Spielsucht Soforthilfe Forum (SSF)
Spieler & Angehörige => Tagebuch => Thema gestartet von: Don Quijote am 06.10.2023 22:08:06
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Ich hoffe man kann den Namen im nachhinein ändern da mir derzeit nichts treffendes einfällt.
Mein ursprüngliches Tagebuch hieß mal "Mein weg zurück", den fand ich irgendwie nicht passend und wie in meiner Vorstellung bereits erwähnt besteht mein Leben aus Kampf, demzufolge nannte ich mein Tagebuch "Mein Kampf zurück ins Leben" JETZT fällt mir allerdings auf das das auch nicht passt, denn ich habe eigentlich noch nie richtig gelebt ?...Hm,...
Naja jedenfalls weiß ich natürlich was dieser Name bedeutet, da ich es allerdings hin und wieder glücklicherweise schaffe im Hier und jetzt zu leben habe ich NULL darüber nachgedacht was dieser Name für ältere Menschen bedeutet da es ja MEIN Tagebuch ist; das das ältere Menschen triggern könnte - soweit hab ich gar nicht gedacht und ganz im ernst ich denke an vieles und alles mögliche, aber endlos an alles zu denken, nein das kann selbst ich nicht....
Ich möchte noch erwähnen das ich nichts gegen Kommentare habe aber ich sehe das HIER als mein Tagebuch und es gibt Tage an denen ich mächtig angefressen bin und dementsprechend schreibe ich dann auch. Zur Zeit mecker ich viel über Mitarbeiter in der Behinderten Werkstätte wo ich als emrentner mittlerweile gelandet bin, und das kann heftig sein....
Um dort mal anzuknüpfen was ich eigentlich urspünglich noch in meinem anderen Tagebuch schreiben wollte, nach nem kurzen Beispiel, denn ich hatte eine tollen Tag....
Ich hatte heute ein Gespräch mit unserer Integrationsmanagerin die für Praktikas und Außenarbeitsplätze zuständig ist.
Da ich mich ja bestens kenne hatte ich gestern im gespräch mit meinem "chef" ne ziemliche Panikattacke und sagte ihm ich habe riesen angst vor dem Gespräch und auszurasten weil ich derzeit sehr unzufrieden bin mit der werkstatt und ebend auch grundsätzlich irgendwie.
Nach ein wenig hin und her mit mir selbst habe ich dann heute unseren 2ten gefragt ob er bitte mit kommt zu dem Gespräch weil er eine unwahrscheinliche Ruhe auf mich ausstrahlt ( Jetzt wo ich das schreibe fällt mir auf das ich voll stolz sein könnte, aber da passiert nichts...*Grummel ICH habe um Hilfe gebeten!!, oh man kleiner mann freu dich mal) und es dauerte EINEN satz bis zur ersten Diskussion....
Ach, bei der gelegenheit, ich schreibe einiges groß nicht um aufmerksamkeit oder schreien zu erwirken, ich mache das um es zu betohnen und gerade auch für mich selbst wenn ich nochmal nachlese um prägnante aussagen oder stimmungen oder ähnlichees hervorzuheben um mein Gehirn in den griff zu bekommen, ist auch ne lange geschichte wieso weshalb warum^^) Naja jedenfalls kommen wir zu dem satz....
Die Begrüßung sah wie folgt aus: Na Hallo Herr g, wie ich sehe haben sie sich Verstärkung mitgebracht.....
Ich atmete TIIIEF durch und erwiederte, "Ähm, Nein keine Verstärkung - Unterstützung
Und schon war sie da die diskussion, ja ne wieso ist doch das gleiche und ich sagte ebend nein das ist ein Himmelweiter Unterschied....
Das ist ein klitzekleines Beispiel was so eine kleinigkeit in mir auslöst.....
Davon nun abgesehen, ich hatte eine tollen Tag.
Das Gespräch dauerte eine Stunde und ich hab alles über den Haufen geworfen was ich geplant hatte, nämlich wieder arbeiten zu gehen und demzufolge vorher "irgendwo" ins Praktikum zu gehen.
Was sehr erwähnenswert ist bevor ich das wiedermal vergesse, ICH SELBST habe Ihr "erklärt" das ich mir mal langsam ein wenig den Druck raus nehmen muss den ich mir selber mache. Ich habe eine wahnsinnsfrau hinter mir der es völlig "egal" ist was ich mache, Hauptsache mir geht es gut dabei. Sei es nun in der werkstatt, mir n Minijob zu suchen oder zu Hause zu bleiben... Da sind wir bei dem annehmen wie gut es mir eigentlich geht auf der einen Seite....
Ich muss dazu sagen das ich nur rd. 300 Euro EMRente bekomme weil ich viel für Leihfirmen gearbeitet habe, rumgejobbt oder -heute kann ich das sagen- schwarz alles mögliche gemacht habe, ich war halt jung......
Nunja, HEUTE weiß ich das das ziemlich blöd war aber ich kann es nicht mehr ändern und ich sage auch immer, wäre mein Leben nicht so verlaufen wie es verlaufen ist, ich hätte niemals diese tolle Frau kennengelernt.....
Andererseits bin ich wie ich bin und es kotzt mich maßlos an von meiner Frau abhängig zu sein und für mich persönlich ist es abhängigkeit ohne wenn und aber....
Würde sie das lesen, ohweia :) :) Was könnte ich mir anhören...
Gestern erst schrieb ich ihr wie sehr es mich ärgert das meine kollegen von 9 bis 10 Uhr Frühstück gemacht haben, WAS für ein Leben haben die hier eigentlich..... Prompt kam die Antwort von meiner Frau mit zig lachenden Smileys, TYPISCH mein Mann, statt sich zu freuen und das zu genießen reg ich mich drüber auf statt einfach mal alle 5 gerade sein zu lassen und ebend AUCH diese Freheit zu genießen einfach mehr oder weniger machen zu können was ich will.
Andererseits triggert das ebend den kleinen verrückten, der freut sich nämlich n loch in den Poppes und das ist für MICH SEHR gefährlich, wie man ja an den 2 Rückfällen in den Letzten 8 Wochen sieht. Daraus resultiert auch der Frust in der Werkstatt da ich trotz allem schlechtem was ich mitbringe andererseits völlig unterfordert bin und weit mehr leisten kann als ich es "darf". Ich hab "leider" nur ne Ausbildung zum Fachlageristen, HALLO, immerhin hab ich überhaupt eine, andererseits steckt so viel mehr in mir nur -und das ist ein riesen Problem- ich habe ebend keine Briefe dies gelernt das gelernt und so weiter. In der Werkstatt werde ich zur Zeit immer und immer wieder mit der Nase auf meine Schwächen gestupst statt meine Stärken gefördert werden dem Leitsatz entsprechend "Stärken fördern, Schwächen akzeptieren" und sowas macht mich wahnsinig. ICH bin dort hin gegangen um Hilfe zu bekommen, von alleine und es ging auch 2 Jahre gut, bis vor 2,5 Jahren war ich was das betrifft sehr stabil was die Thematik "außerhalb" der Sucht betrifft, und dann ging es los mit der unterforderung und im Umkehrschluss hat sich dann der ganze andere Mist wieder aufgebaut. Daher auch mein Name, normalerweise heiß ich "Wirbelwind" und das ist sehr treffend für mich, aber da ich im Moment ein wenig ruhiger bin und recht besonnen passt ebend Don_Quiotte genau so gut. Ich weiß nicht ganz genau wer das eigentlich ist aber mein Trainer im Sport sagte das mal zu mir weil ich "so gerne" gegen Windmühlen ankämpfe, ich schrieb meiner frau vorhin nachdem ich gegooglet habe aber keine Lust hatte so viel zu lesen ob das passt und sie sagte nur Ja....
Irgendwann wenn es passt werd ich mal schauen obs da filme gibt, "trockenes" lesen war noch nie mein ding und ich habe es oft versucht, keine chance.
Ebendso hab ich auch öfter in den letzten 10 Jahren versucht positiv Tagebücher zu schreiben, normales Tagebuch so nur für mich, hat nicht funktioniert.
Im INTERNET am PC klappt das komischerweise und da klingt wieder leider noch was übel nach, nicht weil ich aufmerksamkeit brauche oder will, NEIN einfach weil es geht, und jetzt nach all dem Streß der letzten Tage, ich denke es liegt schlichtweg daran das es am PC ist.....
Resonance (lol, egal wie ich das schreibe die Prüfung sagt ist falsch XD :D ) kann und darf sein, muss es aber nicht. Aber wenn, dann sollte es ebend mit Respekt sein. Ich lege viel wert auf die Dinge die längst verloren gegangen zu sein scheinen, Anstand, Respekt, Ehrlichkeit
Mir ist durchaus bewusst das ich nicht ohne bin, ich bin knallhart ehrlich und direkt aber ich habe ebend eine KLARE Meinung und Vorstellung von vielem, diese wiederum ist sehr oft ziemlich kontrovers zu der "Normalität" wie sie da draußen gelebt wird und ich versuche damit irgendwie klar zu kommen.
Was ich aber ebend nicht will und das will ich wirklich nicht, ich will mich nicht verbiegen oder mir irgendwelche Dinge aufzwingen lassen weil andere der Meinung sind es ist das einzig richtige, denn das habe ich mein halbes Leben lang erlebt und ohne rumzujammern oder schuld zuzuweisen, man sieht ja wo es geendet ist.
Ich bin ein verflucht starker Mensch nur diese Sucht und unterforderung, immer und immer wieder bricht es mir das Genick...
Waaaaaah wieder aufregung....
Ich hatte ein tolles gespräch mit unserem Technischem Leiter heute und nachdem er mir erzählte was er eigentlich alles macht sagte ich zu ihm, "Puh, ganz viel hätte ich so nicht gedacht" Ich wollte ja ein Praktikum intern bei Dir machen".... Da schaut er mich total verdaddert an und fragt mich "warum hast du das nicht gemacht" ?
Ich sagte Ihm, "ich durfte nicht" .... er bekam einen Feuerroten Kopf "WAS, warum das denn nicht" Ich sagte Ihm, "das weiß ich nicht es hieß nur nein, ohne Begründung"...
Er stammelte dann "Hm, versteh ich nicht" naja, ich muss jetzt weiter schönes Wochenende...... Was völlig ok war, ich kenn ihn nun 5 Jahre und ich weiß das wenn er so rot wird ist er ziemlich sauer und damit er sich nicht "verplappert" geht er....
Ich schickte das auch meiner frau -sie ist im urlaub in der heimat- was ich für ein tolles gespräch mit ihm hatte und sie schrieb, dann BOAR mensch das wäre für dich perfekt, vielleicht geht da was....
Daraufhin schrieb ich ihr dann, hach schatz, er wird da nicht intervenieren, da hat er überhaupt keine Zeit zu und schrieb ihr das ebend genau das das Problem ist.... Die werkstatt kennt nicht mal einen Bruchteil meiner Stärken und Fähigkeiten und selbst mit dem was sie kennen sind sie restlos überfordert und wissen nicht was sie machen sollen.
Das schlimmste an der ganzen Sache bei all meiner forderung nach arbeit, auslastung, förderung nach VORNE, ist MIR vollkommen bewusst das sie überfordert sind weil ich nunmal nicht dem "normalen" Klientel entspreche was bei uns rum läuft. Und auch da sind wir wieder bei den Windmühlen, bei uns fallen ständig Begleitangebote aus (sport und so Sachen) weil weir nur EINEN Sportfuzzi haben (auch hier schuldigung aber ich mag ihn nicht) und ICH sage ebend DAS kann und darf SO nicht sein, gerade ich und / oder WIR brauchen STABILITÄT, ich habs in Ruhe versucht, ich hab mit aufregen versucht was kommt raus....
Ja ne, wir haben einen Stellenschlüssel, die Regierung und und und, dann kommen wieder zig erklärungen die mir doch ALLE bekannt sind ich bin nicht dumm und dann komm ich mir verarscht vor und irgendwann platzt mir der Kragen....
Und ich werde wieder als Angreifer verstanden der alles mies macht was ja so gar nicht richtig ist. Ich bin froh das die Werkstatt gibt, sowohl für mich als auch für viele andere, einige ruhen sich definitv darauf aus, aber viele leisten unwahrscheinlich viel gute arbeit die aber ebend aufgrund ihrer eigenen Geschichte da draussen nicht klar kommen, wie ebend ich auch, ist ja nicht so das ich nicht wüsste das ich auch nicht ohne grund dort bin aber DANN eine Riesen Werbekampagne starten um Mitarbeiter zu aquieren (ja ist auch falsch geschrieben ;D) mit dem Spruch : du ich wir oder irgendwie so, ich kann mir das nicht mal merken so sehr kotzt es mich regelrecht an aber INTERN hinter den Türen sieht die Welt gaaaaaaaanz anders aus als es den Schein nach Hause macht und mit solchen Dingen komme ich absolut nicht klar, ebend auch mit Menschen.... Maske auf schönes Gesicht nach außen aber innerlich.... Oha.....
Ich frag mich die ganze Zeit mal wieder warum ich das überhaupt alles schreibe, das wollte ich überhaupt nicht, ich wollte eigentlich nur schreiben das ich ziemlich stolz darauf bin das ich alles gecancelt habe und selbst endlich mal eingesehen habe das ICH mir druck raus nehmen sollte und endlich mal damit klar kommen muss wie toll ich es eigentlich habe mit meiner Frau....
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Samstag, 07.10.23 16:52 Uhr
Da IST er wieder, der kleine Wirbelwind, was hab ich Ihn vermisst irgendwie.
Gestern versucht ohne Tablette ins Bett zu gehen, hat wie immer leider nicht geklappt so daß ich dann 0 Uhr die Tablette genommen habe und DANN relativ zügig geschlafen habe. Bis, uuuuuh gegen 12 tief und fest geschlafen, bischen fern geschaut und dann an den Rechner. Ziwischendurch überlegte ich noch ob ich sauge heute oder morgen kurz bevor Frauchen kommt damit ist schön ist, hab mich dann entschieden ich kann ja auch heute UND morgen saugen, hab ja eh nichts zu tun. Zwischendurch, ich habs natürlich schon wieder vergessen, hab ich Müll runter gebracht und hab Stinki mit runter genommen der dann leicht wiederwillig nach 10 Minuten Sonne GENIEßEN wieder mit nach oben kam. Selbstverständlich hab ich ja auch noch die Katzen gefüttert und die Klos sauber gemacht. Alles Dinge die selbstverständlich sind, dennoch muss es ja gemacht werden und DAS erklärt mir nun warum die Zeit 12 Uhr wach und JETZT 17 Uhr nicht in mein Kopf passt, wenn ich natürlich direkt alles vergesse was ich gemacht habe ist klar das 5 Stunden "weg" sind ...
Nunja, wenn ich sauge, kann ich ja vorher noch die Schränke abputzen wenn ich schon mal dabei bin und als ich mir den Wassereimer vollmachte, nachdem ich unten im Keller war wo eigentlich putz Tücher sein sollten dachte ich KURZ daran, wenn ich schon mal unten bin kann ich ja hier auch anfangen, DAS allerdings hab ich mir schnell anders überlegt "Hey, das wollten wir ZUSAMMEN" machen, kurz dran gedacht meine Frau gesehen und gedacht , "ne, besser alleine, wenn sie dabei ist fliegt ja wieder nichts in Müll und der Keller sind danach aus wie davor" , ach komm, dann ist das halt so dachte ich mir mit einem Lächeln auf den Lippen schloß die Tür zu und ging nach oben...
Wieder im Badezimmer machte ich mich daran das Wasser in den Eimer fließen zu lassen und wie ich den Spiegel sah dachte ich mir, oh weh wie sieht der den aus, na kann man ja auch direkt sauber machen. Ging in die Abstellkammer, sah "etwas was wie Fensterreiniger aussieht" sprühte auf den Spiegel, fing an zu wischen und dachte, OH shit, was war das denn, seit wann is der Fensterreiniger so dick ? Hm, schaute auf die Flasche, ja ne is klar, Badreiniger.... TYPISCH Wirbelwind..... Naja, ich putzte den Spiegel "freute" mich in Gedanken schon auf die Zahlreichen Streifen und WOW der Spiegel glänzt als wäre er neu.... Wat is dat denn, Badreiniger macht doch streifen auf Glas O_O Wieder die Flasche in die Hand genommen, und mal gelesen wofür DIESER Reiniger eigentlich ist O_O OH, auch für Spiegel, COOL deswegen sieht der aus wie neu :) Brücke gebaut, hmmmm das Zeug musste mal zum Fenster putzen nehmen wer weiß XD
Nachdem ich dann , hm ich wollte doch saugen O_O, das halbe Badezimmer geputzt habe, das halbe weil eigentlich Frauchen das machen "sollte" denn auch wenn sie eine kleine unordentliche Chaosqueen -ganz im Gegensatz zu mir ebend- ist, so putzt Sie jedenfalls WESENTLICH ordertenlicher als ich, naja, dauert ja auch 5 Stunden länger *laaaaaach
Blick auf die Uhr, 17:07 Uhr, puh, saugen, schränke putzen, 18 uhr "eigentlich" tablette, nääää zu früh, O_O hm essen ? neee die plautze muss wieder weg, Kippchen an .....
Katzengejeule von Mucki weil er seine Partnerin vermisst die vor 2 Wochen verstorben ist und Sie leider immer noch sucht wie ein verrückter.... Nebenbei Fernseher an, was läuft da eigentlich O_O, History, ok, kann ja nur was gutes sein,...Blick in den Flur, Juhuuuuu hm, wer frißt da gerade.... Paul oder Paula O_O EGAL, wer auch immer, es wird gefressen nach dem ich gestern 12 Dosen Katzenfutter zurück gebracht habe nachdem die anderen Dosen gestunken haben als gäbs kein morgen und die Katzen null ran gegangen sind.... Oh, Müll runter bringen, ja ne haste doch vorhin schon, ok alles klar,...
17:12 Uhr, 20 Minuten ganz normaler Wahnsinn in meinem Kopf XD GOTT was hab ich das vermisst :D, Oh, Riesenfreude, TAL ist auch hier, TOLLER Mensch...
JA verdammt ich darf mich freuen und kaum freue mich kommt die Bremse, OHA, pass auf, überdreh nicht, es DARF dir nicht zu gut gehen, WO ist die RÜSTUNG wieder hin, ..... Montag arbeiten gehen, OH GOTT ich will nicht... Wann aufstehen, wann los fahren, wann beginnen mit der arbeit, wie viel Sätze packst du, nicht zu viel nicht zu wenig, was ist angemessen, wieviel damit keiner meckert "ralf mach nicht so viel" BLABLABLA, OOHHHH Freude, 14 Termin in der Suchtberatung, ein LICHTBLICK.....
Rückblick gestern nach dem Gespräch mit fr. xy gespräch mit 2tem Chef.... Hab Verständniss, wir haben zur Zeit nicht so viel tun, lass sie doch eine Stunde Frühstück machen wir haben keinen Stress... Ja und ? ICH hab auch kein Streß wenn ich, moment kurz überlegen was wäre für MICH normal,....Woar mein Gehinr; über den Daumen 3 pro Stunde, 8 bis 12 macht 12 minus ca 3,4 kippchen, na ooook 10 bis zur Mittags pause.... Hoch gerechnet auf das Material was noch da ist ca, ..... Hm, für mich alleine 2 Wochen arbeit, und dann ? Oh, mann, runterfahren, besser nur 8 machen ... "Wir haben keine Aufträge", Gemecker "JA, dann müsst ihr ebend mal der AV auf die Füße treten die sollen sich um Aufträge kümmern" Ja NEEEEEE..... läuft doch alles gut ---
ähm wie war das ? 1 Stunde Frühstückspause? läuft gut ? .... Da liegen Weeeeeeelten zwischen, zwischen mir und der Werkstatt.......
Vergangenes ist vergangenes, da haben wir es, schön wärs, ALLES im Kopf, KEIN Reset knopf, keine Ablage, kein schredder kein Mülleimer ......
Ach komm, noch n Kippchen ABER DANN weiter putzen,.....
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Tagebuch zu,... aufstehen,...
Stooooop, Tabebuch wieder aufmachen, kopieren ins andere Tagebuch, Sicherheit....
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GedankenSTOP
Schränke geputzt, Computertisch abgeräumt, gefällt mir mal wieder nicht, angefangen zu saugen,...
Gedanken ohne zu denken,....Lügen, Ehrlichkeit.....
Nun weiß ich wo es herkommt, die bedingungslose Ehrlichkeit und Lügen an der Nasenspitze zu erkennen....
Mein halbes Leben -naja nicht mehr ganz mittlerweile- bin ich belogen worden. Mir wurde eine Welt vorgeSPIELT (sry. das das groß ist,muss sein) , Gedankensprung, Harald Juhnke ? Das gaaaanze Leben ist ein Spiel,... geh WEG.... hm,.. ah ja, eine welt vorgespielt die nicht existiert bzw nicht real war, und da fällt mir auf das das in der Werkstatt das gleiche ist Intressanterweise. Nach außen so, aber hinter den Türen eine ganz andere Welt die nicht dem entspricht was nach außen "getragen" oder "propagiert" wird....
Hm, das muss ich mir mal merken und wenn ichs nicht vergesse mit meiner Therapeutin besprechen, wiedermal, Mittwoch anderes Thema schon vorhanden, woher ALL die Zeit nehmen, so viel Wissen, so viel NEUGIER, so viel Intressen, ein LEBEN ??? Viel zu wenig......
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Resonance (lol, egal wie ich das schreibe die Prüfung sagt ist falsch XD :D ) kann und darf sein, muss es aber nicht.
Parallel zu all meinem tun heute beschäftigt mein Gehirn die heutige Begrüßung von Fred...
Vorallem die Aussage der Mißverständnisse in schriftform und frei schnauze reden/schreiben; und der Hinweis auf mein tagebuch das man etwas irgendwann nicht mehr sieht...
Verrückt wie ich bin, Jetzt gerade, Stunden später, als ich ein wenig Fernsehen schaute "Wildtierrettung" kam wieder dieser "Aha-Moment".
Dieses "kann aber muss nicht sein" ist eher darauf bezogen das ich mein Tagebuch öffentlich schreibe weil ich es irgendwie nicht hinbekommen so etwas nur für mich zu schreiben, ich hab es des öfteren probiert, das klappt n paar Tage und dann veschwindet es in der Versenkung....
Ich schreibe dies nicht um anderen zu zeigen wie toll oder schlecht ich bin, andere zu ärgern geschweige denn zu provozieren oder mich in den Vordergrund zu stellen, Aufmerksamkeit zu erhaschen oder "wat weiß der Geier" was man denken könnte, NÖ, schlicht und einfach weil es für mich einfach nicht anders funktioniert hat,...
EDIT: Jetzt hab ich gar nicht geschrieben was ich eigentlich schreiben WOLLTE; ich will nicht schreiben das es mir egal ist ob jemand etwas schreibt, hinterfragt, seine Meinung kund tut oder "sonstwas", denn egal ist es mir nicht, aber ebend auch nicht wichtig, ich kanns nicht ausdrücken....
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Vielleicht meinst du damit, dass du hier nicht schreibst mit dem Ziel Aufmerksamkeit zu bekommen.
Du bist offen für Kommentare, wenn jemand etwas dazu schreiben möchte. Aber Du willst Dir eben keine Vorwürfe dafür machen müssen, weil du frei von der Leber weg schreibst?
Hm, weißt du... vielleicht wirst Du damit klarkommen müssen, wenn Du hier ab und zu aneckst. Aber die Welt geht ja nicht unter, wenn man zu Themen unterschiedliche Meinung hat. Oder wenn jemandem etwas nicht gefällt, was du schreibst.
Es ist eben DEIN Tagebuch.
Alles ist gut. Entspann Dich. 😄
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Alles ist gut. Entspann Dich. 😄
Uuuuuhhhhh Mienenfeldalaaarm, böse Wörter, GUT und ENTSPANN Dich..... Ih gittigitt XD :D
Gestern gegen 20 Uhr nahm ich mein Tabletchen und hab mir dann um 20:45 meine Würste in Topp gehaun um dann um 21 uhr zu Essen denn wie zu erwarten war hatte ich ziemlich knast eine Stunde nach einnahme... Gegen halb zehn hab ich geschlafen und war dann das erste mal gegen Null uhr wieder wach :( :( :(
Wie jedesmal, drehte ich mich um, "quälte" mich durch die Nacht, wurde zig mal wach, und letzten endes stand ich nun um ) uhr auf. Der erste Blick ging auf das Handy, Hasi hat sich immer noch nicht gemeldet.
Vorgestern verabschiedete sie sich mit den Worten, ich fahr jetzt nach Thüringen ich melde mich morgen, dieses morgen war nun gestern und Sie hat sich nicht gemeldet :( Schweren Herzens hab ich mich mich zusammengerissen und Ihr nicht mehr geschrieben gestern umso höher die "Erwartung" als ich nun auf mein Handy schaute, immer noch nichts....
Theoretisch sitzt sie jetzt im Zug und wenn ich mich recht entsinne müsste Sie in ca 5 Stunden zu Hause sein.
Das Verhalten ist "nicht normal", normalerweise meldet sie sich spätestens wenn sie sich in den ersten Zug setzt wenn sie auf dem weg nach Hause sitzt.
Andere Menschen, viele Menschen, würden das nun wieder Kontrollzwang nennen oder sonst welchen negativen Mist nennen, NEIN, ich mache mir schlichtweg Sorgen wo meine Frau steckt und ob es Ihr gut geht....
Parallel dazu überleg ich mir die ganze Zeit wie ich Ihr beibringe das wahrscheinlich Mucki der nächste ist der hier von uns geht. Sein Gejammer ist anscheinend eine Fehlinterpration, es scheint nicht nur an an Cocco zu liegen die nicht mehr da ist, gestern hat er ganz übel alles erbrochen was er gegessen hat und wir stehen schon DIREKT vor dem nächsten Problem kaum das sie aus dem Urlaub kommt. Unsere Tierärzte hier sind leider eine Katastrophe - und das sage NICHT nur ich- und hier steht nur noch das Geld verdienen im Vordergrund....
Mein Gefühl sagt mir jetzt schon das es wahrscheinlich besser wäre Ihn einzuschläfern, ich habe gestern mit Ihm gekuschelt, mit Ihm geredet und er schloß die Augen und hat nichtmal geschnurrt was ebend für IHN absolut untypisch ist....
Das wiederum erinnerte mich an unseren Sky - und er war bereits 2 Tage stationär beim Tierarzt was nun mal n Haufen Geld gekostet hat ("Scheiß" aufs geld, darum geht es nicht) und wir BEIDE VORHER gesagt haben das bringt nichts mehr WIR MÖCHTEN das nicht, dem ging es auch nicht gut wo wir entscheiden mussten wie es weiter geht, er lag beim Tierarzt aufm Tisch und kaum das sein Frauchen reinkam stand er auf so nach dem "Motto" ey ich bin STARK mir geht es GUT nimm mich mit nach Hause,... Ich beobachtete die Situation und sagte dann zu meiner Frau "geh mal kurz raus bitte".... Sie tat es, ging raus, und kaum das sie raus war schaute er mich an, legte sich wieder hin und schloß die Augen... ich streichelte Ihm über den Kopf und fragte Ihn was wir denn nun machen sollen, er war bereits so geschwächt das er nicht mal mehr die Augen öffnete....
Gott sei dank sah die derzeitig behandelnde Tierärztin das "ähnlich", die Blutwerte haben sich drastig verschlechtert die aufgrund der Medikamente die er bekam, wesentlich besser hätten sein sollen und Sie schläferte Ihn ein...
Nun sitz ich hier, 10 Uhr, draußen scheint die Sonne, keine Ahnung wie es meiner Frau geht und wo sie steckt, eine wahrscheinlich alte kranke Katze der nunmehr 17 Jahre alt ist, glaub ich, und ich überlege ernsthaft ob ich den Tierarzt "an lüge" und sage der frißt nicht mehr, der geht nicht mehr aufs klo nur um zu verhindern das sie ihn tagelang mit sonstwas Vollpumpen um VIELLEICHT noch ein Jahr mehr raus zu holen nachdem er ca 17 Jahren ein SCHÖNES leben bei uns hatte....
Wir haben eine relativ normale Wohnung und er hat sich so gut versteckt das ich nicht mal weiß wo er ist, das spricht Bände...
Trotz dieser "Umstände" verspühre ich keinerlei Druck zocken zu gehen oder mein Pc-spiel an zu schmeissen, nein absolut nicht, ich bin einfach nur hilflos und weiß nicht was ich machen soll. Ich habe nichts zu tun, die Wohnung ist Pikobello, habs ja gestern schon gemacht, das Bein zappelt wie irre, Bewegung bewegung, hmmmm... ich könnte spazieren gehen, boar ne, dann muss ich erstmal duschen, anziehen, raus gehen, Meeeeenschen, bäääääh, meine angespannte Ausstrahlung -böser blick-, agressive provokative Ausstrahlung, ein TEUFELSkreis....
Ich werd JETZT einfach duschen gehen und dann schnapp ich mir Stinki und werd mit Ihm auf den Hof gehen, der meckert hier schon wieder rum das er raus will, wie er es gewöhnt ist, auf dem Hof ist KEIN Mensch und DA kann ICH nichts falsch machen.....
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Vielleicht meinst du damit, dass du hier nicht schreibst mit dem Ziel Aufmerksamkeit zu bekommen.
dieses "meinst" du klingt für mich wie, ich meine es nicht zu tun tue es aber doch.
Kannst du mir bitte bei gelegenheit erklären, wie du das meinst ?
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Hallo,
jeder der hier schreibt sollte damit schon eine Aufmerksamkeit beabsichtigen, sonst wäre es ja sinnvoller es sich in den eigenen Bart zu murmeln.
Und jeder so wie er es mag, passt dann auch ja schon ganz gut.
In einem Haifischbecken wäre es auch nicht relevant, viel zu erzählen oder fast gar nichts....
um nicht eines Tages gefressen zu werden.
Wir hier sind aber eher in einem Walfischbecken. :)
Und viel Text tut diesem Forum sicherlich einmal gut, wenn zu lesen ist wie schwach an Worten bei so vielen neuen...
wo es doch so viel aufzuarbeiten zu gäbe.
Liebe Grüße
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Hi Don Quiotte,
es keine Provokation in meiner Nachricht.
Ich wollte Dich fragen, ob ich Dich richtig verstanden habe.
Ich sehe es genau wie Jacky. Deine Beiträge bereichern das Forum. Und regen zum Nachdenken an.
Gruß
JJ
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Danke Jacky1, "schöne klare Worte" nenn ich das mal, danke dafür,....
So, ich hab anscheinend in Gedanken so viel rumgemeckert unter der Dusche, auch das war eigentlich mal ein Skill von mir, SCHÖN Heiß duschen, den Nacken massieren, "den Dreck abwaschen" und nicht nachdenken... seit es wieder eine "normale Routine" ist, so ist auch dieser "skill" abgehakt und funktioniert nicht mehr... Jedenfalls, kaum das ich aus der Dusche raus bin klingelte das Telefon, ich ging ran, Boaaaaaar ich kill dich wenn du da bist, Hallo Schatz :D, ein stammelndes... Warum... na haste die nachricht gelesen, ja gerade ebend deswegen ruf ich an....
Waaaaaaa :D :D :D
Nachdem sie mir erzählte was so los war sagte ich ihr das soweit alles ok ist aber sagte ihr auch das was mit Mucki nicht stimmt damit sie sich schon mal darauf vorbereiten kann und nicht "erschlagen" wird wenn sie zu hause ist und denkt das WIRKLICH alles in Ordnung ist, denn das ist es leider nicht....
Um Ihn raus zu locken habe ich alle Türen aufgemacht die es bei uns gibt und siehe da, er war in der Küche unter der Spüle hinter so nem Plastikgefäß wo Frauchen das Putzzeug drin hat... Er schaute sich das Futter an, rümpfte die Nase und ging direkt dahin zurück wo er herkam :(
Hab Ihm jetzt das Futter in die Küche gestellt und die Tür zu gemacht damit er seine Ruhe hat vor den anderen...
Ich fragte dann Hasi noch wie fit sie ist, sie sagte sie ist gut durchkommen und hat lange geschlafen, da fragte ich Sie ob ich Sie abholen soll um dann direkt nach Luxemburg zu fahren und DA ging Sie an die ALARManlage, Bahnhof ROTE ZONE,... alle Hallen, Imbiße und Kneipen vor dem inneren Auge....
Den Umständen entsprechend ist eigentlich klar das ich Sie NICHT abholen kann weil ebend ROTE Zone, kaum EINE Sekunde nicht gedacht und voller Freude das Frauchen bald zu Hause ist BÄM !
JETZT geht sie los, die Diskussion, Alter du bist stark, wirst ja wohl deine Frau abholen können und andererseits diese Angst, angst schwach zu werden, all die "schönen" Momente die wir in Hallen verbracht haben, man könnte ja mal... Boar wie ich das HASSE !!!! Und wieder steigt die innerliche Aggression etwas NICHT ALLEINE hin zu bekommen, zu schwach zu sein einfach zum Bahnhof zu fahren und meine Frau ab zu holen Sie freudestrahlend in den Arm zu nehmen und Ihr zu sagen "schön das Du da bist" und schon laufen die Tränen, nur welche... Freude, angst, schwäche, Wut ALLES ist möglich, vielleicht ist es gar eine Mischung aus ALLEM, ich weiß es nicht, erstmal laufen lassen... Analyse folgt später, morgen in der suchtberatung, mittwoch in der therapie, donnerstag beim neurologen, ich bin es sooooooo LEID, WILL auch ich doch nur ein "einfaches" ruhiges Leben haben....
Viele Gedanken bereits über den Termin gemacht morgen... 1,5 Jahre Automatenfrei, wo war der "Umbruch"... IDEE... KLAR und BEWUSST ( das war VOR dem Mist mit dem Bahnhof jetzt ), Vielleicht ist es für MICH und NUR für MICH persönlich besser die Sperre erstmal für ein Jahr zu beantragen. ebend NICHT um mir eine Tür offen zu halten, hinten raus wie es für 99,9% der "normal süchtigen" wahrscheinlich wäre, oder man es vermutet, Nein es ist ein ABSEHBARES ZIEL, REIß Dich zusammen, was ist schon EIN Jahr ? Das SCHAFFST Du und ebend keine Endgültigkeit mit einer Entscheidung die für mein verkorkstes verständniss wieder von "außen" gesteuert werden würde durch ein "amt" das dafür sorgt das ich keine Scheisse baue auch wenn ICH die Entscheidung getroffen habe....
Ja, man muss das nicht verstehen ich verstehe mich oft selbst nicht, wie denn dann andere :)
JETZT überlege ich schon wieder ob das so gut ist das HIER überhaupt so zu schreiben, es könnte durchaus eine "negative Vorlage" für andere sein, schnell die Kurve kriegen - Ich berufe mich auf den Paragraph MEIN Tagebuch; was ANDERE Menschen daraus machen liegt in IHRER Verantwortung; NICHT in meiner...
Selbstverständlich besteht dennoch der Gedanke in einem Jahr die Sperre wieder zu erneuern - auch wenn - und ICH bin da ehrlich der kleine Parallel Freudentänze aufführt, keine Frage.....
