[medea888]

Guten Morgen liebes Tagebuch,

Ich möchte etwas berichten was mir erst heute aufgefallen ist, dass ich es hier noch gar nicht geschrieben habe.. seit einiger Zeit sage ich ganz selbstverständlich Menschen, dass ich spielsüchtig war . So in einem Nebensatz nicht ,weil ich es als belanglos darstelle eher so nach dem Motto es gehört zu mir wie Olli ( mein Hirntumor) .
Ich finde für mich ist das ein echter weiterer Schritt der von ganz alleine gekommen ist .
Ich habe darüber nachgedacht, warum ich das jetzt so locker sagen kann und ich glaube , weil ich mich nicht mehr schäme. Ich bin damit im Reinen und akzeptiere endgültig,dass ich krank bin. 
Und es ist ein Gutes Gefühl.
Allen eine wunderschöne Woche genießt den Frühling
Eure Medea

[medea888]

Guten Morgen,
Wieder zwei Monaten rum. Ich gebe zu, das Thema Spielsucht ist nicht mehr so präsent in meinem Leben. Immer mehr ist es ein selbstverständlicher Teil von mir geworden. Ich fühle mich als trockene Spielerin , wobei ich die Formulierung irgendwie nicht mag aber mir fällt keine andere ein.
Ich lebe mein Leben spielfrei und in vollen Zügen. Ich behalte aber auch Dinge,die mir immer wieder bewusst machen, wo ich mal war.. kontrolliere meine Ausgaben beschäftige mich mit dem Thema Geld auch wenn ich es nicht gerne mag. Achte auf mein Arbeitspensum. Fühle wo meine Grenzen sind. Und genieße meine Freiheit. Meine Freiheit ohne Sucht.
Von daher kann ich im Grunde nur schreiben es geht mir sehr gut.
Allen einen wunderschönen spielfreien Tag da draußen ☺️
Eure Medea

[medea888]

Guten Morgen liebes Tagebuch,

Damit ich auf keinen Fall aus der Erfolgstabelle fliege 😜schreibe ich heute hier mal wieder.
Es geht mir super gut. Mein Leben ist voll und lustig und ich fühle mich so frei, wie noch nie in meinem Leben, eine herrliche Zeit.
Vor ein paar Tagen habe ich mal wieder übers spielen nachgedacht ich glaube wegen einer Filmszene in Vegas. Und es kam mir so absurd vor. Mich zu sehen,wie ich meine Energie, Lebenszeit und auch Geld so wegschmeißen konnte.
Ich mag es ab und an daran zu denken,um es mir auch bewusst zu halten, ich bin und bleibe eine trockene Spielerin.
Allen schöne 24 Stunden. Ich gehe heute mit meiner Nichte und Großnichte aus Italien in den Streichelzoo
LG eure Medea

[Fred]

Ich mag es ab und an daran zu denken

Darauf achten, dass es in der Erinnerung nicht zu "schön" wird.

Es geht mir super gut. Mein Leben ist voll und lustig und ich fühle mich so frei, wie noch nie in meinem Leben, eine herrliche Zeit.

Ist das nicht eine traumhafte Entwicklung in deinem Leben ?

[medea888]

Guten Morgen liebes Tagebuch, die Zeit rast ist lange her dass ich geschrieben habe.
In einem anderen Threads habe ich ja schon erwähnt dass ich einige Male vom spielen bzw von nicht spielen geträumt habe... es begleitet mich also weiterhin aber nicht wirklich negativ.
Heute schreibe ich hier weil gestern ein schoner und ein sehr trauriger Tag war. Und Glück und Unglück manchmal zusammenkommen. Gestern früh haben unsere besten Freunde endlich ihr lange gewünschtes Baby bekommen und ich freue mich sehr für die Drei .
Am Nachmittag bekam ich dann einen Anruf von dem Vater eines alten Bekannten, eder mir mitgeteilte, dass sein 53 jähriger Sohn am 3. Oktober an einem Herzinfarkt gestorben ist.😢
Ich mochte ihn sehr, kannte ihn schon sehr viele Jahre. Er war ein herzensguter Mensch, der leider mit seiner Gesundheit nicht gut umging und auch viel Pech im Leben hatte. Ich behalte ihn im Herz ❤️
Nochmal ist mir gestern also bewusst geworden, dass wir nur diesen Moment haben, das heute das Jetzt und, dass wir immer weiter auf uns aufpassen müssen und die Zeit, die wir gemeinsam haben in vollen Zügen genießen sollen.

