Spielsucht Soforthilfe Forum (SSF)
Spieler & Angehörige => Angehörige => Thema gestartet von: Spitalshexe am 29.08.2023 18:26:01
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Hallo. Ich habe mal eine Frage. Spieler sind ja gute Schauspieler, durfte ich hier erfahren. Hätte auch nie gedacht wie gut, bis ich es am selbst erfahren habe. Dies tut verdammt weh. Jetzt ist es so, dass mein Mann/ Lebensgefährte ( Spieler) nicht so gesprächig ist. Außerdem glaube, hoffe ich, dass er sich schämt für seine Lügen. Meine Frage wäre jetzt, macht es Sinn ihm eine Brücke zu bauen um ihm die Möglichkeit zu geben mir ehrlich zu sagen, dass er spielen war? Ich meine: In meiner Küche hängt ein Familienkalender. Jeder hat eine Spalte. Wenn ich ihm sagen würde, dass er abends im Kalender ein Kreuz in seine Spalte macht an denen er gespielt hat, oder nicht gespielt hat. Somit muss er mich nicht anlügen, wenn ich z.B. auf der Arbeit war zu diesem Zeitpunkt. Ich arbeite im schichtdienst und an Wochenenden und auch Feiertagen. Natürlich müssen wir das dann auch besprechen. Aber vielleicht erkennt er dann, dass er mich nicht anlügen muss. Klar ist das noch nicht die Endlösung. Aber vielleicht ein Anfang. Bis er versteht, dass er diese Lügen gar nicht nötig hat. Mir persönlich ist Ehrlichkeit immens wichtig. Vor allem in Bezug auf Vertrauen.
Sollte diese Frage dusselig rüberkommen, tut es mir leid, aber da ich annehme, dass er ein riesiges Problem im Hintergrund hat, könnte es ihm vielleicht helfen.
Vielen Dank an alle hier. Ihr bringt mich schwer zum nachdenken. An manchen Tagen kann ich die Situation recht gut aushalten. Aber dann kommen wieder Tage ( meist Anfang des Monats) da könnte ich nur noch heulen. Ich versuche auch möglichst wenig zu kontrollieren. Auch das fällt mir zeitweise sehr schwer. Und hinterher geht es mir dann auch immer schlecht, egal ob er gespielt hat, oder nicht.
K
Liebe Grüße
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Hi Spitalshexe,
ich habe auch die Ehre, mit einem Spieler zusammen zu sein. 😆 Den ganzen Mist hab ich auch schon hinter mir!!
Ich versteh das alles zu 100%!!
Trotzdem glaube ich nicht dran, dass du ihn mit "Spielchen" zu Ehrlichkeit erziehen kannst!!! Für ihn ja ne einfache Sache: Keinen Haken setzen und Du bist glücklich!! Einfacher geht es kaum!! Ich habe diese Diskussionen zu hunderttausenden hinter mir "Sag einfach, wenn dus verkackt hast!! Spuck es einfach aus. Ich werde dir den Kopf nicht abreißen!! Nur so wird übehaupt irgendwann wieder Vertrauen wachsen können!!!"
Hat er es je gemacht?
Nein!!!!!
Hat er getan, als ob er es verstanden hätte??
Ja.
Hat er es DANN gemacht???
Nein!!!!!!
Blablabla!!! Du kannst dir den Mund fusselig reden. Hätte er je über Probleme mit Dir offen sprechen wollen, hätte er es gemacht.
Er will es nicht. Er wird es nie wollen. Behaupte ich jetzt einfach mal.
Wie man mit Problemen ganz grundsätzlich umgeht, steckt denke ich ganz tief in einem drin. Von Kindheit an. Ganz früh schon gelernt. Und da kommt man auch nicht mehr (oder nicht so leicht?) raus.
Er wird kein Kreuz machen. Wenn Du ihn ertappst, dass erdoch spielen war, wird er sagen "Das Kreuz hätte ich schon noch gesetzt. Erwarte nicht zu schnell zu viel von mir!" Und wenn du es nicht merkst: Jackpott!!! Kann er richtig stolz auf sich sein. Hat ers richtig geil vertuscht!!!
Wenn schon Kalender, dann würde ich es wenigstens umdrehen: Er kann einen grünen Haken setzen an jeden Tag, an dem er nicht gespielt hat. Lenkt erstens den Blick auf das Positive. Und zweitens kann er einen Tag so lange er will leerlassen und es bleibt im Zweifelsfall offen, ob er den Haken nur vergessen hat.
Ach Süße, geh davon aus, dass er sich nicht zu schnell ändern wird. Will er eigentlich etwas ändern? Was will er? Was sagt er selbst so?? Wenn er wirklich etwas ändern will, ist es vielleicht auch schön, er findet selbst seine Werkzeuge. Wir Angehörigen bemuttern unsere Spieler(m/w/d) halt auch einfach so gern. Ist leider Teil des Problems.
Hm, ist jetzt so rausgeschwappt, die Antwort. 🥴
Ich wünsche Dir gute Nerven!!
JJ
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Hallo Spitalhexe,
verrückte Geschichte :), aber nicht zu dusselig.
Eigentlich sollte er ja gar nicht mehr spielen, dann gäbe es ja auch nur spielfreie Tage zu zählen.
Einmal egal wie er mit dieser Liste umgehen wird, eine kleine motivierende Möglichkeit ist es auf jeden Fall.