Grad gestern erst hab ich den Beitrag gelesen in dem es darum geht wie das eigentlich ist wenn man den Ausweis verliert, Ooooh was hat der die Augen aufgemacht und neugierig gelesen was da so steht. Der ERWACHSENE -also Ich ^^ :D- wollte sich noch bedanken für den Hinweis an was man alles denken muss und für MICH ist es bereits abgespeichert für den Fälle der Fälle Trotzdem eine neue Sperre zu beantragen und ebend auch spätestens dann wenn der Ausweis abgelaufen ist und ein neuer her muss....
Jetzt weiß ich wie ich MEIN Tagebuch nenne, Achtung Triggergefahr, ich hoffe das man das so ändern kann,.....
es keine Provokation in meiner Nachricht.
Ich wollte Dich fragen, ob ich Dich richtig verstanden habe.
Alles gut, ich hab das "wertungsfrei" gelesen, ich habs einfach nicht verstanden und wiedergegeben wie es ankam irgendwo in meinem gehirn oder im Herzen, keine Ahnung :D
Wie gesagt, ich schreibe das öffentlich weil es im Grundsatz für mich nie funktioniert hat wenn ich das "nur so" für mich selbst geschrieben habe....
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Hallo Don Quijote,
aufgrund deiner Erfahrenheit über die letzten Jahre, denke ist nun die Schonzeit hier zu Ende. :)
... Analyse folgt später, morgen in der suchtberatung, mittwoch in der therapie, donnerstag beim neurologen, ich bin es sooooooo LEID, WILL auch ich doch nur ein "einfaches" ruhiges Leben haben....
Und das....und das ist genau der Punkt!
Veränderungen auch gezielt anzustreben und wenn es nicht gehen sollte, warum auch immer,
zu erlernen damit soweit umzugehen, dass etwas Ruhe in dein Leben einkehrt.
Es ist gut zu erkennen wie deine Spielsucht als "außen vor" und genau deshalb so schier unbändig wie ein Magnet wirkt.
Möglich..als würdest du darin alles soweit ablegen..wie eine Jacke in einem warmen Raum, wenn man aus der Kälte kam.
Ein Resümee für dich könnte noch in weiter Ferne liegen, doch was würde es verändern?
Denn ab dem Moment wo du etwas findest was es dir gutgehen ließ, wäre wie ein beruhigendes Balsam.
Wie auch immer du sonst so bist in deinem Wesen.
( Keine Ahnung warum ich wieder die letzte Zeit so geschwollen schreibe.)
Ja, man muss das nicht verstehen ich verstehe mich oft selbst nicht, wie denn dann andere :)
Manchmal findet kein Facharzt, Seelsorger, Wahrsager der Welt dafür eine ausreichende Begründung.
Dies macht es auch zu etwas Besonderem, muss ja nicht immer jeder gewöhnlich sein.
Ganz profan " nicht mehr alle Tassen im Schrank" :) würde dem eh nicht gerecht werden.
Dein wahres Leben, da und dort etwas mehr Balance wären kleine Schritte würde man meinen....
So verhält es sich aber nicht...kenne ich nur zu gut.
Ein Puzzle....
Am besten erst die Eckpunkte und dann die ganzen Endstücke setzen, dann in einem geschützten Rahmen alles passend einfügen.
Je nach Anzahl der Teile und Schwierigkeitsgrad eine Lebensaufgabe.
Eckpunkte Don, dort könntest du gezielt aufbauen.
Liebe Grüße
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Guten morgen Jacky1, welch warme beruhigende Worte wenn auch Du der Meinung bist geschwollen daher zu schreiben so bewirkt es in mir immer noch ein WOW wie bereits gestern schon als ich es gelesen habe.
Ich bin selten sprachlos, finde selten "ansatzpunkte" die ich nicht verstehe, oder fühle mich "einfach" mal verstanden, so sehr das mir die Worte fehlen und es einfach schön ist...
Eckpunkte: Ein guter Einstieg, so sehe ich das mit dem Sperren, 1 Jahr, EINE Ecke, noch ein Jahr und noch ein Jahr und noch eins, bis die Ecken liegen; eine wiederholte 99 jährige (denn ich war auf 99 gesperrt und dennoch hat es funktioniert mit dem entsperren, nur "gott" weiß warum) wäre endgültig und stellt in DIESEM Zusammenhang das gesammte Puzzle dar als würde ich den Karton schütteln, aus kippen und das Puzzle wäre fertig....
Montag, 09.10.23 7:00 Uhr
Um 14:30 uhr wie mit meiner Frau besprochen bin ich hier los gefahren um Sie vom Bahnhof abzuholen, wer war nicht da... meine Frau... Langsam wurde ich immer nervöser - mit der innerlichen Begründung HIER darfst du gar nicht stehen- wohlwissend das ca einen halben Meter hinter mir der Eingang der Halle ist wo ich doc so viel verbrannt habe.
Also fokussierte ich unseren Chinesen bei dem wir uns gerne und recht häufig Essen holen, 2 Herzens gute Menschen die selbst heute noch Preise haben wie vor 10 Jahren, immer nett und freundlich, immer ein Lächeln auf den Lippen...
Um 14:40 Uhr kam dann Frauchen, ich stieg aus schaute sie an und damit sie auch jaaaaa weiß das sie wieder zu Hause ist, "Sama wo kommst n duuuuu JETZT her, was ist denn bei dir 14:30,... Hallo Schatz :D" Sie stammelte kurz, Verspätung... Ich schaute Sie an, wie verspätung wir haben doch GERADE erst telefoniert....
Ich packte Ihr Zeugs ein wir stiegen ein und fuhren los, ich wurde ERNST....
SCHATZ, wenn ICH sage der Bahnhof ist ROTE Zone DANN ist das rot, nicht orange weil beim Chinamann stehe oder sonstwas, Rot ist rot, ich zeig dir jetzt mal wo Orange ist. Wir fuhren los und durch die Wege hier ist es der gleiche weg das ich zu Hause vobei fahre und den gleichen weg als wenn ich zur Arbeit fahre. Ich sagte ihr dann an der Ampel "Schatz HIER die linke Abbiegerspur ist schon Orange -Ich fahr ebend jeden morgen schon an einer Halle vorbei aus dem Blickwinkel- und die nächste Ampel ist schon ROT, da steht man nämlich schon vor der ersten Halle hier im Umkreis. Viele Wege führen nach Rom und ich probierte einiges wie ich zur Abreit kommen könnte, der den ich jetzt fahre ist der "optimalste" und auch sicherste....
Sie stammelte dann ein kurzes Ok, hab ich nicht dran gedacht und ich sagte, Schatz DU musst ja auch nicht an alles denken MEINE Verantwortung nicht deine. Naja, da wird sie immer ein wenig brubbelig sind wir doch ein TEAM....
Wir fuhren dann gen Luxemburg und entgegen meinem "Vorsatz" ihr nichts von der geplanten Jahressperre zu erzählen BEVOR ich mit meiner Beraterin gesprochen habe sagte ich zu Ihr, Schatz wir müssen noch mal über die Sperre reden bevor ich morgen mit "meinem Termin" rede.
Sie verstand sofort wie und was ich meine, kennt sie mich nun auch über 16 Jahre, leider sagte sie recht traurig das sie die Ahnung hat das ich das wahrscheinlich niemals in den Griff bekommen werde und es IHR lieber wäre ich geh hier und da einmal im Monat n fuffi verzocken statt solch heftige Rückfälle erleben zu müssen. ICH, der erwachsene stabile erwiderte wiederum, Ja ne schatz, das bringt ja auch nichts... Wir unterhielten uns wie schwierig das Problem im Grundsatz ist und erschwerend kommt ebend hinzu das für MICH kein zocken impleziert das ich ebend weder online ein Pc- spiel spiele, kein dart kein Billard keine gesellschaftspiele kein gar nichts und ich will nicht jammern oder meinem Suchtgedächtniss Platz verschaffen, es ist und bleibt nunmal eine Tatsache was das für eine Hausnummer ist welche mir durchaus SEHR bewusst ist...
Sprung
Ich habe gestern noch eine Email an den Tierschutzverein hier geschrieben, nachdem ich mit Stinki unten war und eine Nachbarin von uns getroffen habe die Ihren Hund mal wieder in der Tasche auf Ihrem Rollator hatte welche ich dann wiederum fragte wieso die kleine in der Tasche ist und nicht an der Leine. Sie sagte dann, naja die Strasse und sie hätte Angst... Ich fragte Sie dann wo sie denn noch hin möchte und ich sagte, na komm ich bring dich da hin jetzt hol ich erst mal die kleine aus der tasche und nehm sie. Wir liefen dann ein stück, bischen smalltalk und dann trafen wir eine andere Hundebesitzerin die Freudestrahlend stolz erzählt hat wie Sehr ihr der Verein geholfen mit Ihrer Hündin. Ich hatte diesen Verein schon öfter auf dem Schirm, aber ich, nen Hilfeverein anrufen und um Hilfe bitten ? ...
Ich fasste mir ein Herz, schluckte meinen Stolz runter und schrieb dann gestern noch eine Mail wie die Lage hier zur Zeit ist. 4 Katzen mit Flöhe und ebend Mucki der doch stark kränkelt nachdem er selbst bei Hasi heute morgen nicht fressen wollte. Ich hoffe sie melden sich im laufe des Tages.
Die Nacht war wieder semi, zig mal wach, vorallem um 4 Uhr, Waschmaschine an (Nachtstrom), bei Hasi im schlafzimmer lief wieder Big Bang auf english und das Tablet hat so ein komischen Ton das scheppert immer durch die ganze wohnung und ich verstehe jedes wort, um 4:15 fingen dann ihre ersten wecker an zu bimmeln, der ganz normale Wahnsinn morgens um VIER!
Bin dann irgendwann noch mal eingedöst und wurde gegen 6:20 wieder wach und wunderte mich warum mein Wecker nicht an war und mir fiel ein das ich den auf halb sieben vorgestellt habe, denn wenn ich um 6 aufstehe wäre ich zu früh fertig, könnte zwar im "billigstrom" duschen, hätte dann aber hummeln im hintern und wäre um 7:10 auf arbeit. Daher auch die halbe stunde wecker später, passt allerdings auch nicht dann müsste ich die Tablette frühestens um 21 Uhr nehmen damit ich gegen 22 uhr schlafen kann was wiederum viel zu spät ist weil ich dann ja auch noch Essen muss. Vorher essen haben wir auch probiert, das geht auch nicht, ist der Magen voll schlägt die tablette nicht an, auch hier, ein Teufelskreis....
Jetzt gehts gleich unter die Dusche und wie mit meinem Chef "vereinbart" werd ich wohl zu spät kommen *lach wie sich das anhört :D
Wir sind Freitag so verblieben das ich gesagt habe ich habe keinen Plan was nun Montag morgen ist, ich werde mir KEINEN Streß machen, schauen wann ich wach bin und dann in RUHE fertig machen und kommen.
Hier ebend auch der GROßE Ruf von MIR nach STABILITÄT und STRUKTUR, ob es nun eine "behinderten Werkstätte" ist oder nicht, Arbeitsbeginn IST um 8 Uhr, VOR halb neun bewegt sich kaum einer und geht an die arbeit was absolut von meinen Chefs geduldet wird. Eine Zeitlang hieß es wie überall "Corona ist schlud, die leute müssen sich erst wieder ans arbeiten gewöhnen" OK ich hielt wieder eine Weile durchund habe das AKZEPTIERT... Jetzt, nach dem Gespräch mit 2t chef nach dem gespräch mit der integrationsfrau sagte er recht traurig, maaaaaaan Ralf, was sollen wir denn machen ? Sollen wir hier wie Antreiber rum rennen ? Und ich sagte Ihm, najaaaaaaa manchmal wäre das vielleicht gar nicht so verkehrt und ich betohnte das das ebend MEINEN kleinen unwahrscheinlich triggert das der ebend machen kann was er will und das ist nicht gut. Ich probierte auch ne Zeitlang NICHT auf die anderen zu achten, um 8 Uhr anzufangen und "drauf zu scheissen" was die anderen machen, da kommt dann der gerechtigkeitssinn ins spiel, warum ich und ALLE anderen nicht ?
Auch das begleitet mich mein Leben lang, anpassen an "normalität", irgendwie zu verinnerlichen das ich ebend "anders" bin und da sind wir noch weiiiiiiiiit weg von dem Suchtproblem oben drauf welches im Prinzip der Kanalysator (oder irgendwie so) ist den Jacky so schön beschrieben hat mit der warmen Jacke....
Ich BIN so viel, ebend der riiiiiiiesen Diamant, der irgendwo in irgendeinem stillen Kämmerlein hockt und verkümmert denn kommt der raus OHNE seine Rüstung in diese Welt bricht er 100 mal schneller als er immer wieder raus krabbelt,....
HOLLA die Waldfee, schon wieder 7:51 Uhr, JETZT muss ich aber Gaaaas geben,.... Och nö, warum denn, du hast doch zeit, 8:30.... kaum Material, nicht zu schnell arbeiten, bis Mittwoch müssen nur noch 16 Sätze gemacht werden, kein Streß und nichts zu tun,... Ooooch da kann man ja auch noch eine Rauchen....
und täglich grüßt das MURMELtier.... XD
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DANKE FRED für die treffende kurze Bezeichnung nach "meinem holterdiepolter"
*Gedankennotiz
Ich wollte es auf Papier schreiben aber direkt kam die Blockade und ich muss den rechner nochmal anschmeissen und es hier festhalten
Mein wahres Leben
Vorwort
Dieses Buch handelt von meinem wahren Leben.
(bevor sich HIER jemand wundert, mein Tagebuch ist mitlerweile auf 221 Din-A4 Seiten angewachsen seit letztem Jahr)
Es führt durch eine Kindheit die von Alkohol, mißhandlung und mißbrauch geprägt ist über eine Jugend im Heim bis zum heutigen Stand.
Im Heim begleitet von eigenen Alkoholexessen über eine kurzen weg in die Drogen und dann letzendlich ins Ausland um mal runter zu kommen.
Diagnostisch betrachtet ist hier alles mögliche zu finden von Adhs, Borderline, Depressionen, hochsensibilität, schwerem Suchtverhalten, bis hinzu Traumafolgestörungen.
---Suizidgedanken/versuche und hm,...Täterausführender Mist (keine Straftaten, wobei wenn ich da JETZT drüber nachdenke ist es sehr grenzwertig denn eigentlich schon "nur" nicht angezeigt :/ Hm :( in der Jugend/junger erwachsener in Beziehungen ist (noch) nicht erwähnt da dies öffentlich problematisch ist.---
Heute lebe ich in einer guten glücklichen Beziehung seit 16 Jahren wovon ich 12 Verheiratet bin -die dennoch weiterhin von schweren Problemen begleitet wird- und möchte einfach Mut machen das egal was einem passiert ist, egal was einem angetan wurde, es gibt IMMER ein LICHT am Ende des Tunnels, scheint er doch so endlos lang zu sein ....
EDIT: Korrektur 224,5 Din A4 Seiten seit Mai 2022, soooooo viel Zeit muss sein, und JA verdammte Hacke ich bin verdammt stolz drauf ! :) :) :)
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Dienstag, 10.10.23 7:55 Uhr
Da sitzt er hier, der Ralf, gemütlich am Kaffee trinken und am pofen.
In 5 Minuten fängt die Arbeit an, Na und ? ....
Mit Mühe und Not gestern durchgehalten von 9 bis grad 12 Uhr (nachdem ich wieder meine Mittagspause um 30 Minuten verschoben hatte weil ich nunmal noch paar Sachen aufm Zettel hatte die ich fertig machen wollte)
Naja, um 9 fing ich jedenfalls noch relativ gut gelaunt und motiviert an, nachdem ich ein Gespräch hatte mit meinem Chef wie denn der Plan sei was unseren Kunden betrifft was für Menge in nächster Zeit abgerufen werden. 30 Plus 10 einfach und Mitte November kurzzeitig 40 und im Dezember mal 60. Er sagte dann zu mir, naja, mach halt einfach mal und so langsam einen blick auf die 40 und 60 haben. Ich sagte dann OK ALLES KLAR, dann versuch ichs mal mit 8 Sätzen am Tag, damit fahren wir gut, er sagte JA IST OK.
Zähneknirschend ging ich runter und dachte mir, Oh gott 8 Stück wie soll ich das schaffen, das ist ein witz, -> 80 Minuten brauch ich normalerweise OHNE mich tod zu machen, ok, ein bischen stressig ist es. Ich rechnete dann hoch mit 15 Minuten und dachte mir ok das sind dann ZWEI stunden arbeit...
Eigentlich wollte ich ja wieder normal arbeiten gehen. 7:45 bis 8 ist umkleidezeit, Arbeitszeit 8 bis 9:15 ;Frühstück bis 9:30; AZ bis 11:30; Mittag bis 12:15 Uhr AZ bis 14:30; nochmal Pause bis 14:45 Uhr AZ bis 15 Uhr zzgl Umleidezeit bis 15:15 Uhr Feierabend. Macht alles in allem eine "effektive" AZ von 5,75 Stunden wovon ich "regulär" 2 ! Stunden arbeite... Mal abgesehen davon das das für mich sowieso viel zu viel Pausen sind mach ich in der Regel -wenn überhaupt 30 Minuten Mittag; das konnte ich so "durchboxen" da wir trotz der Behinderten Werkstatt (man muss das jetzt nicht verstehen) an reguläre Arbeitszeiten des ersten Arbeitsmarktes gebunden sind was die PFLICHT besteht; ergo MUSS ich nach 4 Stunden mindestens 30 Minuten Pause machen aus arbeitsschutzrechtlichen Gründen, ist OK kann ich verstehen und mit Leben. Nimmt man nun die anderen Zeiten dazu dann verbringe ich letzenendes 5,5 Stunden mit rum sitzen und langweilen, ICH für MICH kann da den Gedanken "da kannste auch zu Hause bleiben" sehr gut verstehen und nachvollziehen....
Nun quälten mich diese Gedanken wiedermal nebenbei beim Steine packen und dann kommt auch noch n Kollege von mir runter und fing ZUSÄTZLICH auch noch an Plus zu packen und ich fragte mich, woooooooar was soll das denn jetzt, Wir (mein chef und ich) waren uns doch vorhin, grad mal vor einer Stunde EINIG....
Ich versuchte das Chaos im Kopf in griff zu bekommen, gehst du zum chef fragst du ihn was soll das, warum packt er jetzt auch noch, wie soll ich da denn so wenig mengen produzieren, nebenbei kam dann mein 2ter chef im kopf angerannt "ralf, denk dran, wir haben nichts tun", und dann das I-Tüpfelchen... Ich wollte doch meine Stundenreduzierung von 5 Stunden wieder aufheben und den ganzen Tag bleiben, WAS mach ich dann den ganzen Tag ? Demzufolge auch wieder drei mal mehr geraucht als üblich, was ich bis vor 1 Jahr wo der streß so anfing im griff hatte, keine 10 zigaretten was für mich sehr wenig war am TAG, JETZT bin ich fast bei ner 30er schachtel bis zur Mittagspause...
Zur Mittagspause kam er dann runter weil wir noch unten saßen, ich fasste mir dann wiedermal ein Herz und fragte ihn ganz freundlich, Du sag mal, wie soll das funktionieren wenn du jetzt auch noch xy runterschickst --- da noch 2 Kollegen da saßen korrigierte ich ganz schnell die "ausdrucksweise" und sagte; HEY bevor hier wieder sonstwas rumgeht in der gerüchteküche das ist nicht persönlich gemeint wegen xy sondern NUR wegen den Mengen"--- Chef GRINSTE mich wiedermal an "hach ralf" und ich sagte, ja ne nich hach ralf, wie soll das gehen wenn ich dann noch länger bleibe ?
Er sagte dann sehr komisch, ja mein gott dann pack halt mehr, solange Ware da ist ist sie da....
Wieder schließt sich der Kreis das ICH -und ich betohne dieses Ich aus dem einfachen grunde weil ich ebend derjenige bin der das immer wieder "ankreidet" meine ganzen Kollegen "jammern" MIR die Ohren voll über die gleiche Thematik; einige davon können das einfach nicht sagen, andere wollen nicht, und einige machens um dazu zu gehören, halt wie auf m ersten Arbeitsmarkt; ist bei uns nicht anders - eher noch schlimmer.... der Leidtragende bin, wir haben keine Aufträge, und wenn man das dann moniert heißt es wieder "Hach ist doch alles gut" dann quatscht ihr halt mehr...
DAS soll dann wiederum stärkung und förderung sein ? Stabilität und Struktur ? Pfffffffffffffffffffffffffffffffff
Fang ich an "normal" - ich sag mal das Mittelding zwischen Normal der werkstatt und meinem normal dann sind in 2 Wochen die Steine leer, das Lager -was wir ja nicht haben, andere Geschichte^^- ist voll und zwischendurch kann ich mir gefühlt 1000 mal anhören, mach langsamer, mach langsamer, mach langsaaaaaamer.... Hey ralf, 20 Sätze heute, GUT gemacht,.... ein Traum.... 20 ist n bischen viel, allerdings war ich bei unserem Kunden zum Praktikum da hab ich von dem einfache 15 Sätze gemacht in 2 Stunden, ich hab zwar rotz und wasser geschwitzt, aber jaaaaaaaaa, ich brauchte das für ein mein Ego.
Selbst in dem Betrieb haben sie schon am 2ten Tag mit mir gemeckert, mach mal langsamer was sollen unsere Angestellten denken wenn der Praktikant hier doppelt so viel macht wie die angestellten O_O Naja, am 4ten Tag hab ich denen mal gezeigt wie ICH arbeite. das war dann das doppelte vom doppelte...
Im Abschlußgespräch kam das dann zur Sprache und es wurde so argumentiert ob man ebend einen Sprint läuft oder einen Marathon, wo der Unterschied liegt, und ich sagte dann ebend das zwischen IHREM Sprint/Marathon und MEINEM nun mal n Unterschied besteht. Lange rede kurzer Sinn, im Endeffekt kam wieder raus ICH MUSS mich ANPASSEN PUNKT
Das ist nun ein halbes Jahr her und geistert immer noch im Kopf rum, ich kann sowas nicht einfach ablegen, oft drüber geschrieben, oft drüber nachgedacht, es ist kein es ist vergangenheit, schön wärs....
Nun gut, ab zum Termin in der Suchtberatung. Eine sehr stabile Konstante und wie zu erwarten war, waren wir uns sehr einig.
Nach einem kurzen "das war los" erzählte ich ihr das ich DIESMAL erst mit meiner Frau gesprochen habe über die Jahressperre und die für / und wieder abgewägt haben und sagte Ihr, Sperre ein Jahr. Sie sagte dann, sie wissen ich würde maximal bevorzugen aber wie ich SIE kenne und Sie das erklärt haben bin ich FROH das sie sich überhaupt Sperren....
Sie fragte dann noch wie ich denn die antwort bekommen möchte... Ich fragte verdutzt was sie damit meint... Naja, per mail oder post nach Hause VIELE wollen keine Postalische Bestätigung....
Da schaute ich Sie ziemlich böse an und sagte schaun sie mir in die Augen mit WEM reden sie gerade ???
Sie schaute mich an und sagte, ach ja, stimmt, IHNEN ist das vollkommen egal... Leicht verlegen stammelte sie eine entschuldigung durch die Blume hinaus und sagte, wissen sie herr sowieso, ich muss da sehr drauf achten bei vielen, die wollen das nicht per Post... Ich sagte dann nochmal, Hallo ICH bins, aber Ok ist angekommen... Mit gutem Gefühl machten wir dann einen neuen Termin in 4 Wochen...
Hier zu Hause ist auch noch so einiges gewesen mit dem Höhepunkt das ich um 3 Uhr wach war und nicht mehr schlafen konnte, hab mir dann noch den wecker auf 7 umgestellt und nochmal von 6 bis 7 n Stündchen geschlafen.
Eigentlich wollte ich wiedermal den Rechner auslassen aber hät ich das wieder alles mitgenommen zur Arbeit, ohweh was eine Aura...
JETZT bin ich recht entspannt geh in Ruhe duschen und dann ab zur Arbeit. Als nächstes steht auf der Agenda Nachmittags oder am frühen Abend schreiben und morgens den Rechner auslassen...
Witzigerweise -und da muss ich ein bischen lachen- komm ich fast pünktlich zur Frühstückspause und im Anschluß ist dann Gruppengespräch meist bis zur Mittagspause; WENN nicht wieder über UNSERE Köpfe hinweg entschieden wird das das Gruppengespräch ausfällt weil die Chefs und unsere Pädagogin der Meinung sind es gäbe NICHTS zu besprechen und schon hab ich wieder schlechte Laune bevor ich ausgemacht habe, da ist er der TEUFELskreis.....
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immer noch Dienstag, 10.10.23 16:09 Uhr
Der erste Versuch aus morgens schreiben nach der Arbeit zu machen und morgen früh das Ding auslassen.
Als wenn das nicht schon schwierig genug wäre, so habe ich eigentlich nur GUTES zu berichten und kaum schreibe ich aus was ich denke wird mir schlecht, ich bekomm Gänsehaut und die Nackenhaare stellen sich auf... GUT.... bääääh wat is dat bloß.... darf ich das... kann ich das.... will ich das.... Ein Universum tut sich auf
Der Tag fing recht verblüfft und erstaunt an. Ich kam an, "schwerbewaffnet", und fragte mein 2ten chef Moin, ist heute Gruppengespräch.... Mit einem leichten Grinsen auf den Lippen sagte, Ähm, Joar schon ... kurz vor seiner antwort drehte ich mich schon um und ging richtung unserer schränke um meinen Stundenzettel einzutragen, auf dem Weg dorthin erschrack ich und dachte HÄ, WAS, falsche antwort O_O Noch mal zurück, "Wie jetzt" fällt NICHT aus ? Er so, wie immer tiiiiiiiiiiefen entspannt, ja nöc vielleicht hat der ein oder andere von EUCH etwas und wenn nicht dann wirds halt ne kurze Gruppe.... Ich war BAFF !!!
Das hat ja mein "Angriffsplan" sowas von über den Haufen geschmissen ich musste ja fast meinen gesamten Tagesverlauf überdenken XD :D
Jedenfalls hatten wir heute ein SEHR informatives Gruppengespräch was aus meiner Sicht Super war, wenn auch für einige viel zu viel und viele trockene Hintergrundinformationen bzgl. Werkstattrat und Finanzierungsdinge was wie womit zusammen hängt...
Zwischen durch wurde hier und da mal gut gelacht, das lockerte es dann wieder auf und insgesamt waren es fast 1,5 Stunden wo mal "Tacheless" geredet wurde und ebend nciht wie immer " wo gehen wir nächstes mal hin, burger king, mc donalds, kartoffelkeller, eis essen oder wat weiß ich was wo dann eine stunde rum diskutiert und abgestimmt wird" Ja, gehört dazu, keine Frage, aber so gehört ebend auch ein Gruppengespräch wie heute dazu....
Naja, ein nicht ganz so tolles Ereigniss woran ich noch zu "knabbern" habe ist folgendes....
Wir haben eine Halle wo IMMER das Tor offen steht und über die Jahre wurde sich angewöhnt dort durch zu gehen anstatt die Tür zu benutzen (wie es sich gehört)
Ich weiß nicht ob es jemals geplant war, jedenfalls habe ich das oft moniert aus dem Sicherheitsaspekt heraus das auch wenn noch nie was passiert ist *Holzklopf* keine anständige Markierung des Lagers incl. Staplerverkehr und ebend getrenntem Fußgängerbereich vorhanden ist; für mich persönlich ON TOP noch viel schlimmer das es ebend eine Werkstätte ist und ICH setze sowas vorraus. Mit dem "normalen ersten Arbeitsmarkt" will ich das nicht mal vergleichen was passiert wenn irgendwo Staplerverkehr ist und ein Fußgänger verirrt sich wohin wo er nichts zu suchen hat....
Lange rede kurzer Sinn, irgendwann tauchten Markierungen auf -Kennzeichnungen- Linien auf dem Boden, KLARE wege wo wer "hingehört"....
Irgendwann, nachdem ich wiedermal mit jemand aus dem Bereich gesprochen habe der sich da drum gekümmert hat, fragte ich ob es nicht mal Sinnvoll währe Verbots und Gebotsschilder an die Tür und das Tor zu machen, auch dies ist dann geschehen und es gibt nun auch eine KLARE Sichtbare Kennzeichnung das Fußgänger durch die Tür gehen.
Gerade heute wo ich ebend richtig GUT drauf war hatten wir einen Kunden der jeden Tag kommt, allerdings zu 2, der erste kam, lief von drinnen nach draußen natürlich durchs Tor und ich sagte Ihm, naja auf meine Art mit einem LÄCHELN " Du hör mal, Du kannst auch die Tür benutzen", es kam die typische antwort: Macht doch sowieso keiner.... Dann kam einer unserer angestellten - ging natürlich auch durchs Tor- und der den ich "ermahnt" habe "pflaumte" dannd en angestellten an und sagte "siehste, der geht auch nichts durch Tor da sagste nix" ... ich schaute ihn an und sagte, Stimmt schon, wo du recht hast, hast du recht und der angestellte schaute dann mich an "hä", noch n "hä" worum gehts ? Ich schaute ihn an und sagte xxx, du weißt ganz genau worum es geht und er LACHTE kommentarlos....
Das ist ja alles noch recht harmlos und wie würde mein chef sagen "Ralf, man kann sich auch anstellen"---- jedenfalls bis zu diesem Punkt dachte ich mir, was solls, reg dich nicht auf....
DANN kam aber der HAMMER, der 2te Fahrer ging dann auch durch das Tor und ich schaute ihn ziemlich schief an und sein Kollege sagte, SO, warum sagst du denn jetzt nichts? Ich antworte, ach der, der nimmt mich sowieso nicht ernst und die antwort war: Ja nein nicht ganz, ich WEIß JA WO ICH BIN, lachte und stieg ins Auto ein....
DAS ist genau so eine Situation, da könnte ich ausrasten, außerdem hab ich noch mitgekommen wie sie zu 4t zusammenstanden und sich über meine große Klappe echofiert haben, ich hab mir das nicht eingebildet, ich habe es GEHÖRT....
Ebendso gibt es eine klare Kennzeichnung wo der stapler aus dieser Halle zu stehen hat, grundsätzlich steht er VOR dem Parkbereich und blockiert die Zufahrt zum linken Regal, beziehungsweise man-Ich- könnte meinen die stellen den mit Absicht so hin um MICH zu entschleunigen denn ich muss dann Ultra langsam da lang fahren sonst fahr ich irgendwo gegen. Es ist eh oft Thema das die Leute sich Nase lang beschweren ich würde zu schnell fahren-über 5 Ecken, wie immer- allerdings besteht auf unserem Gelände 10 Km/h Pflicht und die wenigsten wissen das der Stapler auf 10 (ich bin ehrlich mit mir Leichtgewicht bringt er 12) gedroßelt ist also selbst wenn ich wollte ich kann nicht mal schneller als ich darf.....
Ich mein mit solchen Kinkerlitzchen schaffe ich es immer besser klar zu kommen, vor allem intern, ich bin nun 5 Jahre da und ich weiß ziemlich gut und genau wie die angestellten -jeder für sich- ticken und ebendso weiß ich das bei den Klienten, aber ein Fahrer von außen der definitiv nicht nett raus haut "Ich weiß ja wo ich bin" Ja ne, DA hört es einfach auf, das Problem nun wieder ist, egal mit wem ich rede oder bei wem ich mich rauf regen ich kenne die antwort... Ralf, es gibt schlimmeres, Ralf du musst ruhiger werden, "blablabla"......
Das spiegelt genau das wieder was -Ich sowieso im Moment sehr extrem- viele denken und fühlen, als wenn wir blöd wären und Menschen zweiter Klasse und ich WEIß ebend auch das ich damit nicht alleine bin, das seh ich an den Nachrichten auf Facebook und Whatsapp die ich hier bald Tag täglich bekomme und ebend auch in Gesprächen in der werkstatt selbst.
Ich versuche mich davon immer mehr abzugrenzen und zu distanzieren aber dann geht das Thema mit den Scheuklappen los, dem gesunden egoismus und so weiter und so fort, ICH habe früh genug lernen dürfen was es heißt abgelehnt zu werden, nicht ernst genommen zu werden, ich bring es einfach nicht übers Herz NEIN zu sagen denn DA gibt es für mich SCHLIMMERES, da brauch ich nur vor die Tür gehen und schauen wie die meisten Menschen mit einander umgehen - Warum auch immer- .... SO will ich nicht sein, ich bin ein authentischer ehrlicher feiner Kerl, ich lasse Menschen aus Parklücken oder Strassen, ich habe immer ein offenes Ohr, ich helfe gerne und viel wo ich kann, ich weiß was Respekt und Anstand sind, dennoch habe ich auch Kanten und Schwächen, keine Frage, aber diese Welt da, Oh mann,.... früher hieß ich Wirbelwind das passte sehr gut und meine Frau hat sogar ein schicken Wirbelwind mit dem Datum unseres Hochzeittages im Nacken tätowiert, aber dieser Wirbelwind kommt nicht klar da draussen, also nun Don Quiotte das trifft es gerade jetzt zur Zeit auch sehr passend...
Im übrigen habe ich die Idee mit dem Puzzle verinnerlicht, DAS find ich richtig gut. Ich habe jetzt erstmal eine Ecke - 1 Jahr Sperre, eine weitere Ecke - Ehrlichkeit , eine dritte Ecke - Offenheit...
Wie ich so in Gedanken experimentiere mit dem Puzzle frag ich mich die ganze Zeit wie ich das mit dem Rest machen soll O_O
In der Therapie haben wir mal etwas ähnliches versucht, "sicherer Ort mäßig", Interessanterweise hatte ich für den Moment eine Insel mit einem Vulkan drauf wo ich immer oben alles rein geschmissen habe. Blöderweise ist mir irgendwann mal aufgefallen wie blöd diese Idee war denn irgendwann ist der Vulkan ausgebrochen und dann hatte ich den Salat XD
Selbiges in der Reha, da wars n Lkw den ich mit allen Paketchen auf Reisen geschickt habe; auch hier blöderweise, als ich das 2 te mal in Reha war in der gleichen/selben (wat weiß ich!) stand er wieder da der Lkw >:( :o ::) ::) ::)
Fast 17 Uhr, Frauchen kommt bald nach Hause, da wirds Zeit für umziehen, Couch fertig machen und dat blöde Ding hier aus.
Wenn auch Sie das nicht stört - MICH stört es hier zu sitzen wenn sie die Tür aufmacht und das erste was sie sieht....
Der alte sitzt am Rechner, was ein Anblick *grummel
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Dienstag, 11.10.23
haaaaaach ja, ein Tag/Vormittag wie ich mir das vorstelle. Rechner aus gelassen, etwas zu spät aufgestanden und ne schnelle Deo dusche gemacht, Cappie auf und ab zur Arbeit. 7:50 da gewesen, Trinkflasche voll gemacht kaffee voll gemacht, eingetragen, ab auf den Stapler PÜNKTLICH 8 Uhr die ersten Paletten zum verladen auf der Gabel. Lkw weg, nächsten 2 Touren vorbei bereitet, Kurz Kippchen an, Fahrer kommt ja gleich. O:O Hm, 2ter chef kommt, "freches grinsendens schnippiges" BOAR, waaaaat willst du denn jetzt, nciht mal in Ruhe rauchen kann man hier.. Er grinste, komm, Steine sind da, Lkw abladen... Och neee da hab ich ja grad kein Bock drauf (plan war drei lkws laden im Kopf DANN weiter sehen) er so, na ich kann ja auch, ich nur, nenenenene ich mach das schon....
