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Deeeen:
Erkenntnis etwas zu ändern habe Ich erlangt.
Wider selbst zu bestimmen was Ich mit meiner Zeit und meinem Geld mache.

Hatte Ich diese Erkenntnis aber doch schon lange und habe nichts dagegen unternommen, zu einfach nichts zu tun.
Habe nun einiges hier erlesen und mich in so vielen Sachen wider selbst gefunden.
So habe Ich , von Fremden Menschen gehört Hilfe ist überall , doch alleine Ich muss diese annehmen und einfordern wollen.
Es Hilft kein Jammern und kein Klagen , damit verändert man nichts.
Hilfe suchen annehmen und den Rest meines Lebens besser/Spielfrei Gestalten.

Ziel die Abstinenz und nicht etwas Besiegen zu wollen was nicht zu besiegen ist.
In Momenten der Schwäche , Stärke zeigen, nicht fliehen von einem/meinem Problem es angehen und Lösungen finden.
Änderungen zulassen. Ehrlich zu mir selber sein. Ehrlich zu anderen sein. Schwer aber nicht unmöglich ....

Werde von heute an dieses Tagebuch nutzen und meinen Tag nieder zu schreiben, alle Höhe aber auch Tiefen, Situationen in denen Ich am liebsten wider in eine
Spielhölle rennen will , aber auch wenn ich wirklich wider zu schwach war. Wie gesagt ehrlich zu mir selbst und auch zu anderen.
Aufhören mich selber zu belügen und andere  Menschen, auch die Menschen  hier im Forum die sich die Zeit nehmen mich wahrzunehmen und meine Texte lesen.

...

Deeeen:
Oft schon habe ich den Tag 1 ohne das Spielen geschafft.
Der wahre Grund kein Geld zum Spielen da , auch das muss Ich mir selbst eingestehen.
Doch auch wenn es so schon oft wahr ist es irgendwie anders als sonst.
So habe Ich sonst einfach gedacht "Vergesse das Spiel" es machte es einfacher...
Doch das ich damit auseinandersetzte kam mir bisher nicht in den Sinn.
Ist es doch die Erkenntnis damit umgehen zu müssen/können.
Mich mit meinem Problem auseinandersetzten , es zu hinterfragen und den Druck stand zuhalten / aushalten?

Bis zum nächsten Geldeingang sind es noch ein paar Tage.
                      "Bereite dich auf diesen Tag vor"
Diese Worte wurden erst kürzlich hier im Forum an mich gerichtet.
Genau das sollte ich tun, anstatt im Gedanken zu versinken es wird wie immer sein!
Täglich sich mit der Sucht auseinandersetzten , verstehen wohin die Reise gehen wird aber auch verstehen das es so nicht sein muss.

Wie in mehreren Forums Einträgen gelesen , hatte auch Ich das Pech , Ich hatte Glück im Spiel.

Was habe ich nun verloren?
Geld und Zeit , nicht mehr und nicht weniger.
Geld kommt neues aber Zeit..... diese bleibt für immer weg.
Jede Sekunde , jede Minute , jede Stunde ... vergeht und kommt nicht zurück der Lauf des Lebens.

Gestern war einmal, das brauche Ich heute nicht mehr, die Zeit ist vergangen.

So stelle ich mir die Frage was habe Ich jetzt?
Eine wunderbare Freundin und einen tollen Sohn eine Familie, meine Familie.
Einen guten Arbeitsplatz, verdiene gutes Geld durch harte Arbeit , wider der Lauf des Lebens.

Alles das kann und werde Ich auf kurz oder lang verlieren wenn ich weiter mache mit dem Spielen.
...
...
Dem einen folgt das andere doch ist es genau das was Ich nicht möchte.
Es liegt bei mir , alleine bei mir ...

Es braucht Zeit , wie alles im Leben braucht es Zeit alleine das mir eingestehen zu müssen ist hart für mich aber das einzig richtige.

....

Deeeen:
Oft schon habe Ich Tag 2 spielen geschafft.
Ich schreibe hier gerne morgens, warum?
Eigentlich nahezu immer am Tag wenn ich gespielt hatte , war mir klar es geht nicht mehr so weiter , die besten Vorsätze gehabt und Nein gesagt zum Spiel.
Morgens erwacht und alles war wie verflogen, neue Tag neues Glück.
Glück im Sinne heute werde Ich gewinnen und dann alles hinter mir lassen.
Noch ein einziges mal versuchen den Gewinn zu bekommen den ich brauche und dann ist Schluss.
Etliche Jahre ging das schief. SO möchte Ich mich gerade morgens daran Erinnern was Ich verlieren kann in dem Ich so weiter mache.

