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Autor Thema: Mein Freund ist automatensüchtig. Was tun?

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S
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Guten Abend, ich bin neu hier und mein Problem ist folgendes: Mein Freund ist seit 8Jahren Automatenspielsüchtig und hat schon viel Geld dabei verloren. Er hat schon oft versprochen nicht mehr spielen zu gehen und mich und andere Angehörige vielfach belogen. Nun ist meine Frage was ich tun kann um ihn zu unterstützen. Natürlich ist mein Vertrauen sehr geschädigt, da er immer wieder unter einem Vorwand "Termine" hat und sich dann rausgestellt hat, dass er in Spielhallen war. Da er in kleinere Spielhallen geht ist eine Spielersperrung leider nicht möglich. Wenn man ihn erwischt hat wechselt er natürlich immer die Örtlichkeiten um nicht gesehen zu werden. Mittlerweile weiss ich garnicht mehr wann ich ihm noch glauben kann wenn er unterwegs ist. Kann mir irgendwer aus Erfahrung berichten wie man ihn am Besten konfrontieren kann und was man tun könnte, dass er die Sucht in den Griff bekommt? Da er nicht dazu steht, ist es natürlich auch nicht möglich mit ihm viel darüber zu sprechen. Dies geht nur dann wenn man ihm den Besuch einer Spielhalle nachweisen kann. Dann sagt er immer es wird nicht wieder vorkommen.Ich weiss es ist eine Krankheit und Vorhaltungen sind keine Lösung, aber irgendetwas muss ich doch tun können. Ich bin für jeden Vorschlag dankbar
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a
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Guten Morgen Susanne,

erstmal herzlich Willkommen hier bei uns im Forum. Ich finde es sehr gut, dass du dich mitteilst und dir somit Hilfe holst.
Zitat
Mein Freund ist seit 8Jahren Automatenspielsüchtig und hat schon viel Geld dabei verloren.
Ja, in 8 Jahren kann man schon so ziemlich viel Asche auf den Kopf hauen. Wie ist eure Situation. Habt ihr getrennte Konten. Was weißt du über seine finanzielle Situation? Hat er Schulden? Hast du ihm bereits Geld geliehen? Weißt du bereits seit 8 Jahren, dass er süchtig ist oder erst seit kurzem?
Zitat
Er hat schon oft versprochen nicht mehr spielen zu gehen und mich und andere Angehörige vielfach belogen.
Ja, bei uns Spielern bildet sich über die Jahre schon ein immenses Lügenkonstrukt. Lügen und betrügen gehört zu unserem Tagessgeschäft.
Zitat
Nun ist meine Frage was ich tun kann um ihn zu unterstützen.
Ich befürchte recht wenig bis gar nichts solange er selbst noch spielen möchte und nicht Willens ist, das Spielen aufzugeben. Sperren, etc bringen gar nichts, solange er nicht den Entschluss fasst, sein Problem anzugehen. Viel wichtiger wäre es, dass du dich um dich selbst kümmerst. Es ist dein Leben und ein Leben mit einem nassen Spieler wird auf Dauer zu einem Höllenleben. Blicke auf dich, versuche dein Leben zu ordnen und überlege wie du weitermachen möchtest. Es wäre ratsam, dir eine Strategie zu überlegen. Alles was du meiner Ansicht nach dann machen kannst ist, nochmal ein klärendes Gespräch mit ihm zu suchen. Schildere ihm klar deine Vorstellungen von der Zukunft und zeige ihm auf, dass du so nicht weitermachen wirst. Manchmal führt dies zu einem Umdenken des Spielers, jedoch nicht zwingend. Ändert er sich nicht, dann ziehe deine Konsequenzen und geh deine eigenen Wege. Auch dieser konsequente Schritt führt oft dazu, dass eine Wandlung im Spieler vor sich geht. Trotzdem, solange er noch spielen möchte, hast du keine Chance ihn zu unterstützen - leider! Er muss sich um sein Problem kümmern, nicht du! Er hat dein Vertrauen missbraucht, nicht du! Er lügt, dass sich die Balken biegen, nicht du! Und er muss selbst aktiv werden und etwas gegen seine Sucht tun, nicht du. Erst wenn er vor dem Spielen kapituliert, kannst du ihn auch unterstützen! Er selbst muss sich für diesen Weg entscheiden, das kannst du ihm nicht abnehmen! Das musst du ihm klar machen und er muss dies verstehen, erst dann gibt es Hoffnung auf Zukunft!
aT
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Sag "JA" zum Leben!
 