Zack zack, Lkw ablgeladen... Der Fahrer, OHNE das wertend zu meinen !, der erste in fast 5 Jahren von ca 20 Fahrern mal deutsch sprach, schüttelte den Kopf und "schimpfte" viel zu schnell, ciel zu schnell.... Als ich fertig war sagte ich zu Ihm so fertig,... und er sagte maaaaaano 15 Minuten, ich keine Pause viel zu schnell, viel zu schnell XD wir unterhielten uns dann so 5 Minuten und da war er wieder glücklich....
Ware verräumt, hier und da aufgeräumt bis dann gegen 12 einer meiner liebsten Kollegen runter kam zu mir und mit dem Finger tippend auf seine Uhr schaute und mit mir "schimpfte" Raaaalf also jetzt musst du aber mal Pause machen,... ich sagte nur duuuu keeeenst mich doch, er schüttelte den Kopf und setzte sich hin... Ich machte noch mein Arbeitschritt fertig wo ich grad dran war und ging dann zu Ihm, Also wenn DU schon mit mir schimpfst, na komm dann rauch ich wenigstens grad eine, ich hab noch ein bischen zu tun ich geh heute schon um halb eins. ACH SO, ok...
Während der Zigarette fiel mir auf das er sich wieder die Finger reibt und fragte ihn "auf die art wie man mit ihm reden "muss", naaaaaa tun dir die finger weg, er grinste und sagte nichts weiter.... Ich sagte, komm sei ehrlich,... und er sagte najaaaaaaa so ein bischen schon... Wenn er sich so die Hände reibt ist es nicht mehr ein bischen, erfahrungswerte, aber er ist kein Mensch der zum Arzt geht bevor seine Hand so dick ist das er nicht mal ein T-shirt anziehen kann :( Ich sagte dann zu Ihm, pass schön auf Dich auf übertreib es nicht, jajaaaaaaa,..... :)
So, Flux nach Hause gedüst - 12:45 Termin für Rauchmelder wechsel, komm nach Hause schau auf den Zettel der Komischerweise noch draußen hing und TOLL, durchgestrichen "aus technischen Gründen heute nicht möglich" Geh hoch, einerseits "feixend und belächelnd" das frauchen ihr schlafzimmer heute morgen aufgeräumt und gesaugt hat, andererseits wieder dieses..... ACH HERRJRH 30 Minuten ZEIT, was mach ich nur....
Alles klar, emails gecheckt ob sich die vom Tierhilfeverein gemeldet haben, nö, ok, Forum rein schaun, Tagebuch schreiben.... Jetzt 13:04 Uhr, "in meiner Ruhe ein kaffee getrunken und eine gepoft", ab unter die Duschen und auf zur Therapie um 14 Uhr XD
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Immer noch Dienstag in deinem Kopf ? verpass bloss nicht das Wochenende ;D
Dienstag, 11.10.23
immer noch Dienstag, 10.10.23 16:09 Uhr
Dienstag, 10.10.23 7:55 Uhr
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Immer noch Dienstag in deinem Kopf ? verpass bloss nicht das Wochenende ;D
LoooooooooooL recht herzlichen Dank Fred, willkommen in meinem Kopf und in meiner Welt :D
MITTWOCH, 11.10.23 16:17 Uhr :D
Freudestrahlend fuhr ich -hm, naja, ich nenne es mal "auf meine Art" nach Bitburg zum Therapietermin. Nach duschen und Kaffeebecher für unterwegs bin ich um 13:20 Losgedüst und war um .... Naja das will keiner wissen da :D
In freudiger Erwartung, nachdem ich wie immer unterwegs das gesamte Stundengespräch bis zum Ende fertig hatte alles wieder um geschmissen habe mit den Gedanken Ruuuuuuuhig..... Da fiel es mir dann wiedermal wie Schuppen von den Augen warum ich eigentlich grade wenn ich richtig gut drauf bin meiner Therapeutin immer einen Kaffee mitbringe. Zum einen natürlichd er Charmeur der in mir steckt und weil ich es sehr gerne machen, ABER zum anderen und das ist sehr entscheidend: Ich fühle mich dort sehr wohl und "eingeltich" verbinde ich mit Kaffee trinken Ruhe; ich denke es ist ein sehr leiiiiiiser Schrei nach Ruhe, einfach an einem der sichersten Orte auf dieser Welt für mich zur Ruhe kommen, ein Käffchen trinken und in Ruhe "Probleme" sahlich und nüchtern besprechen und aufARBEITEN....
Naja, hab ich dann auch wieder umgeschmissen und hatte einen anderen Fahrplan, ich hatte so in etwa Gesprächsstoff / Bedarf für die Nächsten 10 Stunden :D, wie immer eigentlich wenn "der Knoten geplatzt ist" .....
Auch wenn das eine der blödesten ungünstigsten Verknüpfungen ist die man haben kann, NACH dem Rückfall bin ich wieder VOLL ich selbst, wobei ich mir eingestehen muss das mein Gefühl DIESMAL doch auch anders ist als sonst immer.
Passend dazu bin ich 100% ICH auch in der Werkstatt, was JETZT schon bereits nach nicht mal 5 Tagen inclusive letzter Woche zu permanenten Dauergesprächen führt weil ich -wie ebend auch meine Therapeutin "gesagt" hat- jeden kleinen mist wenn ich mich mißverstanden fühle SOFORT klären soll und mir gefälligst eintrichtern soll das das keine Rechtfertigung ist sondern ebend dazu dienen "sollte" den Umgang mit MIR zu erleichtern.... Nun gab es schon die ein oder andere Grenzwertige Situation und ich sehe jetzt schon das mein erster Chef (wir haben halt 2, einer ist für mich "zuständig" und der andere ist eher in der Zimmerei aber auch zuständig) schon wieder auf dem Zahnfleisch läuft...
NACH dem Wochenende wo er sich ja theoretisch erholt haben sollte hat es tatsächlich 2,5 Tage geschafft nicht grantig zu werden :D
Womit wir wiedermal zu der GrundsatzBaustelle kommen, bin ICH wie ICH BIN, aufgedreht, gut gelaunt, motiviert, dann kommt der "Berliner Jung" - so sagt meine therapeutin sehr nett- durch und mit dem ist alles und jeder überfordert :( :(
Ich LEBE halt, aber ich leb halt für, keine Ahnung, 3,4,5 ??? :D
Konträr dazu, wenn ich wieder den Kopf einschalte ist mir aufgefallen das JETZT wieder genau der Punkt ist wo meine Therapie eigentlich ANFANGEN müsste, statt wie beim ersten mal zu Ende zu gehen. Jetzt wäre der Ansatzpunkt zu schauen wo eigentlich der Suchti hin ist, der ist nämlich Mucksmäuschen still ....
Hierbei stellt sich leider die Frage - macht es SINN hinzuschauen und Ihn zu SUCHEN oder ist es besser das HIER und JETZT so zu NEHMEN wie es IST, einfach GUT ???
Leider haben die letzten, ich hab mich gestern erschrocken, fast 12 Jahre gezeigt das sich zwar vieles gebessert hat und ich ne Menge gelernt habe in jedwede Richtung ABER da ist dieser kleine Hirni der mir immer wieder n Strich durch die Rechnung macht irgendwann...
Suchtberatungstechnisch ist da nix zu machen, ein Termin -wenn ich glück habe- nach 3 Wochen aber in der Regel 4-5 Wochen; und diese Termine sind viel zu wenig, sie reichen gerade mal für eine Momentaufnahme....
Hach wo war ich denn, ja in Bitburg....
TADAAAAAA
Der Termin war gar nicht Heute, der Termin ist nächste Woche Mittwoch, 2 mal falsch eingetragen in meine Kalender LooooooooL
Dafür einen leckeren Kaffee und ein wenig Sonnenschein genossen in Bitburg und auch dem hin und rückweg.
Auf dem Rückweg bei meiner Frau vorbei -liegt auf m Weg- "Hallo Frau Jana, ich habe Ihnen einen Kaffee aus Bitburg mitgebracht"
Sie wie IMMER VOLL konzentriert, HÄ, was ist ? :D Naja, nennen wir es ein Terminierungsmißverständniß, keiner da.....
Wir flott eine gepoft ich kurz den "Tag" erzählt, und sie sagte mit einem sehr herzlich warmen grinsenden Gesicht:
Ach Schatz, was machst du nur mit denen :D Ich grinste zurück und sagte, "Schatz nichts, du weißt wie ich bin wenns mir gut geht" Sie fing SCHALLEND an zu lachen, JA EBEND !!! genau deswegen *laaaaaaach XD
Kaum lach ich hier mit Freudentränen kommt wieder der HAMMER, BONG vor n Kopp
RALF PASS bloß auf, freu dich nicht zu viel, komm runter, die nächste Enttäuschung kommt bestimmt, dauert nicht lange. Zieh Bloooooooß Deine Rüstung wieder an wer weiß wofür es gut ist....
Und so drehen sich die fünfmillionendreihundertachzigtausendfünfunhdertundeins Ralfs wieder im Kreis......
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Fred...
Warum steht bei "allen" Einträgen hier "geändert durch Admin" und warum kann ich nichts mehr editieren ausser den von Beitrag von jetzt ebend?
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Fred...
Warum steht bei "allen" Einträgen hier "geändert durch Admin" und warum kann ich nichts mehr editieren ausser den von Beitrag von jetzt ebend?
Weil du darum gebeten hast bei allen Einträgen den Titel deines Tagebuchs von "hmmm...." auf "Mein wahres Leben" zu ändern.
Beiträge können nur eine gewisse Zeit editiert werden. Außer vom Admin, der darf wie gewöhnlich alles.
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Ah ok, ich hoffe du musstest dir nicht die Mühe machen jeden zu ändern dachte der "Haupttitel" reicht...
Wenn nicht, dann ein noch größeres Dankeschön für Deine Mühe - wenn nicht, dann auch nur n einfachet Danke :) *lach
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Hallo Ralf,
kannst du beschreiben, wenn alles was du so empfindest ( deine Höhen, Tiefen, Gefühlsschwankungen und Gedanken)
und zwar unberücksichtigt was so alles von außen auf dich einwirkt, durch einen Raster (Schredder) läuft..
Wo du dann stehst in deinen Augen ?
Und weiter:
Dann wäre es ja greifbar und klar definiert, warum wirst du dann dieser Situation nur gerecht indem du
versuchst in alltäglichen Abläufen dich immer wieder selbst zu reflektieren?
Einen goldenen Schnitt zu versuchen, statt einer unabdingbaren Hingabe etwas zu verändern?
Du hättest ja auch nicht alle Zeit der Welt und ich empfinde es nicht als "zulässig" sich einfach so zu nehmen wie man ist.
Weil dies wäre ja ein "alibibiertes" Eingeständnis nur profan Veränderungen herbeizuführen, weil man sich ja selbst nicht verbiegen könnte.
Und ich kenne diese Welt ganz gut selbst und solche Rückfragen wie meine hier, kamen schon so ähnlich von
Menschen in weißen Kitteln an mich selbst. :)
Der Fragesteller ist aber nur das Medium des anderen Verständnisses.
Liebe Grüße
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Edit: Donnerstag, 12.10.23, gegen 7 Uhr.....
Gerade ins Tagebuch kopiert, "ach du scheisse", WOW Drei Din A4 Seiten... *Hand vor den Kopf hau" :D :D :D und DAS am frühen morgen,.....
Wo du dann stehst in deinen Augen ?
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Eigenedit in eigener Sache :) :D
Ich hab grad festgestellt das meine Gedanken wieder springen, hier und da hab ich was eingeschoben, dürfte sich schwierig lesen lassen...
Ich hoffe das ich halbwegs darauf geantwortet habe was Du gefragt hast Jacky1 :)
Also, ja ne, ich hab ja geantwortet, anders,... ich hoffe du kannst was damit anfangen :)
So ist besser.....
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Ich versuch mal meine einschübe durch ------ Blöcke ------ zu kennzeichnen, macht es vielleicht etwas leichter......
Hm, da gibt es zwei antworten
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HA ! EINEN habe ich gerade gefunden meine liebe Jacky1 !!!!!!!
Du findest Ihn gaaaaaaaanz unten im letzten Satz :)
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In der Reflektion schaff ich es mittlerweile sehr gut in die Methaebene zu gehen und von Außen drauf zu schaun, aber ich denke das ich nicht das was du gefragt hast...
Die Zweite antwort wäre die, wo ich gestern in Bitburg ankam, nur mit meinem Terminkalender und meinem Portomonaite bewaffnet.
DA ist er der, schlaue pififfige Geschäftsmann, -der ich nicht bin- ( Wo ich das JETZT nochmal lese muss ich schmunzeln, oder der Herr Dr. Professor der seine Therapeutin analysiert XD :D) , klar, sortiert, aufgeräumt bereit in der Therapie zu arbeiten....
"Normalerweise" hab ich meinen "NotfallRucksack" mit allem erdenklichen Kram, 5 Euro Notgeld, Schachtel zigaretten, was zu lesen, Knete, ein block zum gedanken aufschreiben, Flasche wasser, Pfefferminzbonbons, und noch ein paar andere Dinge.
DER bin ich im Moment nicht, der verletzte, der ängstliche, der dem die Sicherung durchbrennt und weg rennt.....
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---- Auch hier fällt mir was auf wo ich das nachlese, DAS bin ich so lange, so lange ich KEINE Rücksicht ( das ist zu hart ausgedrückt aber trifft es dennoch irgendwie) auf andere nehme, so lange ich meine ANTENNEN ABSOLUT aus schalte, kein Blick und Gefühl für andere aufbringe, Erwachsen, stark, selbstbewusst, "ARBEITSorientiert, dann aber ebend auch in der Werkstatt daran zu denken das ICH "Klientenstatus" habe und ebend kein "Anleiter" bin, das TRIGGERT das verletzte kaputte Innere was ICH doch ABLEGEN - oder besser akzeptieren- wollen würde.
Ich schrei in der Werkstatt (ich habs am Anfang RUHIG versucht) lautstark nach FÖRDERUNG meiner Stärken, ---- Hm, vielleicht sollte ich das mal so kommunizieren das ICH meine Schwächen bestens kenne und im Griff habe solange ich nicht PERMANENT mit der Nase drauf gestuppst werde und der BLICK mal nach VORNE gehen würde---- Auch hier kommt wiedermal meine ERWARTUNG ins "Spiel" -- auf den Tisch -- GROSS schreibt sich die Caritas auf die Fahne "wir helfen und fördern" auf die Fahne, nach AUSSEN - Hinter den Türen gibt es keine Aufträge, begleitangebote fallen permanent aus, keine struktur, keine stabilität. DAS regt mich SELBST schon genug auf, wenn ich DANN noch all die anderen Klienten in Gedanken im Schlepptau habe die ständig mit MIR reden und MIR Ihr Herz ausschütten, ja dann ist es da, das Mienenfeld und die Atombombe steht bereit....
Dann kann ich nicht mehr trennen wer vor mir steht, mit wem ich über was reden müsste und kann nicht mehr selektieren...
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Das bezieht sich auch gut auf deine "Zusammenfassung" des "verbiegens" ....
Das was Du - aus meiner Sicht beschreibst- ist das was ich ebend als "Masken-träger" bezeichne. Und hat meiner Meinung nach nicht viel mit meiner eigenen Veränderung zu tun. Ich bin 100% authentisch, egal obs mir gut geht oder ebend schlecht, VERÄNDERUNG für mich würde so aussehen das ICH eine Maske aufsetzen müsste wie 100 Millionen andere Menschen auch, die ebend "nur so tun als ob"
Bestes Beispiel hierfür ist mein Rückfall. Wie viele gibt es denn die das überhaupt so offen und ehrlich kommunizieren würden ?
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DAS schreib ich ebend auch nicht um zum Ausdruck zu bringen "wie toll ich bin" wie es dann ja gerne verstanden wird, NEIN das ist völlig WERTUNGSFREI und einfach ein FAKT
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Es steht doch AUSSER FRAGE das das vollkommener Mist war - für MICH ein ABSOLUTES NO GO, das es so ausgeartet ist, Kontrollverlust halt....
Desto mehr mir "eingetrichtert" wurde "Ach was, Rückfälle gehören dazu" umso MEHR hat sich mein Suchti darauf berufen, "ach mein gott, gehört doch dazu" und im Umkehrschluß wurde MIR dann ein Strick daraus gedreht nach dem Motto ICH würde mich ausruhen obwohl ICH der KLAREN Meinung bin, Rückfälle gehören ebend NICHT dazu....
Gerade diesbezüglich geistert der jetzt wieder wie wild da rum, ICH WEISS aber nicht ganz genau WER das mal wieder ist...
Nachdem ich gestern mit meiner Frau aufs Konto geschaut habe, Miete überwiesen und unser Haushaltsbuch angeglichen habe war ich schon etwas erschrocken das wir Ende des Monats schon wieder 1300 Euro "über" haben (zzgl. "meinen geldern" die da kommen 2000, fast mein kompletter Tüv). Ich sagte erstaunt UND ein bischen erfreut -im URSPRUNG- Mensch Hasi, wie machen wir das bloß.... DARAUFHIN sagte sie, "jetzt stell Dir mal vor das andere Geld wäre noch da" (Sie meinte das allerdings positiv wie schön es gewesen wäre und nicht Vorwurfsvoll) es hat so SCHNELL in meinem Gehirn geschaltet,
ich bin hier fast ausgerastet und DA ist der HAKEN , ich weiß NICHT wer das war der da gestern so GEMOTZT hat....
Zwischendurch sagte ich dann nochmal das wir schon mal zum Schrotti fahren könnten einen gebrauchten Kat besorgen (Neu über unsere werkstatt 1000 Euro), dann haben wir den schon mal da (dazu muss ich sagen, ich halte nichts von gebrauchten Sachen und wir können es uns auch neu leisten) Heißt, für MICH ein Riesen schritt zu sagen "komm wir kaufen einen gebrauchten" ... Da sagt meine frau dann wieder, naja brauchen wir ja nicht, können wir ja machen wenn es soweit ist. Daraufhin wurde ich wieder sauer und sagte, BOAR, statt Du dich freust... ich atmete n paar mal tief durch und erklärte ihr in RUHE....
Schatz, pass mal auf, wenn wir den JETZT schon mal besorgen dann haben wir Ihn, ich möchte nicht das wir wenn wir ALLES Geld zusammen haben zum Schrotti fahren und der sagt dann "Pustekuchen ich habe keinen" denn DANN würde ich zu unserem Schrauber fahren und sagen, Hier komm wir haben die Kohle, mach, EGAL was es kostet.... Das macht n Unterschied von mindestens locker 500 Euro aber was kostet die Welt ??? ...
DAS ist ebend NICHT der Suchti - "der kleine" der sich die Hintertür offenhält, ganz im Gegenteil,
DAS ist der Erwachsene Ralf der ebend auch der Meinung ist in einer Angehörigengruppe BESSER aufgehoben zu sein als in einer SpielerSHG....
Daraufhin hab ich mich ja direkt per DIGGIAPP (werbung, werbung - die ist echt gut :) ) bei meiner Suchtberaterin gemeldet und entgegen meines "Vorsatzes" morgens den Pc aus zu lassen, den Pc angeschmissen und das gleiche meiner Therapeutin geschickt für nächste Woche als Thema, damit ich das ebend -erstmal, für den Moment- ausm Kopf kriege, denn ich spühre das da schon wieder "Irgendwas" mächtig rumort, aber WAS es ist, das weiß ich ebend nicht....
Für mich persönlich besteht ein Riesen Problem zwischen Realität und was hätte alles sein können - ODER ebend auch noch sein kann.
Auf der einen Seite arbeite ich daran, das vergangene zu akzeptieren und hinzunehmen (das hinnhemen geht weiiiiiiit zurück), andererseits werde ich Tag täglich mit der Nase darauf gestupst das ich ebend nur ein kleiner "Lagerfuzzi" bin der n bischen Paletten durch die Gegend schuppst. Falls hier Lageristen mitlesen, ich meine das sehr liebevoll, ich liebe meine arbeit... Ich könnt die ganze Zeit schon regelrecht kotzen wenn ich daran denke was mich eigentlich "erwartet", Steine in Kartons packen JAAAAAA wie erfüllend,.....
Sowohl mental als auch auf der emotionalen Ebene (auch wenn die NUR für MICH selbst sehr gestört ist) bin ich so viel mehr und das ist das was dann nach außen ebend als Überheblichkeit oder "großschnäutzig" verstanden und gewertet wird, denn was BIN ich denn von außen betrachtet?
Ein kleines Würstchen, völlig gestört mit Diagnosen das sich die Balken biegen, mit ner Horrorvergangenheit, grad mal zum Lageristen geschafft und kriegt es grade mal hin seinen Poppes in ne Behinderten Werkstatt zu bewegen. SO sehen und behandeln mich Menschen und das ist das Problem,....
Auch wenn ich nicht so richtig "weiß" wer oder was ich bin auf dieser Welt oder wie man so schön sagt "was meine Aufgabe auf dieser Welt ist" so bin ich dennoch sehr STOLZ auf das WAS ich BIN denn ich bin einfach TOLL !!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Hahahaha, toll wie ich bin komm ich mal wieder ne gute drei viertel stunde zu spät, aber, und das ist es wiedermal, ist ebend in der Werkstatt eh egal....
NEIN, ist nicht egal würde ich jetzt wieder als antwort bekommen, es würden 2 , 3 Sätze ausgetauscht werden, ich würde sagen, "Ach nein ist nicht egal, warum wird dann nicht um 8 Uhr angefangen wie es sein SOLL und erst um 8:30 Uhr" ? Dann kommt die antwort, hach ralf, was sollen wir denn machen...
Wenn ich dann noch sage, "naja, vielleicht sollte man mal was sagen wenn die Leute um 8:30 immer noch hier rum sitzen" dann kommt die antwort, jaaaaa neeeee so geht das ja auch nicht.....
Oh man, und schon bin ich auf arbeit obwohl ich noch HIER sitze. Gestern mit erst chef geredet nachdem er mich fragte was ich denn denke wie lange das Material reicht was da war und gestern noch gekommen ist.... Ich sagte: Moment erst mal Musik ausmachen dann bin ich bei DIR...
Handymucke aus, ich so... Hm, moment 29 Paletten, im Kopf überschlagen und ich sagte.... Also, Oooooohne das sich jemand kaputt macht, 1 Palette pro Mann pro WOCHE (für MICH REALISTISCH wären mindestens 2) , naja 29 Wochen.....
OH, er FREUTE sich innerlich und sagte, Hm, das ist schon mal GUT.... Da ICH die Freude und erleichterung GESPÜHRT habe sagte ich Ihm DIREKT, .... JA, aber denk dran, DAS ist ECHT das absolute Minimum was geht wir reden NICHT von MIR.... Er sagte,... jaja, schon klar aber das wäre nicht schlecht, ICH muss ja irgendwie die Leute beschäftigen; und wieder wird SEIN Problem unbewusst zu MEIN Problem da ich ja dann auch wieder an die anderen DENKE und mir sage RALF, fahr mal ein wenig runter sonst haben die ANDEREN nichts zu tun.....
Und SO dreh ICH MICH immer wieder im Kreis.... WEIT mehr zu können als ich "darf" um bloß nicht "alles durcheinander" zu bringen.
BTW, ich hab jetzt zum ZWEITEN mal ein Praktikum "angemeldet" bei unserem Technischen Leiter der für die gesamte Arbeitsvorbereitung der Werkstatt zuständig ist, ich bin ja mal gespannt was dabei raus kommt nachdem es beim ERSTEN mal mit den Worten "Nein, ohne Begründung" abgelehnt wurde.
Sollte dies beim ZWEITEN mal wieder abgelehnt werden habe ich mir ganz FEST vorgenommen in RUHE zu Hinterfragen WER die Entscheidung getroffen hat und mit WELCHER Begründung, PUUUUUUH eine Mamutaufgabe für mich.....
Uuuuuuh, JETZT merke ich innerlich wie er immer größer wird, "witzigerweise" seh ich da Mario von Mario Bros wie er einen Pilz ist und immer größer wird.....
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Donnerstag, immer noch, hm, 20 minuten nach m duschen, rechner noch mal an...
WoooooooooooW da sind sie ALLE, MEINE GUTEN Vorbilder,...
KEIN arschlochvater keine versoffene Mutti, keine schlägerfreunde die uns fast umgebracht haben, NEIN
Da ist er der KLEINE JUNGE, an der Konsole bei Karstadt, Mario Bro, HUUUUUUIIII der wird aber groß der Mario wenn er ein Pilz ist, FUNKELNDE Augen, Miepmiep der Roadrunner, Donald Duck der alte Pechvogel der DOCH so viel hat auch wenn er immer pleite ist, Dagobert der Knauser der auf seiner Kohle sitzt und eigentlich ALLES hat was man sich wünschen KANN und SOLLTE vor lauter Blendung seines Goldes SIEHT er es nicht, der Hase von gestern "Ah, - ich komme wieder, keine frage- ne so war das auch nciht,... Tom und Jerry Sie LIEBEN und HASSEN sich.....
Paralel in Gedanken bin ich schon auf arbeit und "melde gespräch an" Chef, haste noch Kapazität, wir müssen ins Aussenbüro, reden ( ich hab n Aussenbüro -unsere Grillhütte, deren ihr büro ist viiiiiiel zu klein) und ihm zu sagen das ich verdammt noch mal HILFE brauche.
Ihm zu sagen wie sehr es mich LANGWEILT diese FÜR MICH STUPIDE pillepalle arbeit des Steinepackens, IHM klar zu machen mir zu helfen den DORNRÖSCHENschläfern in den Büros klar zu machen das ICH da BIN, ENDLICH GESEHEN werden WILL, ebend NICHT "die kranke Akte" sondern ebend ICH, DAS was "hinter" all den Diagnosen steckt und IMMER wieder VERSUCHT GROß zu werden, TROTZ all der Krankheit und allem Scheiß den ich hinter mir habe.
Ich BIN neugierig, hochintelligent, VOLL motiviert zu lernen, zu ändern, und was weiß ich nicht noch alles,
DAS sehe ICH Jacky1.....
DANKE Jacky1 für Deinen Kommentar ! *mitleichtPippiindenaugenfühldichmalgeknuddelt* Sofern erlaubt und DIR nicht zu Nah......
EDIT: das bin ich auf der Verstandsebene; diese "komische gefühlsduselnde Emotionsebene" lassen wa ma noch "außen" vor; andere Baustelle *laaaaach* :)
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Donnerstag, immernoch 12.10.23 15:53 Uhr
WAS ein "Tag" bis JETZT....
Mit Blick auf die Uhr denke ich mir, hmmm.... 16:45 Uhr Termin beim Neurologen, schaffst Du das überhaupt ALL die Eindrücke, Schwankungen, Gespräche dar nieder zu schreiben ? Sprengt es den Rahmen - wobei ich mich Frage was n Blödsinn WELCHEN Rahmen denn (den Rahmen der anderen Menschen zu lesen, überfordert zu sein, nicht zu verstehen, getriggert zu werden) S T O P !
MEIN Tagebuch.......
Noch mal von vorne.....
WANN war ich denn auf arbeit... ich glaub so gegen 10 Uhr... Auf den Weg dorthin dachte ich mir das eigentlich meine Chefs die falschen Ansprechpartner sind, ebendso sddie Pädagogin als auch unsere Integrationsmanagerin, ergo faste ich mir ein Herz NEIN Du gehst zur Psychologin (eigentlich NICHT intern in dieser "Rolle" für uns zuständig, Sie leitet den Begleitenden Dienst und ist "eher dafür zuständig" alles ab zu segnen was raus geht und ebend mit Ämtern zu tun hat wo die Gelder für uns herkommen). Wie gesagt, VOLL motiviert im Laufschritt durch die Werkstatt gedüst schon fast um die Ecke zu Ihrem Büro stand Sie im Flur mit der Türklinke der Toilette in der Hand :D Ich war GEFLASHT, breeeeemste und sagte oh na zu Ihnen wollt ich grad - während ich sprach sprach sie auch bereits "Ich habe keine zeit ich hab gleich n Termin" ...
Ich so... äähhhm, ja, ähm, na gehen Sie doch erstmal auf Toilette !!! Sie schaute mich etwas - Hm, naja nicht so schön an und sagte "Danke schön" ....
Sie TAT es aber nicht und ich sagte dann , WIR müssen unbedingt reden, ja ich weiß Jetzt und sofort ist schwierig, aber wir MÜSSEN reden.....
Sie sagte dann, OK, ich ruf nachher mal an....
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Danach bin ich dann zu unserem Büro und wer war nciht da, mein kleiner chef, also ging ich rein großer chef war ja da, ich sagte dann, ach so stop, hast du mal ein moment zeit für mich.... na wenn du so fragst....
Ich redete dann lange mit Ihm was so los ist, dann komm noch der kleine dazu und irgendwann hat es gepasst und ich ging runter in "meine" Halle
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Dies tat sie dann auch, mein chef kam zu mir mit Telefon in der Hand, Ralf, Telefon für Dich... Da dachte ich schon, BOAR, ja ne is klar ich HASSE telefonieren und das wissen "die", Grundstimmung schon mal wieder auf,hm,... ging eigentlich,... ne ich muss das noch üben ich kann es nciht beziffern, weder auf 1 bis 10 noch von 1 bis 10000000, geht einfach nicht und ich zwinge mich auch nicht dazu....
Lange rede kurzer Sinn, es folgte die Standardansprache, Struktur der werkstatt welcher Ansprechpartner wofür, warum ich denn mit IHR reden möchte... Ich sagte DIREKT am ANFANG das ich mit IHR reden möchte und nach der "Laier" die mir schon aus den Ohren kommt sagte ich dann "halbwegs vernünftig" das ICH nicht davon ausgehe das es Zielführend ist mit irgendjemand sonst zu reden und das es mit Ihr sein MUSS weil es um GRUNDSÄTZLICHE Dinge geht; ---- Ich muss gestehen ich hab mir GANZ DOLLE verkniffen zu sagen das SIE nunmal Entscheidungsträgerin ist und da kann ich mit allen anderen reden wie ich will dat bringt eh nichts..... Sie schaute in Ihren Termin kalender und bat mir dann morgen 10 bis 10:30 Uhr an und FRAGTE dann "dummerweise" ob denn 30 Minuten reichen.... Ich lachte ein wenig und sagte "Naja 30 Minuten reichen bei weitem nicht aber ist ein Anfang, ich nehm was ich kriegen kann" ....
SO BIN ich nunmal.... Mir ist VOLLKOMMEN bewusst das es wahnsinn ist das sie das so schnell unter bekommen hat, das sie sich SOFORT zeit nimmt und anscheinend gemerkt hat wie wichtig das ist, wie IMMER, ICH bin doch NICHT blöd und JA man hätte das anders ausdrücken können aber da sind wir beim Thema ICH denke ebend nicht 5 Stunden nach was hätte sein können die beste antwort, Nee ich sag das was ich denke, ungeschöhnt, unmaskiert, AUTHENTISCH ebend....
Jetzt überleg ich schon wieder die ganze Zeit ob ich mich zur Begrüßung erstmal entschuldige, das das unangebracht war... Weil und auch DAS ist ebend ein TEIL von mir, KLAR hab ich mich auch gefreut und finde das TOLL....
Brauch ich eigentlich nich, hab schon ne email geschrieben nachdem ich mich genug über das Telefonat aufgeregt habe und das mit chef ausdiskutiert hatte und hab mich mehr oder weniger auch auf meine Art entschuldigt. Ich schrieb eingangs auch DIREKT das ICH ebend nicht weiß ob ich das SO klar und nüchtern morgen Persönlich hinbekomme und schrieb ihr ein zwei zeilen worum es mir geht, und das war ECHT wenig diesmal, auch ein bischen stolz bin und darf sein auf mich * um Mit Yodas Worten zu schreiben, kleiner süßer Kerl,... :)
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Irgendwann zwischen durch -weils sich ergeben hat- hab ich meine chef von der "Aktion" erzählt die da gestern am Tor abging, er schaute "skeptisch" und sagte, Hmmmm, das ist ja was für unseren Technischen Leiter, SO geht das ja nun auch nicht. ----
GEDANKENSPRUNG
Da fällt mir jetzt ein / auf, WARUM die so sind in der Werkstatt, oder bei uns, oder wie auch immer....
Es wird unwahrscheinlich viel Mist erzählt, unwahrscheinlich großer Buschfunk, ich würde mal sagen, da kann ichs, 80 bis 90% von dem was da so erzählt wird stimmt nicht oder ist übertrieben und da komm ICH wieder ins Spiel, es kommt DARAUF AN WEN man vor sich hat.....
Boar und unser Buschfunk,.... Waaaaaaaahnsinn...
Gerade bei uns im Holz, da fällt es mir ebend am meisten auf weil täglicher Kontakt, da weiß so gut wie jeder über jeden anderen Bescheid, wann der urlaub hat, wo seine probleme sind, wo er ÜBERHAUPT gerade ist, welche arbeit derjenige gerade verrichtet, HAMMER....
Grad heut hab ich n Kollegen "angepflaumt"...
1.Ralf weisst du wo xy ist ?
2.Ich sagte, NEE woher soll ich das wissen...
1.Naja hät ja sein können, der LIEF DA GERADE LANG... Ich schaute ihn an und sagte : also ICH seh ihn HIER nicht...
2Ich brubbelte "laut" vor mich hin und sagte, wat weiß ich denn, vielleicht is er drüben im BBB bei seiner frau schwätzen oder was weiß ich was über was ihr euch immer n Kopp macht, ist doch völlig egal wo er ist... In DIESEM Zusammenhang ist das auch völlig egal,....
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Sodele nach dem ich HEUTE mir alle ZEIT der WELT für MICH genommen habe wie ICH Sie BRAUCHTE, hab ich drei sätze gepackt und 2 Lkws Material abgeladen, hm, und unserem fahrer noch ne Palette abgeladen.... Dann hatte ich noch ein KLASSE Gespräch mit jemand was mir richtiiiiiig gut getan hat.
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SO , und weil Menschen sind wie sind und der Anschiß überall lauert hab ich gerade die Hälfte gelöscht von dem was ich geschrieben habe....
Ich beschreibe das mal so, wir haben uns über Dinge unterhalten wo MEIN GEFÜHL mir schon lange zeigt und sagt das was im Busch ist auf anderen Ebenen und derjenige hat mir DAS eigentlich alles bestätigt was ich mir eh schon ne weile denke und wieder so ein springender Punkt; Mit uns wird umgegangen als wären wir dumm oder DAS geht uns nichts an.....
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Wo grad mein Handy piept.... Meine Suchtberaterin hat heute Mittag geantwortet auf das was ich ihr geschickt habe gestern und heute und wir besprechen das dann beim nächsten Termin. Ich schrieb ihr eine Antwort auf dem Handy, kam irgendwie an den Bildschirm und SCHWUPPS die GANZE GUTE antwort weg, BOAR war ich sauer, und noch saurer wurde ich als ich dachte "Schon mal passiert, du wolltest nicht mehr mit Handy antworten" ABER mir ging es ja GUT, ich FREUTE mich über die antwort, alles wieder vergessen....
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Desweiteren - WOW das ging wirklich sehr schnell ist meine Sperrbestätigung heute angekommen; sie fragte ob nach Darmstadt oder in eine der Hallen hier und sagte ebend auch Darmstadt dauert ewig aber DIESER Hallenbetreiber geht schnell, ich sagte etwas erbost zu ihr " ist mir doch scheissegal, hauptsache gesperrt" , sie lächelte und sagte ok ab in die Halle damit.... Montag ausgefüllt und abgeschickt, HEUTE per Post schon die Bestätigung,... SUPER !