Also an alle da draußen, macht was draus. !!
Eure traurige und gleichzeitig demütige Medea

[Jacky1]

Hallo Medea,

der Verlust von gerade nahestehenden Menschen birgt nicht nur Trauer, sondern erlebt auch Erinnerungen an Freude.
Zeiten miteinander verbracht haben zu dürfen und natürlich ist der Gedanke, ja nur begrenzt auf Erden zu sein,
nicht immer allgegenwärtig.
Viele Menschen mit unglaublichen Sorgen, Schmerzen, Krankheiten bis hin zu einer palliativen Versorgung.
Schicksale die dann in so viele Herzen geritzt werden, ein Meer an Leid in dem man leicht ertrinken könnte.

Du schreibst von Demut, etwas dass auch ich erst annehmen musste.
Unabwendbare Dinge auch so hinzunehmen, zu akzeptieren und auch ein Teil davon zu sein.
Statt zu verdrängen oder hinten anstehen zu lassen.

Wir vergessen einander nicht und jeder sollte zumindest versuchen, es bei sich selbst auch nicht zu tun.
Nicht um am letzten Tage eine gute Bilanz aufweisen zu können, sondern ( wie du es ja schön beschrieben hast)
die Zeit miteinander auch zu genießen.
Für den ein oder anderen mag dies nun etwas "gutgläubig" oder "vorgeschoben" klingen.
Da seine Erfahrungen halt leider etwas anderes aufzeigten, ändert aber nichts an einer Vorhersehung.....
wie jeder sein Leben führen kann-muss-darf.

Und wenn die Möglichkeit gegeben ist, es wahrlich zu dürfen....wäre es sehr schade es nicht zu tun.
Sicherlich sind wir alle nicht irgendwo frei...dadurch aber noch lange keine Gefangenen.
Jemand hat mir vor kurzem geschrieben ein Loser zu sein, weil ich nicht mit dem rauchen aufhöre,
Recht hat er! Ich verliere an einer Qualität mit event. zukünftig schlimmeren Folgen.

Einen besonders schönen Sonntag, der morgen so in Erinnerung bleibt als wäre es ein angenehmer Traum für dich liebe Medea.

Liebe Grüße       
   
 
   
 

[medea888]

Guten Morgen liebes Tagebuch und liebe Mitleser,
Gerade habe ich nochmal ein Jahr Tagebuch gelesen, es war ein gutes Jahr. Vor einem Jahr war ich im Sporturlaub und jetzt Donnerstag geht es wieder dort hin. Das erste Mal seit 23 Jahren 14 Tage Urlaub am Stück.  🥳🥳🥳
Gestern war der Todestag meines Vaters, immer ein sentimentaler trauriger Tag aber auch ein schöner Tag. Ich habe ihn gut verbracht.
Im Ganzen tue ich mir gerade gut. Immer noch lebe ich ein Leben voller Freiheit, ohne Sucht. Ich gestalte mein Leben mit neuen Menschen und alten Freunden mit Liebe und viel Zuversicht.
Ich spreche immer mehr und offener über meine Sucht und das, was sie aus mir gemacht hat.  Sie wird immer mehr ein Teil,dessen was ich heute bin.
Ich fühle mich dankbar heute für den Weg, den ich gegangen bin und den ich noch gehe.

Ich wünsche allen die Kraft und den Mut ihren Weg zu gehen.
Spielfreie wundervolle 24 Stunden
Eure Medea

[medea888]

Guten Morgen liebes Tagebuch,

Ohh ich war sicher ich hätte Ende Dezember zum vierjährigen hier geschrieben 🙈

Na gut,jetzt sind es schon vier Jahre und über einen Monat.