Hallo Susanne,

aT hat schon viele wichtige Aspekte angesprochen .... gerade als nahestehnder Angehöriger gestaltet es sich super schwer, einen Zugang zum betroffenen Partner zu finden. Die fehlende emotionale Distanz zwischen Euch beiden ist hierbei häufig ein großes Hindernis. Lt. deines Textes bewegt er sich noch in der absoluten Abwehr- bzw. Verdrängungsposition. Mag sein, dass ihm sein "Problem" oberflächlich bekannt ist, jedoch scheint er noch nicht bereit zu sein daran etwas zu verändern. Möglicherweise ist sein persönlicher Leidensdruck noch nicht Anlass genug: aber hier kannst du ansetzen. Wie aT vorschlägt, würde auch ich ihm deine Sicht der Dinge, deine Ängste und Sorgen lediglich erstmal mitteilen, sprich zunächst ohne Sanktion. In diesem Fall evtl über einen persönlichen Brief, so steht er nicht im unmittelbaren im Zugzwang. Außerdem kannst du ihm Fallbeispiele von ehemalig nassen Spielern und Angehörigen ausdrucken und zur Durchsicht mit beifügen. Ich denke auch, dass eine neutrale Person (Suchtbertaungsstelle etc.) den Zugang leichter erarbeiten kann.

Aber all das nutzt NICHTS, wenn er nicht will (und dann ist konsequentes Handeln unabdingbar!)! In der Tat ist es v.a. wichtig, dass du auf Dich achtest.... teile dich hier gerne regelmäßig mit.



Viele Grüße

MiLu
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.....continued.....
 

Hallo Susanne!

Schön, dass du hier bist und dich mitteilst!

Das wird ich auf jeden Fall weiter bringen, Austausch mit Betroffenen ist total hilfreich!

Freu mich, weiter von dir zu lesen....

Liebe Grüße

Anni
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K
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Hallo Susanne

Herzlich Willkommen,

wie schon gesagt, kann man keinem Süchtigen helfen, wenn er selber nicht so weit ist und überhaupt bereit ist, sich helfen zu lassen.
Außerdem wird mit helfen oft verwechselt , dass Verantwortungen abgenommen werden...das ist fatal.

Ich finde...in einer Beziehung, wo Sucht ein Thema ist...wird deutlich...wie sehr wichtig es ist, dass jeder für sich..auch als Paar, seine eigene Fürsorge und Verantwortung für sich nicht aufgeben oder verlieren darf. Das wird gerade erst durch die Probleme der Sucht, so richtig deutlich.

Wenn hier oder woanders vielleicht keinen Rat findest, wie du ihn aus der Sucht bringen kannst...so kanst du aber für dich selber, bestimmt viel nützliches finden. Und darum sollte es auch dir mehr gehen..um dich..nicht um ihn. Wenn du für dich gut sorgen kannst...erledigt sich alles andere von alleine. So oder So...

lg Karo

Ps ich weiß, dass so eine Antwort , nicht das ist, was man sucht und finden will...aber es wird immer darauf hinaus laufen müssen.
aus meiner Erfahrung heraus....Hier und jetzt soll es um dich gehen...und dabei wünsche ich dir gute Wege

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Ich glaube an das Gesetz der Resonanz
und Alles fängt in mir an und hört in mir auf.
 