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Soooooo..... 16:34 Uhr, das Bein zappelt, der ARZT wartet LoooooooL, auf zum nächsten Gespräch, auf zur nächsten Änderung, oh weh oh weh.... :D
Naja, ich brauch ja nur 2 Minuten da hin, vielleicht 5 wenn ich ETWAS langsamer laufe und evtl. die drei Ampeln ROT sind *lach
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uuuuuuuuuuuuund weiter gehts ;D ;D 17:37 Uhr...
:o :o :o Jahrmarkt, gewinne gewinne gewinne, kauft Lose ! Ich bekomm n FÖN was in meinem Kopf abgeht !!!!
eine Runde POWER - BRAIN-storming mit meinem Neurologen, Oooooh was eine WOHLtat...
es fing an mit "Hallo, Hallo..." er fing an zu erzählen das er beim TÜV war und ich winkte ihm zu und sagte, "Ähm, HAaaaaallo ICH bin der Patient"... er sagte ja ich weiß aber ich will auch mal was erzählen... Ich sagte moment, wie ich sehe sind sie in Feierabendstimmung, da muss ich mich mal anders / bequemer hin setzen.....
Ich sagte EIngangs, ich hab vorhin mal geschaut ich habe SAGE und SCHREIBE 26 DinA4 Seiten Tagebuch geschrieben seit dem 6.10.23, ein erschlagenes zusammensackendes "WIE BITTE; WIEVIEL".... ich so JA 26 Seiten, wo sollen wir denn anfangen ?
Er schaute auf die Uhr und sagte, OK ich muss um 17:30 los um mein Auto abzuholen, mal schauen. Zwischen durch hat er mir dann angeboten ich kann ja mitkommen XD sein Auto abholen... Naja hinten raus wurde es sehr eeeng und er sagte, Ja wie gesagt kommen sie mit, dann schauen wir mal wie Ihre Pumpe so funktioniert (Zusammenhang besteht darin das er mir Partou keine adhs medis geben will wegen meinem Bluthochdruck wo ich ja auch medikamente nehme). Ich sagte dann zu Ihm, ja klar ich geh jetzt mit Ihnen Ihr Auto holen, mal schauen wer da wem hinterläuft.... UNTEN an der Tür sagte ich dann, ich bieg dann mal rechts ab -da is direkt die Eingangstür zur Apotheke- SIE haben ja auch Irgendwann mal Feierabend :) OK, dann bis morgen früh,... Morgen früh mal hin für Blutabnehmen und schaun wie es da so aussieht.....
Theoretisch ist wie immer, alles, hier und da so wohl als auch grenzwertig nach oben oder nach unten :D :D
Diesbezüglich hat er nochmal "versucht" mir zu erklären und auch am PC gezeigt was da so steht bei Adhs medis warum er mir die nicht verschreibt und auch gesagt das es ebend langfristige Schäden die man ebend nicht am Anfang erkennt ( Ich poche immer darauf man kanns doch ausprobieren wenns nich so schlimm ist) Und da sagt er, naja ohne werden sie 80 und mit vielleicht nur 70.... Da flippte ich aus, schaute Ihn an, BOAAAAAR AAAALTER, er lachte...., wenn ich NUR 10 Jahre so erhalten bleibe wie es mir JETZT geht, dann haben wir alle gewonnen, vor allem meine Frau....
70, 80 ?
Hallo gehts noch,... und bevor das ausartet sagte er..... Tschuldigung aber ich MUSS jetzt los XD XD
JETZT hab ich dann doch tatächlich auch mal Kopfweh nachdem ich während des Gesprächs zwischen durch irgendwann n bösen Tinitus hatte, da hat meinem Unterbewusstsein etwas gar nicht gefallen :( aber er verging, alles gut....
Ich denke es wird langsam Zeit nach HAUSE zu kommen, die Arbeitsklamotten abzulegen, auf die couch zu gehen und auf Frauchen warten die mit ner Nachbarin einkaufen ist....
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18:22 Uhr,....
nix da in RUHE auf die Couch, da is noch Kapazität frei XD :D
In der Antwort meiner Suchtberaterin tauchte ein "tolles neues Wort" auf...
Introjekte
bezogen auf die ganzen Comicfiguren die da nach m duschen auf einmal alle im Kopf waren....
Ich hab das nun mal gegooglet und Holla die Waldfee, die KURZ-Beschreibung die bei mir auftaucht- OK, VERSTEH ich.... da mir das aber wiedermal zu wenig war klickte ich auf Wikipädia, hab so ein 2 Sätze gelesen und dachte mir.... HM, OK, versteh kein wort; soooooo viele blaue Wörter oben drauf die ich nicht verstehe, HM, DESWEGEN muss man das wohl studieren O_O :)
Ich machte meiner "empörung" kurz luft und schrieb meiner suchtberaterin woraufhin ich direkt in meiner Klinik in Münchwies gelandet war.
Dort gibt es einen Professor der mir seine Telefonnummer gab -nachdem er sie mir gab schimpfte er und fragte sich was er da eigentlich macht, naja zu spät jetzt hab ich die Nummer :) - und ich erinnerte mich an unseren Einzeltermin -welche er GAR NICHT vergibt- was DAS für ein Tolles Gespräch war....
Wie GERNE würde er mir das alles erklären, mit SICHERHEIT,...
Einer der Gründe warum ich hin und wieder darüber nachdenke eventuell ein drittes mal in diese Klinik zu fahren. Nachdem nun aber auch meine Suchtberaterin das noch mal erwähnte, schrieb ich Ihr, das ich denke das es nichts bringt denn DAFÜR bin ich "eigentlich" viel zu weit, im KERN geht es in Münchwies um stabiliserung und Aufbau nach einer AKUTEN Problematik. Wenn ich mir jetzt vorstelle da rum zu sitzen, ergotherapie, malen - oder wieder 180 Meter lange Bänder zu knüpfen, Tischtennis spielen, OK normaler Tagesablauf aufstehen, mittag essen, abendbrot essen DA könnte man was machen, aber alles andere drumerum, neeee das WEIß ich doch alles, das passt nicht.....
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Sag Bescheid, wenn ich die Rubrik in "Stundenbuch" umbennen soll ;D ;D ;D
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Hallo Ralf,
.... meine liebe Jacky1 !!!!!!!
Es ist mir bewusst dass event. wieder eine kleine Welt einstürzen könnte und ich bekam auch schon einige irrtümliche - ungerechtfertigte
Komplimente deswegen.
Damit auch keineswegs irgendwelche Fantasien aufkommen und natürlich auch im Zuge der Gleichberechtigung und dem Genderwahnsinn...
Ich bin ein Mann! :)
Grüß dich
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Alles KLAR, und wer/wie oder was auch immer du bist, ist mir völlig Wumpe :D :)
"Jacky" projeziert irgendwie "Jaqueline",... SORRY meinerseits für den Irrtum ;)
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Damit auch keineswegs irgendwelche Fantasien aufkommen und natürlich auch im Zuge der Gleichberechtigung und dem Genderwahnsinn...
Ich bin ein Mann! :)
Wenn man dir gut zuredet bist du alles was man will :-)
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Freitag, 13.10.23 7:45 Uhr
Ja ne, heute morgen ist Ruhe, noch nicht jeduscht um 8 Uhr zum Doc Blutabnehmen und dann ab zur Arbeit, "Prioritäten" setzen ;D ;D ;D
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Samstag, 14.10.23 11:31 Uhr
nachdem ich ja nun gestern mal n Tag Pause gemacht habe sehe ich wieder wie WICHTIG doch MEIN Tagebuch für mich geworden ist um Gedanken "los zu werden" und zu "versuchen" zu verstehen sofern ebend kein Termin ansteht bei dem ich mich Austauschen kann...
Ich weiß nicht ob ich es geschrieben habe, was auch völlig unrelevanz ist wenn ich es nochmal schreibe, es scheint iirgendwas in mir SEHR zu beschäftigen, also muss es nochmal raus.
Am Donnerstag bekam ich bereits die Bestätigung das meine Sperre wieder aktiv aus, von einem Anbieter der einen Dickes Fettes Emblem auf dem Briefumschlag hatte *Es wäre wohl doch besser gewesen nach Darmstadt zu schicken aber AUSSCHLIESSLICH aus dem Grund das ich dann einen NEUTRALEN Briefumschlag mit der Antwort bekommen hätte* .... Im ersten Moment wie ich den Briefumschlag aus dem Briefkasten nahm dachte ich WOW das ging ja echt schnell wo ich doch erst am Montag den Antrag ausgefüllt habe; gefühlt war es komisch,... "nicht greifbar"....
Als ich dann beim Doc war fragte er mich expliziet ganz in Ruhe was das mit mir gemacht hat, der Umschlag, im ersten Moment dissoziirte ich einen Moment, schnippte mit dem Finger und schüttelte mich, WAS war die Frage, versteh ich nicht... Ich war "wieder da" und er formulierte etwas anders so daß ich ihm DANN auch antworten konnte und erzählte ihm das genau so wie es war, Gedacht WOW so schnell; gefühlt, komisch...
Er sagte dann auf eine verständnissvolle art und weise, ok, versteh ich und lenkte um in eine andere Richtung.
Das war Donnerstag immer noch, dann kam ja Freitag den ich jetzt fast übersprungen hätte, wahrscheinlich genau aus dem Grund wie immer, der Tag war GUT
Ok, nicht ganz,... Ich fuhr gegen 8 Uhr los zum Blutabnehmen ebend in MEINE ROTE Zone, dummerweise ist mein Doch in einem Haus wo unten eine Spielhalle ist und auch noch der Betreiber von dem ich die Sperrbestätigung bekommen habe.
On Top sah ich direkt eine Kneipe in der ich in meiner Rückfallzeit anfang des Monats abends gegen 21 Uhr rein wollte und der Wirt NEIN sagte ich mach jetzt zu.... Gestern morgen war da wieder dieses...
ICH WILL aber.... und bei dem Gedanken daran bekam ich schlechte Laune. Ich switchte um Blick auf die Apotheke wo ich seit ja nun auch 10 Jahren ein und Aus gehe und sehr nette Mitarbeiterinnen beschäftigt sind, ging zum Blu abnehmen, lernte dort wiederum eine neue Mitarbeiterin kennen die ich noch nciht kannte und wenn auch ich mit den Worten von der anderen begrüßt wurde mit den Worten "OH Sie schon wieder" mit einem lächeln auf den Lippen und überhaupt nicht böse gemeint antwortete ich ganz in Ruhe, "Ja ne, nur zum Blutabnehmen" ....
Dann fuhr ich zur arbeit und bekam relativ schnell mitgeteilt das mein Termin von 10 Uhr auf 10:30 verschoben wurde und ich dachte schon wieder, MIST ich hatte einen Plan wie ich jetzt die Zeit rumkriege NOCH ne halbe Stunde mehr, wie mach ich das nur..... Auch diese Zeit verging dann und ich bin Pünktlich zum Termin -mehr oder weniger, wir haben viele Uhren in der Werkstatt und irgendwie gehen die alle anders... und hatte ein GUTES Gespräch mit unserer Psychologin bei der ich mich als Begrüßung erstmal BEDANKT habe das sie sich überhaupt so schnell Zeit nimmt.
Wir "legten dann ein paar Fakten" auf den Tisch welche sie sich notierte und sagte dann aber auch recht schnell das sie nicht weiß wann sie mir eine Antwort geben kann da meine Anliegen wieder mit der halben bis ganzen Werkstatt besprochen werden müssen um diese eventuell umzusetzen.
Ergebnislos aber mit einem GUTEN Gefühl ging ich dann wieder an meinen Arbeitsplatz. Ziwschendurch hab ich hin und wieder meinen Chef gefragt was mit Ihm los ist warum er so "gnachisch" ist und bekam keine antwort.... Irgendwann dann später beim Grillen fragte ich Ihn dann noch mal und hab ihn erwischt wie er in Gedanken war und habe DANN auch die antwort bekommen die ich die GANZE ZEIT gespührt habe.....
Ich sagte Ihm, watn vermisst du jetzt schon unseren 2ten Chef beim grillen" (Der hat alle 2 wochen freitags frei) und er sagte, JA und den anderen auch....
Letztes Jahr hat unser Meister aufgehört und ging in Rente... Ich sagte dann, naja ist doch schon das dritte grillen seit dem und er sagte recht traurig, Nein das ist das erste mal alleine.... Wir redeten darüber und ICH stellte fest wie schnell die Zeit verging denn ich dachte das es echt das dritte mal aber es war das erste mal..... Ich hab eh das gefühl das er immer anders drauf ist wenn er Freitags alleine ist, aber ICH muss ebend verinnerlichen das das NICHTS mit mir zu tun auch wenn er es an mir "auslässt".....
Eines meiner größten Probleme, ich sehe und spühre in Menschen hinein - ob ich will oder nicht- und wenn ich dann keine passende ehrliche Antwort bekomme Bohr ich solange weiter bis es passt... Ich hab auch ein Kollegen der gestern wie n schluck Wasser in der Kurve hing und er SPRACH "ALLES OK"
Das "bild" war ein völlig anderes.....
Irgendwann, nachdem ich ihm dann aus der Nase gezogen habe was WIKRKLICH los ist sagte ich "warum denn nicht gleich so" und ich sagte Ihm, "Hör mal, wenn du NICHT darüber reden möchtest, DANN SAG mir das doch aber LÜG mich nicht an, ich seh doch wie es dir geht"....
Jedenfalls grillten wir dann und als ich dann beim Botcha zuschaute und unser "Schauspieler" den wir in unseren Reihen haben wieder so tat als wäre er der tollste ging ich zu meinem Chef und sagte "ich mach dann mal Feierabend" er sagte ok scönes wochenende....
Als ich dann ein paar Meter weit weg gabs noch einen oben drauf von unserem Schauspieler mit einem LAUT SCHALLENDEN Gebrüll....
JA ich bin GUT das holt den Zocker in mir raus, ich dachte nur "JO, war ja klar das ich nicht EINFACH in RUHE hier wegkomme....
Zu Hause angekommen in Ruhe und gemütlich auf die Couch und mit Frauchen die fast zeitgleich kam eine kurzserie geschaut (Zwischendurch hier und da mal eingenickt, mein "internes" Powernapping XD, gegessen, tablette und gegen ,keine ahnung, 22, 22:30 eingeschlafen.... um PUNKT 5 Uhr wach geworden mit einem komischen Gefühl und irgendwie einem "schwarzen Kreis" im Kopf den ich nicht zu deuten wusste, eine geraucht und weiter geschlafen bis 9....
Kaum wach, erster Gedanke, noch mal die Ware überschlagen die im Lager steht und wieviel wir noch brauchen zum ausliefern am Mittwoch und DA war sie DANN ohne das ich an was böses dachte, meine ROTE ZONE, kaum die Augen auf und noch nicht mal wach hätte ich ein Bild aus dem Gedächtniss malen können wie es da so aus sieht....
Gefühlt geht es mir, ja, hm, keine Ahnung :D Draußen scheint jedenfalls mal die Sonne, das ist schon mal gut, und gleich werd ich den Staubsauger schwingen... Frauchen ist auf "Shopping" Tour und noch ein zwei Dinge erledigen, ganz in Ruhe , ZEIT für SICH und das ist vollkommen in Ordnung und richtig so. Da fällt mir ein, Tabletten vergessen, tztztz,.....
Kalenderblatt umgeschlagen, OH, nächste Woche ist ja der Therapietermin, HM, Ok,... alles wieder weg, keine freude wie diesen mittwoch wo ich fälschlicherweise dachte ich hätte Termin, null nichts gar nichts und wieder dieses ätzende Gefühl von "Hmmmm, EIGENTLICH hab ich ja gar kein bock, keine Lust, aber NÜTZT ja nichts du MUSST....
Wohlwissend das das IMMER so ist sobald ICH zur Ruhe zur komme, dann fahr ich und alles um mich rum so weit runter das ich - so wie jetzt- Staubsaugen WILL weils mich ziemlich nervt wie der Teppich aussieht aber NULL Antrieb habe und wenn ich dann noch daran denke das morgen "erst" Sonntag ist fahr ich noch weiter runter und direkt soweit das ich mich JETZT frage wie ich Montag morgen den Hintern hoch kriegen soll,....
Einfach mal "alle fünfe gerade sein lassen", ja man sagt das schön, was gäb ich dafür ich KÖNNTE es EINFACH so....
Ahahahahaha da muss ich an gestern mit unserem Stinki denken... Da läuft der hier in der ersten Etage los, bis zur Treppe und wartet das ich auch ja hinterherkomme. Im Erdgeschoss angekommen stand er da, schaute mich an und lief die halbe treppe ins nächste geschoß runter... Ich schaute ihn an "stinki wir gehen keine Wäsche aufhängen" wo BITTE willst du hin.... Ich lief los, er ging um die Ecke -immer mit kurzem Blick ob ich komme und wir landeten dann im Keller.... Ich schaute Ihn an, nahm ihn hoch auf den arm und sagte ihm, Sama, was wird das jetzt hier.... er lag leib im arm und fing an zu schnurren.... Ich qäuälte mich dan regelrecht von Etage zu Etage nach oben und fing etwas mit ihm zu meckern und sagte " Mein freund, du meinst wohl auch Papa muss sich mehr bewegen oder was wird das hier" er schloß die augen und schnurrte vor sich hin während ich ihm den Bauch kraulte was er abslout gar nicht leiden kann, normalerweise....
In der ersten Etage angekommen tat mir dann alles ab Poansatz bis zum kleine Zeh alles weh und ich musste erstmal stehen bleiben und dachte mir nur, Meine fresse den gaaaaaanzen Tag renn ich durch die gegend, aber wehe Treppensteigen.... Kurzer Ansatz einer Panikattacke ob ALLES so ok ist wie ich es mir einbilde holte ich mir imaginär meinen Fitneßtrainer ins Gedächtniss der mich dann wieder beruhigt hat, DENN es ist alles Ok, Treppensteigen ist eine absolut ungewohnte Bewegung für mich und da dachte ich kurz an den Stepper wie er mich "auslachte" nachdem mir nach 30 Sekunden ALLES weh getan hat und er sagte Naaaa, reicht wohl für den Anfang ....
Ich sagte nur, WAS zur Hölle ist das DENN, und er ERKLÄRTE - SO wie ICH es ebend brauche um zu VERSTEHEN- bis ins kleinste Detail wie sich das alles verhält, Bewegung, gymnastik, dehnen, Sehnen, muskulatur, sauerstoff und und und....
JA, ich vermisse Ihn sehr, er hat mir seeeeehr viel geholfen und in DIESER Zeit als wir täglich trainierten, JA in dieser Zeit ging es mir RICHTIG GUT,... Leider ist er einer der letzten "seiner Art" und nachdem ein Brandandschalg verübt wurde auf das Studio ist er jetzt iiiiiiirgendwo in Luxemburg. Ich hab hier -möchte ich meinen- ALLE Studios durch und keinerlei akzeptablen Ersatz gefunden wo es nich tnur nach Masse und geldverdienen geht. Sicherlich hab ich auch Personaltrainer gefunden aber die wollen PRO Stunden Minimum 60 Euro und da ich jemand bin der eigentlich TÄGLICH trainiert, naja das wird n bischen Teuer XD
So, nur für mich, oft probiert immer wieder gescheitert,....
NUR für MICH, MIR was GUTES tun, ich glaube langsam eine Hoffnungslose Lebenslange Baustelle,...vor allem wenn ich daran denke wie sehr mir meine Plauze auf den Keks geht, sie nervt mich, ich fühl mich unwohl, und auch ich fange damit an, ist ja nicht so schlimm, Corona is schuld, auch du wirst älter,...
Ich bin kein Mensch der so denkt, aber irgendwie, was macht dieses denken das SEIN doch SO einfach,.....
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Chaos im Kopf O_O Hab ich doch gestern glatt mein Text ins Tagebuch kopiert und hier gar nicht gespeichert, passt ja zu dem das ich heute den Stapler irgendwo hab rumstehen lassen mit Schlüssel, oh weh oh weh,...
Dienstag, 17.10.23 16:08 Uhr
Da ham wat mal wieder schleifen lassen, kein Sonntag, kein Montag... Sonntag ist Ok, Sonntag sollte Sonntag sein, aber gestern ... tztztz ::) ::)
So, mal nachdenken, was war denn Sonntag eigentlich.... Ah ne, Samstag gegen 16 Uhr -witzigerweise wiedermal PÜNKTLICH nachdem der Strom von "billig" auf "teuer" geswitcht ist bin ich duschen ge-gangen und auf meine frische couch, gemütlich machen halt und für mich hätte der folgende Sonntag gerne Montag sein dürfen XD Frauchen und ich haben dann eine Reportage geschaut -Hm, oder war das Sonntag?- über den Aufbau und die Pleite von JUUN, Elektrozigaretten... oder haben wir die Freitag noch geschaut,... Ja, ich weiß es nicht, ganz schön nervig irgendwie...
Da wären wir beim POSITIV Tagebuch, mir "fehlt" in etwa Freitag nachmittag bis Montag morgen...
Nein, ich werd da jetzt nicht auf Teufel komm raus drüber nachdenken, es kommt schon von alleine, irgendwann...
Montag,... GUTER tag auf arbeit bis es mir BEWUSST wurde; direkt im Anschluß der sich "anbahnen-den Entspannung" ging im Kopf DIREKT die Rechnerei los wie der Verdienst und gegenrechnenden Abzüge sind wenn ich wieder regulär 7 Stunden in die Werkstatt gehe, da hat ich dann wieder kein bock mehr überhaupt in die werkstatt zu gehen und das "bekannte Gefühl" der schlechten Laune und "wie scheisse alles ist" war wieder präsent und ich fuhr nach Hause ....
Zu Hause angekommen schrieb ich glaub ich noch ne email an unsere Pädagogin das ich damit im Kopf nicht klar komme (worauf sie heute morgen,Dienstag, antwortete) und irgendwie gings mir ab 15 Uhr ziemlich dreckig... Kalt schüttelfrost und eklig halt, hab den Pc ausgemacht, bin und auf die Couch und hab ein bischen geschlafen. Im Kopf ging die "normale Routine" los und ich meckerte innerlich mit mir selbst "Boar, alles gut" mach mal n Nickerchen. Keine Ahnung, halbe Stunde wieder wach, ein bischen besser was nicht lange anhielt... Irgendwann kam ich dann mal auf den Trichter ich könnte ja was Essen, was ich dann irgendwann um 18 Uhr machte als frauchen von der arbeit kam mit brot im Schlepptau und ab ca 30 Minuten später gings mir dann auch langsam besser, OH welch wunder wenn man den ganzen Tag nichts gegessen hat, 1 Kanne Kaffee, 30 bis 40 Kippen, 1 Liter Wasser.... "Nebenbei" noch gearbeitet, Herr g. du bist keine 20 mehr sonder fast 50, Essen könnte helfen *Lach....
Heute war witzig, PUNKT 8 Uhr grad so geschafft pünktlich auf arbeit anzukommen und da stand n Sattelzug mit neue Steine :) Meine beiden Chefs sahen mich und schauten schon ziemlich naja, ich nenn es mal verdaddert und ein OHO, jetzt gibts gleich n Donnerwetter und ich sagte GUTEN morgen, Ar-beitsBEGINN ist hier hier 8 Uhr.... Ja,jaja... Wir dachten.... Wir wussten nicht ob du kommst,... Ich so "JA, is ja gut entspannt euch" brachte mein Rucksack weg, füllte meine Kaffeebecher, bin zu "meinem Stapler" und sagte dann, "So alter Mann, komm raus ab in dein warmes Büro" Ein grinsender "böser Blick" und ich fing an ab zu laden...
Da hab ich im Nachhinein festgestellt das ich einfach nicht einfach mal nett sein kann -oder will- keine Ahnung, irgend n blöder Spruch muss dabei sein XD :D
Ansonsten toller Tag heute, kein Frühstück, 45 Minuten Mittagspause auf 15 gekürzt - und da auch nur in RUHE eine geraucht und in RUHE an meinem Kaffeebecher rumgeschlappert, so bischen Pause muss ich machen sonst gibts wieder gemecker :D Viel geräumt, Halle aufgeräumt, Sauber gemacht, alle Ware für morgen - mit Unterstützung eines Kollegen- fertig gemacht und gegen 14 Uhr haben wir den Ham-mer fallen lassen. Hoch gegangen zu den anderen, bis 14:45 Uhr zusammen gesessen und gequatscht und dann ab nach Hause... Die 30 Minuten Mittagspause hab ich dann wie gewohnt hinten ran gehan-gen....
Ab nach Hause, Stinki mit eingesammelt der saß schon vor der Tür, Katzen versorgt bischen klo sauber gemacht und dann mal nach "glücklich süchtig" gegooglet was mir meine Suchtberaterin empfohlen hat worüber ich dann auf den "CS-GO- scheiss" gestossen bin. Was hab ich damals gerne Counter-Strike gezockt. Irgendwie ging das an mir vorbei und ich bin froh das mich das heute nicht mehr interessiert...
Soweit so gut, jetzt ham was 16:33 Uhr, ich hab NULL Plan was ich jetzt noch mache und so gegen 18 Uhr kommt Frauchen denk ich mal...
Mittwoch, 18.10.23 15:56 Uhr
Puh was ein Tag
"3 Lkws geladen", "nebenbei" 8 Sätze gepackt und viel zu viel geraucht. Wie ich das festgestellt habe fragte ich mich wie ich das hinbekommen soll soweit runter zu fahren das es halbwegs passt. Die rechnerei ging los, oh man, so wie heute geht ja noch haaaaaaaalbwegs aber dann, das werden trotzdem mindestens 10 Sätze am Tag, 50 die woche, 200 im Monat plus meine Kolegen, OH MIST, in 4 Wochen kein Material mehr, UND DANN ?
Also mit chef geredet, du hör mal, also ich kanndas nicht das wird so nichts, "lapidare" Antwort mal wieder, "dann mach halt mehr", belanglos, "nicht bei der Sache",... ich schaute Ihn an und sagte "Ja, du brauchst wirklich Urlaub" und er nur "OH JA"....
5 Minuten zu spät kam ich dann in der Therapie an heute, Timing hat nicht ganz hingehaun, noch n Gespräch auf arbeit was wichtig und GUT war, nach Hause, schöööööön hriß geduscht, n bisserl zu lange so daß ich um 13:30 los bin...
Unterwegs hier und da der Blick auf die Uhr, oh; fast da, meine Therapeutin im Kopf, erstmal vom Gas runter gegangen weil ich dachte , mist du hast geschrieben das du wahrscheinlich später kommst wenn du jetzt pünktlich da bist nach ner halben Stunden gibt das bestimmt "mecker" also vom Gas runter und dann noch Kaffee geholt, Blick auf die Uhr ... naja, 14:05 Uhr geht ja noch *lach...
Therapie war heute sehr durchwachsen und Anfang nächstes Jahr mal ne Doppelstunde und dann werden wir uns mal mit dem kleinen unterhalten der sich da ziemlich gut versteckt, so gut das ich Ihn beim kurz hinschauen gar nicht sehe und doch ist er soooo präsent; intressant und spannend zu gleich irgendwie - Kognitiv jedenfalls-; auf der Emotionsebene is da mal nix ausser ein riesiges nichts und ein körperliches Krampfen über Kälte, zittern und gänsehaut woraus sich dann ultraschnell eine Wahnsinnige Anspannung aufbaut...
Das "HOCH" der letzten 2 Wochen nach dem Rückfall ist wie verflogen und die "andere Seite" sagt mal wieder Hallo. Lustlos, unmotiviert, kein bock auf nichts, und ein "lasst mich alle in RUHE" macht sich mal wieder breit. Meine Therapeutin versucht mir irgendwie zu verklickern das das ebend "mein Paket" ist mehr oder weniger... Die Mischung aus dem Adhs und obendrauf die traumatische Kindheit ist bei mir wohl ne Mischung, ich werds nicht wegkriegen, es ist und bleibt ein Teil von mir. Wir - bzw ICH- kann nur schauen das beste daraus zu machen irgendwie; wichtig hierfür - und das gefällt mir gar nicht- funktioniert wenn auch mein Umfeld mitmacht, was man so überhaupt nicht erwarten kann denn ebendso wie damals ist es auch heute; lass ich MEINE Handbremse auch nur "3 klicks" mal los ist das Umfeld bereits überfordert und im Umkehrschluß kommt dann wieder die schlechte Laune und das schlechte gefühl fehl am Platz zu sein, eine Mammutaufgabe das in den Griff zu bekommen einerseits BEGREIFEN das Menschen sind wie sie sind aber ebend andererseits ICH bleiben OHNE andere zu überfordern.
Hierauf hab ich nicht so wirklich Einfluß, was kann ich dafür das ich auf wenigstens 200% "funktioniere" (was für mich ja noch ziemlich harmlos ist) und andere mit Mühe und Not Ihre 100% "normalität" erreichen...
Ich bin wieder im freien Fall nach unten mir die Decke über den Kopf zu ziehen alles hinzuschmeissen und nach mir die Sintflut, aber jetzt halten wir erstmal durch bis 6.12.23 zum Termin beim Angiologen und dann werd ich erstmal mit dem besprechen das die Medikamente für den Blutdruck nicht mehr passen ob und wie wir da was "regeln". So hangel ich mich im Moment von einem wichtigen Termin zum nächsten und am 12.12.23 hab ich letzten Therapietermin für dieses Jahr und dann hab ich erstmal satte 3 Wochen Urlaub :) Mal schauen, vielleicht bekomm ich das mit Frauchen hin das wir mal ein paar Tage weg fahren, hauptsache weg hier und mal was anderes sehen, und wenn ich ne woche in nem Hotel den ganzen Tag im Bett liege, mir auch egal, hauptsache nicht hier, ca 8 Wochen bis dahin, eine Zeitspanne die für mich wie eine Ewigkeit ist....
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Donnerstag, 19.10.23 15:42 Uhr
Wie gut doch der Titel meines Tagebuches passt "mein wahres Leben" ... :) :) :)
Wie gewohnt, nachdem ich gestern Therapie hatte, war die Nacht, naja, turbulent trifft es nicht, unruhig auch nicht wirklich, wie war die Nacht... 4 mal wach :)
Nichts destotrotz 6 Uhr rappelte das Radio, eine rauchen und dann erstmal Blutdruck kontroliert.
Ein Traum, 125/85 .... Najaaaaaaa..... Puls 95, kaum wach geworden und die erste Kippe intus... :o :D ;D
Recht unfreiwillig und wiederwillig nahm ich dann gegen 7:30 zum los fahren meine Blutdruck tablette; defakto hier und da mal kontrollieren und dann im Dezember noch mal mit dem Angiologen abquatschen ob das überhaupt noch passt.
Ich hab schon sehr lange die Vermutung das die nicht mehr passt da sich ja meine Lebensumstände GUT geändert haben und on Top -im Gegensatz zu früher- trinke ich auch gut Flüßigkeit; jajaja die Kippe nach m Augen aufmachen übersehen wir mal ganz gepflegt :D
Pünktlich auf arbeit erstmal n Käffchen, bis ca 8:30 Uhr waren wir noch am quatschen und mein Kolege kam dann auch mal so das wir los legen konnten.
Der Vormittag verlief ruhig und gut, mein Blick natürlich überall wie immer und dann,...naja,... AUWEIA :D
Das neue Fundament unseres neuen Regales war fertig und die Männer wollten Anfangen das restliche Pflaster wieer zu legen und dann zog der eine eine Schnur worauf hin ich ihn fragte wozu er das macht und er sagte logischerweise " na damit es gerade ist" ... Ich sagte, HM, OK....
Ich betrachtete das Fundament -was ja gerade ist- und unsere Boden der - naja etwas schief ist- schaute mir die Schnur an und sah das von links nach rechts auf 8 Meter ein Höhenunterschied von guten 7 bis 10 Zentimetern bestand; heißt - die Bodenplatte war zu hoch oder der Boden zu tief, kann man nun sehen wie man will... Defakto wurde mein schätzen irgendwann korigiert auf "nein das sind 5 zentimeter Lasermaß ^^... Ich wollt nun nicht zuuuuu frech werden und nachmessen, ich nahm die 5 mal so hin....
Ich sagte zu dem Arbeiter, "Ähm, warte mal, ich muss mal kurz mit meinem Chef reden... Er kam dann runter und ich sagte zu Ihm "Ähm schau mal bitte dahinten in der Ecke, ist das so GEWOLLT ? " Ich mein so viel Unterschied, da stimmt doch was nicht... Er schaute sich das an "was weiß ich" wie groß ist das, wie groß ist das regal, und ich sagte zu Ihm na wenn das Bündig sein soll steht das regal n halben meter VOR der Halle, dat kann ja och nich sein,.. er so "hm, ne" .... Na ich rufe mal im Büro an....
UNS ist aufgefallen,... DA war ich das erste mal "angepisst" ... es ist nicht UNS aufgefallen, es ist MIR aufgefallen, dem "dummen behinderten".... Hab dann auch direkt mit ihm gemeckert, aber nett und ruhig...
Dann kam unser Bürohengst, OHA, da hab ich was los getreten XD :D Fast eine halbe Stunde Diskussion, der Chef der Baufirma kam dann auch noch extra angefahren und der war der geilste überhaupt....
Ich den angeschaut und gesagt "hör ma, ernsthaft" ... Da schaut er mich an, DU hast vollkommen recht das ist der größte Schwachsinn hier, ICH hab von Anfang an gesagt der Boden MUSS angehoben werden, aber die hier wollten das nicht....
Ende vom Lied, Bürohengst, Bauchef und mein Chef haben diskutiert was das Zeug hällt und ich bin dann irgendwann in die Halle bevor ich mir das Mual verbrant hätte wie dämlich unser Bürohengst eigentlich ist der auch immer so tut als wenn er der Held vom Felde wäre. Da schaut der die ganze Zeit auf die linke Ecke "sind doch nur 5 mm Unterschied" bis der überhaupt mal GESEHEN und BEGRIFFEN hat das RECHTS 5 Zentimeter Unterschied sind, meine fresse was ein Palawer....
Vor allem zwischendurch wie der hengst kam sagte chef "mir ist aufgefallen" da konnt ich diesmal nicht die Klappe halten und hab dazwischen gerufen "ist doch gar nicht WAHR, MIR ist das aufgefallen" Ein allgemeines "Augen rollen" ... Nachdem ich mitbekam das der hengst das nicht sieht hab ich dann GANZ FREUNDLICH gesagt, Herr xy, DIREKT mit einem Ton zum in die schnauze haun: Jetzt grad nicht...
Genau, wer bin ich denn, n bekloppter der von nichts ne Ahnung hat...
Manche Menschen die bei uns rumlaufen sollten mal nicht vergessen wo sie sind und hin und wieder mal daran denken das wir vielleicht psychische beeinträchtigungen haben aber nicht immer wieder der Meinung seien wir wären bescheurt oder dumm wie sie uns oft das gefühl geben; nein ganz im gegenteil....
Naja, NICHT zu VERGESSEN, nachdem das alles geregelt war -nachdem der auch noch auf die Idee kam den Stapler zu vermessen O_O O_O waren se sich einig das der Boden DOCH angehoben werden muss... Als dann alle weg waren bin ich erstmal 10 Minuten mit Stolz geschwellter Brust in "meiner Halle" rumgelaufen "YES" Durchgesetzt, nicht abwimmeln lassen und -wie so oft- recht behalten...