Die Zeit rast, Vorallem wenn man in vollen Zügen lebt.
Gestern habe ich mal wieder einen Roman in einem Zuge durchgelesen, das hatte ich lange nicht mehr. Die Mitternachtsbibliothek.... Eine tolle Geschichte.
Es geht dabei um unsere Entscheidungen und wie unser Leben sich mit jeder Entscheidung komplett anders entwickeln kann...
Und natürlich habe ich dann über meine Entscheidung vor über vier Jahren nachgedacht... Die Entscheidung leben zu wollen!
Ich bin sicher hätte ich damals anders entschieden, wäre ich vielleicht nicht mehr da zumindest wäre ich nicht glücklich und zerbrochen.
Ich habe gerade ein paar dunkle Wolken an meinem privaten Himmel.. aber kein Gedanke zu spielen auch wenn der Wunsch da ist zu versinken und das ginge natürlich gut im eigenen gebauten Spieler Verlies... Statt dessen aber dann ein gutes Buch. Was für ein gewinnbringender Tausch..😉

Also alle Mitleser... Falls ihr es noch nicht getan habt... Entscheidet euch für das Leben und gegen das Spielen...
Schöne spielfreie 24 Stunden

Eure Medea

[Jacky1]

Hallo Medea,

dir antworte ich besonders gerne, warum auch immer, vielleicht weil du eine Linie verfolgst.
Alles andere rechts und links davon bleibt sicherlich immer spürbar für dich, macht dich event. traurig oder raubt etwas von deiner Kraft.
Wie ein Jet der halt auch oft durch dunkle Wolken fliegen muss, dabei entstehen durchaus auch Turbulenzen.
Es ist sehr gut und fair zu schreiben in deinem Tagebuch, wenn irgendetwas schwer oder minder belastet.

Nun nicht nur alleinig für dieses Forum, unzählige Geschichten, Lebensläufe und Erfahrungen.
Schicksale in allen Bereichen und hinter jedem stecken unglaublich viele Emotionen.
Wir wissen / können uns vorstellen wie schön oder zermürbend dies alles sein kann.
Auch ein großes Buch, indem nicht alle schreiben...aber die es tun teilen sich auch für jene, die es nicht können/wollen einfach mal mit.
So entsteht auch eine gemeinschaftliche Heilung allen Leidens, zu tragen und ertragen.

Klingt für einige wohl zu gut - nahezu weltfremd, aber in ihren Köpfen bin ich ja nicht.
Fakten alleine stehen ja nur für sich selbst, was dahinter steht mit allen Identitätseigenschaften und Gefühlen.
Davon ist auch hier in deinem Tagebuch viel zu lesen.
Und nicht nur ich, lese gerne in deinem Buch.

Liebe Grüße
 
   
   

   
       

 

[medea888]

Hallo Tagebuch, hallo Mitleser,

Wieder sind es fast zwei Monate, dass ich schrieb. Aber ich bin fast täglich hier.. es ist ruhig im Forum. Leider glaube ich nicht dass es keine Spieler mehr gibt ... Sondern offenbar wenige bereit sind sich dem Leben zu stellen. 😢
Ich bin immer noch, wie Jacky schrieb, in Turbulenzen.. oder sagen wir ich steh etwas schattiger als vorher. Einwenig Melancholie ist derzeit in meinem Leben Begleiter, ich nehme es an, man kann nicht immer auf Wolke 7  schweben 😐.
Aber es geht mir im Gesamtpaket gut. Ich lerne mich weiter kennen und nehme es an. Gestern sprach ich mal wieder über meine Spielsucht mit einem Bekannten, der es nicht wusste und erstaunt war.. das würde gar nicht zu mir passen 🤣 ich habe dann versucht ihm zu erklären, dass das leider mal sehr gut zu mir passte und warum. Tat gut es mal wieder zu erklären, sich vor Augen zu führen wie leicht es gerade in traurigen Tagen wäre sich in Spiel zu verstecken..um dann völlig im Dunklen unterzugehen. Aber nein das ist nicht mehr mein Weg...
Statt dessen suche ich nach einem Schönen Buch fürs Wochenende trinke meinen Tee und genieße die Sonne im Gesicht und bin dankbar heute noch hier zu sein und das Schreiben zu können