B
Hallo an alle.
Mir geht es leider ähnlich wie Susanne. Mein Freund und ich sind seit fast einem Jahr zusammen. Seit dem erzählt er mir Horrorgeschichten, die seine Vergangenheit betreffen. Um aus diesen Kreisen heraus zu kommen und mit mir eine vernünftige Beziehung führen zu können, musste er angeblich viel Geld zahlen, welches er jedoch nicht hatte.
Da ich natürlich in ihm den Mann meiner Träume sehe, habe ich gezahlt. Danach hatte er plötzlich Anrufe von seiner Exfreundin, der er noch Geld schuldet. Sie drohte ihn anzuzeigen. Ich zahlte.
Dann kamen plötzlich Erpresser in sein Leben, die ihn ständig mit angeblichen Fotos und Videos aus seiner Vergangenheit erpressen wollten. Versteht mich nicht falsch - ich bin wirklich ein sehr skeptischer und realistischer Mensch. Aber er weinte bitterlich, brach zusammen und bat mich um Hilfe. So zahlte ich auch hierfür immer und immer wieder.
Ich hatte den Eindruck, er steckt einfach in einer fürchterlichen Situation und vertraut sich mir an... Zwischenzeitlich waren meine Ansparungen aufgebraucht und ich nahm einen Kreditiert auf. Er redete von unserer Zukunft. Er möchte doch einfach nur ein normales Leben aufbauen mit mir. Als wieder alles weg war, erweiterte ich meinen Dispo auf 2.500 ... und schöpfte ihn aus. Zuvor war ich weder jemals im Minus, noch hatte ich Kredite. Die Rate für den Kredit zahle ich. Die abgemachte Monatsmiete kann er selten voll zahlen, weil er immer wieder etwas davon zurück brauchte.
Mit der Zeit wurde ich immer misstrauischer, da die Erpressernachrichten immer nur in seiner Abwesenheit kamen und immer skuriler wurden. Also verfolgte ich ihn und fand ihn oftmals in einer Spielhalle... . Ich wusste zwar, dass er ein Spielproblem hatte, jedoch hat er bis dato versichert, dass er nie wieder an so einem Automaten spielen würde, da er selbst in einer Halle gearbeitet hat und ja jeden Tag sieht, dass es eine Falle ist.
Da sein Problem offensichtlich wurde und oft sein kompletter Lohn weg war, gab er auch nach vielen Gesprächen zu, nicht ohne Zocken klar zu kommen. Er wollte es in den Griff bekommen und gab mir seine Karte. An seinen Geschichten hielt er jedoch fest und hat für alles eine skurile Erklärung. Ich denke dass er sich selbst ein Alibi schafft, um nicht Schuld für das fehlende Geld und seine Abwesenheit zu tragen. Auch sonst ist Ehrlichkeit nicht seine Stärke. So fand ich nun raus, dass er sich bei diesen "Terminen" bereits drei Mal mit einer anderen Frau getroffen hat und heftig mit ihr geflirtet hat. Sie wusste nicht einmal, dass ich existiere.

Natürlich kann man als Außenstehender sagen: es liegt auf der Hand, verlasse den Typen. Jedoch wisst ihr sicher, wie das mit der Liebe ist... :( ich bin nun erstmal bei Freunden untergekommen, weil ich mit dieser SituatIon nicht mehr klar komme. Es handelt sich um ca. 20.000 Euro. Und es ist keine Besserung in Sicht. Auch seine Eltern haben ihm viel geholfen und wissen nicht weiter. Er ist ein sehr intelligenter Mensch und hat durchaus für jeden Rat. Nur mit sich selbst kommt er nicht klar. Er war bereits vor einigen Jahren in einer Klinik für Suchtprobleme, brach diese Terapie jedoch kurz darauf ab.