Was mich ein wenig daran stört -und das muss ich irgendwie aus dem Kopf kriegen- Mein großer Chef ist einer der ruhigsten, entspanntesten Menschen die ich kenne, und selbst er ist heute laut geworden und sein Ton war, najaaa nicht nett und er sagte dann auch irgendwann zu mir, "ralf ist alles gut, aber lass mich mal grad in Ruhe"... Ich nur direkt "OK, alles klar"... Ich hab ja gesehen wie sehr er am kochen war, er sagte dann irgendwann auch das es nicht wahr sein kann wie sehr die Angestellten regelrecht um etwas kämpfen müssen das es gemacht wird und der Höhenunterschied war OFFENSICHTLICH, jedes Kleinkind mit nem Matchboxauto wär ausgeflippt weils nicht weiter fahren kann ....
Ne gute Stunde später ging ich dann zu ihm und sagte "Hey tut mir leid das das jetzt für DICH so ein Stress ausgelöst hat, das wollte ich nun wirklich nicht. Er war beruhigt, sagte NEIN ist doch alles ok, danke das du überhaupt was gesagt hast" - gedacht - für die Inkompetenz der anderen kannst du ja nix, NICHT deine Baustelle... Damit Ihm sowas nicht rausrutscht hat er mich ne Stunde vorher weggeschickt, ich kenn doch meine Pappenheimer :D
GENAU SOLCHE Situationen begleiten mich mein Leben lang, das Ende vom Lied ist immer und immer wieder, ahhhh der Ralf, der Klugscheisser, der sägt an meinem Stuhl und all so ein Blödsinn....
Tagesresyme ist definitiv das ich SEHR RUHIG geblieben bin und mittlerweile den Blick bekomme "wie lächerlich ist das alles hier eigentlich" Ist zwar schade da bei uns sehr viel Potential in den Menschen steckt aber was will man machen wenn es nicht gesehen wird - oder wie es anschein macht nicht gesehen werden WILL..... Was mich dennoch SEHR ankotzt an dem ganzen Mist, die Leute die was zu sagen haben verdienen ab 3k nt. aufwärts tun so als wären sie sonstwas und die hälfte der Klienten könnte so viel mehr und wird abgespeist mit rd 300 Euro plus Fahrkarte, da könnt ich kotzen,....
Angeblich wird auf allen Ebenen "heiß" diskutiert über das "system behinderten werkstatt"; konträr dazu seh ich Tag für Tag seit 4,5 Jahren das es uns -den beschäftigten- immer schlechter geht statt besser und sagt man was wird die "schuld" immer abgewiesen und alles und jeder trägt schuld daran das es ist wie es ist - NUR die werkstatt nicht, die machen alles richtig....Oder der beste Spruch wie immer und überall - ANDEREN werkstätten geht es schlechter, UNS gehts doch gut... WA wie ich das verabscheue....
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:o :o :o Zehn Tage nichts geschrieben,... die Ruhe vor dem Sturm,... kommt mir bekannt vor...
29.10.23 23:01 Uhr
Hallo Frau Therapeutin
wo ich JETZT wiedermal ziemlichen Suchtdruck habe seit ein paar Tagen konnte ich "gute Brücke" bauen oder sehen, bzw. verknüpfungen herstellen. Vorallem der kleine Ralf an der Konsole mit dem Mario der den Pilz isst und "groß" wird.
Das "gefühl" des klein haltens manifestiert sich immer mehr und im umkehrschluß auch das Bewusstsein was ich alles kann - DIESES Bewusstsein endet allerdings in der schleife das ich mit all dem nichts anfangen kann irgendwie...
Gruß ich
PS.: Ich hatte kurz die Idee ob wir vielleicht eine Email Gebühr einführen sollten :) :)
Einerseits um mein Mitteliungsdrang zu bremsen, andererseits hab ich dabei geschmunzelt :) und ja, ich bin und bleibe ehrlich, gerne hätte ich eine Persönlichkeitsanalyse des geschriebenen was wiedermal den Rahmen sprengt und aufgrund der fehlenden Zusammenhänge hier und da nicht möglich ist, ich weiß meine "gute".
Ich hoffe es passiert nicht zu viel bis zu unserem Termin, sind immerhin noch 2 Wochen :/
Email
Guten morgen Bd,
---weitergeleitet an meine Therapeutin zur "Analyse"---
(geschrieben nach dem ich fertig war, ich wollte es nicht schreiben aber ich bin wie ich bin und das gehört einfach dazu... Und es wurde länger als ich es wollte :( )
eingefügt zum Schluß
Ich schreibe Dir nun doch weil ich Freitag das Gefühl hatte "das ich Dir nicht egal" bin. Dieses Gefühl habe ich in der Werkstatt seit einiger Zeit verloren und ich kann das nunmal nicht trennen - für MICH ist ALLES eins, LoooooL ich kann sogar ein ganz kleines bischen gerade darüber lachen - ich hab das sogar schriftlich von meinem Neurologen XD OHNE mich jetzt auf irgendwelche Diagnosen berufen zu wollen oder meine "schwächen" zu minimieren oder sonst einen "quatsch", MEINE SCHWÄCHEN sind mir durchaus bekannt und bewusst - ABER EBEND AUCH meine STÄRKEN und dann steht in der "Bedarfsermittlung" arbeitsziele - HILFE - Herr. G. übernimmt bei Anwesenheit sämtliche Staplerarbeiten... und DAS unterschreibe ich auch noch ???? DAS ist ein WITZ als ZIEL geschweige denn als Hilfe und in dem Moment wie ich das gelesen habe habe ich diesen "GANZEN" "Plan" schon nicht mehr Ernst genommen denn das ist für MEINE FÄHIGKEITEN die ich besitze ein Schlag ins Gesicht und sowas von lächerlich, DAS kann man doch nicht ernst nehmen. Nein, das ist keine Überheblichkeit das ist eine Tatsache.
Vielleicht sollten wir mal darüber reden wie ich den fälschlicherweise unterschriebenen THP "anfechten" kann woraus ja diese "ziele" wohl entstanden sind wie ich dich verstanden habe, ich hab keine Ahnung Dagmar.
Zum Tausend mal kann ich nur feststellen das ich mich in der Werkstatt WOHL fühle, NIEMANDEN(M?) ans Bein pinkeln will (oder wollte) sondern einfach nur meinen FÄHIGKEITEN entsprechend beschäftigt werden möchte.
Menschen von außerhalb kommen in die Werkstatt, gehen durch das Tor in HalleB ANSTATT durch die Tür und darauf angesprochen kommt ein flappsiges " Ich weiß ja wo ich bin " (-das war ein GEZIELTES ich "nehm dich nicht ernst"-) und MITARBEITER stehen kommentarlos daneben ?!
bd, ich will und wollte NIE die Werkstatt schlecht machen oder bilde mir das alles ein. Die Luft in der Werkstatt ist so Dick mittlerweile, MICH wundert das nicht und ICH will NICHT wieder aufgeben indem ich aufgebe denn ich bin im recht verdammt nochmal :( :( :(
Solltest du Zeit benötigen lass mir bitte einen neuen Termin zukommen.
Unter anderem ist mir in letzter Zeit bewusst geworden das wir alles schriftlich festhalten sollten, klar, strukturiert und einvernehmlich. Wobei GENAU das einvernehmlich zu "den ganzen Problemen" führt, einvernehmlich mit mir SELBST und an MICH SELBST denkend ist die größte Baustelle überhaupt, allerdings ist das eines meiner Probleme das ich dir mit Sicherheit nicht erst erzählen muss...
eingefügt ende
ich kann Dir nicht annähernd das schreiben was in mir -bzw meinem Kopf- vogeht, das würden wieder 4 Din-A4 Seiten werden, ich versuche mich kurz zu halten.
POSITIV ist zu betrachten das "all der scheiß des letzten Jahres" (ICH KANN das NICHT anders ausdrücken) dazu geführt hat das ich den Auslöser für meine 2 Rückfälle gefunden habe da ich JETZT zur Zeit schon wieder ziemlichen Druck habe und weiß woran es liegt.
Nach meinem letzten Rückfall war ich motiviert, ehrgeizig und "ziemlich gut drauf" BIS ich WIEDER an Grenzen gestoßen bin und mir BEWUSST wurde das ich WEIT mehr kann und AUCH IN der Werkstatt die Möglichkeiten bestehen MICH demensprechend zu "fördern".
Alle Personen -hm, bis auf Frau xx glaub ich - stimmen mir zu das ich recht habe, 1, 2, 3, selbst fr. 4 hat mir MÜNDLICH zugestädnisse gemacht. Der HAKEN an der Sache ist, das ALLES - so wie in meiner Zeit VOR der Werkstatt- IMMER ALLES nur MÜNDLICH ist und ich NULL handhabe habe und WIEDERMAL der Leidtragende bin.
Ich sagte übrigens zu chef "Wozu ein Termin mit mir, chef und Dir" er erkälrte dann kurz das er alleine ist UND das wir das ja mal "langsam erledigen müssen" -
DIESE Aussage hat so einiges in mir ausgelöst
Na und, mir doch egal, ich warte auch dauernd LANGE auf ergebnisse (welche fast NUR negativ sind/waren)
Druck entscheidung treffen zu müssen (THP war das gleiche)
und am schlimmsten war der Gedanke/satz " xx hat bestimmt besseres zu tun als schon wieder mit mir rum zu diskutieren"
FAKT 1 - es hat mich bereits Freitag Abend schon geärgert das ich die "Umsetzung der Bedarfsermittlung" unterschrieben habe
FAKT 2 - ich möchte eine schriftliche QM-Beschwerde einreichen das ich seit CIRCA 8 Wochen (bin mir NICHT sicher, da nicht schriftlich angefragt) nicht in der "Tischtennis Gruppe" bin - auch nicht in der Sportgruppe fürs Fittneßstudio (später angemeldet, wobei - das war beim letzten gebursttag -HA - bei m seinem Gebursttag....)
FAKT 3 Ich möchte schriftlich festhalten das ich bei Herr y in der abteilung ein Praktikum machen möchte; dies war schon mal Thema wurde aber begründungslos abgelehnt
FAKT 4 ich möchte schriftlich festhalten das ich mich für den Fahrdienst angeboten habe was abegelehnt wurde - bzw. wurde das abgelehnt ? Du sagtest lediglich mein Meidkamentenplan könnte ein Problem sein und ich sagte was ein Quatsch ich hab ne G25; wurde das überhaupt noch besprochen oder verschwand das in der Versenkung ?
FAKT 5 Ich möchte das es festgehalten wird das sich "unbewusst" über mich lustig gemacht wird, ich würde mich wie Don Quiotte aufführen und hätte scheinbar Spaß daran
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1.11.23 1:36 Uhr
Was ein Tag und ... hin und her >:( >:( >:( >:( >:( :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
Als ALLERERSTES ist zu erwähnen....
VOLLER STOLZ, während wir unterwegs waren, sagte ich zu Hasi, "weist Du worauf ich jetzt Bock habe?" .... Ich hätte jetzt voll Bock mit dir in ein Restaurant zu fahren, so wie wir aussehen, ich hatte noch Arbeitsklamotten an und Frauchen "normal", in so ein richtig Piekfeines, ein Steak für 100 Euro zu essen, mir zu denken "SCHEISS EGAL was die ANDEREN DENKEN" einfach WEIL ICH ES KANN !!!
WOAAAAAR, wie groß wurde ich innerlich, gefühlt immer breiter und diese Gänsehaut, dieser STOLZ, UNBEZAHLBAR!
Ich kam jedenfalls gegen 13 Uhr nach Hause und Hasi war fleißig am sauber machen, sie hat Urlaub.
Wir quatschten, ne das stimmt nicht, kaum das ich drin war sagte ich Hallo und regte mich wiedermal über die Werkstatt auf ::) >:( >:( Wir redeten und kamen zu dem Schluß das ich kündige und betrachteten zum 195 mal unsere Situation die GUT ist und wir waren uns sehr schnell einig wieso wir schon wieder alles ausrechnen und am Ende immer auf die gleichen Zahlen kommen.
Lästiges Betrachten auf der einen Seite - auf der anderen geht es immer schlimmer und ruhiger. Wo wir anfangs ne stunde mit viel streß gebraucht haben, brauchen wir nun keine 10 Minuten und das auch noch ganz in Ruhe...
Wir kamen dann auch auf die Thematik Autos; als ERSTES dachte ich an unseren Schrauber und dachte mir wir könnten ja mal kurz vorbei fahren und einfach mal fragen wie es ihm geht, was wir dann auch spontan taten. Unterwegs fiel mir dann allerdings ein das ich ihn ja gleich fragen kann wie wir uns absichern wenn wir Donnerstag oder Freitag versuchen mein Auto zu verkaufen. Dann ging es weiter zu Autohäusern, unter anderem weil Hasi n Auto Neu haben will was seit 2014 nicht mehr gebaut wird und wir schauten uns nun das Modell an was es HEUTE gibt und sie sagte direkt Neeeeeeee, den will ich nicht... Wir schwätzten kurz mit nem schrauber aus dem Autohaus weil an der werkstatt das auto stand was sie haben will. Ich ging in die Werkstatt -Tor war ja auf- Hasi "brubbelte" noch "Du gehst doch da nicht einfach rein" und ich sagte "warum denn nicht, ist doch offen", sie schüttelte den Kopf und genoß den Anblick meines knackigen Hinterns ;D ;D ;D
Nach dem kurzen Geschwätz gingen wir dann noch ins Autohaus, schnappten uns n Verkäufer und er zeigte und sagte uns was heute neu möglich ist...
Blöderweise stand da n gebrauchter der mir sehr gut gefallen hat ;D ;D Allerdings 9000 Euro, 7 Jahre alt und 80000 Kilometer; 2000 Anzahlung rest auf Rate 100 Euro... Bei der RATE dachte ich dann, Hmmm, 100 Euro, egal wie es hier weitergeht oder egal was passiert, die 100 Euro gehen immer irgendwie...
Nach ein wenig hin und her und dem Blick auf den Boden der Tatsachen "wir kaufen kein gebrauchtes auto" jammerte ich ein wenig rum, vergoß ne Krokodilsträne weil der mir richtig gut gefallen hat und wir fuhren richtung zu hause.
Es sind noch einige andere gute dinge "passiert" aber da JETZT um 2 uhr ENDLICH mal meine Tablette von um 20 Uhr anschlägt mach hier mal Schluß.
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Entgegen dem Therapie grundsatz "das gute zum schluß" schieß ich mal meine NICHT abgeschickte Email hinterher an der ich gearbeitet habe die letzten drei stunden bevor ich meinen Eintrag hier gemacht habe... ::) ::)
MORGEN oder nachher werde ich mein hasi damit "belasten" was sie dazu sagt nachdem wir "eigentlich" den Plan hatten das ich nun endgültig zum 31.11.23 kündige und wir endgültig mein Opichen verkaufen oder verschrotten...
Sehr geehrte Frau xxx, Frau xxx,
ist eine Außerordentliche Fristlose Kündigung möglich ?
Aus meiner Sicht ist in der Werkstatt eine permanente Rückentwicklung zu beobachten obwohl ich in Therapie und Suchtberatung gute Erfolge erzielt habe und wie die Entwicklung aussieht, weiterhin erzielen werde.
Selbst über eine Offenlegung dieser SEHR vertraulichen Gespräche habe ich nachgedacht um "der Werkstatt" zu "zeigen oder zu beweisen" das weit mehr in mir steckt als all die Diagnosen die ich so mit mir rumtrage auf die ich permanent reduziert werde und massiv Steine in den Weg gelegt bekomme mein Potential der Stärken zu entfalten. Auch darüber habe ich mit meiner Therapeutin gesprochen und Sie wäre durchaus zu einem Gespräch bereit mit mir und der "werkstatt" um irgendwie einen gemeinsamen Nenner zu treffen oder zu finden.
In meiner zu unterschreibenden "Umsetzung zur Bedarfsermittlung und Planung" Stand 01.03.23, Datum 27.06.23, zur Unterschrift vorgelegt CA Anfang Oktober (ich glaube sogar erst vor 2 wochen) steht,
Mögliche Inhalte der Förderung
Arbeitsziele
Ziele: Erhalt des selbstständigen und motivierten Arbeitens
Hilfen: Herr G. übernimmt bei Anwesenheit sämtliche Staplerarbeiten für die Firma X; weitere Staplerarbeiten nach Absprache
Wie ich das gelesen habe (nachdem ich die drei verschiedenen Datumsangaben schon nicht verstanden habe) kam ich mir sehr "verarscht" vor und ziemlich klein mal wieder. Diese "arbeiten" erledige ich im Schlaf !
Im übrigen -wie beim Thp, und was dabei rauskam wissen wir ja- wurde mir diese mit den Worten vorgelegt: Du musst das hier unterschreiben;..... muss ???????
Persönlichkeitsfördernde Ziele , wenn ich eins besitze - wenn auch gestört- dann ist es Persönlichkeit !
warum nicht Punkt 3 Sozialkompetenz ????, Zitat: Als sozial kompetent gilt, wer es schafft, einen akzeptablen Kompromiss zwischen sozialer Anpassung und den eigenen Bedürfnissen zu verwirklichen. Genau das ist eins meiner größten Probleme ?!?!?!?!
Bedürfnisse anderer stehen weit über meinen eigenen und das müsste ich lernen und ändern und dafür brauche ich Hilfe.
--- Heute habe ich mir wiedermal anhören dürfen "was, du willst das wir euch soziale Kompetenz beibringen? Wir sind doch nicht eure Therapeuten" --- Ein absoluter Widerspruch zu den Möglichen Inhalten der Förderung ???!!
Mir ist bewusst geworden das die Anwesenheit / Arbeit in der Werkstatt ein sehr großer Streßfaktor ist welcher in mir großen Suchtdruck auslöst, dementsprechend brauche ich eine Auszeit welche nur über eine Au oder ebend Kündigung möglich ist von welcher ich nun schnellstmöglich Gebrauch machen möchte.
Da ich immer noch die Hoffnung habe das "die Werkstatt" endlich mal erkennt wieviel Potential in mir steckt und mich dementsprechend unterstützt und vorwärts bringt statt mir dauernd Steine in den Weg zu legen kam mir gerade eine Idee; wie wäre die Lage wenn ich eine Bescheinigung (statt Au welche ich dauernd verlängern müsste) von meinem Arzt bekomme das ich derzeit nicht arbeiten kann; könnte ich dann befristet bis Beispielsweise 31.12.23 frei gestellt werden ?
Ich möchte nicht kündigen denn trotz aller widrigkeiten fühle ich mich wohl in der Werkstatt, aber ich brauche ein größeres, fordernderes Aufgabengebiet was das arbeiten betrifft.
Wenn das gegeben wäre (und die Möglichkeiten sind vorhanden!), stabil und strukturiert, dann könnte ich an meinen richtigen Problemen arbeiten.
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Moin, dass du offenbar gegen Windmühlen kämpfst kann man ja lesen.
Irgendwie fehlt mir komplett das Thema "Spielsucht", bzw was du aktuell für deine Abstinenz tust.
Für den Leser ohne genaueres Tiefenwissen sieht es oberfläch betrachtet oftmal so aus,
als würdest du Gott und die Welt davon überzeugen wollen,
dass du alles richtig machst, und die "anderen" dich einfach nur nicht verstehen.
Richtig gut ob man selbst "alles richtig" macht erfährt man meist aber, indem man die Reaktionen der "anderen" auswertet.
Wenn ich einen Witz erzähle und niemand lacht, dann gibt es 2 mögliche Gründe.
Der Witz war nix oder die Zuhörer mögen mich nicht besonders.
Du schilderst jetzt die anderen hier, als seien sie zu inkompetent deinen tollen Witz zu verstehen.
Ich war früher immer eher "lustig" drauf. Als Hamburger auch mal gern mit lockerer Schnauze.
"Na du blöde Kuh" zu einer Bekannten mit der richtigen Mimik und dem richtigen Tonfall wurde dann (hoffentlich) auch nicht böse aufgenommen.
In meiner stationären Therapie freundete ich mich mit einer etwas älteren Dame an.
Eines Tages begrüßte ich sie übermütig mit "Na du blöde Kuh".
Sie war derart verletzt, dass sie umgehend unsere Freundschaft beendete.
Natürlich versuchte ich zu erklären, dass das doch nicht böse gemeint sei und dass es eben so meine (blöde) Art ist.
Ich fand ihre für mich überzogene Reaktion einfach nur peinlich.
Später begann ich mich damit zu beschäftigen, dass nicht alle Menschen so denken wie ich und begann dies zu berücksichtigen.
Ich freundete mich ( wenn auch langsam ) damit an Menschen so zu akzeptieren wie sie sind.
Vor allem wenn sie eine andere Meinung als ich hatten, hörte ich tief in mich hinein und versuchte die Beweggründe des jeweils anderen nachzuvollziehen.
Über die Jahre habe ich gelernt mich selbst weniger wichtig zu nehmen und andere dafür mehr zu respektieren.
So 2-3 Leute hier im Forum würden jetzt wohl gern Veto einlegen, aber ich behaupte auch nicht, dass ich das zu 100% immer umsetzen kann.
Das mit dem "sich selbst zu wichtig" nehmen ist allerdings eine unter Spielern verbreitete Marotte.
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Hallo Don,
dass Du so viel Energie spürst und Ehrgeiz hast mehr zu schaffen, ist ja nichts verwerfliches.
Wär es da aber mal nicht schlecht, ERST nach einem neuen Job zu suchen auf dem 1.Arbeitsmarkt und schauen was da so geht? Im Moment ist der Fachkräftemangel ja groß und auch Staplerfahrer werden gesucht.
Bewusst sein muss dir halt: Fördern werden sie dich dort auch nicht. Sie zahlen dir Kohle, wenn du deine Arbeit machst. Und wenn du dich in die Belegschaft einfügst.
Es gibt drei Formen von Einschränkungen: Körperliche, geistige und seelische. Körperliche und geistige sind meist offensichtlicher. Aber auch seelische "behindern" einen eben. Und das darf man nicht unterschätzen.
Ich verstehe deinen Wunsch, gefördert zu werden. Und gleichzeitig vermute ich, dass in deiner Werkstatt auch dem Rollifahrer nicht das Gehen beigebracht wird.
In deiner Werkstatt nehmen sie dich mit Deinen Macken. 😄 Auch was wert. Was in der freien Wirtschaft passieren würde, wäre offen. Aber allemal besser, als zu kündigen um gleich arbeitslos zu sein. Ist meine Meinung dazu.
Aber überleg dir das gut. Und ich kann eben auch nicht einschätzen, ob du danach wieder einen Platz in der Werkstatt kriegen kannst, wenn Du draußen "scheiterst".
Überleg Dir in Ruhe, ob es Dir das wert ist.
Gleichzeitig neue Autos kaufen, würde ich vielleicht nicht. Blöd gesagt: Bis du weoßt, ob du durch die Probezeit kommst erstmal mit dem Fahrrad (oder Bus) fahren, könnte auch ein Weg sein.
Sagt halt die langweilige Nicht-Spielerin. Ich weiß schon. 😂
Weiß nicht mal, ob Du Antwort wolltest. Aber tja, musste jetzt wohl mal wieder raus.
JJ
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Nabend JJ
Jedes Gespräch, jeder Satz, jede Meinung regt zum nachdenken an, sollte es jedenfalls meiner Meinung nach...
Zu all dem Dilemma kommt erschwerend hinzu das ich Emr bekomme und offiziell nur 2,99 Stunden arbeiten darf am Tag.
Ich will ja nicht seit gestern kündigen und das ich überhaupt 2 Jahre über meinem "normalen" Turnus liege ist schon ein riesen Erfolg für mich - auch wenn ich selbst das nicht an mich ran kommen lasse - was wieder ne andere Baustelle ist :D
In der Werkstatt wird es wahrscheinlich wieder nur eine Frage der Zeit sein bis es wieder "knallt", ich glaube das steht außer Frage und das ist mir bewusst.
Ausschliesslich erster Arbeitsmarkt, hmm, Ja ich bin ehrlich, dafür bin ich zu bequem geworden und habe auch Angst das überhaupt zu packen und auch wenn es recht egal ist ob ich die 300 Euro Rente bekomme so ist es ein bischen Sicherheit.
Alles über den Haufen zu schmeissen und den Versuch auf dem ersten Arbeitsmarkt nochmal Fuß zu fassen macht sehr sehr viel Druck, bzw ich mache Ihn mir selbst wieder auf Biegen und Brechen durchhalten zu müssen
Man kann es drehen und wenden wie man will, es ist verzwickt.
Hahaha, das mit dem neuen Auto :) Ja klar da hast du natürlich vollkommen recht.
JETZT wäre das Schwachsinn und ist eigentlich eher so ein SCHÖNES Ding zwischen mir und meiner Frau was ENDLICH mal nichts mit Zocken zu tun hat :)
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Aber auch seelische "behindern" einen eben. Und das darf man nicht unterschätzen.
Ja, da sagst Du was. Umso schwerer ist es wenn man DAS selbst irgendwie nicht einsieht :)
Ich arbeite gerade schwer in der Therapie daran die negativen Verknüpfungen aus der vergangenheit im hier und jetzt mit positiven zu verknüpfen und das ist sehr schwer wenn da irgendwie nichts positives ist und umso mehr ich "suche" umso mehr negatives kommt dabei raus was mich im Umkehrschluß noch mehr runter zieht, auch DAS ein Teufelskreis.....
Ich war gestern zur Untersuchung beim Angiologen und gott wunder, der kleine Wirbelnde Don_Quijote (Ja, ich weiß so ist das falsch geschrieben, aber ich bin ja auch nicht ER ich bin ich mit meiner Schreibweise :) :) ) ist nicht kaputt zu kriegen, nicht mal mit "gut" 40 Kippen am Tag mitlerweile, ALLES in bester Ordnung, bis auf die Tatsache das ER als Facharzt meine viel zu hohen Cholesterinwerte nicht so entspannt sieht wie meine Neurologe der mir die Laborwerte gemacht hat. Ich fahr gleich nochmal hin meine Krankenkarte nachreichen weil ich mein Portomonaite im Taxi liegen gelassen habe nachdem morgens mein Auto nicht angesprungen ist und von da aus direkt zu meiner Hausärztin Termin machen....
MICH um MICH selbst kümmern, eine Welt die ich nicht kenne, Sie ist mir völlig fremd, MICH in den FOKUS stellen, NICHT für ANDERE kämpfen, da fehlt der Antrieb... Normalität, Routine, Ruhe - nur der Gedanke an diese drei Worte und mir wird "schwummerig" im Kopf....
Montag als ich bei der Suchtberatung gewesen bin (O_O ich tu was für meine Abstinenz ?!) sagte meine Suchtberaterin zu mir wie stolz sie auf mich ist und Sie mich sehr bewundert das ich immer noch irgendwie die Kraft finde mir NICHT die Decke über den Kopf zu ziehen. Ich ließ das einen Moment sacken und spührte "wie ich DIREKT" "abgedriftet" bin und sagte Ihr sofort, "tut mir leid, ich weiß sie meinen das sehr ehrlich aber das prallt ab, es kommt nicht an" ich schaute sie an und hab gesehen wie traurig sie wurde was mir dann dann wiederum weh tat und ich schlagartig ziemlich tief gesunken bin und innerhalb von wenigen Minuten Sekunden/Minuten Suizid zum Thema wurde, wir haben uns beide erschrocken und ich sagte Ihr das das selbstverständlich nicht in Frage kommt und auch kein Thema für mich ist, wir schauten uns beide an und mussten erstmal schlucken....
Ich werd das nächste Woche noch mal mit meiner Therapeutin besprechen, der Weg wie wir es in letzter Zeit versucht haben scheint jedenfalls nicht der richtige gewesen zu sein wobei man das auch wieder so und so sehen kann, immerhin lebe ich ja, es fragt sich halt nur WIE, denn so wie es IST ist es auch kein Leben...
MEIN LEBEN war stets und ständig ein KAMPF, ein anderes kenne ich nicht wirklich...
Ich muss dabei an meine "2 Jungs" in der Werkstatt denken, ich nahm sie an die Hand und Sie entwickelten sich, DAS gab mir KRAFT, ich SPÜHRTE es...
Über das "arbeiten" in der Werkstatt kann ich nur lachen, körperlich bin ich sowas von Top fit und daraus ergibt sich wahrscheinlich mein Yin und Yang oder was auch immer,....
Körperlich TOP FIT - Seelisch ein WRACK...
Vielleicht ergibt sich daraus die Verquerte "denkweise" viel rauchen, wenig essen, körper kaputt machen und daraus wieder kraft finden für das andere, ja ich hab schon ne "kleine" Macke... ;D ;D ;D
Egaaaaaaal, jetzt versuch ich endlich mal ein bischen Urlaub zu machen, mich aus zu ruhen und dann sehen wir mal weiter. Nächsten Freitag noch ein Termin für dieses Jahr zur Therapie, dann Anlage aus meinem Auto ausbauen und Auto verkaufen/verschrotten, wobei ich nicht glaube das Frauchen noch ein cent dafür bekommt aber sie ist da guter Dinge, naja abwarten... :D :D
Trotz den 2 Rückfällen vor -hm 40, 50, 60 Tagen oder so ?- und einigen kleinen Anschaffungen haben wir schon wieder in kürzester Zeit fast 2500 Euro auf der "hohen Kante" Ende Dezember, was will man mehr....
Zufriedenheit ? befremdliches Wort....
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12.12.23 12:51; direkt fällt mir ein ich muß mal nachkopieren, ich glaube mein Desktoptagebuch fehlt einiges an Einträgen O_O Erstmal DREKT machen sonst wieder verjessen...
O_O 5 Wochen Pause, OHA....
Bestandsaufnahme :)
Winterblues zieht ein in vollen Zügen und das Wetter hier macht es nicht unbedingt besser. SONNE ??? Ein Fremdwort zur Zeit...
Am 4.12.23 hatte ich noch mal ne Email geschrieben an die Werkstatt und den Kostenträger, vom Kostenträger kam innerhalb von 3 Stunden die Antwort: Hallo Herr G., email zur Kenntniss genommen ich packe sie zu Ihrer Akte mit freundlichen Grüßen,.....
Gestern kam die Antwort von der Werkstatt; was soll ich sagen, nichts anderes habe ich erwartet im Wortlaut und so Fachmännisch formuliert da kann man schon Respekt haben, so wie immer macht auf dem Papier die Werkstatt ALLES richtig und ALLES ist meine Schuld; die Gesräcjhe die ich hatte sprechen eine andere Sprache aber was will man machen wenn man keine Beweise hat.... RICHTIG; kündigen... Heute morgen war ich beim Neurologen welcher mich noch bis Ende nächste Woche krank geschrieben hat dann noch 3 Tage Resturlaub, danach zur Werkstatt AU abgegeben und kündigung gleich mit zum 31.12.23. Ist zwar nicht ganz Fristgerecht was die 4 Wochen betrifft aber was wollen sie mir denn ? Da es eh schon klar war und ich auch den Kostenträger informiert habe über die Email und auch in der Email KLAR geschrieben habe das es mein letzter Versuch ist eine Lösung zu finden mit der ALLE einverstanden sind
ist es mir ziemllich egal das ich die Frist nicht eingehalten habe, wozu auch, die Werkstatt kommt mir NULL entgegen also was solls. Immerhin hab ich überhaupt gekündigt, für mich ein Fortschritt ich habe noch NIE gekündigt.....
Freitag fahr ich das letzte mal mit meinem Auto zur Therapie, wobei ich hier noch sehr am überlegen bin, ohne Tüv und mit Sommerreifen, aaaaargh... Hab gerade gelesen das es mitlerweile 1 Punkt gibt und 80 Euro wenn man keine Winterreifen druff hat und dann noch kein Tüv O_O Nicht so gut....
Innerlich tobt ein erbitterter Kampf, dieser Nervenkitzel - andererseits macht man es nicht... Eine Entscheidung MUSS her ... OK, bis Freitag ist noch Zeit *lach
Nach der Therapie wird das Auto ausgeräumt und nach viel hin und her kommt das Auto nun weg zum Ende des Jahres, auch wenns schmerzt, die ERSTE Anschaffung mit meiner Frau, all die Erlebnisse, ob positiv oder negativ, auch hier eine MAMMUTaufgabe für mich los zu lassen....
Für andere Menschen ist ein Auto ein Auto, ein Gebrauchsgegenstand, für mich ist es weit mehr....
Mal abgesehen von meinem Soundsystem was ich für "wenig" Geld zusammengebastelt habe das seines gleichen sucht :(
DAS ist für MICH Leben, hin und wieder bei Mc doof aufm Parkplatz mit nem Kaffeebecher in der Hand und Musik "hören" , FOKUS auf glasklare Höhe und Bässe so abgrundtief das einem schlecht wird und NICHTS im Kopf, RUHE....
Zur arbeit fahren -IMMER mit offenem Fenster um Rettungsfahrzeuge zu hören- und ALLES andere ist WEG, FOKUS auf mich und die Straße, KEINE anderen Menschen VOLLE Konzentration auf den Verkehr, Scheiß drauf was andere denken oder machen, wenige kleine Momente wo ich ICH bin und VOLL bei mir...
Da kommt die Werkstatt wieder in den Kopf, 4 Leute machen nun meine Arbeit, ich wusste nicht ob ich lachen oder weinen soll... Für einen KLITZEKLEINEN MOMENT hatte ich ein kleines gefühl von STOLZ bis zu dem Moment als ein Kolege sagte "ich packe nur weil oben nichts zu tun ist" ich antworte....
Na dann seid mal froh das ich weg bin so habt ihr wenigstens was zu tun...Und WIEDER bin ICH so weit weg von MIR und denke nur an andere....
Ein Wesenszug der Gold wert ist und doch kotzt es mich so sehr an das ich bin wie ich bin....
Nach der Werkstatt bin ich noch zu frauchen gefahren Hallo sagen... Sie schaute mich an und ich sagte "Hallo Schatz, ich muss noch bischen Sprit verfahren" Sie LACHTE "so so, Sprit verfahren" ich so, "ja klar, was denn sonst, wir verkaufen das Auto nicht mit nem vollen Tank"...
Kurz freudig erzählt das einer von beiden chefs nachträglich zum Geburtstag gratuliert hat und ebend der wo ich es bis vor kurzer zeit noch erwartet hätte nicht... "was hast du erwartet" fragte sie und ich sagte, ach schatz mitlerweile nichts mehr, au und kündigung abgeben jetzt ist Schluß und ich spührte wie ihr ein Stein vom Herz fiel, was wieder so schön war das ich mich überhaupt nicht daran erinnere was sie noch gesagt hat...
Ich denke Freitag in der Therapie werden wir ein "Jahresabschluß" für dieses Jahr machen, denn alles in allem war es ein GUTES jahr trotz Rückfällen, auto weg und arbeit weg. Wie das immer so ist am Ende des Jahres haben Frauchen und ich Pläne fürs NEUE Jahr, mal schauen was draus wird :)
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13.12.23 schwer hoch gekommen heute morgen nachdem die Nacht mal wieder mehr als durchwachsen und unruhig gewesen ist. Mittags dann zur Werkstatt n Kollegen abholen der mir mein dvd player zurück gegeben hat weil ich absolut nichts brauchbares gefunden habe für Sound zu Hause. Den dann angeschlossen und seit 2 Stunden ist hier mal wieder Leben im Haus und nebenbei noch bisserl staub gewischt, gesaugt und aufgeräumt. Witzigerweise liegen die Katzen alle
hier im Wohnzimmer und schlafen :) :) Sind halt unsere die intressiert das mal so gar nicht, das noch kein Nachbar geklingelt hat wundert mich allerdings XD Bald kommt Frauchen und dann gehen wir zu ner Kumpeline n Kaffee trinken :)
EDIT: zu viele Smileys und wieder nur die halbe Wahrheit junger Mann... ich spühre irgendwie wie gut es mir tut aber da ist so NULL "richtiger" antrieb irgendwie, das nervt, keine "gute Laune kommt auf" obwohl ich sie "eigentlich" habe, es nervt und kaum da ich darüber nachdenke bekomm ich schlechte Laune und bin noch genervter und ich weiß jetzt schon, ein falscher blick, eine falsche Tonlage von Frauchen oder weiß der Geier was, ich motze...