Nun einfach zu schreiben gar nichts hilft solange er es nicht wirklich möchte, wäre mir gerade viel zu profan.
Es soll dir gut gehen Spitalhexe und du versuchst sehr viel dass alles halt wieder in gute Bahnen laufen kann.
Brücken zu bauen ist besser als sie einfach einzustürzen.
Dies alles gehört auch zu deinem Prozess, wie du damit umgehen kannst.
Der Gedanke dass der spielsüchtige Partner nach hause kommt und sagt er hat gerade gespielt.....
wird ja nicht ohne Folgen bleiben, zumindest in seinem Ansehen dir gegenüber, dies weiß er ja schon auch vorher.
So wäre es mit einem nein ich war nicht spielen wesentlich bequemer und es gäbe sogar noch ein Lob.
Du sollst alles tun was du für richtig haltest, dann gibt es rein gar nichts was verkehrt wäre.
Unabhängig unserer "eingeschränkten" Sichtweise, die aber ja schon selbst durchlebt und fundiert.
Was für einen pathologischen Spieler, zählt auch für Angehörige......
Eigene Erfahrungen zu machen.
Dennoch gehe ich mit JJ`s Beitrag absolut konform.
Egal wie machtlos du auch in Wirklichkeit wärst, gar nichts zu tun wäre eh keine Option.
Liebe Grüße
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Hallo JJ, Hallo Jacky.
Die erste Antwort war zwar im ersten Moment ein ganz schönes Brett, trotzdem regt es sehr zum nachdenken an. Mein Mann weiß, dass ich auch viel zwischen seinen Worten versuche zu lesen und viel mehr beobachte als er denkt. Das liegt, glaube ich auch mit an meinem Job. Nur ist Beruf und Privatleben eben nicht das gleiche. Auch hab ich ihm schon mehrfach erklärt, dass ich es sch… finde, wenn er spielt, aber ich ihm nicht den Kopf abreißen werde. Mir ist/ wäre es lieber, er sagt es mir. Dann können wir daran „arbeiten“. Er fragt immer wieder, woher ich gewisse Dinge weiß ( z.B. er war nachts weg, oder am Abend, wenn ich spätdienst hab), ob mir einer was gesagt hat. Dem ist nicht so. Mir fallen halt gewisse Dinge einfach auf. Beobachtung ist in meinem Job mehr als wichtig und ( ob nun gut oder schlecht) auch zu Hause. Ich bin immer sehr bemüht nicht weiter zu kontrollieren. Das gelingt mir aber auch nicht immer, leider. Der Kalender soll auch eher als positive Brücke sein, nicht als Beweismittel dienen. Deswegen finde ich die Idee mit dem grünen Haken gut. Positives sollte doch verstärkt werden. Auch, oder gerade dann, wenn es doch scheinbar viele selbstzweifel gibt bei ihm. Vielleicht ist es aber auch nur, damit ich mich besser fühle etwas gemacht zu haben und nicht einfach nur abzuwarten. Deswegen hab ich gedacht, ich frag mal nach. Auch wie das gerade die trockenen Spieler sehen. Wäre so etwas für euch in Frage gekommen?
Trotzdem vielen Dank
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Da fällt mir doch was ein :-)
In meiner Küche hängt ein Familienkalender. Jeder hat eine Spalte. Wenn ich ihm sagen würde, dass er abends im Kalender ein Kreuz in seine Spalte macht an denen er gespielt hat, oder nicht gespielt hat.
https://www.spielsucht-soforthilfe.de/index.php?topic=141.msg1084#msg1084
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Hallo Spitalhexe,
Deswegen finde ich die Idee mit dem grünen Haken gut. Positives sollte doch verstärkt werden. Auch, oder gerade dann, wenn es doch scheinbar viele selbstzweifel gibt bei ihm. Vielleicht ist es aber auch nur, damit ich mich besser fühle etwas gemacht zu haben und nicht einfach nur abzuwarten. Deswegen hab ich gedacht, ich frag mal nach. Auch wie das gerade die trockenen Spieler sehen. Wäre so etwas für euch in Frage gekommen?
In über 30 Jahren exzessiver aktiver Spielsucht , mit allem was dazu gehört.
Hat mich nichts soweit angesprochen dass ich absolut niemals in ein längeres Hinterfragen kam.
Na klar.."ich spiele nicht mehr Versprechen blablabla "..immer wieder einmal...war nur selbsterlogener Müll.
Und es gab Momente da wollte ich es auch nicht mehr....aber was will man nicht so alles.
Wären alle Freunde und meine ganze Familie damals gekommen und hätten mir unter Tränen ins Ohr geflüstert
" Höre auf damit, lasse es sein....Du machst uns allen unglaublich weh".....
Hätte ich nicht gesagt " ich kann es einfach nicht"...sondern " natürlich, ich liebe euch doch"
Weil ich halt keine andere Wahl hätte etwas anderes zu sagen, geändert hätte es nichts, ich hätte halt nur alles noch heimlicher gestaltet.
Eines Tages kam der Tag und ich war am Ende meiner Kräfte.
Es folgten keine Versprechen und keine Schwüre , es folgten Taten!
Diese kamen von ganzem Willen und ich konnte realisieren, was es meinen Lieben damals wert gewesen wäre.
Es bleibt aber....wäre ich alleinig gewesen, weiß ich nicht ob ich nun hier schreiben würde.