Geld? Wäre nicht das Schlimmste , Zeit? Schon schlimmer , die kann ich sinnvoller nutzen , Arbeit? Würde neue bekommen.
Meine Familie? Mein Untergang, wohl das Ende. ???

Erinnere mich an eine Zeit in der Ich das Spielen noch einschätzen konnte , wusste das Ich es in letzter Zeit übertrieben hatte , mit der Bedienung war ich perdu.
Sie freute Sich wenn ich Gewann und sprach mir Mut zu wenn ich verlor.
Ging eine längere Zeit nicht spielen , eines Tages dachte ich komm warst schon länger nicht gewesen "Versuch dein Glück".

Ich: Hallo
Personal: Hy habe dich ja schon lange nicht mehr gesehen
Ich: ja dachte mal eine Pause zu machen, ob ich auch ohne spielen klar komme
Personal: Und hat es geklappt?
Ich: Ja muss nicht unbedingt Spielen

Wenn ich mich an dieses Situation zurück erinnere, wird mich doch eines klar. Konnte ich es nicht ohne zu Spielen sonst wäre Ich ja nicht dort gewesen.
Wollte nur kurz für wenig Geld gehen. Blieb lange mit viel Geld ... innerhalb kürzester Zeit evtl. nach den ersten 10 Drehs stand ich an dem Punkt wie vor der Pause.

Die Gewinne bleiben im Kopf zurück , die Verluste verschwinden. Doch wenn ich mich damit auseinander setze sehe Ich mehr Verluste als Gewinne. Was den Tatsachen nicht widerspricht.
Deshalb schreibe Ich gerne Morgens hier rein , denn da ist mir alles fern und nicht wirklich , doch versuche mir alle klar zu machen für die nächsten 24 Stunden , doch auch nur wenn Ich mich darauf einlasse , es sehe möchte , es verstehen möchte das Ich ein Spieler bin. 
Schrieben kann man viel ... zu sagen Ich hätte es nun völlig Restlos Akzeptiert das Ich ein Spieler bin wäre wohl bisher nur eine weitere Lüge.
Es braucht Zeit viel Zeit und wohl möglich noch mehr Zeit...
Aber dies möchte Ich mir gerne geben , aufzuarbeiten was in den letzten 5 Jahren war und wohl schon davor geht nicht in einem Tag einer Woche , Monat oder Jahr.

Aber es zählt für mich heute das Jetzt und nicht das Gestern oder Morgen ... alles kann passieren nichts muss passieren es liegt bei mir alleine bei mir und der Hilfe die Ich an mich heranlassen muss

Auf das heute ....

Deeeen:
Weitere 24 Stunden...
War eine komische Nacht ...
Geschlafen habe Ich ziemlich schlecht, wurde oft wach und hatte stetig Bilder vom Spielen im Kopf.
Fühle mich nicht besonders gut, Nein es geht mir ehrlich gesagt gerade ziemlich schlecht.
Der Weg in eine Spielhalle wäre nun ein leichtes...
Doch warum? Ehrlich gesagt dachte Ich so wie jetzt bisher nicht nach . Doch ist genau das nun was Ich tun muss.
Möchte Ich weiterhin , immer wenn es mir schlecht geht nachgeben?
Habe Ich mein Ziel doch klar definiert. Abstinenz vom Spiel für heute nur 24 Stunden.
Gestern ist vorbei, was war nicht mehr wichtig. Morgen wird kommen ganz bestimmt auch das ändere Ich nicht.
Also was bleibt mir? Das jetzt und heute ... 24 Stunden darum geht es.
...
...
...
Glaube 20 Minuten sind gerade verstrichen, fragte mich gerade warum das alles.
Und mir wird bei näherer Betrachtung klar und wider deutlich, das alles für mich.
Habe auch mich gerade gefragt was wäre wenn Ich heute wider spiele?
Fühle Ich mich dann besser?
Ernüchternd gesehen evtl. für den Moment.Und dannach wohl noch schlechter als vorher.
Wem tue Ich damit weh?
Nicht nur mir selbst, Meiner Freundin , meinem Sohn denen Menschen die mir doch alle Kraft geben die Ich brauche.
Mein Freundin hat immer Verständnis für mich, hilft mir wo Sie kann ... warum ihr weh tun , warum sollte Ich gerade ihr Schaden?
Warum sollte Ich einem Menschen der mir so viel Liebe und Verständnis entgegen bringt ständig hintergehen?
Mein Sohn, was soll er denken wenn er es versteht? Was soll Ich ihm beibringen können?
Er beschenkt  mich jeden Tag mit seinem lachen.
Er gibt mir etwas was mir kein Automat auf dieser Welt bringen kann.