Wird Zeit das Land zu verlassen und irgendwo hin zu ziehen wo fast nur die Sonne scheint und Menschen sind die nicht den ganzen Tag gestresst oder schlecht gelaunt sind dann gehts mir vielleicht auch ma bessa *grummel
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4.1.24 5:54
Die Tage verlaufen noch holprig, unregelmäßiges schlafen, Essen und trinken geht so.
Seit halb fünf bin ich wach dank der Wecker im Schlafzimmer und heute ist Tag 1 den morgigen Spaziergang mit unserer Katze anzutreten um mal so langsam aber sicher die völlig vermüdeten Knochen und Muskeln in Schwung zu bringen :)
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24.01.24
OHA, schu wieder 20 Tage rum O_O
Ich stelle fest wie wahnsinnig schwer es mir fällt mich um mich selbst zu kümmern. Jeden Tag eine Flasche Wasser trinken, jeden Tag morgens ein Apfel, es kotzt mich an und ich bin sowas von genervt von der Frage, WAS verdammt nochmal ist daran soooooo anstrengend O_O O_O O_O
Witzigerweise habe ich nach Jahren endlich mal unsere Vermieter darüber informiert wie schlecht unsere Fenster sind und das es in der ganzen Wohnung zieht wie Hechtsuppe. HEUTE wo der Termin zur Besichtigung ist, ist bei uns gefühlt Sommer draußen und absolut Windstill. Ich hab mal so die Ecken geprüft die am schlimmsten sind und wat is ? NICHTS !!! Wenn der gleich kommt denkt der ich will die verarschen. Unter der Fensterbank im Wohnzimmer sind keine sichtlichen Löcher und zieht es so heftig das man nicht mal n Feurzeug anmachen könnte, NICHTS !!!
Gestern hab ich Sperrmüll rausgebracht und kaum das ich mich bewegt habe, keine Luft, alles tat weh und ich dachte ich bin 100 Jahre alt :/ Meine Plautze wird immer dicker und meine Frau ist von Tag zu Tag glücklicher das ich rumgammel, sie sieht es als Erholung XD Verwöhnt mich von vorne bis hinten, meint es mehr als gut mit mir und ich könnte sie manchmal,...naja besser nicht schreiben....
Derzeit sind wir am überlegen ob ich nochmal stationär gehe oder nicht, ma guggen.
Ansonsten ist alles in bester Ordnung eigentlich...
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01.02.24 15:19 Uhr
Wie zu erwarten war kann ich Gamban nicht über die Suchtberatung bezahlen lassen, was ich ziemlich unmöglich finde da es sich von selbst verstehe das Die das Geld von mir zurückbekommen würden. Bei der Gelegenheit fällt mir meine Nachbarin ein die Bescheid weiß, ich werde Sie mal fragen gehen....
Ok, das wird dann auch nichts, hat keine mehr. Dann werden wir es wohl wie meistens machen und meine Frau wird dann ein Konto anlegen müssen und dann heißt es wieder, ach der Ralf immer muss er sich durchsetzen....
Heute nochmal mit unseren Vermietern geschrieben und ja war ja klar, der schimmel unter der Fensterbank in der Küche ist dann auch unsere Schuld weil wir die Heizung nicht nutzen und in der Küche ja gekocht wird, falsches Lüftungsverhalten blablabla....
Jana macht immer das Fenster beim kochen auf und so wie es hier gezogen hat bevor nun wenigstens alles Fenster mit Dichtungen versorgt wurden brauchte man nicht mal lüften... Hier zieht es immer noch, allerdings wesentlich besser als vorher und uninsolierte Jalousiekästen und 2fach Asbachuralt Fenster tun ihren Rest. Ich werd nun schimmelzeug besorgen die Wand behandeln und mit dem Rest der Schimmelfarbe die ich fürs Bad besorgt hatte streichen und dann schaun wir mal was kommt.
Nächste Woche Therapie und Suchtberatung und dann mal so langsam neue Pläne schmieden für dieses Jahr und die Winterschlafphase beenden :D
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Hallo Don,
kleine Notiz am Rande:
100 Beiträge in einer relativ kurzer Zeit und damit ein fester Bestandteil unserer "Gemeinde" hier geworden.
Das ist einmal sehr gut und du hattest ja schon einmal nach den Sternchen gefragt.
Auf jeden Fall hast du dafür gerade wieder eines bekommen. :)
Ein Forum lebt nun einmal von Beiträgen aus denen jeder etwas schöpfen könnte.
Du antwortest und spiegelst dich zugleich, statt nur etwas abzulesen.
Kann durchaus auch zu Kontroversen führen, diese gehören aber dazu.
Grüß dich
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Eine Suchtberatung ist keine Bank! Sie vergibt keine Kredite! Sie verfügt in der Regel auch nicht über eine Kreditkarte oder ein PP-Konto! Schon mal gar nicht ist eine Suchtberatung da, um Dir Deine Verantwortung abzunehmen!
Schon mal überlegt, dass Dein Gedanke da total surreal ist?
Frage Deine Frau, ob sie sich ein PP-Konto anlegt worauf Du keinen Zugriff hast. Du kannst dort auch mittlerweile einstellen, dass die Zahlungen regelmäßig (monatliche oder jährliche Gebühr) eingezogen wird.
Das habe ich schon mit meinem Virenscanner gemacht und Zoom folgt auch bald.
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DANKE für den Kommentar, als wenn ich das nicht selber wüsste !
Ich glaube ich habe Dich Olli darum gebeten mich in Ruhe zu lassen, schön wie das wiedermal NICHT respektiert und akzeptiert wird !
Und wieder mal wird meine Denkweise kritisiert und als surreal bezeichnet ohne jedwede Hintergründe zu kennen und mein Kommentar in dem ICH negativ kommentierte wurde editiert, kommt mir auch bekannt vor !
DANKE an den Menschen der mir HILFE angeboten hat welches ich schon beantwortet habe...
Nachdem das nicht so ganz ging wie ich mir das vorgestellt habe habe ich nun ein Paypal Konto selbst eröffnet aber die Verifizierungsdaten muss meine Frau bestätigen, ohne dem geht nichts wie man gerade gesehen hat als wir Gamban bezahlt haben.
WO liegt nun der Unterschied das es im Zuge meiner Frau HILFE ist und bei der Suchtberatung "aus der Verantwortung ziehen" ????
DANKE, es benötigt KEINER Antwort !
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Davon abgesehen wird bei PayPal automatisch eingezogen... solange, wie das Abo abgeschlossen wurde.
Du mußt alsi gar nichts 'einstellen'.
So funktionieten Lastschriftem im Allgemeinen.
Bin gead auf einem Konzert. Viele Leute hier, daher bin ich etwas beteunken.
Trotzdem konnte ich mir das grad nicht verkneifen.
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Das ist nicht ganz richtig.
Als ich bei Gamban die Zahlung eingestellt habe musste ich den einzug freigeben über die bank und diese Pin ging an Janas Handy.
Jetzt bin ich verunsichert ob das GENAU so war, defakto musste ich per pin eine freigabe einstellen und diese pin ging auf Frauchen ihr handy, der rest ist eigentlich auch unrelevant.
Sollte ich in die Versuchung kommen irgendwas irgendwo zu bestellen und per Paypal zu zahlen und das geht doch, Nunja, dann ist der SOFORT weitere folgende Schritt mein Paypal wieder zu löschen :)
Wobei ich eh schon überlege ob ich den direkt wieder lösche sobald sicher ist das die Zahlung bei denen verbucht ist.
Jedenfalls kann ich voller Stolz meiner Suchtberaterin erzählen das nun Gamban auf dem Pc ist, bezahlt für ein Jahr und wenn sie dann sagt wie gut sie das findet kann ich darüber rumtuttern wie doof ich das finde das man das nicht über die Suchtberatung hätte abwickeln können. Sie wird mir dann die Gründe nennen, welche mir selbstverständlich eh schon bekannt sind da ich ja nun mal neben dem Suchti nicht unbedingt doof bin und wir werden ein wenig Spaß haben und wir werden darüber reden das ich der Meinung bin das nicht IMMER und ALLES an meinem Suchtanteil liegt und ich nicht verstehe das es gerade für lange abstinente immer und immer wieder die Ultimative antwort ist und bleibt "DAS ist der Suchti" blablabla...
Sie sieht es wie ich denn auch in Ihrer Arbeit - oder gerade wegen Ihrer Arbeit- ist Ihr durch aus bewusst das hinter den Suchtis Menschen stecken und keine Suchtmaschinen die nur eines kennen...
Nun ist es fast 3 Uhr, noch 2 Stunden wach bleiben und dann Frauchen wecken, bzw. schauen ob Sie aufsteht nachdem sie gestern verschlafen hat weil unsere Katzen wiedermal der Meinung waren Sie um 2 Uhr zum späten Abendbrot zu wecken.
Nach der Arbeit fahren wir in den Baumarkt schimmel zeugs holen, Küche und Flur vorbereiten so das ich denk ich mal Montag streichen kann, wobei tendenziell eher Sonntag da Frauchen da eh bis Nachmittags schläft und Montag 12 Uhr is Therapietermin.
Oooooder nach der Therapie am Montag, wobei ne das ist auch doof fällt mir gerade ein, zum Feierabend muss ich ja Frauchen abholen, oder Dienstag da hab ich nichts zu tun, oder oder oder. Das Leben als Rentner ohne nix kann echt anstrengend sein ;D ;D ;D
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Die Bankfreigabe ist einmalig, um zu verifizieren, daß es dein Konto ist, und um PayPal die Lastschriftfreigabe zu erteilen.
Seitdem hatte ich das nie wieder.
Mhh... möglicherweise kann man man das heute so einstellen, daß er jedes Mal nachfragt, default ist es aber definitiv nicht.
Was ab und an passiert, ist das, wofür PP eine Handynummer braucht: Zwei-Faktor-Authentifizierung, moderner Datenschutz. Seit Neuestem muß man also beim Einloggen in den PP-Account gelegentlich einen Pin eingeben, der per SMS zugeschickt wird. Ist nervig, heutzutage wird sowas aber relativ häufig 'eingebaut, und hat nichts mit deiner Bank zu tun. Ebay oder einige Emailanbieter bespielsweise machen das in unregelmäßigen Abständen ebenfalls so, um sich und dich gegen Hacker zu schützen.
PayPal-Zahlung selbst laufen aber automatisch bei Aufgabe der Bestellung im Shop. Da reicht das Passwort und ein Klick auf 'bestätigen'.
Aber 'einstellen' mußte ich noch nie irgendwas. Das muß ich beim Stromanbieter ja auch nicht. Einmal ein Mandat erteilen, und gut ist.
Zahlungen werden dann so abgebucht, wie sie vorher in der Bestellzusammenfassung angekündigt waren (also so, wie du sie im Shop ausgewählt hast): Abos werden regelmäßig von alleine abgebucht, Einmalige Zahlungen einmalig. Da muß ich mich anschließend um gar nichts kümmern.
Ich kann also relativ einfach Dinge online bestellen, und durch das Lastschriftverfahren erfolgt nichtmal eine Kontodeckungsabfrage. 'Früher' fand ich sowas immer recht praktisch. Von daher ja, ich kann deine Bedenken verstehen. 'Suchtmaschine' hin oder her - ich habe da auch lange gezögert, aber ich möchte mir eine gewisse Unabhängigkeit bewahren, wir leben in modernen Zeiten, und es ist für mich am Ende immernoch besser, als wieder eine Kreditkarte zu besitzen.
Also ja, so ganz 'ohne' ist das nicht, und wenn du Bedenken dabei hast, dann laß es lieber.
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PayPal-Zahlung selbst laufen aber automatisch bei Aufgabe der Bestellung im Shop. Da reicht das Passwort und ein Klick auf 'bestätigen'.
das wusste ich so nicht und genau das ist ein Grund um es dann wieder zu löschen und zur Zahlung im nächsten Jahr einfach n neues zu machen. Wenn das nicht geht muss man sich wieder neue Gedanken machen.
JETZT ist erstmal für ein Jahr Gamban bezahlt und für nichts anderes brauch ich das. Entweder wir bezahlen per sofortüberweisung (eher selten mittlerweile) oder auf Rechnung was ja glücklicherweise wieder funktioniert.
Ich bin nun nicht so der Besteller aber da ich mich mittlerweile sehr gut kenne weiß man ja nie ;D ;D
Schönes Wochenende und danke für die ausführliche Antwort :)
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26.02.24 1:55 Uhr
*läuft*
mehr oder weniger, wie mans nimmt 8) 8) 8)
Jedenfalls Sparkonto eröffnet bei mir, Tagesgeldkonto bei Frauchen, Daueraufträge eingerichtet, Geldverschiebung von meinem zu Frauchens Konto zwecks Abhebung zum Kopfkissen sparen, Flur gestrichen nach körperlicher Fitneß - heißt- darauf GEACHTET wie doll alles weh tut, ergo nur Kanten beschnitten und eine Wand gestrichen, reicht und Decke und die 2te Wand nachher nachm aufstehen. Monatsplanung erstellt ab 1.3.24 incl. Tabletten Zeit änderung zwecks schlafen
Nachdem ich mir Donnerstag n Lottoschein gegönnt habe hab ich heute erfreulich festgestellt das Gamban sogar Lottoseiten sperrt als ich mir die Zahlen anschauen wollte von Samstag. Im ersten Moment dachte ich mir, was das denn wasn hier los, wieso geht die Seite nicht, nachm dritten versuch musste ich grinsen und schmunzeln und dachte so.... Heyyyyy wie cool is das denn - Gamban sperrt auch Lotto, das is ja toll :) Jeder der hier mitliest kann nun denken was er will, andere Leute gehen Dart spielen oder Billard oder machen sonstwas. So lange ich es nicht übertreibe kann ich mir hin und wieder n Schein GÖNNEN, ICH muss damit leben und meine Frau, NIEMAND sonst....
Hin und wieder wenn ich zuuuu zappelig und unruhig geworden bin hab ich 1 maximal 2 Runden mein Pcgame gespielt, max 1 Stunde und dann aus gemacht.
Unruhe, schlechte Träume fast jede Nacht, Reizlevel ca 80 bis 90 von 100 sobald die Augen aufgehen, permanent nicht richtig wach ist derzeit an der Tagesordnung und kann Ursachen und Gründe von A bis Z haben...
Ich mach jetzt noch ne woche "urlaub" und ab Freitag nochmals routiniert abends die Tablette, morgens aufstehen bisserl spazieren und dann mal schauen
Wird jetzt den März durchgezogen und sollte es sich raus kristalisieren das das mehr Kampf gegen meinen eigenen Byorythmus der ja eher morgens ins Bett gehen und Abends aufstehen ist, dann wird das halt geändert und eine weitere Stationäre Therapie fällt dann halt flach und wir werden nach anderen Lösungen suchen. Theoretisch bin ich fit und brauch auch keine stationäre mehr, dafür hab ich alles an der Hand was ich brauche. Evtl. kommen dann öftere Termine in der Suchtberatung und/oder Therapie in Frage, man wird sehen.
Körperlich katastrophal aber trotz dessen was ich seit Donnerstag alles gewuppt habe lebe ich noch also wiedermal die reinste Paranoya und schlichtweg Muskelkater, diesbezüglich wird noch n neuer Termin bei nem neuen Arzt gemacht der Interessanterweise als Hausarzt/Sportmediziner/chiropraktiker Lungenfunktion, Gefäßulltraschall und was weiß ich noch alles unter einem Dach macht für ein Checkup. Wäre für mich mehr als Optimal wenn das zwischenmenschlich passt und ich einen Termin bekomme.
Alles in allem gehts mir/uns gut und kaum das ich daran denke das zu schreiben schnührt sich die Brust zu und ich kann kaum noch atmen, das geht mir soooooo auf den Senkel aber was will man machen, es ist wie es ist und vielleicht einiges Tages kann ich das JETZT und HIER einfach mal genießen...
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Hallo Don,
im Zuge unser aller Bestreben und der Bedeutung dieses Forums und nicht zuletzt meiner eigenen Meinung,
nun auch expl. für dich. Werde ich hier immer etwas kommentieren wenn ein Glücksspiel aktiv betrieben wird.
Nicht die geringste Beteiligung daran werde ich hier irgendwie nur im Guten absegnen, auch ein Teil meiner eigenen Entscheidung.
Mehr ist es dann aber auch nicht. :)
Jeder der hier mitliest kann nun denken was er will, andere Leute gehen Dart spielen oder Billard oder machen sonstwas. So lange ich es nicht übertreibe kann ich mir hin und wieder n Schein GÖNNEN,...
Dart spielen, Billard oder sonstwas wie Auto waschen, Kuchen backen etc. sind keine Glücksspiele.
Und natürlich kannst auch du und jeder der mitliest über meinen Beitrag denken was er möchte.
Nachdem ich mir Donnerstag n Lottoschein gegönnt habe hab ich heute erfreulich festgestellt das Gamban sogar Lottoseiten sperrt als ich mir die Zahlen anschauen wollte von Samstag. Im ersten Moment dachte ich mir, was das denn wasn hier los, wieso geht die Seite nicht, nachm dritten versuch musste ich grinsen und schmunzeln und dachte so.... Heyyyyy wie cool is das denn - Gamban sperrt auch Lotto, das is ja toll :)
Nicht zu vergessen, dass ein möglicher Gewinn auch versagt würde, so er dann über deinen Namen laufen würde.
Weiterhin ist es auch nicht gerade produktiv Gamban nach gegebener Möglichkeit so zu unterwandern.
ICH muss damit leben und meine Frau, NIEMAND sonst....
Absolut und wenn es für euch bestens funktioniert wunderbar.
Und verstehe mich nicht falsch, ich finde es gut dass du darüber berichtest ...nur nicht dass du Lotto spielst.
Was aber sicherlich auch sekundär wäre, du hast es ja auch erwähnt..es ist dir egal , wir wohnen ja auch nicht unter einem Dach. :)
Grüß dich
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Hallo Jacky
Das ist ja auch völlig legitim und solange man auf einem gewissen Niveau bleibt kann man selbst über Glücksspiel "diskutieren". Wobei ich eher von Suchtverlagerung sprechen würde - auch wenn es offensichtliches Glücksspiel ist da geb ich Dir absolut recht.
Ich bin halt jemand der das dann auch ehrlich in sein Tagebuch schreibt, - ich hab auch lange überlegt, ist ja nicht so prickelnd in dem Forum hier das so zu schreiben aber es ist nun mal wie es ist und ich kann feststellen das ich mir den Schein auch hätte sparen können, besser gehts mir och nicht ;D
Ich stell mich auch nicht hin und rede das schön, das ist so ein Stück "Leben", ich muss alles neu erlernen irgendwie und hatte Tatsächlich eine gefühlte Ewigkeit 40 Euro in der Potte und wusste nichts damit anzufangen, hat mich irgendwie genervt das "musste" weg....
Andererseits denke ich mir wie viele haben sich arrangiert und zocken regelmäßig, da brauch ich kein schlechtes Gewissen haben wenn ich mir den gönne. Wenn das mit dem Sparen so klappt wie vorgenommen dann gönn ich mir nächstes mal ne Massage wobei da ebend der Haken ist, die Massage wäre NUR für MICH - von nem "Gewinn" hätte auch meine Frau was...
Meine frau ist am überlegen ob Sie im September eine Weiterbildung macht die wir selbst finanzieren mit 350 Euro, Sie erzählte mir das alles und das sie am Ende im Prinzip über Förderungen so ziemlich alles wieder bekommt, maaaaan hat mir der Kopf gequalmt... Ich fragte Sie warum Sie mir das alles erzählt und Sie sagte "na ich muss Dich doch fragen" und ich sagte nach all Ihren Erklärungen "Is mir egal was sie wo wie wann wieder zurück bekommt" und fragte Sie:
Willst Du das machen
Was kostet das
Da ich unsere Zahlen ausm FF beherrsche sagte ich dann, OK Du willst das machen, wir können uns das leisten also mach !!!
ALLES andere Interessiert mich NICHT, wenn du dann irgendwie irgendwo irgendwas wieder zurück bekommst dann ist das schön, SOLLTE aber nicht ein Kriterium sein also meld Dich an !
Auto waschen oder Kuchen backen ist dann doch was anderes :o ;D und man kann darten und Billard auch als Sport bezeichnen gar keine frage. Für MICH persönlich sieht das etwas anders aus da ich lange aktiv um Geld gedartet und auch Billard gespielt habe.
Sodele, jetzt muss ich ratz fatz den Flur fertig machen denn um ca 17 Uhr kommt Frauchen und wir wollten noch kurz zusammen zur Kaufhalle, wird bisserl knapp mit noch duschen aber das ist es ebend was ich brauche um nicht auf dumme Gedanken zu kommen in jedweder hinsicht, permanentes rumwirbeln, Ruhe und entspannen ist und bleibt ein Fremdwort für mich und wenn das im März nach ein paar Änderungen nicht klappt dann werd ich noch mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Neurologen reden über Medikationsänderung denn das geratter im Kopf wird immer schlimmer und das hat am allerwenigsten mit der Sucht zu tun und das bekomm ich auch nicht mit Sport oder arbeit kompensiert, ich bin halt nicht normal normal ;D ;D ;D
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27.02.24 12:16 Uhr
Langsam mal wieder ein wenig Routine einkehren lassen, üben, üben, üben,...
Letzter Eintrag war Sonntag,...
Gestern, Montag, nachdem ich ja erst früh gegen 8 oder 9 geschlafen hatte bin ich gegen 15 aufgestanden.
Bischen auf Facebook mit ner bekannten rum getippert, nebenbei die Decke vom Flur und 2 Wände gestrichen
Gegen 17 Uhr kam Jana nach Hause, bischen geschwätzt, nebenbei die Finanzen GANZ IN RUHE besprochen, unter anderem auch noch mal besprochen ob wir die Zahlungen die ich jetzt manuell vornehme (Miete,Strom) doch per Dauerauftrag machen und ich habe festgestellt das mir das heftige Probleme bereitet und ein wahnsinns Angst in mir hervor ruft.
Entgegen der allgemein verbreiteten Ansicht das da wieder der Suchti sprechen oder denke würde liegt es schlichtweg daran das ich viel verbockt habe in meinem Leben wozu ebend auch Stornos der Miete gehören aufgrund mangelnder Kontodeckung oder Rückbuchungen.
Da auch die Gehaltszahlungsregelmäßigkeit bei Jana immer noch sehr unregelmäßig ist lassen wir JETZT ERSTMAL alles wie es ist bis Sie dann im September Ihre Weiterbildung beginnt. Nach Gehaltseingang wird dann die Miete überwiesen Einkaufsgeld und laufende Kosten abgezogen und alles was DANN über 500 Euro Reserve auf dem Girokonto ist wird komplett auf Ihr Tagesgeldkonto überwiesen.
Auf meinem Konto gestaltet sich das wesentlich einfacher. 200 Euro gehen zu Jana dies sie abhebt und in einen Sparumschlag macht für uns beide, 50 Euro gehen auf ein Sparkonto wofür ich ne neue Karte bekomme und 50 bleiben drauf, damit ist die Rente "verwaltet" und aufgebraucht.
Später als ursprünglich geplant gegen 19 Uhr sind wir dann wie geplant GEMEINSAM noch zu Lidl wasser holen und dann zu Kaufland.
Lidl war recht ok, da war ich noch noch etwas angespannt und bin unterwegs 2,3 mal schon am Limit ausgeflippt über andere Autofahrer und Radfahrer im Dunkeln ohne Licht.
Als wir bei Kaufland ankamen war ich sehr erstaunt wie leer das Parkhaus gewesen ist und als wir im Kaufland drin waren entspannte ich mich zunehmend da es sehr ruhig und für unsere Verhältnisse hier sehr leer war. Wir kauften das ein oder andere ein bis wir dann bei Fertigessen und so Kram waren und wir diskutierten über die Preise und die Mengen und was man denn so TATSÄCHLICH heutzutage an Geld benötigt.
Ich stellte dann fest das es uns ziemlich gut geht und tat meinen Unmut nochmal kund das ich nicht verstehe wieso Bürgergeld schon wieder erhöht wird und wieso alle rumjammern das Sie nicht klar kommen und mehr verdienen wollen, geschweige denn 4 Tage arbeiten wollen für das gleiche Geld.
Jana sagte dann das WIR es VERDIENT haben das es uns Gut, was ich leicht brubbelig ablehnte mit den Worten "Nein, SIE hat es VERDIENT" Ich nicht wirklich...
Sie schnaubte etwas rum und sagte NEIN; WIR ..... und ich wie immer ja ne DU, es gab dann die übliche Argumentation wir hätten dafür gearbeitet und auf vieles verzichtet und ich sagte dann irgendwann jajajaja und beließ es dabei...
Daraufhin kamen wir dann nochmal auf Ihr Kaufverhalten und ich hämmerte Ihr sehr Liebevoll ein das sie es ebend nicht mehr "nötig" hat auf alles und jeden Scheiß zu achten und Sie kam dann mit den Worten "Ja mein Schatz, Du hast ja Recht, aber das ist ein Lernprozess" Ich musste ein wenig schmunzeln und sagte, ja OK, da hast DU recht....
Nachdem wir dann noch kurz geschaut haben wo der Arzt ist wo ich hin möchte (Wo ich hier sitze seh ich gerade das die Hausnummer 28 ist und nicht 30 wie ich dachte und im Dunkeln haben wir die Praxis nicht gesehen) sind wir dann nach Hause.
Gegen 21 Uhr hab ich dann 6 Würstchen in 2 Brötchen gefuttert (Vorher 21 Uhr 2 Tabletten eingeworfen) Jana is dann um halb zehn ins Bett und ich hab auf der Couch noch irgendwas geschaut und bin dann auch recht Zeitnah eingeschlafen womit wir dann bei heute ankommen.
Ich hab kein Plan wie ich geschlafen habe,-doch eines fällt mir ein, ich habe auf jedenfall zwischen durch von irgendeiner Arbeitsstelle die ich mal hatte geträumt und ich bin am überlegen ob ich doch mal Schreibpapier neben das Bett lege um das festzuhalten wenn ich wach werde, eine Art Traumtagebuch. Da ich anscheinend im Traum viel gearbeitet habe macht es Sinn das ich so oft wach wurde und so viel getrunken habe - ist ja anstrengend ^^
--ich weiß nur das ich heute Nacht paar mal wach wurde und während der Schlafphase 1,5 Liter getrunken habe bis ich letzenendes um ca 11 Uhr aufgestanden bin.
Email gelesen von Jana die sich um ein Angebot für Nikotinfarbe vom Fachhändler kümmern wollte, satte 198 Euro für 12,5 Liter für 40 quadratmeter und grad ebend kurz telefoniert und Sie sagte sie findet das Ok ob ich die Email schon gelesen habe. Da ich gerade am schreiben war bin ich leicht latent genervt gewesen zu telefonieren und sagte dann nur "lies die Email, ich hab geantwortet da warste wahrscheinlich grad draußen zum rauchen". Ok,ok lieb dir, bis später...
Mein Rücken und die Beine sind mehr als Ok, Die HAMMERschmerzen sind weg und es fühlt sich an wie "leichter" Muskelkater, ergo, auch hier alles ok soweit. Jetzt ist 13 Uhr, mein Bein zappelt wie irre, der Mund ist trocken, -trinken?-?- Ok, gemacht, ich werd gleich den Staubsauger schwingen, im Flur die Klebebänder abmachen - wobei ich mir nicht sicher bin ob ich nochmal streiche, so ganz gefällt mir der Flur noch nicht - Er ist OK würde meine Frau sagen - ICH sehe das etwas anders da man doch noch einige Unterschiede sieht aufgrund der starken Raucherei, mal schauen, ich weiß noch nicht, erstmal Saugen und Sauber machen.
Wenn ich das so lese frag ich mich warum ich nicht einfach den Flur nochmal streiche bis er MIR gefällt und ORDENTLICH ist, warum dieser Streß es so hin zu nehmen wenn es mir nicht gefällt ? Hach, alles nicht so einfach,... ;D ;D ;D
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27.02.24 exakt 20 Uhr :)
Flur gaaaaaanz in Ruhe noch mal gestrichen und weitestgehend aufgeräumt. Kolege von arbeit war da und noch mit Hasi wat geschwätzt die jetzt langsam ins Bett , ok sie ist jetzt ins bett :) ... Bin jetzt 8 Stunden wach, hab einiges erledigt und gefühlt könnte ich jetzt arbeiten gehen LooooooL ....
Nichts desto trotz werd ich um 21 Uhr die tabletten nehmen, irgendwann irgendwie noch ne Kleinigkeit essen und mal irgendwie irgendwann irgendwo schlafen....
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28.02.24 knapp 21 Uhr XD
Sage und schreibe 2,5 Stunden geschlafen.
Bis heute morgen 8 Uhr ne Mini Serie geschaut und dann doch mal von 8 bis halb elf geschlafen. Recht Zeitnah aufgestanden, ab an Rechner Emails checken - kurz mit Hasi geschrieben-, bisserl Facebook kurz hier reingeschaut und von 16 bis 17:30 Uhr "in Ruhe" den Flur geputzt und gesaugt.
Wundert mich etwas das mir wieder alles weh tat und die Luft ziemlich knapp war; als Hasi dann zu Hause gewesen ist wurde mir erst bewusst wie spät das ist, wann ich angefangen habe und das 1,5 Stunden viiiiiiiiiiiel zu schnell war; allerdings ist dennoch alles Pikobelo Sauber und ich DACHTE ich hab das in Ruhe gemacht, die UHR spricht da eine andere Sprache... :(
Morgen hat Hasi frei und bereitet die Küche vor so daß ich Mittags dann die Küche streichen kann, Freitag sind wir verabredet und dann ist Wochenende. Montag Dienstag wieder Suchtberatung und Therapietermin und dann muss ich mal schauen wie ich was weiter mache denn ab jetzt hab ich nicht wirklich was zu tun und das ist semigut ...
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01.03.24 13:22
Da wollt ich doch gestern schreiben und konnte mich nicht dazu durch ringen, hmpf....
Nu gehts los, WAS war gestern...
Defakto gegen 16 Uhr mit Hasi Richtung Tedox gefahren, Bilderrahmen gekauft, neue Mülleimer, und nochmal zu ein zwei Autohäuser nach Autos schauen.
Theoretisch brauchen wir 2 damit ich mobil bin, nervt mich ziemlich. Sie fing dann zwar wieder an sie könne ja mit dem Bus fahren aber das WILL ICH nicht und da gibt es auch keine Diskussion - wenn auch es etwas besser geworden ist. Meiner Meinung nach geht Sie unter anderem dafür arbeiten und kann so ohne viel Streß morgens los fahren wann Sie will und Feierabend machen wann sie will. Sicherlich drücke ich ihr da meine Meinung auf, aber hier hab ich nunmal die Hosen an XD Könnte ich mitnehmen als Thema für Dienstag, ich kanns aber auch lassen...2,5 Stunden später wir zu Hause. Jana sagt, es war alles Ok, ich seh das etwas anders, war schon hier und da ganz schön knoterig was MIR nicht gefällt, vorallem als wir im Tedox waren und uns über neue Lampen "unterhalten" haben. Soweit ich mich entsinne hat ich wieder nur 2,5 Stunden geschlafen und war noch wach bis, hm,... heut nacht irgendwann. Eine Tablette pktl. gestern gegen halb neun und nachdem so gar nichts ging noch eine um halb 2 glaub ich, danach dann geschlafen bis wieder gegen 11 Uhr heute.
Nochmal darüber ausgetauscht das ich wohl dieses Jahr nichts weiter machen werden ausser mich um die Wohnung und mich selbst zu kümmern, da gehen die Meinungen noch etwas auseinander, man wird sehen wo die Reise hingeht. Heute fahren wir dann gleich bald zur Kumpeline Ihr Fernsehen einrichten und dann ist Wochenende soweit ich mich erinner ::) ::)
Übers Wochenende macht Hasi dann die Küche soweit fertig das ich da streichen kann - da fällt mir ein, welche Lampen nun für die anderen Räume- schon wieder vergessen *Lach...
Jetzt noch fix neue T-shirts bestellen, duschen gehen und dann müsste Jana langsam nach Hause kommen :)
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14.03.24 14:43 Uhr
Irgendwie ist mir langweilig und ich drücke mich davor unsere Steuererklärung zu machen, ich könnte ja was falsch machen...
Was ein Quatsch, dieses mangelnde eingepflanzte mißtrauen mir selbst gegenüber, was eine Last.
Nunja, HIER sind wir im Suchtforum und wenn auch man meiner Meinung nach nichts wirklich von einander trennen kann und letzenendes jede Kleinigkeit ein großes ganzes ergibt, kommen wir zum erlebten gestern.
Meine neuen Sachen die ich spontan bestellte sind ankommen. Duschen, anziehen, ab zum Termin beim Doc. Zu Hause wieder angekommen, Frauchen geschrieben "hey, bin noch angezogen wollen wir zum Baumarkt fahren" und/oder falls wir müssen, einkaufen.
Antwort von Frauchen "was willst du denn im Baumarkt".... Aaaah ich hätte heulen können....
Ich antwortete erstens, ist doch egal, zweitens ich brauch n akkuschrauber für die lampe in der küche, drittens vielleicht will ich mit meiner frau einfach vor die tür und mir fällt nichts besseres ein....Sprachnachricht: nicht gleich mit mir schimpfen, im lidl gibts doch grad welche.....Antwort , ich hab nicht geschimpft, bin traurig... Wieso bist du denn traurig.... "weil du doof bist"... weil ich doof bin bist du traurig, SCHATZ nicht traurig sein wenn einer doof ist, dann währst du ja nur noch traurig, ich mag dich lieber lustig.... Dann sei nicht doof dann bin ich auch lustig....
Naja, sie war dann da und ich lief ihr wie auf nem Laufsteg entgegen und sah in ihre funkelnden Augen :D
Kaum saßen wir im Auto erzählte ich ihr das ich meine Karte ausprobieren möchte ob sie denn überhaupt genug geld bei hat falls das nicht geht. Sie schaute mich an, hab nicht viel bei hab aber vorgestern die Löhne schon angewiesen, wir haben genug BÄM da war er wach.... Zocken gehen zocken gehen, boar geht der mir auf n Keks....
Dann sind wir im Lidl angekommen und mir fiel ein das mein Süßigkeitenvorat ziemlich dem ende entgegen geht und ich lief schnurstracks zu den Keksen. Kaum die Kekse in der Hand sagte Frauchen irgendwas und wieder wie n kleines kind,... zocken gehen zocken gehen, ich schüttelte mit dem Kopf und sagte MAN der nervt hab ich die Kekse verdient.... Frauchen schaute mich an, JA mir geht der auch auf die Nerven wär schön wenn der weg ist...
Ich senkte den Kopf war voll bei mir und sagte, Schatz das geht nicht der ist nunmal n Teil von mir dann müsste ich mich umbringen,... Hm, stimmt haste auch wieder recht, ach man,....
