Nachdem mein Vater einen tödlichen Unfall hatte als ich 3 Jahre alt war, hat sich meine Mutter nur noch Partner gesucht, die schlecht zu ihr waren. So lebte sie fast 10 Jahre mit einem Mann zusammen, der viel trank und abends in der Kneipe war. Wenn er nach hause kam, gab es Stress zwischen ihnen, manchmal auch körperliche Auseinandersetzungen und manchmal passierte einfach nichts. Ich habe immer am Fenster gelegen und rausgeschaut, wann er den nach hause kam, wie sehr er torgelte. Dann leise gehört wie der Abend heute wird. Das habe ich viele Tage in der Woche viele Jahre lang getan.
Als meine Mutter ihn endlich rauswarf, war ich 15 Jahre alt. Plötzlich war der Stress, das Adrenalin weg. Aber es war nicht alles gut. Heute würde ich sagen, mein Gehirn hat sich damals schon daran gewöhnt, so unter Stress zu stehen. Also suchte ich mir einen Ersatz und wurde Hypochonder, ich habe mich in Krankheiten gesteigert (ihr wisst schon am Ende war es immer der schlimmste Krebs) und diese waren weg, nachdem ich untersucht wurde und wirklich nichts zu finden war. Das war eine andere Art sich zu sorgen.
Mitte 20ig kam dann das super sichere Geschäft mit den Aktien. Ich verlor einen 5 stelligen Betrag über die Jahre. Hatte mittlerweile 2 Kinder und und bin dann in eine Depression gefallen. Das war eine sehr schwere Zeit, in dieser Zeit habe ich mich mit mir und meiner Vergangenheit auseinandergesetzt und konnte mir gut erklären, warum ich so agierte wie ich es tat. Ich kam da wieder raus und dachte damals wie gut, dass du das erlebt hast, du wirst nie wieder etwas in die Spielrichtung tun und ich erlebte wie wertvoll eine gesundes und schönes Leben ist, wieviel Glück ich auch mit meinem Umfeld hatte. Ich glaube mich bei meiner Frau zu outen, hat mir am meisten geholfen.
Aber irgendwann dachte ich ach bischen Oddset am Wochenende nur einen Tipp. Nach vielen Monaten musste ich jetzt feststellen wie tief ich schon wieder versunken bin. Täglich Tipps abgeben, verschiedene Lottostellen anfahren. Das schlimmste ist, man merkt gar nicht wie angespannt man ist und immer mehr verkrampft und den Körper schadet. Schlechter Schlaf, mein Blutdruck ist stark erhöht. Und jetzt habe ich vor paar Tagen meine Oddsetkarte weggeworfen und aufgehört. ich sehne mich nicht mal danach, aber ich merke, dass es mein Körper mir das ganze noch übel nimmt.
Ich hoffe, ich gebe jetzt mehr auf mich Acht und lerne endlich draus. So eine Depression ist nicht schön und auch das Gefühl dieser inneren Unruhe. Aber ich bin gerade ganz zuversichtlich, dass ich meinen inneren Dämonen wieder in die Ecke gedrängt habe. Aber ich weiß er ist da, ich muss mehr auf ihn achten, aufpassen, dass er nicht nochmal die Oberhand gewinnt.
Ich denke es ist sehr wichtig, die Ursache für mich gefunden zu haben. Aber das Leben prägt und ständige Anspannung hat dazugehört. Eigentlich bin ich kein Freund von Yoga oder so einem Kran, aber ich glaube mein Körper, mein Kopf muss da mehr Techniken lernen, um meinen Dämonen in Schach zu halten.
So das wars, es hilft ungemein so was mal zu schreiben.