Das gibt mir Mut zu wissen das Ich nicht alleine bin, noch nicht, wenn Ich weiter mache wie bisher eine Frage der Zeit.

Ich weiß doch was Ich habe eine klasse Freundin eine Klasse Sohn beide stärken mich Tag für Tag.
Habe ein Dach über dem Kopf . Essen und Trinken und das wichtigste meine Familie.
Was will Ich mehr????
...
...

Deeeen:
Aufstehen , Wach werden, klare Gedanken fassen.
Ich bin ein Spieler , diese Tatsache zu ändern, Hoffnungslos?
Warum wurde Ich ein Spieler? Eine Frage die mir wichtig schien , aber was würde es mir bringen die Antwort zu kennen?
Jeder Mensch stellt sich doch des öfteren die Frage nach einem Warum?.
Habe nicht gut geschlafen immer wider wach innerlich aufgewühlt , unruhig, und beim aufstehen ziemlich Niedergeschlagen.
Gedanken ans Spielen so nah jeden morgen auf ´s neue . Gestern klar , Ziel Abstinenz und morgens solch ein erwachen.
Daran Zweifeln davon los zu kommen....
Die Sucht , ja eine Sucht , Spielsucht. Ein Spiel , ein Spieler , ICH.

Aber stelle Ich mir doch die Frage was war in den letzten Jahren?
Habe Ich da wirklich gut geschlafen?
Immer und immer wider bin ich den Weg des geringsten Widerstands gegangen , geholfen hat es nicht.
Etwas tun was Spaß macht ist immer leichter als es nicht zu tun.
Etwas zu hinterfragen , wirft weiter Fragen auf , diese wiederum weiter Fragen evtl. ewig so weiter.
Doch gibt es ja  evtl. auf manches keine Antwort.
Aber gibt es doch auch genauso viele andere Wege , anstatt immer den gleichen zu gehen.

So stelle Ich mir die Frage ; Was schreibe Ich  hier manchmal?
Macht es Sinn?
Ergibt es einen Sinn was Ich von mir gebe?
Kann mir jemand folgen?
Verstehen was Ich meine?
Auch wenn nicht, mir persönlich hilft es mich morgens mit zuteilen mir erneut bewusst zu machen was mit mir los ist.
Verständlich oder auch evtl. nicht eine große Hilfe für mich ein Schritt etwas zu ändern.
So bin Ich kein Autor , kein begabter Schreiber aber dennoch tue Ich es.
Muss Ich schreiben ? Mich Mitteilen? anderen Menschen mich mitteilen wie schlecht oder auch gut es mir geht?
Ein Muss? Nein es müsste nicht sein. Aber es tut verdammt gut.

Warum sollte Ich spielen?
Weil ich ein Spieler bin und ein solcher es tut?
Weil es Spaß macht?
Weil Probleme währenddessen nicht mehr da sind?
Weil Ich muss?

Ich bin ein Spieler ja , aber sehe Ich alleine hier im Forum viele weitere Spieler , Spieler wie Ich die es  nicht tun.
Was macht Spaß? Harte erarbeitetes Geld vom Monat in etwas zu werfen um paar Bunte Bilder und etwas Musik zu hören. Mit dem Gewissen es kommt nicht mehr zurück? Sicherlich nicht.
Probleme bleiben da und sind danach schlimmer als zuvor, nie verschwand ein Problem damit.
Was muss Ich?
Mich selbst weiterhin belügen , meine Freundin, mein Sohn, meine Familie!
Habe alles was Ich brauche um zu leben.
Daran festhalten , denn nichts ist schlimmer als sein Liebsten zu verlieren.

Auf weiter 24 Stunden....

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