...und ich bin wieder Herr meiner Seel.
Liebe Grüße
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Hallo ihr beiden.
Es gibt leider keinen Masterplan. Schön wäre es. Vielleicht hilft es, vielleicht nicht. Aber besser als nichts tun. Weinen tue ich für mich allein. Dass bitten und betteln nichts bringt, hab ich schon verstanden. Das ist, glaube ich, bei jeder Sucht so.
Vielen Dank und liebe Grüße
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Hallo Spitalhexe,
Es gibt leider keinen Masterplan....
Doch und zwar für dich...finde ihn!
Versuche Dingen aus dem Wege zu gehen die du nicht ändern kannst und nehme sie wie sie sind.
Verstöre dich nicht weiter, es geht nur über das Vertrauen.
Er ist nun am Zuge.
Grüß Dich
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Hallo Jacky.
Auch den muss ich erst finden, oder erschaffen. Es gibt leichtere Tage in dann wieder welche, da hab ich fast keine Kraft mehr für gar nichts und niemanden. Nicht mal für mich. Aber dann rappel ich mich wieder auf und weiter geht’s. Ich denke mal, so geht es jedem hier, oder den meisten.
Liebe Grüße
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Moin,
prinzipiell ist gegen einen Kalender nichts gegen zu sagen. Dennoch bist Du einfach viel weiter, bzw. wir wissen doch auch gar nicht wie er gerade denkt, wie weit er ist. Und ja wir haben hier auch eine Erfolgstabelle, ist ja was ähnliches. Nur bei Euch in der Küche etwas persönlicher.
Dennoch frage ich mich, wenn da nun ein grüner Haken ist und morgen, übermorgen, dann mal ein roter , dann gar keiner. Wie auch immer,
glaubst Du ihm es denn überhaupt, was er da für Haken macht ? Wenn dann viele rote sind, wollt ihr gemeinsam daran arbeiten, schreibst Du oben.
Also wie jetzt. Das Misstrauen wird erstmal bleiben, Du versuchst mit aller Macht von ihm Ehrlichkeit zu bekommen, wozu er laut Deinen Aussagen noch gar nicht bereit ist.
Es gibt kein verkehrt, probiere es aus, so denn er will. Wie ich gestern schon schrieb, pass auf das Du durch deine Erwartungshaltung nicht einfach nur enttäuscht wirst.
Mach doch mal in diesem Fall was anders, da Du ihn ja nicht zwingen kannst was zu tun und ich bezweifle das Du ihm glauben kannst.
Trage Du das in Kalender ein, wenn Du das Gefühl hast er war spielen und wenn er nicht war. Wenn er mitmacht lass es parallel laufen. Ob offen oder jeder für sich. Vielleicht baust Du so sein Vertrauen auf, wenn er feststellt Du weißt es eh.
Wahrscheinlich am Anfang des Monats alles rot, dann mangels Suchtmittel grün. Interessant ist, wenn Du das Gefühl hast, er war spielen, obwohl er kein Suchtmittel mehr haben könnte.
Manchmal geht es einem auch nur darum, sich seinem Gefühl vertrauen zu können und zeitgleich eben auch nicht. Streng genommen will ich dann mir gar nicht vertrauen, weil ich die Konsequenz fürchte, die ich ziehen müßte, wenn ich mir vertraue und bin lieber redebereit und versuche den anderen zu glauben oder kurz ausgedrückt : leidensfähig. Ich verleugne mich selbst, ich stehe dann nicht zu mir, wenn andere mir sagen müssen, was ich glauben soll, ich vertraue mir selbst nicht. Ich akzeptiere nicht wie es ist. Ich schütze mich selbst nicht. Ich lasse lieber von außen mein Leben bestimmen, aus Angst was zu verlieren, aber was genau ? Na, ja warum , wieso kann dann jeder sich selbst überlegen.
Wie gesagt, schaue auf Dich, wie gehst Du mit allem um ? Was steckt dahinter ? Du möchtest offensichtlich helfen, das ist es aber nicht immer unbedingt.
Lieben Gruß
André
P.s. Was hat er denn bis jetzt gemacht, seitdem Du weißt er ist spielsüchtig, außer eventuell zu einer stationären Therapie, wo er gar nicht hin will ?
Wie lange hat er denn gebraucht von den anderen Süchten loszukommen oder ging das direkt über ? Was und wie ist er da denn vor gegangen ?
Wenn er es immer alleine " geschafft " hat, warum spielt er denn jetzt immer noch ? was ist denn jetzt anders ? Findet er keine andere Sucht ?
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Hallo André.
