Stand der Dinge ist, jedenfalls haben wir jetzt den Leasingvertrag abgeschlossen MIT Kaufoption nach 4 Jahren womit uns das Auto dann 17000 Auto kosten wird, 10000 Festpreis. Wir könnten es dann zwar auch zurückgeben, aber da meine Frau ja klar sagt "ich bezahl doch nicht 4 Jahre und dann kann ichs nicht behalten" werden wir es dann wohl kaufen. Ob wir dann einen "guten schnitt" machen oder nicht, das steht in den Sternen...

Ansonsten "häuft" sich das Geld auf den Konten und ich hab ziemliche Probleme damit und selbst der Gedanke "das ist fürs Auto" hilft mir nicht wirklich weiter da wir trotzdessen was wir dafür brauchen "immer noch" "zu viel" haben, was will man machen

Letzen Monat hatte ich das geld von "meinem" Sparbuch zu meiner Frau verschoben, und gestern hab ich dann eine doppel Kaffeemaschine gekauft für 99,99 und hab hab von den 123 irgendwas 100 zu meiner Frau verschoben. Jetzt hab ich wieder exakt 50 Euro auf "meinem" Konto was für eine Mikrowelle ist aber der Typ der da dauernd n Lottoschein kaufen will geht mir MÄCHTIG auf die Nerven....

Andererseits war ich jetzt 2 mal mit ihr bei der bank und hab 300 abgehoben für Luxemburg, Tanken und Zigaretten. KLARER Fokus funktioniert ohne Streß aber dennoch jedesmal ein "mumliges gefühl"...

Ansonsten hab ich alle Massagen (einmal im Monat) bis ende des Jahres und 2 Physiorezepte bereits bezahlt, und das in BAR

Laune ist wie immer recht instabil, das graue wetter nagt an meinem Deprieschlumpf aber wenigstens einmal am Tag geh ich kurz vor die Tür und ab nächshte Woche gehts wieder los mit Physio.

Weiterhin Freitags Suchtgruppe, letztes mal war richtig GUT und ich hoffe das der ein oder andere Charakter der nicht da war auch in Zukunft nicht kommt und wenn doch hoffe ich halbwegs damit klar zu kommen ohne gleich auszuflippen... 

[Wirbelwind]

21.10.25 11:56

Gefühlschaos ohne ende und so empathisch zu sein ist schon ganz schön nervig

Vor 2 Wochen wurde mal wieder unsere Nachbarin abgeholt ins Krankenhaus und da sie niemand erreicht weil das Handy aus ist (und auch noch das falsche mitgenommen wurde) war ich gestern bei der Polizei mal nachfragen wo sie denn ist.

Ich habe "eigentlich" KLAR gesagt das ich ihr nicht mehr helfen werde nachdem sie meine Frau aufs übelste beledigt hatte letztes Jahr und wir NUR den Hund nehmen der nun wieder seit 2 Wochen bei uns ist.

Seis drum, bin gestern dann ins Krankenhaus gefahren und da lag sie, wie ein Häufchen elend in ihrem Bett und ich hatte pippi in den Augen. Als ich mich dann gesammelt habe fragte ich sie ob es nicht langsam besser wäre in Pflege zu gehen und DA war sie dann wieder mal Hellwach und motzte rum was denn alle von Ihr wollen sie kommt doch klar.

DANK dessen konnte ich umswitchen und wurde sehr ernst und fragte Sie wem Sie das erzählen will. Die ganze Wohnung stinkt regelrecht nach Urin, ihr bett hat seit monaten die gleiche Bettwäsche und sie schläft auch dort in ihrem eigenen Urin, "schwupps" da war sie wieder, ein toter kalter blick "Ja, ich weiß"...

Ich schüttelte mit dem Kopf und sagte ihr ich bring ihr ihr anderes Handy vorbei und n Wohnungsschlüsel da sie keinen bei hat.

Und jetzt, wiedermal...

Ich bin mir 100% SICHER das ich ein Tag nachdem sie weg ist (futter holen für den Hund) das andere Handy noch gesehen habe und das vorne an der Tür KEIN Schlüssel hing. Irgendwann hing der Schlüssel vorne an der Tür und das Handy ist weg. Nun weiß ich das Sie privat einen Putzhilfe hatte und das noch jemand privat ein / zwei mal die Woche vorbeikam und mit Ihr rausgegangen ist.

Als ich Sie gestern vorher noch fragte wieviel schlüssel sie eigentlich hat betohnte sie 2, Ihrer und der den ich habe.

Wie sieht das nun wieder aus ?

Ich HELFE eigentlich mal wieder jemandem und hinten raus heißt das jetzt wahrscheinlich ich hätte das Handy geklaut, wie in meinem GANZEM Leben...

Mal davon abgesehen das ihr Hund ja nicht stubenrein ist und eigentlich anerzogen wurde auf matten zu pinkeln hat sie uns auf einen nagelneuen Ausleger/vorleger gepinkelt und als ich Ihr das erzählte, lachte sie und sagte "haha, ja so ist der Hund" ich sagte nur "ist das alles was du zu sagen hast" , "was soll ich denn sagen, dann kann ich nur anbieten gib mir die Rechnung und ich kaufe einen neuen" Ich sagte zu Ihr "man DARUM geht es nicht" wie wäre es mal mit ENTSCHULDIGUNG ? und wieder ein leerer blick,..

Was solls, ich geh jetzt duschen, fahr da rüber den Schlüssel vorbei bringen und rede kurz mit dem Sozialdienst die diesmal Hoffentlich eine Antrag für einen Betreuer stellen werden da ich erfahren habe das sie bettlägerich ist und da sie die kurzzeitpflege vom letzten mal nicht bezahlt hat und schulden bei der Krankenkasse hat wurde diesmal die Kurzzeitpflege seitens der Krankenkasse abgelehnt,...

Einerseits ärgere ich mich im Moment ziemlich darüber das ich einfach nicht in der Lage bin DIESE Energie für mich selbst zu nutzen und mich um mich zu kümmern, andererseits ist es ein schönes Gefühl zu wissen das es mir eigentlich recht gut geht und ich ein guter toller Mensch bin, ich muss nur noch lernen das selber zu glauben hahaha     

[Fred]

Ich HELFE eigentlich mal wieder jemandem und hinten raus heißt das jetzt wahrscheinlich ich hätte das Handy geklaut, wie in meinem GANZEM Leben...

Man du machst dir aber auch "wirre" Gedanken.
Aus meiner Sicht würde ich nie auf die Idee kommen, es könnte mich jemand nach dem Handy fragen.
Und würde mich jemand fragen, würde ich antworten "woher soll ich das wissen ?" :-)

Du machst dir das Leben selbst unnötig schwer. Einerseits hüpfst du mit einer Leichtfertigkeit durchs Leben die so manchen den Kopf schütteln lässt,
und dann ziehst du dir Schuhe an, die sich kein anderer anziehen würde.

Freu dich einfach, dass du der älteren Dame helfen konntest. Für mehr trägst du keine "Verantwortung"
Und wenn sie nicht so reagiert wie du es dir wünschst ( siehe Fußmatte ) dann ist das eben so.
Ändern kannste das nicht. Du musst damit "leben" - geht dann übrigens viel einfacher, wenn man seine eigenen Erwartungen niedriger steckt.