Er ist direkt nachdem wir zusammen waren bei mir eingezogen und wir zogen inzwischen auch in eine größere Wohnung um. Er half mir bei Problemen mit einem Höllenvermieter und Anwalt, ist im Alltag sehr engagiert und unterstützt mich wo er kann. Er baute mir einen Traum einer Wohnung aus und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab. Die Familiensituation ist perfekt, und wir haben auch den Wunsch eine Familie zu gründen. Er redet von Heiraten und dass er mich nicht verlieren will.

Ich schätze es ist aussichtslos aber ich will nicht aufgeben :(
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B
Zu dieser Frau sagte er, dass es eine Flucht vor den Problemen war... und dass es ein fürchterlicher Fehler war, der nie mehr vorkommt. Angeblich bereut er es.

Er war schon oft an dem Punkt, sich trennen zu wollen, um mir nicht noCh mehr weh zutun. Für das Geld, das ich ihm geliehen habe, habe ich Quittungen... und ich befürchte, dass ich diese auch irgendwann nutzen muss :(
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Jacky1

Hallo BrokenWings92 und ein sehr herzliches Willkommen im Forum,

auch ich wägte ab,als ich Deinen Beitrag las.
Geld und Schulden sind eine Sache,Vertrauen und Ehrlichkeit eine ganz andere.
All diese Dinge müssen besprochen werden,zwischen euch.
Doch was würde es nützen,wenn einer dabei nicht die Wahrheit sagt.

Du fühlst Dich unwohl in der momentanen Situation und er sieht es ja.
Er steht nun in einer gewissen Pflicht was es ihm auch wert wäre,Dich wieder so glücklich zu machen,wie du es möchtest.
Dieses Glück hat einen Namen,Vertrauen.

Du zeigst ihm ja gerade auf,dass es so nicht funktioniert.
Und nicht nur mit Worten.

Er sollte nun auch Taten folgen lassen,unbedingt.
Ein schöner Strauß mit Blumen reicht hier wohl nicht.
Und ich denke,er weiß es.

War nur kurz von mir,danke für Dein Mitteilen hier.
Bis später.

Liebe Grüße

   
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B
Bisher kam ehrlich gesagt nicht viel. Nur dass es ihm nicht gut geht und ob ich wieder heim komme. Und dass wir reden sollten. Aber ich finde damit macht er es sich zu einfach...

Keine Entschuldigung und kein ich vermisse dich... schwach. Und auf Blumen werde ich lange warten können. Leider. Ich muss wohl Geduld haben, um den gewünschten Effekt zu erreichen.
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J

Jacky1

Hallo BrokenWings92,

mit reden fängt es sicherlich an,doch von reden,planen und Schwüren alleinig ändert sich natürlich nichts.
Ich kann nicht sagen was in seinem Kopf oder Herz so vorgeht,ob es nun Sturheit,Ohnmacht oder ein Benutzen Deiner Gefühle ist.
Gemeinsam zu leben bedeutet auch gemeinsam alles zu finanzieren und sich gegenseitig zu stützen.
Und auch jeder selbst dafür sorgt,eben alles Mögliche zu tun dass der Partner nicht unter dieser Beziehung leidet.

Ich schreibe jetzt nur von mir.
Ich konnte Menschen lieben und trotzdem meiner Sucht nachkommen.
Lügen und Ausreden ohne Ende,darin war ich absolut perfekt.
Und ja,ich hatte dabei kein gutes Gefühl...aber ich habe es ewig auch nicht geändert.
Weil ich es einfach nicht wollte,ich meine jetzt gar nicht mal das Ändern.
Sondern das völlige Eingestehen,vor meinen Lieben.

Und sogar noch heute behalte ich noch so vieles für mich alleine.

Broken...,Du wirst es merken,wenn er die Wahrheit spricht.
Weil Du es dann in den nächsten Tagen auch sehen kannst.
Wenn es nichts zu sehen gibt,warum sollte es dann auch noch eine gemeinsame Zukunft geben?

Du bist hier ins Forum gekommen,nicht er.
Dir scheint es sehr wichtig zu sein,Du tust etwas!