Zu dem Kalender, den habe ich für mich schon angefangen. Ich mache allerdings keine Haken, sondern schwarze Punkte. Und wenn es sich an einem Tag bestätigt, oder es sich besonders schlimm anfühlt auch Kreise. Und ja, du hast recht mit dem was du schreibst. Anfang des Monats ist es oft schwarz. Dann aber auch wieder zwischendurch und selten gegen Ende des Monats. Aber es kommt tatsächlich auf meinen dienstplan an. Wie weit er in seinem Kopf wirklich ist, kann ich nicht sagen. Ich erhoffe mir von dem Termin bei der suchtberatung etwas mehr Aufschluss und Gesprächsbereitschaft hinterher. Bei den anderen Suchtmitteln hat er von heute auf morgen aufgehört. Mit Erfolg, wie ich behaupten darf. Er sagte mir mal, dass er überhaupt keinen Grund mehr hat spielen zu gehen. Er habe bisher gespielt, weil er genervt war und um diesem Gefühl aus dem Weg zu gehen. Jetzt, so sagt er, hat er alles, was er sich immer gewünscht hat und kann es trotzdem nicht lassen. Er sagt auch selbst, dass er spielsüchtig ist und Hilfe braucht. Auch dass alles nur eine suchtverlagerung war. Belesen und informiert habe er sich auch schon. Ich hab ihm nichts vorgeschrieben oder vorgeschlagen. Lediglich gefragt was ein Anfang wäre. Ihm kam es dann, dass ich seine kontokarte nehme und ihm Taschengeld gebe. Das erste Taschengeld landete, davon gehe ich aus, wieder im Automaten. Jetzt bekommt er erstmal nichts, bis er mich fragt. Ich hab eh nie Bargeld im Haus. Tanken fahren wir gemeinsam und Essen, trinken und Zigaretten nimmt er von zu Hause aus mit. Ich bin gespannt auf die nächste Woche. Da gibt es wieder Lohn. So viel Kontrolle will ich gar nicht. Aber er erzählt, dass er so schon mal mehrere Jahre nicht gespielt hat. Damals hatte seine Mutter die Karte und sämtliche Vollmachten.
Ich gebe noch nicht auf. Da bin ich, glaube ich, noch weit entfernt. Ich liebe diesen Mann. Und er ist ja nicht nur ein Spieler. Es steckt so viel mehr in ihm.
Vielen Dank und liebe Grüße
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Hallo Spitalshexe,
ob du nun einen Kalender voller schwarzer Punkte am Ende des Monats hast, oder einen komplett leeren, es ändert doch nichts an der Sache dass er Spieler ist und weiterspielt. Glaubst du er hat Lust, jedes mal nachdem er spielen war, sich mit dir darüber auszutauschen?? Sicher nicht!
Du bist aufgewacht, er leider noch nicht! Wenn ihm etwas daran läge, sein Problem anzugehen, würde er sich Hilfe holen. Er hat ein massives Spielproblem und dies zu begatelisieren und zu glauben, dass der Entzug der Karte etwas daran würde, ist ein Trugschluss!
Erst wenn er sich hier bei uns im Forum angemeldet hat oder zur Suchtberatungsstelle gegangen ist, wöchentlich eine SHG aufsuchen wird und beginnt, seine Verhaltensweisen zu analysieren und zu ändern, besteht Hoffnung!
Und zu allererst solltest du für dich überlegen, wie lange du bereit bist, seinen Weg mitzugehen und wann der Punkt kommt, an dem du für dich die Konsequenzen ziehst - für dein Leben, das wertvoll ist und über das du auch die Kontrolle hast!
Leider kannst du für ihn sein Problem nicht lösen.
Grüße, aT
P.s.: Ein nasser Spieler wird niemals ehrlich sein, zumindest war dies bei mir der Fall!
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Hallo amTiefpunkt.
An sich weiß ich, dass so ein Kalender für mich nicht viel bringt. Es war lediglich, um herauszufinden, ob ich meinem Bauchgefühl trauen kann. Es ist nicht leicht, immer wieder zu hören, dass ein Spieler lügt. Im Grunde weiß ich das ja, aber Die Hoffnung, stirbt zuletzt. Die Zeit wird es zeigen, in welche Richtung es gehen wird. Manchmal denke ich, ich kann doch nicht immer nur ins Klo greifen, mein Mann ist im Grunde so ein toller Mensch, der schon viel durchmachen musste. Die soll keine Entschuldigung sein. Ändern mussten das auch und haben nicht angefangen zu spielen, zu saufen oder Ähnliches. ich versuche momentan das Beste aus der Sache zu machen und gebe vorerst die Hoffnung nicht auf.
Natürlich wird er nicht mit mir nach jedem Spiel alles durch kauen wollen. Das ist auch gar nicht meine Absicht. Ich hatte nur gedacht, dass er somit keine dummen Ausreden erfinden muss. Mal sehen, was er dazu sagt. Ich werde jetzt am Montag das Gespräch ab und bin mir jetzt schon sicher, dass ich auch dann noch keine Drohungen ausspreche, denn diese kann ich bisher noch nicht wahr machen. Dafür liebe ich diesen Menschen zu sehr. Ist das sehr egoistisch? Ob er sich bereits in einem Forum angemeldet hat, weiß ich nicht. Aber, er sagt, dass er sich schon lange mit dem Thema auseinandersetzt und auch schon viel gelesen hat. Jetzt mach da einer was draus.
Grüße
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Hallo Spitalhexe,
Dafür liebe ich diesen Menschen zu sehr. Ist das sehr egoistisch?
Aus den eigenen Emotionen geleitet, soweit dass man für den Partner alles tun würde , von mir aus auch über Grenzen hinaus.
Weil man dabei ja aufopfernd jenes machen würde was man ja auch instinktiv möchte, ist auch eine Art Egoismus.
Jeder wollte auch dass es dem Partner gut geht, damit hängt ja auch das eigene Empfinden ab.
Ohne diese Liebe wäre es natürlich alles leichter und vor allem unbefangener.
Spitalhexe, es ist zu verstehen und auch nachzuvollziehen wie du empfindest und alles daran setzt, dass es wieder gut wird.