Allen 24 schöne spielfreie Stunden
Eure Medea

[medea888]

Guten Morgen liebes Tagebuch,

Ohh so lange habe ich nicht mehr geschrieben... Ein gutes Zeichen 😉. Obwohl ich oft hier mitlese, habe ich hier immer weniger zu sagen. Mein Leben ist gut, richtig gut. Vor ein paar Tagen sagte ich zu meinem Partner, dass ich mich noch nie so frei gefühlt habe in meinem ganzen Leben. Ein wunderschöner Gefühl, nicht von aussen bestimmt zu werden und auch nicht von meiner Sucht, sondern einzig und alleine von meinen Entscheidungen.
Auch wenn ich nicht oft im Forum schreibe sind viele Dinge, die ich hier gelernt habe in meinen Alltag gewandert... Ich schaue konsequent auf meine Finanzen auch wenn sie gut aussehen mag ich das Thema immer noch nicht leiden ..
Ich lebe oft in den 24 Stunden, wenn mal ein Tag mies ist denke ich... Morgen sind es neue gute 24 Stunden. Ich achte auf mich, arbeite weniger lebe mehr. Mache mehr Urlaub und kann besser mit Faulenzen umgehen...
Heute ist der Todestag meines Vaters, der Tag der mit mein Leben am krassesten verändert hat. Danach war alles anders, es ist lange her aber dennoch ist es ein wichtiger Tag für mich. Einer der mich an das Leben erinnert.
In etwas mehr als einem Monat hab ich die fünf Jahre meines neuen Lebens und das macht mich heute sehr stolz.
So, sorry für die Sentimentalität....

Sollen wunderschöne 24 spielfreie und glu kliche Stunden.

Eure Medea

[Jacky1]

Hallo Medea,

auch wenn du weniger schreibst ist es ein sehr schönes Gefühl dich hier zu haben.
Manchmal mag man glauben unser aller Wege unterscheiden sich untereinander.
Bergsteiger die im Tal nicht einmal den Gipfel sehen können im Nebel.
Der ein oder andere nimmt eine andere Route und wenn alle sich oben auf der Bergspitze wiedersehen,
sich umarmen und freuen dass keiner gestürzt ist.....
Schaut doch jeder wieder zurück ins Tal und weiß....wie nah er dem Himmel sein kann.
   
Einen schönen Abend für dich.

Liebe Grüße   
     

[medea888]

Guten Morgen an alle und an mein liebes Tagebuch,

Heute ist es soweit es sind 5 Jahre.. unfassbar. Vor fünf Jahren war es dieser eine Tag an dem ich entschieden habe ich spiele nicht mehr, ich höre auf mich selbst zu quälen, ich will morgens nicht mehr mit diesem Spiele Kater aufwachen, ich will nicht mehr in Angst vor dem nächsten Gewinn leben, ich will endlich ehrlich zu mir selbst sein.
Gut am Anfang wusste ich noch gar nicht, was mich auf dem Weg alles erwarten wird.
Und ich weiß ganz sicher, wäre ich nicht in dieses Forum gekommen, mit all den wunderbaren Menschen hier, die immer und immer wieder zuhören, stützen, sich Zeit nehmen um abstürzenden eine Hand zu reichen... , ich bin heute nicht nur stolz Spiel-frei zu sein, sondern auch eine von den Helfenden geworden zu sein, im Maße wie ich es kann,
Wäre ich nicht hier gelandet, dann würde ich heute nicht so leben, wie ich es tue.
Ich bin frei, ich bin glücklich, ich bin ehrlicher, als ich es je zu mir und anderen war .
Und ich bin stolz auf mich, etwas was mir lange schwer viel. Aber heute bin ich es.
Danke an euch alle und ein wunderschönes Weihnachtsfest und ein super Start ins 2025
Und wer das heute liest und überlegt auch den Teufelskreis der Sucht zu durchbrechen dem schreibe ich .. mach es es ist die beste Entscheidung, die du heute treffen kannst. 24 spielfrei zu sein.

Drücke euch alle
Eure Medea