Nunja, ich kaufte dann noch den Akkuschrauber und wie erwartet funktionierte die Karte meines Sparkontos nicht, was völlig ok war und Frauchen hat bezahlt. Auf dem Weg nach draußen sagte ich dann noch "och menno" sie schaute mich an und sagte, Na du freust dich so gar nicht, stimmts" ich sagte, JA und das kotzt mich an und war wieder im hier und jetzt... Sie lächelte mich an "schatz, dafür freu ich mich um so mehr"... Wir trafen noch n alten Arbeitskollegen der uns spontan auf n Kaffee eingeladen hat und ich war am überlegen ob wir hin fahren oder nicht. Intressanterweise hab ich so NULL drüber nachgedacht was ich sage und sagte, hm, ja gerne aber nur auf n Kaffee und du kaust mir nicht n Ohr ab, ER lachte und sagte, OCH naja, kennst mich doch; ALLE anderen haben mich angeschaut als wäre ich ein Alien was mir TOTAL egal war denn ER kennt mich, ICH kenn IHN und WIR haben uns verstanden, ALLES andere war so was von scheiß egal..... Wir fuhren dann zu Ihm, wie erwartet hat er geredet als gäbs kein morgen aber so ist er ebend nunmal und nachdem mein Kaffee leer war und ich gemerkt habe das ich ziemlich unruhig werde stand ich auf und sagte, SO mein lieber, danke für den Kaffee ich werd langsam unruhig wir gehen dann jetzt... OK, alles klar schön das Ihr da wart :)
Kaum zu Hause hab ich dann meinen Koffer aufgemacht und BESTAUNT wie viel Zubehör der Akku hat vor allem 2 Akkus und Ladegerät und stellte fest das das n ziemliches Schnäppchen war, machte Ihn dann zu und stellte Ihn weg.
Frauchen hat das mitbekommen und auch gespührt sagte nur "na Schatz" und ich sagte, was solls, es IST wie es IST...
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15.03.24 10:45 Uhr
Nö, alles wieder gelöscht 8)
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Warum?
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Hallo TAL, danke der Nachfrage.
Ich habe einfach entschieden das das was war einfach schön war und behalte das für mich um nicht Gefahr zu laufen irgendwelche Kommentare einzufahren die mir nicht gefallen könnten ::) ::)
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Moin Don,
Du hattest doch zum Anfang geschrieben, das Du keine Kommentare wünscht.
Du bekommst ja auch keine Kommentare, wo ist jetzt der Unterschied ?
Ist aber auch egal. Mach einfach wie Du meinst. Ich persönlich denke immer nur, das doch gerade Kommentare dazu dienen
einen anderen Blickwinkel zu bekommen, gerade wenn die eigene Lebenssituation für einem selbst nicht zufriedenstellend ist,
aber genau das hast Du von Anfang an alles ausgehebelt. Darauf nehmen wir dann hier auch ja alle Rücksicht.
Sorry, das ich jetzt doch ein Statement dazu abgegeben habe.
Lieben Gruß
André
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16.03.24 13:51 Uhr
"Moin" Andre
Wenn ich keine Kommentare wünschen würde dann würde ich die Kommentarfunktion deaktivieren.
Schreiben, lesen, verstehen, eigene Meinung haben, andere Meinungen akzeptieren (Hab ich was vergessen?) ist für mich ein schweres Unterfangen, weiß nich wie ich das sonst ausdrücken soll.
Grad letztens wo es um den Lottoschein ging, sicherlich schrieb ich dort das es mir beispielsweise egal ist was andere denken und EXPLIZIET diesbezüglich ist das meine Meinung. Ich WOLLTE ihn mir holen, ich habe es getan PUNKT
An den folgenden Beispielen hat man auch wieder gesehen wie weit ich von der "norm" weg bin. Für so gut wie jeden ist besipielsweise dart und billard kein "Glücksspiel" in dem Sinne, Sicherlich ist es das für mich auch nicht, ---- Gedankensprung trigger, Wir hatten mal Soziale Nachmittag in der Werkstatt und einige spielten Boja (bestimmt falsch, das wo man auf ner langen Bahn kugeln an die kleine wirft) und einer fing ÜBELST an zu lachen und brüllte rum "JAAAAAAAAAAA das triggert meinen Spieler NATÜRLICH will ich Gewinnen". Ich merkte an dem selbigen Tag vorher schon das es für mich Zeit wird zu gehen
"weil sich die Luft irgendwie änderte" und wäre ich gegangen als ich DAS gefühl hatte hätte ich diesen Ausbruch gar nicht mitbekommen...
---- BACK, billard,dart,.... aufgrund der Tatsache das ich das ebend auch erfolgreich um geld gespielt habe gehört es für mich dazu und hat für mich nichts mit "Sport" zu tun.
----Nochmal zurück, der kleine meckert noch... Ich hätte auch gerne Boja gespielt aber ebend alles was mit spielen zu tun hat triggert meinen kleinen "EINFACH NUR SPIELEN" das ist so tief verwurzelt das vermag man sich nicht vorstellen können.
Somit gehts mit der "Schuldfrage" weiter, ---- nächster Sprung --- Ich hab vor ein paar Tagen ein Video gesehen wo ein Spielhallenzocker mit einem Casino betreiber in nem Interview redet. Das Interview war nicht schlecht, für mich in alle Richtungen verständllich und nachvollziehbar ABER es besteht und bestand für MICH ein klarer Unterschied : Man kann ein Casino nicht mit einer Spielhalle vergleichen, das sind 2 völlig verschiedene Welten und demzufolge hätte man mal nen Gausel oder irgend n Hallefuzzi einladen sollen, DAS wäre AUTHENTISCH gewesen...
In der Vorstellung wie der Betreiber das erzählt hat, bin ich voll auf seiner Seite. In meiner Vorstellung ist ein Casino SCHICK (noch son ding, schick triggert auch schon wieder, hab aber kein Bezug) Man macht sich hübsch, verbringt ein Abend wie andere im Theater, und vor allem man kann es sich LEISTEN, ohne ebend an gewinn und verlust zu denken oder irgendwelchen Tiefsitzenden emotionalen Scheißdreck.
Eine Spielhalle hingegen ist ne Gelddruckmaschine wo mit gescheiterten Existenzen geld gemacht wird
Nächster Sprung, Ich hab gerade im Fernsehen die neue Pfandowerbung mit Lothar Matähus gesehen, ich könnte AUSRASTEN, da geht ein KLEINES KIND rein und verpfändet sein Bobby car und kommt mit Geld wieder raus.
""ALTER"" WO VERDAMMT LEBEN WIR HIER ?????
Was verdammt noch mal ist mit den Menschen los ein Kind -aus meiner Sicht- für so eine Scheisse zu "mißbrauchen" gewscheige denn zu VERKAUFEN, irgendjemand wird ja geld bekommen haben dafür....
Somit der Sprung zum Geld das mir Geld auch nichts "bedeutet", denn es gibt weitaus schlimmeres als kein Geld zu haben...
Im Umkehrschluss kann ich mich auch an rein gar nichts erfreuen, selbst wenn ich mir noch so viel Mühe gebe und wenn dann wieder so ein DUMMER Spruch kommt "Ach, da spricht wieder der Suchti" und das NICHT der Realität entspricht, da könnt ich ausrasten...
--- Ah, ich war bei der "Schuldfrage" ... Der junge Mann sagte Felsenfest "ja natürlich ist das meine Schuld" das ich in die Halle gegangen bin, DA hab ich ebend auch eine entschieden andere Meinung aufgrund MEINER ganz eigenen Geschichte.
ICH hab mich nicht als kleinen jungen an diese scheiß Kiste gesetzt mit 5 Jahren DAS ist verdammt ein FAKT. Ich bin derjenige der HEUTE noch das Bild im Kopf hat wie der kleine unten am Klettergerüst mit ner Schippe und nem Eimer in der Sandkiste sitzt und völlig enttäuscht sehnsüchtig nach oben zum Fenster blickt...
Mein Tagebuch hieß ja auch mal "Mein Kampf ins Leben zurück", was ich ja irgendwann mal geändert habe weil viele damit jemand anders damit verknüpfen was für MICH schon wieder so eine Sache ist. WAS kann ICH dafür wenn ANDERE dann an Adolf denken ??? NICHTS!
Authentisch betrachtet ist es für MICH ein Kampf, nun steh ich aber wieder vor der Entscheidung; Nehme ich Rücksicht auf andere und nenne es um damit sie "glücklich und zufrieden" sind, oder lass ich es wie es ist und bleibe authentisch ?
Letzenendes hab ich es ja nun in das geändert was es nun ist, nichtsdestotrotz gefällt es mir nicht...
Grade JETZT z.zt. arbeitet es noch ziemlich was so die letzten 1,5 Jahren los war.
1,5 Jahre hab ich gekämpft "für eine bessere welt in der werkstatt" was kam dabei raus?
Ich bin "arbeitslos" hab schon wieder ne heftige Depriephase hinter mir und die Welt dreht sich genauso beschissen weiter wie vorher,...
Gestern wars dann noch witzig und eigentlich zeigt das wie ENIFACH mein Gehirn eigentlich funktioniert.
Ich hab nach viel Streß und Mühe unsere Steuererklärung gemacht.
Nun heißt es ja irgendwo "Grundsteuerfreibeitrag" Summe x
Was macht mein Gehirnß Ganz EINFACH Rechnung
Freibetrag 20.000 Euro ; Gesamteinkommen 30.000 = 10.000 zu versteuerndes Einkommen Das sind FAKTISCHE DATEN die man ja auch googlen oder lesen kann, überall. (sind gerundet und entsprechen nicht unseren und es geht auch NUR ums PRINZIP nicht expliziet um die tatsächlichen ^^)
DATEN die ich verarbeite und PUNKT. Sicherlich WEIß ich auch selbst das das so nicht ist aber da tillt mein Gehirn...
Dementsprechend wiederum bekomme ich das blanke Kotzen wenn man jemand etwas fragt und dann kommt als antwort "google" doch...
Woraufhin wir dann zu dem "nicht kommentieren" wieder zurück kommen, es gibt nur eine Person wo ich epliziet darum gebeten habe mich endlich einfach mal in Ruhe zu lassen (Darauf wollte ich eigentlich NUR eingehen, was dabei raus kam kann man ja lesen ^^) da das immer wieder zu Konflikten führt, die BEIDSEITIG bedingt sind aber nicht zu einem Konsenz geführt haben.
Wenn auch ich es bereits in mein Tagebuch ergänzt habe, hier der Nachtrag von gestern....
15.03.24 irgendwann in der Ad(h)s Gruppe gepoastet,....
Mal was zum lachen nach dem Streß mit Steuer, Frau und null schlaf und der nicht unerheblichen Tatsache das meine Frau auch
wieder seit 3 Uhr wach war :D :D: :D
Ich schrieb gerade eine Mail an meine Frau woraufhin Sie mich angerufen hat
- Sie WEISS wie ungerne ich telefoniere und es wurde dann etwas hitzig...
Daraufhin schickte ich gerade haufenweise kurznachrichten zu meiner Frau ( so Herzchen und son schnickschnack)
weils mich selber geägert hat das ich sie wieder "angeblufft" habe und wunderte mich warum die alle direkt "blau" waren...
Da bekomm ich diese Nachricht:
Diese Nachrichten wurden als Spam identifiziert und werden zut Prüfung weitergeleitet.
Die Bearbeitung kann einige Zeit in Anspruch nehmen. Der Support
WTF was das denn O_O O_O O_O O_O
Blieb mir nichts anderes übrig als anzurufen auf arbeit und Sie ging schon -wie immer- total losgelöst
und mit einer freundlichkeit ans Telefon ja frau sowieso firma sowieso ja biiiiiitte :D
Ich so, SAMA, hast du das gerade geschrieben, ähm ja und sie hat Tränen gelacht die blöde Kuh :D :D: :D :D :D
Ich fragte dann wieso die alle blau waren denn normalerweise ist ihr handy lautlos und sie bekommt eh nichts mit,
"Naja, ich war gerade in der Bank drin" Ich so OOOOOOOH MIST das tut mir leiiiid das konnt ich ja nicht ahnen und
die immer noch am lachen...
DAS sind so die klitzekleinen Dinge nach 13 Jahren Ehe die einen manchmal für einen klitze kleinen Moment
all den Scheiß vergessen lässt :)
PS: DANKE für den Steuertip mit WISO, die Daten vom FA kamen heute morgen und leider ist es doch so
wie ich es erwartet habe, über 400 Ocken Nachzahlung (Nebenkosten fehlen noch das ging irgendwie nicht,
wenn ich alles eintrage was ich denke was geht sinds trotzdem 286) und wo ich das schreibe
denke ich mir schon wieder "ALTER was ist mit Dir los, ebend noch Himmelhochjauzend und
voller Liebe und Freude und schon wieder selbst kaputt gemacht, wäääh es kotzt mich an !....
Und Jeeeeeeetzt geh ich duschen und fahr dann mit Frauchen nen Staubsauger kaufen auf den ich mich EIGENTLICH sehr freue damit ich wieder ordentlich unser Wohnzimmer saugen kann, was allerdings wiederum nicht so doll auffällt weil die Katzen schon wieder so viel rumgekotzt haben das der Teppich ziemlich fleckig ist und wir einen neuen kaufen müssten. So schafft man es innerhalb von Sekunden seine eigene Freude wieder zu zerstören ohne nachzudenken, ein Teufelskreis. Nichtsdestotrotz begebe ich mich WIEDER auf den Weg und KÄMPFE für ein "besseres" Leben.....
-
Hallo Don,
alles verständlich und auch nachvollziehbar auf der Ebene in der du dich befindest.
Auch nicht so einfach für mich, gerade etwas zu schreiben ohne 3 Euro in das Phrasenschwein zu zahlen.
Jeder versucht sein Leben zu führen, egal wie das jeweilige auch aussehen mag.
Manche Dinge stören, verärgern, verzweifeln, rauben und entmutigen andere fördern, erfreuen, helfen ....jedem ergeht es so.
Ich versuche auch nicht mehr dass sich die Welt um mich dreht, sondern dass ich mich um sie drehe.
Dann aber...schlägt es von allen Seiten ein wie Blitze. :)
In jedem Thema und an jedem Ort, bei allem und jedem.....
Darum habe ich als Rückzugsort Blasen gebildet ..vieles kann dies bei jedem sein, alles mögliche... Familie, Sport, Liebe, Arbeit und und und
Ein Zuhause für die Seele ( 3 Euro in die Kasse :) ).
Das mit dem Lottospielen war ja ich der antwortete, niemals wollte ich damit anmaßend sein oder es rügen.
Ja im Grunde kann man alles um Geld spielen ..ich habe schon um Geld gewettet wer die meisten Dachlatten annagelt auf 8 Meter Höhe.
Es ist in Ordnung in dieser Welt voller Wirren ..aber nicht Don...in einer unseren wohltuenden Blasen!
Anders als Dart oder Billard.... ist es im Lotto ein vertraglich beschlossener Pakt in einem Wettschein....Glücksspiel!
Es macht dies nicht minder im Verhalten eines Süchtigen, es ist ja auch "nur" unser Verhalten dabei ..egal was wir auch tun.
Irgendwo ist es halt definiert um überhaupt mal auf einen grünen Zweig zu kommen.
Mir fällt nun nichts besseres ein und für manche, wieder oder sogar die Phrase aller Phrasen.
Für mich ist es keine!
Gott schütze dich.
Liebe Grüße
-
Echt toller Beitrag, hat mir sehr gut gefallen.
Meist sind deine Beiträge etwas chaotisch und ich verstehe nicht immer alles.
Hier habe ich mich aber echt gut selbst wiedergefunden und vieles ist sehr "echt" beschrieben.
Probleme oder Denkweisen werden meist beschönigt, selten konkret benannt.
Bei dir ist das anders. Herrlich erfrischend. Auch wenn es mal befremdlich klingt.
Danke dafür.
Schreiben, lesen, verstehen, eigene Meinung haben, andere Meinungen akzeptieren (Hab ich was vergessen?) ist für mich ein schweres Unterfangen, weiß nich wie ich das sonst ausdrücken soll.
Grad letztens wo es um den Lottoschein ging, sicherlich schrieb ich dort das es mir beispielsweise egal ist was andere denken und EXPLIZIET diesbezüglich ist das meine Meinung. Ich WOLLTE ihn mir holen, ich habe es getan PUNKT
Jeder sollte seine Meinung haben und diese nicht davon abhängig äußern, ob andere sie gut oder nicht so gut finden.
Wir alle sind ja hier, weil wir selbst oder als Angehöriger das selbe Problem haben.
Wir schreiben und wollen Feedback um daraus zu lernen und zukünftig evt. anders zu agieren / reagieren.
Kritisches Feedback ist immer schwierig, weil man sich leicht angegriffen fühlt.
Das ist natürlich völliger Unsinn. Denn andere Leute haben einfach eine andere Meinung.
Das ist gut, aber nicht immer "leicht" erträglich.
Wenn dein Lottoschein für dich richtig ist, dann ist er für dich richtig.
Für einige andere ist das ein Fehler, der vielleicht zu einem Rückfall führen kann.
Wobei das Lotto auch im "professionellen" Bereich eine Grenze ist.
Im Prinzip ist das Spiel zu langatmig um Suchtpotential zu haben.
Aber, du sagst du kaufst dir einen Lottoschein.
2 Leuten ist das egal, 1 findet es gut, 5 sind total dagegen und 4 äußern dazu ihre Meinung.
Der Sinn dieses Forums ist es jetzt für dich die anderen Meinungen zu lesen und DEINE Rückschlüsse daraus zu ziehen.
Evt. haben die "Gegner" Recht und du änderst zukünftig dein Lotto-Verhalten, oder du siehst das weiterhin anders
und kaufst dir deine Lottoscheine.
Beides und alles dazwischen ist völlig OK und richtig.
Jeder für sich.
Darum solltest du dich über JEDES Feedback freuen, weil es dich "weiterbildet" und keinesfalls ANGST davor haben,
in der Sorge, dass dich jemand krumm anschauen könnte.
Fazit:
Jeder darf sich so verhalten wie er es für richtig hält, aber jeder darf auch darauf antworten, wenn er seine Meinung dazu äußern möchte.
Und selten stimmen alle Meinungen überein.
Und Meinungen andere sind immer Möglichkeiten eigene Sichtweisen zu prüfen, zu überdenken und evt. sogar anzupassen.
Immer eine Chance für etwas besseres.
Ich persönlich habe übrigens damals die Entscheidung getroffen überhaupt nichts zu spielen, was ich gegen jemanden Spielen muss oder wo es primär um das Gewinnen geht. Daz gehört (für mich) ganz klar auch Dart & Billard. Aber das ist meine Welt und meine Entscheidung.
Wer möchte, kann das durchaus für sich selbst neu entscheiden :-)
Vielleicht auch ein Appell an alle die hier "angst" haben zu schreiben weil gewisses Feedback nicht gewünscht wird.
Man beraubt sich damit der Dikussionsgrundlage und verhindert ggf. ein "weiterkommen".
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Moin Don,
klasse Beitrag, finde mich da wieder. Ich habe einen Rückfall mit Billiard und Dart begonnen, mach ich nicht mehr.
Natürlich ist Lotto kein Problem so lange alles unter 5 richtige bleibt. Im Gewinnfall bekomme ich als Spieler Probleme.
Hat einen guten Freund wieder 10 Jahre in die Sucht gezogen.
Taro
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Hallo Taro, hallo Don,
da bekommt dein Thread noch etwas mehr Dynamik. :)
Es funktioniert ja auch nicht wirklich, wenn unterschiedliche Meinungen dazu einfach in Beiträge gepostet werden.
Und ich gehe davon aus dass jeder auch auf gegenseitige Rücksichtnahme achtet, gerade hier in einem Suchtforum.
Wo jedes Glückspiel ja nicht förderlich wäre, auch wenn wir "Herr" unserer Krankheit geworden sind.
Und ob es nun kein Problem wäre Lotto zu spielen, solange halt kein großer Gewinn kommt...da wäre es schön Taro,
du würdest es etwas genauer ausführen warum es so wäre.
Zumal sogar der Lottoanbieter Warnhinweise anführt, sollten wir es hier vielleicht nicht als "Natürlich" ansehen.
Vielleicht können wir dann einmal gemeinsam unsere Meinungen austauschen, in einem neuen Thread dafür.
Liebe Grüße
-
Moin,
dann können wir hier doch weiter machen:
https://www.spielsucht-soforthilfe.de/index.php?topic=930.0
Lieben Gruß
André
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Ich las das posten gleich wieder, natürlich kann Lotto spielen auch süchtig betrieben werden. Ich meinte hier natürlich den einmal im Jahrzehnt aus einer laune heraus ausgefüllten Schein für 2 Euro oder so. Ich war davon ausgegangen, dass das hier gemeint war.
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21.03.24 3:11
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TARO, fühl dich vollkommen FREI hier zu schreiben was du möchtest, ansonsten hab ich ein Postfach...
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Zum Lottoschein...
Es "dürstete" mich nach nem neuen Schein... Hm, "nur" 15 Euro in der Potto, reicht ja nur für einmal,...
FRAU - ich geb was dazu... HM - NEIN Stop, immer mit der Ruhe, warum MUSS es für 2 mal Samstag UND 2 mal Mittwoch sein...
ah,.. EGAL, der Laden wird eh zu haben,... FRAU wir können ja WOANDERS hinfahren ... KOPF ALARM HIER stimmt was nicht!!!
AH OK, letzte mal 40 Euro in der Potte Geld muss WEG, also MUSS jetzt wieder so sein...
KOPF : Moooooment mal, sind nur 15 in der Potte, geht nicht...
Weiter nachdenken,... IRGENDWANN EINMAL Kam das GEFÜHL und der GEDANKE,... Hm ich will gar keinen Lottoschein, ich möchte nur die nette Angestellte treffen, es geht gar nicht um den Lottoschein..... weiter gefahren.... HEY der hat zu, ein GLÜCK...
EDIT Korrektur nach dem lesen im TB...
Ich denke die Frau arbeitet da eh nicht mehr da ich da öfter bin, Pakete abholen, daher ein GLÜCK zu,... oder Karma/Schicksal, keine Ahnung, einfach kein Druck NEIN sagen zu müssen, und die "testung" des TEUFELchens lief ja längst auf Hochtouren,....
DAS zum Thema neuer Lottoschein...
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Thematik zur Verlinkung in ein anderen Poast zur Diskussion über was ist erlaubt was nicht - oder so, habs nur maximal überflogen-
Nachdem ich das letzte mal so viel geschrieben habe ich auch ziemlich viel "mehr" erwartet als es der Fall war und das gibt mir zu denken, bzw das möchte ich nicht. Ich erwarte ja eh schon zu viel in jedweder Hinsicht, HIER in MEINEM Tagebuch möchte ich NICHTS erwarten,...
Da ich eh noch ne weile wach bleiben muss werd ich mir den Tread mal anschauen, Fakt ist -wenn ich nicht zu schnell war- ist der letzte eintrag von 2022 und mit Sicherheit werde ich nicht der erste sein der dort irgendwas nun schreibt...
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Tagebucheintrag 21.03.24 3:37 Uhr
Wiedermal 23 Stunden wach,... 3 Schachteln Zigaretten, 4 Kannen Kaffee, knapp nen Liter getrunken, kein Hunger, nicht müde...
HACH ja, ich liebe meine Schübe irgendwie,...
Küche gestrichen, mit der Katze in der Sonne auf dem Hof, Frauchen zur arbeit gefahren, versucht ne halbwegs anständige Technische Zeichnung hin zu bekommen für ne einfache Hutablage mit Ausschnitt für 2 Lautsprecher, mit dem Chef von meiner Frau kurz und prägnant geredet, eine Nachabrin getroffen, gefühlt 10 Jahre unterhalten - was war es, 20 Minuten keiiiine Ahnung, nebenbei Adhs Forum, 2 Poasts, polarisiert, über 400+ Kommentare in 2 Tagen, 80% Shitstorm 20% konstruktive Unterhaltung, Frau abgeholt, Media markt wecker kaufen wollen 40, 50, 60 Euro ? NE niemals,..., Lidl smacks kaufen - keine da, anderes Lidl ok gekauft, mit EX Kollege geschwätzt,, Edeka Kaffee kaufen -kein kaffee, anderes Edeka kaffee gekauft, bekannte Gesichter getroffen -AUSgeblendet "gruß an die caritas" schwupps weg war er; WER war das.... überlegt,... irgendwann HA jetzt weiß ich der und der ich zeig dir mal foto, JA der war das; OK dann kein wunder das ich den DIREKT ausgeblendet hatte, zu Haue, ca 19 Uhr, Frauchen essen, Ralf küche aufräumen... DANN bis 1 Uhr! mit Frauchen Fachgesimpelt, neue Küche ja nein, Möbel bauen lassen, ja nein, kalkuliert berechnet, gezeichnet... TRAUMHAFT !!!
Noch 2,5 Stunden wach bleiben und dann Frauchen wecken, Hey nicht verschlafen, Schaka heute noch und morgen ist Wochenende....
Keine Ahnung ob ich in dem allerlebten erwähnt habe das ich mir, nachdem ich wieder menthal beruhigt war, am Montag einen Notfalltermin bei der Beratung holen wollte. Kaum abgeschickt "Hallo, Ich bin im Urlaub" innerlich heftiges lachen, ich wusste doch da war was, ok dann kommt sie wieder, nächste Nachricht, OK wir sehen uns dann zum regulären Termin,...
Resyme;... viel gelernt seit, ich hab keine Ahnung, vorgestern oder so, hier und da Panik, Blutdruck kontroliert, bischen hoch aber im Rahmen <- getrunken, Wasser...
KOPF : ALLES ist gut, NICHT hinlegen, weiter machen und schau an, ich lebe noch, JA im WAHRSTEN Sinne des Wortes ich LEBE....
JETZT, oh (fûck) mir tut aaaaaaaalles weeeeh.... Junger Alter Mann, ist das ein WUNDER ? Öhm, ne, nich wirklich...
Ich werde nachher GUT schlafen ich bin dessen GEWISS auch wenn irgendein anderer da grad rum tanzt "werden wir ja sehen, werden wir ja sehen" gott was nervt der mich, aber ist OK er ist ich und ICH mag Ihn,... eigentlich,... aber das ist ein anderes Thema,....
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21.03.24 4:31 Uhr
Hatte auf meine Art und Weise den anderen Poast gelesen und das hier kam dabei raus; ich hab es DORT nicht abgeschickt und werde es in mein Tagebuch setzen denn HIER ist das besser aufgehoben,.....
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>:( >:( >:( >:( >:(
Woar ich dreh gleich frei hier...
45 Minuten freier Gedanken fluß in dem anderen Thema geschrieben und weil ich der Meinung war das es DORT überhaupt nicht mehr hingehört -markiert- Tagebuch geöffnet, Rechts klick - einfügen . NICHTS MEHR DA >:( >:( >:( >:( >:(
Da hab ich wohl WIEDERMAL vergessen VORHER auf kopieren zu klicken, SCHÖNE scheisse....
Egal, auch das sagt mir was,...
Es war HÖCHSTpersönlich zwischen MIR und MIR und meiner Familie...
Bei MIR ist (es)(er) GUT aufgehoben, keine wieder worte, nichts wird in Frage gestellt, ICH komme zur RUHE, für MICH, ganz alleine und das ist gut so....
Vielleicht FRAGE ICH IHN einfach mal beim nächsten mal in der Beratung oder in der Therapie ob er nicht mal ----HM, welche Wortwahl--- ,....
--Lust hat zu erzählen, --ob er mal erzählen möchte, --ob er gerade da ist, --ob er möchte,...
Der kleine, den ICH SCHÜTZE, ---Hm, Trauma -- Mißbrauch, schläge, KEIN SCHUTZ der kleinen Seele,...... der so unsagbar WÜTEND ist, oder ebend traurig, enttäuscht, verblendet, nicht wahr genommen, von einer Welt die er FÜHLTE die so ANDERS war als Sie IHM vorGESPIELT wurde,....
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Ich las das posten gleich wieder, natürlich kann Lotto spielen auch süchtig betrieben werden. Ich meinte hier natürlich den einmal im Jahrzehnt aus einer laune heraus ausgefüllten Schein für 2 Euro oder so. Ich war davon ausgegangen, dass das hier gemeint war.
Dagegen habe dann nicht einmal ich etwas :), von mir aus auch in den ersten 50 Tagen Spielfreiheit eines Jahrzehnts.
Liebe Grüße
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21.03.24 17 Uhr
Himmel hilf, was waren DAS für Tage :o :o
Realitätscheck *kneifen* , autsch, ok alles klar ;D ;D ;D
Ich las das posten gleich wieder, natürlich kann Lotto spielen auch süchtig betrieben werden. Ich meinte hier natürlich den einmal im Jahrzehnt aus einer laune heraus ausgefüllten Schein für 2 Euro oder so. Ich war davon ausgegangen, dass das hier gemeint war.
NATÜRLICH war es das worum es HIER in meinem Tagebuch ging, um eine Laune, nciht mehr und nicht weniger.
Dennoch muss ich Jacky n stück weit recht geben, aus einer "Laune" heraus entstand auch der Rückfall letztes Jahr, ich hatte halt einfach Bock zocken zu gehen....
Der UNTERSCHIED ist, das ich jetzt nicht täglich meinem Traum hinterher renne und Lotto kreuzchen mache oder Rubbellose kaufe wie ein Geistesgestörter...
Die GEFAHR besteht, da hat er recht, ich musste so einiges HIER auch erstmal wieder sacken lassen und wie man auch gesehen hat, ich bin nicht darauf eingangen -glaub ich jedenfalls-, um das GENAU zu bestimmen müsste ich erstmal nachlesen was ich "verzapft" habe die letzten Tage.
NUR, und das ist auch ein Unterschied zu früher, "eigentlich" interessiert es mich nicht, denn es geht um MEIN Leben und NICHT darum was andere davon halten.
Ich finde es HOCHspannend, grundsätzlich - ich erwähnte glaub ich meine Adhs gruppe - was Menschen so LESEN und im Endeffekt daraus machen.
Am allerbesten finde ich das ich "angefeindet" werde weil ich genau da mache was man doch machen soll, und permanent eingeimpft bekommt.
Man soll SEIN Leben leben SO wie man es für richtig hält und NICHT so viel darüber nachdenken was ANDERE Menschen denken oder meinen man solle das machen was Sie für richtig erachten.
Diese Woche hat mir gezeigt wie unwahrscheinlich Facettenreich ich bin und wenn ich auch nur Ansatzweise MEINEM Potential freien Lauf lasse, Holla die Waldfee.
Nun gillt es das ALLES wieder ein bischen einzupacken, und Stück für Stück in meienr Beratung und Therapie wieder auszupacken.
Das PROBLEM hiebei besteht allerdings darin das BIS zu meiner Therapie oder "Suchtstunde" wieder so elendig viel passiert das das alles von HEUTE im HIER und JETZT schon wieder soooo weit weg ist weil Tag täglich wieder soooooo viel dazu kommt ::) ??? ::)
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22.03.24 12:36
Was FREUE mich darauf das meine Frau bald Feierabend hat und nach Hause kommt :)
GEMEINSAM werden wir "unsere Schwester" in die Werkstatt bringen für nen Ölwechsel damit mal wieder alles frisch und rund läuft und bei der Gelegenheit bekommt se gleich noch n paar neue Schlappen.
Während dessen werden wir die Zeit gemeinsam im Kaufland verbringen-geschätzte Zeit plus minus EINE GANZE STUNDE, puuuuuuh- welches dort direkt neben der Werkstatt liegt. Dies wird eine erneute HERRAUSFORDERUNG aber nützt ja nichts !!!
Innerlich freue mich EXTREMST auf Ihr Gesicht wenn ich Ihr -nach all der Küchenplanung der letzten Tage- erzählen werde das ich beabsichtige nächste Woche damit anfangen werde die gesamte Küche auszuräumen um dann einen neuen Boden verlegen zu können den wir allerdings heute -bzw eher morgen- noch kaufen müssen um daaaaann damit anzufangen das wir schauen was und welche Möbel in die Küche kommen.Währende dessen ich HIER schreibe wird mir ganz anders, die brust schnührt sich zu, das Bein wackelt und wibriert, gefühlt STRESS, ergo runterfahren und in RUHE duschen gehen, ein wenig den Nacken massieren und tiiiiief durchatmen...
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25.03.24 17:21 Uhr
Wo ich schon mal online bin um ne Pn zu schreiben kann ich ja grad mal kurz hier vorbeischauen....
Der Tag fing ein wenig holprig an, war dann ok, und hinten raus hatte ich nun über ne Stunde geschichtsunterricht mit meienr Frau über den ehemaligen Osten, sowiets und was so grad abgeht was nicht so schön ist.
Nebenbei noch n schönes kurzes gespräch per Whats app gehabt, was dann wiederum aber auch den kleinen so ein bischen geweckt hat der dann sagte "Juhuuuu eine stunde gequatscht und geredet ohne zu streiten und/oder zocken zu gehen.... Grrrr.... aber er IST nun mal da, er IST ich und ich bin er, ist halt so...
Dann wird ihm halt mal kurz zu gehört was er zu sagen hat und dann kann er aber gleich wieder ins Bettchen gehen,...
Gleichbald ist Tabletten zeite, dann uffe couch hasi ins bettchen und dann ist bald Nachturhe und schaun wir mal was morgen kommt....
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25.03.24 13:53 Uhr
O_O Was seh ich da gerade, das gestrige Datum ist falsch *asche auf mein Haupt* sagt man da freundlich, glaub ich... :D
Da ich ja (noch) nichts (bessers) zu tun habe, verbrachte ich seit dem Aufstehen um....hm... erste mal 6 Uhr wach von Wecker, Frauchen angeschnauzt sie soll die Finger von meinem wecker weg nehmen, zurück zitiert, ok mach bischen leiser, natürlich wieder eingeschlafen, nächste mal wach um 8 glaub ich und dann nochmal weiter geschlafen bis 10 halb 11 in etwa sitze ich am Rechner.
Ein Stündchen hier und da gelesen und kommentiert, 12:10 Frauchen angerufen warum denn der Balkon offen ist und wo denn dann ihre Katze sei die selbstverständlich draußen war obwohl sie das nicht mehr alleine darf, weil der so "dumm" ist sich auf fremde Cabrios auf die Stoffdächer zu legen und das einen Heidenärger gab....
Glücklicherweise unseren Nachbarn getroffen der mich dann in seine Küche gelassen hat um mal zu schauen was in der Wohnung unter uns für Anschlüße um diese mit unseren zu vergleichen und wie es scheint ist unter der Arbeitsplatz ein 2ter Wasseranschluß der kein Gasanschluß ist wie eine Nachbarin gesagt hat, zur SICHERHEIT ruft Frauchen dennoch die Verwaltung und fragt mal nach....
Katze eingesammelt und zurück an den Schreibtisch...
Irgendwann zwischen durch kam noch ne Nachricht von meiner Suchtberaterin die aus dem Urlaub zurück ist und wie auch immer welche Wege oder schritte mich führten schaute ich mir dann das Youtube Video des fags an bzgl. Ist diese werbung zeitgemäß....
ANSTRENGEND zu zu hören, mehrere Kommentare "abgelassen" weils halt einfach raus musste und bin gespannt ob diese so stehen bleiben oder ob diese wieder gelöscht werden wie ich es ja aus der Vergangeheit kenne...