Aber dann auch zu verstehen, für einen pathologischen Spieler aus seinem Empfinden, wie er sich halt dann gibt.
Wir sind hier alle befangen und keine Märchenerzähler, berichten halt wie es bei uns selbst war.
Und siehe da, alle hier und sonst wo kreuzen sich in ihren Geschichten.
Wie macht man einer Angehörigen Mut und Hoffnung, ohne den spielsüchtigen Partner mit einzubeziehen ?
Es wäre immens leichter er würde von sich aus hier schreiben, dann würde es sich anders verhalten.
So aber bist du die Hauptperson und alles was du bis jetzt von ihm berichtet hast, was erkennbar zu einer Art "Genesung" führen könnte,
ist nur ein Hauch.
Darum geht es vorrangig nur um dich liebe Angehörige.
Dabei begleiten wir dich sehr gerne, egal wie es weiter geht.
Keiner behauptet eure Partnerschaft wäre zukünftig definitiv dem Untergang geweiht, du willst es aber verändern und suchst ja auch nach Lösungen.
Es ist auch nichts umsonst gar nichts....du wirst daraus wachsen natürlich.
Wenn sich nie etwas ändert verweht eine Liebe auf ein breites Feld.
Eventuelle Prognosen richten sich halt nach dem jeweiligen Stand der Dinge.
So sind ja alle die dir hier geantwortet haben spielfrei und wir haben alle Angehörige.
Das war jetzt viel blabla..sry.
Es wird immer verpflichtend für uns hier sein, zu schreiben was wir selbst erlebten.
Und manchmal, aber nur manchmal beinhaltet Loslassen auch Liebe, dann wäre es fern von Egoismus.
Und du hast ja auch geschrieben " Die Zeit wird es zeigen, in welche Richtung es gehen wird".
Du bist nun noch weniger unwissend und es soll dir helfen und es soll dir wieder gut gehen.
Liebe Grüße
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Hallo Jacky.
Prognosen stellen geht nicht. Ist auch nicht sinnvoll, denke ich.
Mal sehen, wie der Termin am Montag wird. Ich bin froh, dass ich mich mit euch austauschen kann. Wohl wissend, dass es am Ende an ihm liegt, ob sich etwas ändert.
Ich habe mich noch nicht getraut, ihn zu fragen, ob er bereits in einer Selbsthilfegruppe angemeldet ist. Es könnte durch aus sein. Ich möchte ihn aber auch nicht ständig mit dem Thema nerven. Ich hab ihm aber auch noch nicht gesagt, dass ich hier angemeldet bin und mir von euch Hilfe hole. Aber das hole ich zeitnah nach. Es ist wieder Anfang des Monats, da liegen meine Nerven auch wieder blank Und er ist seit gestern leicht gereizt. Dies kann natürlich daran liegen, dass er jetzt nicht einfach so Zugang zu seinem Konto hat. Dann müsste er direkt in die Filiale an den Schalter, oder sich etwas borgen.
Wie schon gesagt, ich bin auf Montag Nachmittag gespannt. Vielleicht können wir ja dann auch hinterher noch mal miteinander reden.
Ich habe jetzt mal für mich angefangen, ein Tagebuch zu schreiben. Erst mal alleine für mich um meine Gedanken zu ordnen. Momentan habe ich das totale Chaos im Kopf. Auf der einen Seite weiß ich vom Kopf her, dass es ein sehr langer Prozess werden wird, wenn es wird und wenn es nicht wird, müssen Konsequenzen folgen. Ich hoffe nur, dass mein hinauszögern ihn nicht noch mehr/weiter/tiefer in die Sucht treiben. Das möchte ich auf gar keinen Fall. Ich
Wie schon gesagt, danke ich euch für die zum Teil harten, aber auch ehrlichen Worte.
Eins muss ich dich trotzdem noch mal fragen. Das mit dem loslassen, habe ich nicht verstanden. Liegt vielleicht aktuell daran, dass ich auf der Arbeit bin im Nachtdienst. Sieh es mir bitte nach.
Liebe Grüße
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Auch hab ich ihm schon mehrfach erklärt, dass ich es sch… finde, wenn er spielt, aber ich ihm nicht den Kopf abreißen werde.
Mir stellt sich die Frage, warum er was ändern sollte, wenn er keine Konsequenzen zu "befürchten" hat ?
[Insider: fühl mich grad wie Rainer, immer mal nur einen fiesen Satz in den Raum werfen]
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Moin Spitalshexe,
ich kann Dich nur nochmal darauf hinweisen, dass Du Dich schützen solltest und das geht nur wenn Du Deine Grenzen kennst.
Alles was wir von uns geben, in Deine Richtung, prallt schlichtweg von Dir ab. Du bist nur bei Ihm. Mit der Begründung Du liebst ihn so sehr.
Ich bin mir sicher, Du hast nur vieles angerissen, was er alles gemacht hat. Es kommt mal hinterher, dass er auch Alkoholsüchtig, Drogensüchtig ist ( ohne es auszuleben ) Das sind doch alles wichtige Punkte. Du arbeitest in einer Psychiatrie und ich denke das du innerlich glaubst, Du kannst auf Grund Deiner beruflichen Erfahrung alles aushalten.