Höre nie auf damit.

Alles Liebe der Welt für Dich.

     
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Blume

Hallo BrokenWings92 und ein herzliches Willkommen im Forum,

Puhh, da ist ja einiges los bei dir - ich bin froh dass du dir hier Rat suchst und dich mitteilst. Wie heißt das Sprichwort: bei Geld hört die Freundschaft auf. Das soll nicht heißen dass man als Paar nicht zusammen was finanziert und sich auch finanziell unterstützt - aber du weißt ja nun dass dein gespartes Geld einen Automatenbetreiber in die Tasche geht. Ganz wichtig - Geb ihm KEIN Geld mehr, nicht mal 5 Euro. Nichts mehr.
Ich weiß noch wie meiner zum Gremlin wurde weil er mit seiner Spielerei weiter zu Hause nicht weit kam. Knick nicht ein wenn er zum Monster wird, Knick nicht ein wenn er mit Engelszungen auf dich einredet. Beantworte dir bitte die Frage: wie soll er für eine Familie Verantwortung übernehmen,  wenn er für sich selbst keine tragen kann? Wie soll das funktionieren du und ein Baby Zuhause?  Wer sorgt für euch? Noch unterstützt du ja seinen Lebensunterhalt. 

Gib bitte unbedingt acht auf dich und nutze die Zeit bei deinen Freunden um dir Gedanken zu machen welches Leben du für dich wünschst. 

Ich drücke dich aus der Ferne, ich weiß wie es dir geht!

Pass auf dich auf liebe grüße

Blume
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s
Hallo BrokenWings,

auch von mir ein herzliches Willkommen im Forum.

Das, was Jacky da schreibt:

Ich schreibe jetzt nur von mir.
Ich konnte Menschen lieben und trotzdem meiner Sucht nachkommen.
Lügen und Ausreden ohne Ende,darin war ich absolut perfekt.
Und ja,ich hatte dabei kein gutes Gefühl...aber ich habe es ewig auch nicht geändert.
Weil ich es einfach nicht wollte,ich meine jetzt gar nicht mal das Ändern.
Sondern das völlige Eingestehen,vor meinen Lieben.


das trifft auch auf mich voll und ganz zu, das kann ich zu 100 Prozent mehr unterschreiben.
Das Eingestehen gegenüber den, die mir mehr als alles bedeuten, ist einer der schwersten Schritte im Leben eines Spielers. Aber, und so sehe ich das, einer der wichtigsten.

Wie steht denn Dein Freund zu seiner Problematik? Erkennt er, das es so nicht weitergehen kann? Wenn Du / Er diese Frage mit "Nein" beantworte(s)t, dann ist Dein Freund noch nicht weit unten genug. Sorry, für diese Worte, aber ich habe es durchgemacht, als Spieler "ganz unten" zu sein. Und nein, das wünsche ich niemandem. Von den psychischen Problemen mal ganz abgesehen.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!

Liebe Grüße Stefan
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"Und Gott wird abwischen alle Tränen von ihren Augen, und der Tod wird nicht mehr sein, noch Leid noch Geschrei noch Schmerz wird mehr sein; denn das Erste ist vergangen." (Offb 21,4)
 
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Hey BrokenWings,

also bei mir gehen leider beim Lesen die Alarmglocken an, die roten!

Ich ziehe hier absolut die Grenzen: 1 Jahr Beziehung, hohe Verschuldung in kürzester Zeit, fremdflirten mit anderen Damen, Lügereien ohne Ende... eine abgebrochene Therapie, keine weiteren Maßnahmen.