MEIN Resyme aus dieser "Podiumsdiskussion" ist eigentlich das gleiche wie immer, es "Fachsimpeln irgendwelche schlaue studierten Menschen", es geht bei der Sache an sich fast ausschließlich um das Sportwett Problem und wie eingangs erwähnt um cashback chargeback oder wie immer man das auch nennen möchte. Hinten raus irgendwann gehts dann immerhin mal um Jugendschutz und Prävention...
Was MIR PERÖNLICH wieder absolut gefehlt sind die Menschen die von dem ganzen betroffen sind, Menschen wie ich die Tagtäglich MASSIV mit den Triggern der Casinowerbung zu kämpfen haben und gerade jetzt wo es mir langsam aber sicher wieder besser geht ist es mal wieder an der Zeit LAUT zu werden, NUR und da sind wir wieder bei einem meiner Grundsatzprobleme in jedweder Hinsicht - WIE und dann noch "anständig" WAS für eine Herrausforderung,.....
Im Zuge dessen hab ich mal der Tür geschrieben die ja ein eingetragener Verein ist und bei welchem ich mich auch sehr wohl fühle, fand ich allerdings nichts wie man Mitglied werden kann....
Soweit ich weiß gibt es bei uns auch einen "ableger" vom "glücksspielfrei", evtl. nehm ich da mal Kontakt auf.
JETZT reicht es erst mal wieder mich mit dieser Materie zu beschäftigen und ich werd mir ein Kaffeebecher schnappen, ein zwei Kippchen und mit der Katze vor die Tür gehen,....
Schönen Resttag gewünscht...
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25.03.24 16:56uhr
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PUUUUUH RUNTERkommen....
Schwierig, aber ich KANN das, ich schaffe das....
Eine ganze HALBE STUNDE saß ich mit der Katze draußen, er hats genossen, für mich war es doch recht anstrengend und im Gegensatz zur SCHÖNEN FRISCHEN Luft hab ich leider die ein oder andere Zigarette zu viel geraucht. Wollen wir die Meßlatte der ERWARTUNG nicht zu HOCH hängen, IMMERHIN 30 Minuten draußen, es ist ein ANFANG...
Jana rief dann an, "schatz, wir brauchen deine hilfe" ... OHA... langsam, ich war gerade draussen, was ist denn ?
-Kannst Du morgen früh da und da hinfahren-,... sitz ja am Rechner, direkt geschaut wie wo was O_O 2,5 Stunden Fahrzeit,...
Noch die guten gefühle halbwegs im Schlepptau wie schön es mit der Katze draussen war durchzog mich alles mögliche, spaß am auto fahren, Juhu ich werd gebraucht,oha so weit weg, unbekannt,Panik,nein sagen wollen nicht können, du kannst nicht nein sagen sie brauchen hilfe, ich glaube das waren die Prägnantesten, zwischen durch ging die aufstoßerei los, GESAMMELT; NEIN mein Schatz ich KANN nicht das ist zu viel; sag bitte Bescheid das es mir leid tut aber das ist zu weit weg... Ich sagte dann noch, hmmm,... ruf doch mal unseren EX-chef an, der ist zu Hause vielleicht hat er ja Lust...
Sie rief Ihn an und schrieb kurz es sei keine gute Idee gewesen und nachdem ich dann "geschockt" smiley machte und schrieb "warum denn, man kann ja mal fragen kam dann eine Sprachnachricht die mich schlagartig beruhigt hat und ich war ein wenig STOLZ auf mich das ich geschafft habe NEIN zu sagen.
Sie sagte, naja so kurzfristig und so spontan, er war damit etwas überfordert ich denke er würde gerne aber zu kurzfristig. Mit dieser Aussage fühlte ich MICH verstanden und antwortete: AHA! das kommt mir irgendwie bekannt vor! Ich schrieb dann noch Sie soll sich keinen Kopf machen wir werden schon nicht sterben von "diesem überfall" und das es mir auch schon wieder besser geht, alles ist gut....
Alles in allem wurde dann aus einem gefühlt gelangweiltem Tagesbeginn doch noch ein ziemlich heftiger ereignissreicher Tag den es nun zu beenden gillt da Frauchen bald nach Hause kommt und SIE für all das was "mich umgibt" am allerwenigsten kann....
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27.03.24 10:35
es war NUR ein Tag, aber schon schleift es wieder, kein Eintrag gestern. Wenn ich aus dem Fenster schaue wundert es mich nicht, gestern war es genauso grsau wie gestern, und heute ist es sogar noch grauer, bäääääh ätzend...
Gestern sagte ich zu Frauchen "hm, irgendwie ist mir wie samstag oder sonntag" nach den letzten Tagen und HEUTE morgen, -Oh was hat sie gelacht- "Sag mal Hasi, wo willst du denn hin"fragte ich sie nachdem ich im halbschlaf wach wurde, "Ääähm, zur arbeit ???" ... Ich war etwas verwundert, "OH, ach stimmt ja, ist erst Mittwoch" ... Ich wünschte Ihr viel Spaß, nahm meine morgen Tabletten und schlief weiter...
Gefühlt hab ich noch Nachwirkungen der letzten Tage, schlagartig zu viel unterwegs, zu viel aufregung, zu viel GUTES, ick wees it nüsch.
Muskelkater, mir is kalt und "eklig", keen hunger, das übliche,...Langeweile on top,..
Gestern hab ich noch kurz das Küchenzeug was im Wohnzimmer auf 2 Tischen steht, auf einen Tisch umgeräumt um den 2ten frei zu haben für das zeug was noch in der küche ist wo wir den schrank weg schmeissen wollen. Da die Küche allerdings erst in frühestens 6 Wochen kommt hat das ja noch zeiiiiiit statt es JETZT zu tun, zu erldigen, hab doch eh nichts zu tun, also wo ist das Problem...
Mimimi, der rücken, kalt, eklig, och besser ausruhen :o :D :)
ein Teufelchenkreislauf,...
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28.03.24 12:43
VOLLER Freude hab ich gerade die Beiträge in dem anderen Tread gelesen und ich hätte wahrlich einen Roman schreiben können, ich denke ich konnte mich GUT kurz fassen ;D ;D
Kaum das die Freude sich bemerkbar macht, draußen kommt die Sonne raus, Superblauer Himmel, jaaaa da rennt es los das Bein, die linke Hand ist schwer am jucken, Freude... PUH, ein Zustand den mein Unterbewusstsein nicht kennt und sich im wahrsten Sinne des Wortes "mit Händen und Füßen" dagegen wehrt...
Salopp gesagt mit einem Wort zu beantworten: Psychosomatik....
Joar, kann man so EINFACH benennen oder erklären für das da draußen, DAS verstehen Menschen, damit können Sie was anfangen, ABER wie es sich ANFÜHLT, wie GENERVT ich bin das gerade JETZT meine Hand juckt wie die Hölle OBWOHL ich WEIß, es ist Neurodermitis, "alles ist ok", du hast Dich gefreut, WARUM gott verdammt nochmal juckt sie dann jetzt ?
Es kotzt mich an, ich finde es scheisse, normalerweise bewege ich mich eher in warum zur hölle ist es wie es ist...
Darauf wurde ich auch so oft "hingewiesen", "also deine Fäkalsprache" blablubb,...ständig schreibst du groß blablub,... JA na und ?
ICH mache das so, das ist für mich nichts anderes als in einem Gespräch, man betohnt Dinge die einem wichtig sind, man redet ruhiger wenn es etwas ernstes ist oder wird dann noch lauter *lach, was der LESENDE nun daraus macht, das ist SEINE Sache, nicht meine.
Verantwortung, andere verletzen und so weiter,....
MEINE Verantwortung ist es in erster Linie das ICH klarkomme, irgendwie, ich bin geradeaus, authentisch, mache keinem was vor, lüge nicht, verheimliche nichts,...
DAS sind die Dinge die es mir fast unöglich machen in eine Shg zu gehen weil ebend Menschen sind wie sie sind und ich nun mal an der Nasenspitze ansehen ob sie ehrlich sind....
Wieviele "abstinente" habe ich erlebt in Shgs die genau so reden wie hier oder woanders geschrieben wird, den DRUCK zu sehen und zu spühren was nicht dem gesprochenen Wort entspricht....
Es sind HALBwahrheiten die sie von sich geben, maskierungen um in der welt zu bestehen oder mit sich selbst klar zu kommen, ich weiß es nicht,...
Ich war etwas STOLZ wie die Hände heute aussehen. Es fing an vor über einem Jahr, als der Streß in der Werkstatt begonnen hat, seitdem ist es ein hin und her zwischen halbwegs Ok und Handinnenflächen die so schlimm aussehen das man sie sich am liebsten abgehackt hätte. Wie peinlich Rückgeld entgegen zu nehmen an der Kasse...
Hm, war mal wieder bischen Kuddelmuddel aber SO bin ICH ebend nunmal,.. ich hatte und habe schon immer das Herz am "rechten" Fleck - Anatomisch betrachtet links- ;D ;D ;D ;D aber so sagt man halt, und ich habe meine Herz auf der Zunge was dann ebend auch mal schnell durchdreht oder zu Kuddelmuddel führt, EMOTIONEN sind wie sie sind und meiner Meinung nach sollte man diese nicht verstecken oder versuchen zu "beherschen", schon gar nicht in dieser kalten Welt wo sich jeder selbst der nächste ist, geprägt von Neid, mißgunst und VORALLEM Blenderei.....
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Moin Don,
tatsächlich ist es gerade in der Anfangszeit, nach meiner Erfahrung so, dass es zu Halbwahrheiten kommt, einfach aus Scham oder warum auch immer. Sie stehen ja oft am Anfang, können sich die Sucht selbst nicht erklären, wissen nicht wo sie hin schauen sollen und retten sich durch schwammige Aussagen. Ich konnte meiner damaligen Freundin nach der stationären Therapie auch nicht genau alles erklären, hatte ich erst den Anfang, ich spielte auch gelegentlich wieder , blieb aber dran . Heute kann ich es erklären und über alles reden , ein Grund ist, weil ich die Sucht nicht mehr ausübe. Das ist halt ein Prozess. Es ändert sich auch nur, wenn was anders gemacht wird. Es ändert sich nur, wenn ich auf mich schaue , bei mir bleibe und nicht immer auf alle anderen zeige. Was nützt mir das ? Gar nix.
Als ich gedrängelt wurde in der Partnerschaft ,war das tödlich für mich , weil ich a) behauptete ich hab’s und b) noch spielte c) nicht zu mir stehen konnte . Das dauerte noch ne Weile ( 4 Jahre ) bis alles zusammenpasste und das Spiel vorbei war.
Hier im Forum schreiben nicht viele, Fred, Tal,AT, Jacky und ich für mich sind das keine Halbwahrheiten und ich denke mittlerweile kommen wir gut klar im Leben.
Na, ja was ich zu dem geschriebenen dann über dem Schreiber denke, behalte ich mal für mich. Geht mich ja nix an und eh nicht erwünscht. Mir ist das dann persönlich auch egal.
Lieben Gruß
André
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Damit geh ich Absolut konform Andre.
I.d.R halte ich es sehr allgemein wenn ich über bestimmte Dinge schreibe, dachte ich jedenfalls.
Wenn ich jemanden speziell meine, dann sag ich das oder gehe exakt auf irgendetwas ein.
Ich weiß wie schnell man was falsch versteht, oder in den falschen Hals bekommt, vorallem wenn man versucht meinen Kuddelmuddel zu verstehen.
Meine Frau ist eine der ersten und wenigen Menschen die mit mir klar kommt, SIE kennt mich allerdings 15 Jahre,...
Ich denke halt nicht "5 Stunden" darüber nach was ich schreibe, würde ICH erst nachdenken, dann würde ich entweder gar nichts schreiben oder so viel das ich mit Äpfeln anfange und mit Zuchinis ende...
Ob man es glaubt oder nicht, ich war STOLZ darauf das ich "nur" Hach" Fred geschrieben hatte, und war ALLES ANDERE als "doof" gemeint, GANZ im gegenteil,...
Gleich wieder "DU hast was falsch verstanden", das hat hart getroffen, ich komm mir eh schon völlig falsch auf dieser welt vor und dann wiedermal voll auf die Fresse, warum ? ICH bin nicht der einzige auf dieser welt auch wenn mir immer vorgeworfen wird ich würde so tun als ob es so wäre....
Während des schreibens meines Tagebuch eintrags hab ich auch an dich gedacht, ich wollte schreiben "eine omage an dich andre" DAS wäre wahrscheinlich wieder völlig falsch rüber gekommen oder verstanden oder was auch immer also hab ich es gelassen auch wenn es mir eigentlich wichtig war.
Selbstverständlich denke ich über das was ich hier von euch lese nach, als klitzekleines beispiel, ich hab Gamban installiert obwohl ich es als -für mich- vollkommenen "schwachsinn" betrachtet habe, HEUTE bin ich froh drüber und da ist direkt die Grätsche zu dem Thema mit dem "stolz" ich könnte stolz darauf sein das ich es instaliert habe, bin ich aber nicht, wozu auch ?
Danke für Deine Zeit
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29.03.24 23:58
Schlumpftag auf der Couch mit Frauchen... Draußen grau, ganzen Tag geregnet, bääääh... Ach, Katzen mit flozeug eingeschmiert und Halsbänder verpasst, 3 Stunden Dicke Luft hier aber dann kamen sie auch schon wieder an :)
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30.03.24 10:44
Nachdem Frauchen freudestrahlend vom einkaufen zurück kam und mir erzählte sie hätte noch 50 von 150 Euro war icherstmal bedient.
Sparen und Geld zusammenhalten sind bei mir etwa anders aus, zumal die schränke voll sind, kühlschrank und Eisfach ebenso. Nun gut, ich sagte nun zu ihr, wenn wir nächstes mal sowas vereinbaren soll sie mir besser nichts erzählen...
Leicht beruhigt ging ich aufs Konto wegen der Küchenazahlung und dann hab ich schon wieder "gekotzt"
Vodafone abgebucht Geld is weg- BuchungsDATUM 2.4.24 What the, nun schwirren irgendwo in der digatelen unsre 40 euro und verdienen drei tage geld für andere pfffft....
O_O dann schau ich weiter und da seh ich grad zinsen/entgelte 0.36 PLUS, les mir das in Ruhe durch und dann waren es doch 48 ct wovon direkt 12 cent wieder abgezogen wurden als Kapitalsertragssteuer !!! Ist die Bank nun auch gleich incl. Finanzamt ???
Da versucht man als kleiner mann den arsch an die wand zu bekommen und dauernd eins auf die schnauze, das geht mir latent auf die nerven...
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Hallo Don,
O_O dann schau ich weiter und da seh ich grad zinsen/entgelte 0.36 PLUS, les mir das in Ruhe durch und dann waren es doch 48 ct wovon direkt 12 cent wieder abgezogen wurden als Kapitalsertragssteuer !!! Ist die Bank nun auch gleich incl. Finanzamt ???
Wenn du deiner Bank keinen Freistellungsauftrag erteilt hast, kannst du zu viel bezahlte Kapitalertragssteuer zurück fordern.
Steuer - Anlage KAP :) , der Sparer - Pauschbetrag läge bei 1000 €.
Da versucht man als kleiner mann den arsch an die wand zu bekommen und dauernd eins auf die schnauze, das geht mir latent auf die nerven...
Kleiner Mann zahlen musst du immer,
die Großen brauchen schon dein Geld.
Wenn du es nicht tust wird alles nur noch schlimmer,
in unserer schönen kapitalen Welt.
Liebe Grüße
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War das Tagesgeldkonto, is ja nich mal Sparbuch, das ist bei mir was dank der küche ja nun auch wieder alles umgemodelt ist ::) ;D
Eeeegal, es ist wie es ist. Wir haben jetzt die Küche fertig, ist GUT angezahlt 2 Stunden dort verbracht, nebenbei noch 2 Stühle gekauft damit das mal ein Ende hat mit dem hin und her und in ca 5-6 WOchen räum ich die Küche aus und dann wir der Boden gemacht.
Aufgrund der Tatsache das noch kostenlos ein Aufmaß gemacht wird verschiebt sich nach hinten sowieso alles so das ca Mitte Juni die Küche dann steht und trotz finanzierungskudelmuddel dank der doofen schufa die zwar sauber ist aber ebend nachtragend wegen der anfänglichen Kreditzahlungsschwierigkeiten können wir komplett durch eigenleistung die Küche bar bezahlen und bis es soweit ist verschieb ich alles aufs Tagesgeldkonto damit dieser arme Deutsche Staat ein bischen von unseren gesparten Zinserträgen abbekommt :) und voller Wohltaten das Geld ins Nirvana verteilen kann ;D 8) :o ;) ;) ;)
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Moin Don,
das wichtigste in der Spielfreiheit ist für mich gelebtes Leben, ein Leben wo ich immer wieder versuche über meine Grenzen zu gehen, immer wieder voll ins Risiko zu gehen. War doch das spielen und das eingesetzte Geld ein Ersatz für meine Angst vor dem Leben.
In der Abstinenz hast Du die Möglichkeit zu so einem Leben. Was andere für psychologische Profile über Dich erstellen, oder warum Du wie Du sagst einen auf den Deckel bekommst, ist dabei völlig egal. Wartet auf Dich doch ein Leben, von dem andere noch nicht mal eine Ahnung haben.
Taro
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Das hast Du sehr schön geschrieben TAL :)
So viel Lebensfreude wie die letzten 1,2 Wochen hatte ich lange nicht mehr, vorallem MIT meiner Frau GEMEINSAM
Ich werde mal schauen in wie fern die Möglichkeit hier im Umkreis besteht mich mit "autisten-arbeit" zu beschäftigen, in der WfbM war ein Anfang der nach hinten los ging, aber auch das war ebend eine weitere Erfahrung in meinem Leben.
Was die hier betreffende Arbeit betrifft, ich denke ich werde Abstand nehmen mich damit weiter zu beschäftigen als das das einen "großen" Teil meiner Zeit und Energie einnimmt, das werd ich am 8ten mit meiner Suchtifrau besprechen.
Es wird ZEIT den FOKUS auf das positive im Leben zu lenken wenn auch das ein sehr schweres Unterfangen für mich ist da sich Unterbewusstsein und Körper massiv dagegen wehren...
Schönen Feiertagsmontag :)
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01.04.24 19:53 Uhr
Heute Mittag den Rest von meinen Filets verspeist, bischen Fernsehen, Lautsprecher eingebaut und mit Frauchen noch ne Runde gedreht. Wie es sich gehört für unseren Hochzeitstag 2 Wunderschöne Regenbögen noch mitgenommen unterwegs. Frauchen macht sich dann langsam auf ins Bett und ich weiß noch nicht was ich so treibe, früher oder später Tablette zum schlafen und dann ins Bett hüpfen...
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6.4.24 22:22 Uhr
5 Tage her, manchmal rennt die Zeit. Wieder mal ein Lerneffekt, wie mit den Bots in Foren :)
Eigentlich dachte ich es reicht, wenn ich meine Forenseite die als Lesezeichen gespeichert ist, aktualisiere, das ich dann sehen sollte obs was neues gibt.
Nunja, gerade mal festgestellt das das nicht der Fall ist und das es erst ersichtlich wird so meldet man sich an.
Ich freue mich sehr auf den Termin mit meiner Suchtberaterin am Montag. Die Woche danach ist wieder Therapie angesagt und dann müsste irgendwann mal die Küche kommen. Eigentlich könnte ich unendlich viel schreiben da hier vieles nicht an mir Spurlos vorbeigeht, andererseits hab ich aber so null Lust dazu weil am Ende immer das gleiche bei rauskommt.
Unabhängig davon bin ich immer noch komplett spielfrei, mir gehts gut solange mir keiner ans Bein pinkelt oder ein haufen Mist unterstellt und über mich hier vorhandene Person in der dritten Form schreibt was übrigens auch nicht gerade die feine Art ist, aber auch das seh ich wahrscheinlich mal wieder alleine so. Dem lieben Frieden wegen sagt da wieder keiner was zu, es werden Nachrichten ausgetauscht im Hintergrund und vorne rum wird der Schein gewahrt.
Eine Welt mit der ich mich bestens auskenne aber nie damit umgehen werden kann, denn so weit werde ich mich niemals verbiegen, anderen nach dem Mund zu reden oder sonstwas. Ich bin ein Mensch mit Ecken und Kanten, mit einer eigenen Meinung, mit einer eigenen Geschichte und vorallem mit einem eigenem Weg. Ich hatte zig Rückfälle, ist nunmal so, JETZT ist es das erste mal das mich weder die Spielhallen noch die Kneipen auch nur im geringsten tangieren, warum das so ist, ich denke nicht darüber nach, ich bin einfach froh das es so ist.
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Nur mal kurz dazu:
Nunja, gerade mal festgestellt das das nicht der Fall ist und das es erst ersichtlich wird so meldet man sich an.
Normalerweise ist es auch so, daß du, auch ohne angemeldet zu sein, bloß aktualisieren mußt, damit du die neuesten Beiträge sehen kannst.
Einzige Ausnahme ist der 'Meckerbereich', den man nur angemeldet sehen kann. Das kann man pro Bereich separat einstellen. Hat also jemand als Ausnahme so eingerichtet.
War mir auch nicht bewußt, bis ich einmal nach dem Anmelden Beiträge sah, die vorher nicht da waren.
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Ja, danke Dir. Hab ich jetzt auch grade gesehen...
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9.4.24 13:41 Uhr
RESET....
Ein interessantes Wort über welches ich ein wenig mit der Beraterin redete. Nach einigen Ausführungen Ihrerseits -die ich selbstverständlich kognitiv verstanden habe da ich ja nun mal nicht blöd bin- sagte ich irgendwann zu Ihr, "Nunja, ich kann das nicht, ich bin keine Maschine, ich kann nicht auf irgendeinen Resetknopf drücken und alles ist vergessen". Wie schön wäre es, ich könnte auf einen Knopf drücken, meine 5 Millionen Festplatten löschen und von vorne anfangen aber wäre ich dann DER Mensch der ich heute BIN ? Wohl kaum,...
Schwer in Worte zu fassen was ich gestern in der Suchberatung erlebt habe. Fakt ist jedenfalls das meine Selbstzweifel mal wieder völlig unbegründet sind.
Unabhängig davon sieht meine "Beraterin" es ähnlich wie ich, eine derzeitige Indikation für einen weiteren stationären Aufenthalt ist nicht gegeben.
Interessant -und nervig- war es zu beobachten das ich zwar als erwachsener stabil sagte ich bin spielfrei und mich tangiert derzeit nichts so wirklich und kaum als Sie sagte "Ja, das ist auch GUT so", SCHWUPPS, Stimme änderte sich, ich redete wie ein kleines -irgendwie traurig glaub ich- kann ja eh nicht gehen bin ja gesperrt. Ich schnipste mit dem Finger und sagte, BOAR, nerv mich nicht, und vor meinem inneren Auge saß er da, der kleine alleine draußen unter dem Klettergerüst, aber nicht der, der an der Klimperkiste sitzt während die Familie fleißig am saufen ist...
Es steht ja schon lange im Raum ob ich eine stationäre Traumatherapie mache oder nicht.
JETZT, wo die Oberfläche des "zockers" erstmal wieder ein wenig "qualmt" und nicht brennt stellt sich mal wieder die Frage, in wie fern es Sinn macht.
Einerseits, grade gestern wieder festgestellt, bin ich ein sehr stabiler Erwachsener der ne Menge Ahnung hat, mit einem unwahrscheinlich hohen Gerechtigkeitssinn, welcher mir allerdings regelmäßig zum Verhängniss wird.
8.2014, Wahnsinn, nimmer lang dann ist es 10 Jahre her wo ich das erste mal stationär unterwegs war. Gefolgt von 4 Jahre später 9.2018
der zweite Aufenthalt. Zwischenzeitlichen Akutaufnahmen in Kliniken, 10 Jahre Suchtberatung, 10 Jahre Therapie mit Unterbrechung aber glücklicherweise das 2te mal bei der gleichen Therapeutin was eine Menge Zeit gespart hat, hier und da in SJGs gewesen, ab und zu geh ich heute noch in eine offene Gruppe hier im Krankenhaus.
Dieser EINE Mensch, "ich komme jeden Freitag hier her um euch zu sehen und mir vor Augen zu führen das ich dort nie wieder sein will" in der Gruppe; für MICH eine Aussage UNFAßBAR, Sie brannte sich ein wie ein schwarzer Fleck...
Hin und wieder, zwischendurch, wollte ich vorbeifahren um den Leiter zu treffen, um zu schaun wie es ihm geht, aber prompt steht dieser EINE Mensch vor mir und dieser Spruch läuft wie eine Leuchtschrift vor meinem inneren Auge und ich werde wütend. Nach der wut folgt die Panik aus zu rasten und schon bleib ich wieder zu Hause, in meinem "Reich" was ich mir mit viel schweiß, Tränen, harter arbeit und meiner Frau erschaffen habe.
HIER hab ich meine Ruhe, hier hab ich die volle Kontrolle und wehe DANN kommt Casinowerbung im Fernsehen, ich könnte ausrasten, Sie STÖRT meine RUHE, meine Sicherheit...
Hach ja, meine Frau. Ich werd Sie nicht los :) Fast 15 Jahre durch Dick und Dünn, wahnsinn.
Diese Ruhe, geduld, vor allem ausgeglichenheit, DAS sucht Ihres gleichen, ja, ebend genau das gegenteil von mir bin ich doch permanent ohne Halt und Rast.
Ja, es wird Zeit, Zeit für einen RESET, nur wie soll der aussehen ?
Ich hoffe meine Therapeutin kann mir nächste Woche antworten geben, es gibt viele Übungen, bisher hat nichts "gefruchtet", egal was ich tue, es wird sie immer geben, Menschen die nicht gut sind und ich werde diese Menschen erkennen, ich rieche sie meilenweit gegen den wind, es IST so, es sind MEINE Antennen die mich so "alt" werden ließen. Es klingt hart, dennoch ist es die Realität.
Ich denke, ich werde gleich mal hoch gehen, zu dem alten mann, dem mann der mich zu tiefst verletzt hat. Er bat um eine Aussprache nachdem ER den Kontakt abbrach, nachdem ER mich verletzt hat... Nun merkt er, es geht zu Ende. Er möchte nicht im Streit von Dieser Welt gehen und möchte reden...
Für MICH ist das Thema "eigentlich" erledigt, er hatte 1 Jahr Zeit, nichts, kein wort...
Der Gedanke hoch zu gehen tut MIR weh, ich mochte Ihn, andererseits, was brech ich mir ab ihm einen seiner letzten Wünsche zu erfüllen ?
WIEDER werde ich über MEINEN Schatten springen, wieder stelle ich meine gefühle hinten an um einem ANDEREN Mensch "glücklich zu machen"....
Ich geh mal davon aus, das das wieder meinem Karmakonto zu gute kommen wird und ich hoffe das auch ich eines Tages einfach mal glücklich sein kann, eine arbeit oder einen Job finden werde neben der kläglichen Rente die ich hier nach Hause bringe und einfach ein bischen Leben, leben mit meiner Frau...
Etwas GUTES hat es doch allerdings mal wieder, gestern wollt ich mich rasieren weil ich schon wieder wie n Schlumpf aussehe, ich werde es jetzt tun. Rasieren, duschen und mich frisch machen damit er den Menschen in Erinnerung behällt den er kennengelernt hat. Ein Lebensfroher durchgeknallter Rotzlöffel der 49 Jahre alt ist, aber ebend mit Maske auf den im inneren sieht die Welt gaaaaaanz anders aus,....
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26.04.24 22:44 Uhr
Alles im hm, wie rum ist richtig, hellgrünen bis gelben Bereich, oder Dunkelgrün bis gelben Bereich - was liegt näher beieinander, what ever, wir steuern in den gelben Bereich denke ich mal.
Suchtdruck steigt mal wieder, wobei ich es selbst heute nach zehn Jahren nicht als solchen bezeichnen würde da ich nicht BEWUSST zocken gehen WILL, hm, weiß nicht mal als was ich das bezeichnen würde zur Zeit. Vor 2 Wochen hatte ich kurz das Thema mit meiner Therapeutin -die mich BESTENS kennt- angeschnitten und Sie sagte solange ich nicht von der WUT loslassen was das drumerum betrifft solange wird mich auch mein Suchtgedächntiss nicht in Ruhe lassen um halbwegs in den Griff zu bekommen das die Gedanken nunmal kommen und gehen und ich das nicht beeinflussen kann.
Vor lauter Langeweile auf der Couch gelegen und einige youtubestreams reingezogen und mich darüber amüsiert wie gefakted die teilweise. Hilft aber nicht wirklich - das Wissen derer maschinerie ist mir ja bestens bekannt und dumm bin ich auch nicht, aber dieser Gedanke, mein Gott n Zehner, was ist schon ein Zehner, JA das macht mich kirre... :/ :/
Seis drum, neue Fenster sind gekommen für Wohnzimmer und Küche und in 2 Wochen sind die vier mille für die Küchenzeile auf dem Tagesgeldkonto und warten auf abruf :)
Hier und da gestern Abend nochmal einkaufsverhalten und Kosten angeschaut und Frauchen gesagt wie Stand der Dinge ist und sie schaute mich völlig verdaddert an, Wie die Küche ist bezahlt ? Ich nur, Jupp mit nächstem Gehalt ist das erledigt... Immer noch leicht verdaddert sagte sie dann, denkst du dran das ich nach Hause fahre und noch Taschengeld brauche ? Ich grinste Sie an, haste das schon wieder vergessen ? Du nimmst doch die Karte vom anderen Sparkonto mit, 300 Euro Taschengeld sollte wohl reichen für 10 Tage...
Selten erlebe ich meine Frau Sprachlos, aber gestern, dann noch das Gesicht dazu... einfach herrlich :) :) :)
Langsam fällt mir bisserl die Decke auf den Kopf, wenn auch die Katzen es derzeit genießen das jemand so viel zu Hause ist, hab noch keinen Plan wie das so weiter geht.
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EDIT 1:
Da war ja noch was, bei dem alten Mann war ich auch. War Ok, er hat sich sehr gefreut was ich Ihm auch absolut glaube.
Allerdings wollte er dann wieder das ich mich neben Ihn setze weil er ja nunmal sehr schlecht höhrt, dabei kam er mir aber wiedermal viel näher als es Ok ist. Wieder sitze ich jetzt da, soll ich einem 90 jährigen Mann sagen, pass mal uff, das geht so nicht das ist zu nah oder ihn gewähren lassen ? Er nahm mich ja "nur" in den Arm und mit Sicherheit kann mir dieser Mann nichts tun aber die Vergangeheit sitzt tief und es währe mein gutes Recht zu sagen STOPP mein freund bis hier und nicht weiter, tu ich das versteht er die welt nicht mehr also lasse ich es wieder über mich ergehen .....
Menschen, die weder in dieser Hinsicht geschult sind oder Erfahrungen mitbringen sollten meiner Meinung nach gaaaaaaaaanz kleine Brötchen backen...
Letztens hatte ich in meiner adhsgruppe mal ne Umfrage gestartet wie so der schnitt der Begleiterkrakungen ist und war verblüfft über das Ergebniss.
Mich würde ja mal interessieren wie das "eigentlich" so bei den Spielern aussieht. Wieviele sind eigentlich nicht doof sind aber doof genug in einem kurzen Moment der Langeweile irgendwo zu zocken und meistens dummerweise zu gewinnen. Ebendso zieh ich hier ja auch massive unterschiede zwischen ALLEN Möglichkeiten ob in hallen, casino, online, poker, traiding, börse oder Sportwetten. Für MICH - Lotto gaaanz wichtig :) - sind das Grundlegend andere Vorraussetzungen welche dann wiederum in der Ausführung einen großen Unterschied ausmachen.
Ich muss mal schaun, in der letzten Zeit überlege ich viel wie es ja nun hier weiter geht wegen Job und so.
Ich denke meine erste Anlaufstelle wird sein das ich doch mal zum Integrationsamt gehe.
Bestenfalls mit meiner Frau da ich mich nunmal nicht "hochlobend" anpreisen kann, konnte ich noch nie ist einfach nicht mein Ding. Blöderweise muss ich ja sagen was ich so kann und was ich mir so vorstelle sonst geht die Reise wieder irgendwo hin - nur nicht dahin wo sie soll.
Übernächste woche red ich noch mal mit meinem Neurologen denn das Deprieloch füllt sich nicht so wirklich, beziehungsweise es dauert ewig im Moment was aber wiederum auch kein Wunder ist wenn man den ganzen Tag zu Hause ist und das nicht einfach mal so genießen kann wie guts einem geht
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EDIT 2
Kaum die Gedanken abgeschickt kommen die Blitzlichtgedanken *Lach...
Heute morgen, grade wieder eingedöst kommt doch Frauchen hoch "schatz ich brauch Deine Hilfe" ... wat is deeeenn, "ich glub ich hab n Platten, bin mir nicht sicher"... Ok, lass mich grad eine rauchen und wach werden. Gesagt, getan, ab in Keller. Kaum das Auto gesehen, HACH Schatz, natürlich is der Platt" wie das siehst du von hier... "ich grinste, "Ja klar der is halt platt" :) :)
Vom ungewohnten frühen aufstehen und dem inneren Ärgern das die Reifen nagelneu sind ging mir der Blutdruck schon auf 195 und mein Herz raste als gäbs kein morgen. Innerlich war ich schon am Reifenwechseln und da latscht sie erst mal los um in der Firma anzurufen ohne mir den Schlüssel zu geben . In der zeit hät ich schon den halben Reifen gewechselt und war so sauer das mir echt alles rausflog als wäre ich grad aus nem Flugzeug gesprungen :) Ich holte dann den Reifen raus, saß auf dem Bogen und wollte/MUSSTE was trinken und da ich auf dem Boden saß, sagteich SCHATZ, meine Wasserflasche bitte, sie gab mir ihre, ich maulte sie an, wo ist MEIN wasser, sie schnaufte warum nicht meins -andere Flasche mit Kraneberger- Ich so, NEIN ich will meine.... Sie am rumtuttern, wieso nicht aus meiner trinken ist doch auch gut... Mein Mund schon trocken wie die Sahara und beim dritten mal fauchte ich dann, gib mir endlich meine Flasche, die bekam ich dann endlich und Madame immer noch am tuttern "Hättest auch meine nehmen können, das war auch eine normale" Ich meckerte Sie an, "ist mir doch völlig egal, woher soll ich das bitte schön wissen" wir reden hier von nem Zeitablauf von, hm, 15 Minuten mit allem drum und dran...
Ich machte alles fertig und sagte dann, ERSTER weg direkt in unsere Werkstatt klären neuer Reifen und dann zur arbeit. Sie sagte dann "alles klar" und fuhr los... Ich wieder auf der Couch, hab ja nichts zu tun und war Hundemüde weil auch erst um 3 ins Bett und gegen 2 die 2te Tablette gerade am einnicken klingelt mein Telefon O_O Gedacht/gefühlt Boar ne ey war grad am einschlafen dachte DANN aber, HEY SUPER, das ist bestimmt Hasi aus der Werkstatt und ging ran. Völlig entspanntes Telefonat, am Rande erklärt was los war früh und mich entschuldigt fürs anmeckern, das mir die Pumpe fast rausgeflogen ist hab ich natürlich nicht erzählt sonst macht se sich nur wieder unnötig Sorgen und aufgrund der Tatsache das es mir erheblich besser ging nachdem ich was getrunken habe und mich dann ausgeruht habe wars mal wieder Psychosomatisch bedingt....