Ich meine Du mutest Dir viel zu viel zu. Wer trägt denn jetzt die Last des Haushaltes ? oder den finanziellen Part nach dem Geldeingang, wenn es mal wieder weg ist ? Privates Vergnügen usw. Wer machst sich rund um die Uhr Gedanken um seine Sucht, wer wartet das er ehrlich ist, wer wartet sein nächstes Spiel ab ?
Du machst da einfach die Augen zu. Du traust ihn nicht mal zu fragen, ob er eine SHG gesucht hat ? Willst ja nicht nerven. Hat er sich mal gefragt wie es Dir geht, wenn er gerade zockt ? Reden und reden ist nicht tun, auch das gilt für beide Seiten. Sonst wird es nie besser.
Hast Du Dir denn jetzt Deine selbst gestellte Frage : Warum ziehst Du Suchtmenschen an ? mal beantwortet ? Was machen die für Dich interessant ?, Was machst Du für Sie so interessant ?
Du kannst das alles machen, nur solltest Du dabei auf Dich genauso schauen, dadurch ändert sich doch erstmal nix zwischen euch, es schadet auch nix bei seiner Arbeit für die Abstinenz, wenn er sie denn macht.
Aber vielleicht ist ja auch alles anderes bei Euch, er soll halt nicht mehr spielen, ist ja auch doof wenn es immer wieder kurzzeitig wichtiger ist, danach ist er aber wieder lieb.
Ich habe mir mal die Frage gestellt, warum werde ich nach meinem Empfinden von anderen Menschen so schlecht behandelt ? Interessant was google da ausspuckt. Unterm Strich habe ich immer wieder diese Angriffsfläche selbst geboten. Na, ja. Drücke Dir die Daumen.
Lieben Gruß
André
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Hallo Spitalhexe,
Das mit dem loslassen, habe ich nicht verstanden.
Ich kann dies nur aus meiner Sicht und für mich damals beantworten, was in anderen Köpfen alles so vorgeht weiß ich nicht.
Doch habe ich schon viele getroffen die sich unter folgendem Link auch selbst wiederfinden.
Es ist auch kein Aufruf für Angehörige sich von dem spielsüchtigen Partner zu trennen.
Nur eine Erfahrung und es wäre nicht in Ordnung wir würden Hoffnungen wecken, dies kann nur dein Partner selbst.
https://www.spielsucht-soforthilfe.de/index.php?topic=271.msg3182#msg3182
Liebe Grüße und bleibe immer bei dir.
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Hallo.
Ich kann euch versichern, alles was ihr sagt, geht nicht spurlos an mir vorbei. Es bringt mich schwer zum nachdenken. Auch bezüglich meiner Grenzen. Auch die Fragen warum? Die habe ich mir auch schon gestellt. Bei meinem Exmann war es früher oder später absehbar, denke ich. Aber bei meinem jetzigen Partner so gar nicht. Aber das kennenlernen war auch nicht alltäglich. Ich denke nicht, dass ich ein Helfersyndrom habe, falls ihr dies denkt. Und er konnte ja auch nicht wissen, wie ich diesbezüglich ticke. Es hätte für ihn ja auch ganz anders laufen können. Ich bin bislang noch zu keinem Ergebnis gekommen.
Was ich mit Sicherheit sagen kann ist, dass ich viel aushalte. Ja, aber nicht bis zum Sankt Nimmerleinstag. In meinem Kopf rattert es ganz schön. Ich bin euch auch sehr dankbar für die klaren Worte. Mal sehen, wie es jetzt weiter geht. Ich habe für mich entschieden, dass ich hier gut aufgehoben bin, dass ich weiter in die Suchtberatung gehen werde, ob nun mit, oder ohne ihn. Ich bin auch dabei mir eine SHG im Umkreis zu suchen und dort regelmäßig dabei zu sein. Gespräche mit meinem Mann werden definitiv auch noch folgen. Er sollte dann auch die Karten auf den Tisch legen. Ob er dann den Hintern hochkriegt, werd ich dann sehen. Morgen/ nachher abwarten.
Liebe Grüße
P.S. Hab gerade mal gegoogelt. Da finde ich mich wieder. Aber auch hierbei versuche ich an mir zu arbeiten. Tagebuch führe ich (wobei das fast Romane sind😉) und ich hab mir vorgenommen auch wieder mehr für mich zu machen (Sport wäre eine Maßnahme). Mal sehen was eventuell noch so in Frage kommt. Ist mit schichtdienst nicht immer so einfach. Und nein, das ist keine Ausrede.
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Moin Spitalshexe,
Wie schon gesagt, ich bin auf Montag Nachmittag gespannt. Vielleicht können wir ja dann auch hinterher noch mal miteinander reden.
nun hast Du so viel Hoffnung in diesen Termin gesetzt, was ist daraus geworden ?
Lieben Gruß
André
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Hallo André.