Dass das Lügen und absurde, ständige Fernbleiben und fehlende Absprachefähigkeit zum Suchtverhalten gehören, das steht außer Frage. Aber jemanden regelrecht auszunehmen und dann noch mit der Begründung, um mit dir eine Beziehung in Ruhe führen zu können...  also, nein da hört jedes Mitgefühl auf. Er hat die Probleme verursacht und ist sich nicht zu schade, sein nahes Umfeld dafür blechen zu lassen und das nicht zu knapp. Mir fehlt hier definitiv die intrinsische Einsicht- was macht er gegen seine Erkrankung? Dich um Verzeihung bitten und zu betteln, dass du nach hause kommst? Wie soll das weitergehen?!!!
Du bist (lt. Nickname) noch jung... Lass nicht zu, dass deine Flügel brechen.

Er muss jetzt aktiv gegen seine Sucht etwas unternehmen, für sich.... Ansonsten kann man die tollsten Blumen der Welt  mal schön in die Tonne kloppen. Das Schuldenabzahlen und "Freikaufen", wenn dem überhaupt so ist, ist oft leider die falsche Hilfe.... Für alle Beteiligten!

Man kann jemanden begleiten, der etwas verändern will. Voraussetzung: ein gewisses Maß an Respekt muss bewahrt bleiben!

Viel Kraft und Mut zur Entscheidung

MiLu
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.....continued.....
 
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B
Hallo ihr lieben, ich bin euch unglaublich dankbar für eure Worte. Ich hatte beim Lesen Tränen in den Augen, weil ich mich gerade zum Ersten Mal verstanden und nicht alleine mit meinem Problem fühle.

Das Eingestehen gegenüber den, die mir mehr als alles bedeuten, ist einer der schwersten Schritte im Leben eines Spielers. Aber, und so sehe ich das, einer der wichtigsten.

Wie steht denn Dein Freund zu seiner Problematik? Erkennt er, das es so nicht weitergehen kann? Wenn Du / Er diese Frage mit "Nein" beantworte(s)t, dann ist Dein Freund noch nicht weit unten genug.

Ich weiß, dass er das Problem oft ignoriert und rückfällig wird, da ich ihn ja des öfteren in Spielhallen gefunden habe. Zwischen den Feiertagen hat er saß erste Mal offen mit mir geredet. Er meint dass er weiß, dass er es stark übertrieben hat und dass er sich selbst keine Grenzen beim Zocken setzen kann. Er erzählte mir wie alles anfing und dass er keine Lügen mehr zwischen uns will. Er wollte nur noch einmal im Monat mit lediglich 30 Euro spielen und dass ich dabei bin, um Lügen über Gewinne und Verluste auszuschließen. Er gab mir seine Karte und den PIN. Das klappte auch ganz gut aber eine Woche nach dem ersten Mal Spielen (wir gewannen natürlich nichts) war der Druck spielen zu wollen bei ihm wieder enorm. Ich blieb Konsequent und die Erpressernachrichten begannen wieder von neuem. Und ich glaubte ihm... bis ich eben herausfand, dass er sich mit einer anderen trifft.

Ich weiß dass er vor Jahren wegen diesem Thema und den Erpressungen auch schon mit seiner Familie gebrochen hat, weil sie an ihre Grenzen mit ihm gestoßen sind. Und diese bedeuten ihm alles. Danach folgte die Terapie, die er abgebrochen hat. Er weiß also eigentlich, was auf dem Spiel steht.

Er weiß, dass sich etwas ändern muss. Versucht es und überlegt, wie wir klar kommen können. Und dennoch schafft er es nicht, seine Vorhaben umzusetzen. Er hält an den Horrorgeschichten fest und schwört, dass er oft lügen MUSS. Aber das trotzdem nicht alles erfunden ist.

Es ist ein auf und ab.
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B
Ach und außer sich mit einer anderen zu treffen, war er vorher natürlich jeweils noch mit meinem Geld spielen. Also hat er seine Sucht gestillt und sich anschließend gut von seinen schlechten Gedanken und Gefühlen abgelenkt. Diese Frau selbst hat nämlich auch genug Probleme und er spielte gerne die Rolle des starken Mannes, der für sie da ist und sie auffängt.... geht es ja sonst im Alltag immer nur um SEINE Probleme... -.-
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