Ich bin am Ende doch ein wenig mit gemischten Gefühlen rausgegangen. Mal ganz davon ab, dass ich erwartet hätte, dass er absagt. Das Gespräch verlief aber alles in allem recht gut, denke ich. Es sind Dinge zur Sprache gekommen, da ist mir ja alles aus dem Gesicht gefallen. Aber da denke ich, hat er nicht geflunkert. Es gab aber auch Dinge, da hat er definitiv nicht die ganze Wahrheit gesagt. Das ein oder andere weggelassen. Die Beraterin war aber auch nicht so ohne. Sie hat ihm auf den Kopf drauf zu gesagt, dass er noch nicht so weit ist, aber zumindest auf einem guten Weg Richtung Therapie. Sie hat ihm auch direkt gesagt, dass er mit sich große Probleme hat und diese aufarbeiten sollte. Und auch, dass es schwierig ist in einer Beziehung nicht offen zu kommunizieren. Dass es dann auch mal „schnell“ vorbei sein kann. Nun haben wir nächste Woche wieder einen Termin. Getrennt. Ich am Vormittag, weil ich spätdienst hab und er am Nachmittag. Bin mal gespannt, ob er da hingeht. Mein Gefühl vor dem letzten Termin war, dass er es lieber hätte sein lassen wollen. Er wirkte die Anfangszeit recht angespannt und, ich hätte fast gesagt, misstrauisch. Dies schien sich aber nach einer Weile etwas gelegt zu haben. Und in der ganzen Zeit hab ich mich allerdings gefragt, ist das echt? Mir fielen auch immer eure Aussagen ein bez. Schauspielerei. Denn er spielt, wusste ich auch nicht, schon seit er 16 ist. Jetzt ist er 44. Also viel Zeit um seine Ausreden und schauspielerischen Künste zu perfektionieren.
Auf der anderen Seite frage ich mich, wenn er es so vor mir verheimlichen wollte, warum hat er sich nicht mehr Mühe gegeben? Ich hab immer wieder gesagt, dass es mir auffällt, wenn er spielen war und dass ich mich auch nur umsehen muss und mir auffällt, dass er spielen war. Ich hab natürlich nicht gesagt, woran. Ist ihm das dann echt egal gewesen? Oder sollte es vielleicht auch auffallen? Keine Ahnung. Seit 2 Tagen ist er auch deutlich nervöser. Der Lohn ist da. Nun hab ich ab heute spätdienst. Da liegt natürlich die Vermutung nahe, dass er meint unbeobachtet, unkontrolliert spielen zu können. Bin echt nervös deswegen. Aber auch dabei muss ich ihm die Entscheidung überlassen.
Alles in allem versuche ich mich oft auf mich zu konzentrieren, führe Tagebuch und lese viel.
Aber eine Frage hätte ich da tatsächlich noch. Meint ihr, es ist Nachlässigkeit was seine Ausreden angeht?
Vielen Dank nochmal auch für‘s nachfragen.
Liebe Grüße
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Hallo Spitalhexe,
Aber eine Frage hätte ich da tatsächlich noch. Meint ihr, es ist Nachlässigkeit was seine Ausreden angeht?
Du kämpfst, finde ich gut und es ist dir auch einiges wert.
Das wichtigste sind immer die Menschen um einen herum, die man mag und liebt.
Da gibt es gefühlt keine Nachlässigkeit, du trägst nun mit was dein Partner alles antreibt.
Schütze deine finanziellen Möglichkeiten und versuche darin isoliert von ihm zu sein.
Du bist ja da für ihn und suchst richtige Taktiken um alles zu fördern, führst das Leben einer Angehörigen mit dem was halt dazu gehört.
Viele Spielsüchtige die nun spielfrei/abstinent sind haben das Credo " Spielfrei für die nächsten 24 Stunden."
Für Angehörige sollte es aber auf keinen Fall nur um diese Zeitspanne gehen, alles muss zukunftsorientiert sein.
Wenn alles einigermaßen klappt bei euch beiden, ist es ja eventuell auch ausreichend.
Ich selbst rauche z.B sehr viel und meine Frau liegt mir deswegen seit langem in den Ohren.
Die freut sich auch wenn ich sage " ich rauche weniger oder bald höre ich eh auf...."
Ist dies von mir dann gelogen??? Ja!!!
Dies mache ich nicht einmal bewusst, damit beruhige ich mich nur auch selbst mit.
Darum nun zu deiner Frage.
Nein es ist nicht Nachlässig...sondern...sry Fahrlässig.
Und du wirst die Konsequenzen daraus tragen müssen, wie diese auch immer sein sollten.
Mir ist es egal ob es eine psychische Erkrankung ist die "wir" alle da haben, sie schadet mir nicht mehr und damit schade ich meiner Familie und Freunden auch nicht mehr.
Dieser Schritt dorthin war enorm, aber nur in meinem Kopf.
Somit ist es zu erwarten, dass du selbst sehr auf dich achtest.
Auf euch beide zu achten wird dir niemals gelingen, wenn da nun nicht endlich mal eine Bombe platzt.
Und zwar eine die er entzündet!
Es wurde ja gesagt " er wäre noch nicht soweit", du weißt es ja auch schon selbst.
Ich kann diese Aussage nicht verstehen, was sollte dies bedeuten ?
Es ist ein einziger Schritt den jeder Spieler gehen muss, alles andere wird "nur" dazu gelernt.
Dieser Schritt ist dann wie eine Mauer die täglich höher wird, aber man steht dahinter.
Ich kann nicht glauben dass irgendjemand auf diesen Schritt hinarbeiten kann, weil da ist nichts ....
außer aufzugeben seinem Suchtverhalten gegenüber.
Und dann geht man auf den Weg zur Therapie!
Liebe Spitalhexe, was wäre besser ?
Auf das Schlimmste vorbereitet zu sein und dann passiert gar nichts schlimmes ?
Oder auf einen guten Ausgang zu hoffen und dann kommt es eines Tages ganz dicke ?
Du bist nun gewappnet und schätzt alles doch ganz gut ein.
Es ist der Mann an deiner Seite und es bereitet Sorgen, du solltest die Regeln bestimmen....
er kann es nicht !
Liebe Grüße
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Moin Spitalshexe
Es sind Dinge zur Sprache gekommen, da ist mir ja alles aus dem Gesicht gefallen. Aber da denke ich, hat er nicht geflunkert. Es gab aber auch Dinge, da hat er definitiv nicht die ganze Wahrheit gesagt. Das ein oder andere weggelassen.
Hat er jetzt Dinge hinsichtlich der Sucht erzählt, die Dir neu waren ? Und da hat er nicht gelogen ? Das glaubst Du ihm ? Meinst Du das so ? oder hat er Begründungen für seine Sucht erwähnt, die Dir die Kinnlade runterfallen ließen ? Weiß nicht warum erwähnt wird, da hat er nicht gelogen. Dann wiederum hat er Dinge "weg gelassen", hier ist das bestimmt nur auf die Sucht bezogen? Für mich liest sich das irgendwie als ob Du ihn beschützt und Du beschützt Deine Partnerschaft. Beschreibe es doch genauer, sprich es aus , worum es geht. Sieh den Tatsachen ins Gesicht, umschreibe es nicht. ( Zumindest so das es klar ist, worum es geht. Wenn er erzählt z.B. er hat schon mal 2000 € am Tag verzockt, warum sollte er da dann lügen, da muss es also um was anderes gehen)
Aufm guten Weg zur Therapie, so was hab ich auch noch nicht gehört. Was heißt das denn ? Sorry, das ist gar nix. Das ist vielleicht zur Beruhigung.
Nachdem Besuch einer stationären Therapie ist das nicht automatisch vorbei. Erfahrungsgemäß ist es schon so, das ein Spieler, der auf Wunsch des Angehörigen zur Beratung geht, noch nicht so weit ist. Ich denke das meinte sie.
Das er zum Anfang des Gesprächs angespannt ist, ist doch völlig normal. Er weiß ja nicht was da kommt. Wird ihm hier und jetzt die Sucht genommen ? Nee, na dann ist ja gut. Kann etwas neues erzählt werden, paar Dinge nicht, macht dann alles nicht so schlimm, meine Partnerin erfährt auch noch was neues und der Spieler war ehrlich, super läuft doch alles. Drüber sprechen gibt ja auch schon ein gutes Gefühl und es wird ja was "gegen " die Sucht gemacht, zumindest nach außen. Ändern muß ich erstmal aber nix. ( So aus der Sicht des Spielers )
Ich will Dir damit nur sagen, was für ein ewig langer Prozeß das ist. Er spielt sein ganzes Leben lang.
Aber eine Frage hätte ich da tatsächlich noch. Meint ihr, es ist Nachlässigkeit was seine Ausreden angeht?
Wie meinst Du das ? Von Dir nachlässig, dass Du ihn damit durchkommen lässt ? oder von ihm, weil er nur impulsiv antwortet, damit alle erstmal ruhig sind, er selbst nicht schauen / ändern muss. So wie immer halt. Er hat ja auch einfach so mit den anderen Süchten aufgehört. Irgendwann wird alles gut.
Bleibe bei Dir. Du willst ihn unterstützen. Das ist ja völlig in Ordnung. Aber lass ihn machen. Jetzt mal im ernst. Du gehst nächste Woche hin, bei ihm weißt Du das gar nicht. Deine Lösung zur Zeit ist : okay, dann gehst Du halt 2 mal die Woche hin.
Lieben Gruß
André
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Hallo.
Gestern/ heute Nacht hat es richtig gescheppert. Gestern kam der Supergau. Es kam mit voller Wucht. Jetzt bin ich am überlegen, ob ich überhaupt noch hingehe. Aber ich einen sch… tun und ihn nochmal hinschleppen. Geht er, ist es gut. Geht er nicht, bitte schön. Bin noch wie betäubt. Das muss ich alles erstmal verdauen.
Ich danke euch.
Liebe Grüße
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Hallo Spitalshexe,
das tut mir sehr leid. 😕
Was ist denn genau passiert?
Dass er seine Sucht noch nicht überwunden hast, weißt du ja. So schnell geht es einfach nicht.
Von daher: genau, einfach mal abwarten, wie er mit seinem Sch... jetzt umgeht.
Taugt ja auch eh nix, wenn Du ihn "hinschleppst"! Entweder er geht sein Thema selbst an und sortiert sein Leben (dann hat das eine Chance!) oder eben nicht (dann nicht). Das ist sehr bitter, aber so ist es leider. 😖
Gute Nerven!!
JJ
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Hallo Spitalhexe,
eigentlich sollte ich hier auch einen eigenen Thread in Angehörige schreiben.
Wenn meine Frau und ich glaubten es geht nicht schlimmer, sind wir die letzten Tage wieder eines "besseren" belehrt worden.
Vor einem Sohn kann man nicht weg laufen, wir werden uns zukünftig aber wohl mit polizei/gerichtlichen Maßnahmen schützen.
Dennoch werden wir es aushalten müssen.
Etwas was dir erspart ist und du kannst immer gehen wenn es schlimmer wird.
Ich habe viel erfahren über Süchte, am meisten ja an mir selbst.
Was du auch tust gebe niemals einem Süchtigen diese Genugtuung, dich nicht dagegen zu wehren.
Liebe Grüße